【人生】誰かがあなたの悩みに答えます637【相談】 [無断転載禁止]©2ch.net

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1マジレスさん2017/01/04(水) 06:52:47.31ID:YGIDdQp4
・ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。
 それらは【完全スルー】でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・同じ質問を繰り返すのは禁止です。完全に同じでなくとも質問の趣旨が一致する場合は同じとみなします。
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■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます636【相談】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1482159556/

2マジレスさん2017/01/04(水) 06:54:57.77ID:YGIDdQp4
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1482159556/990

アドバイスの人乙
神経質なだけなのでスルーして下さい

http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1482159556/991

旅行等でリフレッシュはできませんか
ひとつの事にこだわりすぎな感じもします

3善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/04(水) 07:28:33.82ID:BYfLBfJB
>>990
仕送り、同居、孫づくり

>>991
人それぞれ。 外での悩みができれば相対的に家庭の悩みは小さくなる場合もあるだろう。
稼ぎが無ければ貧しい不満で諍いが増える場合もあるだろう

4マジレスさん2017/01/04(水) 08:42:21.07ID:WkEaWy1g
前スレ>>989
ありがとうございます
自分で責任取れるなら構わないって事ですね
1年も経たずに辞めたら友人との関係が断ち切れる可能性がありますけど、それも仕方ないですよね
今回の就職も人を当てにして起きた結果なんで…

5マジレスさん2017/01/04(水) 09:07:01.93ID:YinbvaUG
>>991
普通普通
人間の悩みの総量はほぼ変わらんっていうしね
どんな状況にいても人は同じぐらい悩み事を抱えてしまう

6マジレスさん2017/01/04(水) 09:11:50.36ID:YozdNjjz
スレ立て乙です

>>990 僕も爺ちゃん婆ちゃんっ子だったけども、
そんなこと言われたことないよ。
知り合いから婆キラーと言われたことはあっても
それはない。

ご両親が共働きしていたのはご両親の事情で君のせいでもないし、

良い物を買ってあげてるようだし親孝行だと思うけれど。
まあ物をプレゼントしてるから親孝行という訳ではないけど、
君は少なくとも親不孝ではない。

うちの両親もそうだけど、かまってあげないと愚痴ばかり口にする。

でも僕のせいじゃない。交友関係を狭めてきた両親の
排他的な性格のせいだ。

子供に罪悪感を抱くよコントロールしようとするのは
ずーっと変わらない。だから子供は余計足が遠のくんだよね。
何を買ってあげても、良い物を送っても文句を言う。

こんな大人に自分がならなきゃいいと思うだけで、
対処法はない。あれば僕がききたいよ。

7マジレスさん2017/01/04(水) 09:12:46.75ID:YinbvaUG
>>990
親とはいえ違う生き物だもんね
歳取ってくるとどうしても偏った考え方になってくるし
自分の無理ない程度に距離計りつつ付き合ってくしかないかも
ショックだろうと思うけど

8マジレスさん2017/01/04(水) 09:24:32.87ID:YozdNjjz
前スレ>>990 思い出したが、
君が嫁さんを貰ったら、嫁さんを虐めそうだから
同居しないことを強くお勧めするよ。

9マジレスさん2017/01/04(水) 09:50:01.99ID:ebtVfgu5
「あーあれやっちゃったかなー」「うわーあの人怒らせちゃったかなー」と本気で悩んでるものの
翌日や数日後にならないと実際どうか分からないということがよくあります
その場で悩んでもどうにもならない時間が経つのを待つしか無い場合どうしたらそのもやもやを忘れて過ごせますか?
LINEなどで直接誰かに相談する以外でお願いします

10マジレスさん2017/01/04(水) 09:57:40.87ID:YozdNjjz
>>9 好きなことしてゲラゲラ笑う。
映画とか観たりね

11善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/04(水) 10:58:55.69ID:BYfLBfJB
>>9
最悪を想定し、準備を済ませておく

12マジレスさん2017/01/04(水) 11:22:44.50ID:lgKL+iNU
逝き人の最後の言葉 [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481413021/

13マジレスさん2017/01/04(水) 12:11:42.78ID:3bHe/Bwk
数年ぶりに会う高校の同級生と飲みました。
そこで周りから口々に「お前のそう言うネタは求めてない…気持ち悪い」「てか、顔が気持ち悪い」と散々言われ始めました。
この辺りで若干腹が立ちましたが抑えていたところ、
「次の店に行くぞ!」となったので「明日から仕事初めだから酒はもう控えとくわ」と伝えたところ「何だそれ、気持ち悪い」とまた同じように皆口々に言い始めました。

流石に我慢できず「良い加減にしろ。酔うとるからって何言っても良いと思うなよ」と言って私だけ帰りました。

謝ってはきましたが、前々から酔うと何かと馬鹿にしてくる奴だったのでこれを機にLINEはブロックし、着信拒否しました。
なんか清々しい気持ちです。

14マジレスさん2017/01/04(水) 12:40:59.36ID:wtSBm3p+
前スレ990さん

お母さんはあなたに闘争心がないことを言ってるのだと思いますよ
郷里ではあなたの同級生がもう何らかの役職についたり出世しているのではありませんか?
そういう噂を聞けば、うちの子はおばあちゃん子で優しい子だったから・・と思ったのでしょう

優しいのが一番ですよ
お母さんは噂を聞いて自分たちが育ててやれなかったことを悔いているんです
でも、もう気づいてますよ
あなたの優しい心、これからも親孝行してあげてくださいね

15マジレスさん2017/01/04(水) 13:23:44.75ID:g0nacxek
荒らしの注意書きテンプレは?
そして前スレ埋まってないのにこっちでやるなよ

16マジレスさん2017/01/04(水) 13:28:35.20ID:mMs/Fx0Z
>>15
いや前スレ容量オーバーでもう書き込めないよ

17マジレスさん2017/01/04(水) 14:20:26.24ID:YozdNjjz
最近糖質の連投で消費が早くないか?

18マジレスさん2017/01/04(水) 18:02:18.16ID:3+G/XyKu
オレの儀姉のことです

最近、母親の将来とかでオレ、嫁、兄、儀姉の四人で話し合いました。
まあ母は性格的にイマイチだが友達は多く楽しく暮らしています。

話し合いの場で出た中で、儀姉は
結納金2百万を母に強要された!と言うんです。
後で母に聞くと、そんなことしてない!と反対のこと言うんです。
どちらかが嘘ですよね?
だからオレは儀姉に、あなたの親に電話する、と言うと、お金のことで揉めたくないから電話しないで、と。
また、母をアスペルガーだ、と言い切りました。人間関係が築けない、とかで。
あと実家の郵便ポストにオレと嫁の名前が貼ってあるのを見て、入ってくるなということでしょ?と。単に実家にオレの郵便物が届くからなんだけど、、、

どうすりゃいいんでしょう?

19マジレスさん2017/01/04(水) 18:06:51.87ID:3+G/XyKu
因みに結納金は兄の口座に入ったとのことです。

20マジレスさん2017/01/04(水) 18:29:44.74ID:xWPriDkH
>>18
嫁側から結納ということはお兄さんは婿養子になられたのですか?

こればっかりはあなたの実兄、お兄さんに話を聞いて
確認するしかないと思いますよ

嫁取りも婿取りも結納金は形ばかりから高額といろいろと

21182017/01/04(水) 18:57:08.57ID:3+G/XyKu
ありがとうございます。
いや、普通の結婚です。

兄はポリシーとして、嫁の意見に反対しないのが夫婦円満の秘訣だとか。
だから兄から公正な意見を聞けないかな。公務員ですけどね。

22マジレスさん2017/01/04(水) 19:09:12.90ID:QCOph8CG
嫁と姑がうまく行くほうが珍しいよな。
内側の不満を解消したいなら外に敵を想定して共闘させるしかない。

23マジレスさん2017/01/04(水) 19:17:48.23ID:wtSBm3p+
結納金200万はお兄さんに聞くしかないと思います
普通の結婚なら結納はお兄さんからお嫁さん側に渡すものだから

24マジレスさん2017/01/04(水) 20:26:43.44ID:nRf4J4Ws
母親からお金20万貸してくれと言われました
親は熟年離婚してます
母親は怪我をしたらしく仕事を辞めたとのこと
母親が父親にお金の相談したところ、もう離婚してるから関係ないと突き放されたそうです

やはり息子である自分が母親への生活費を出すべきなのでしょうか?

自分も安月給でやりくりしてるので今回限りはいけるけどで次は厳しいです

25マジレスさん2017/01/04(水) 20:54:40.43ID:wtSBm3p+
>>24
出してあげてください

でも、僕も安月給だから・・・と言っておきましょう
いかんせん、次々と貸してと言ってくることもあるでしょう
想定して少しずつ貯めていきましょう
親ですから、無下にはできません

26マジレスさん2017/01/04(水) 21:13:21.07ID:AkotOXYa
>>24
離婚しておいて金の無心とはちょっと面の皮が厚すぎますね。
そういう人は助けてくれる人はいないでしょうからあなたが助けてあげてください。

>>21
その手の事はまずは当事者に解決させるべきです。
当事者たるお兄様がそのスタンスならあなたが構う必要はありません。

27マジレスさん2017/01/04(水) 21:15:31.53ID:YozdNjjz
>>24 君に余裕がある分だけ、やるつもりで与えたらいい。

僕も色々たいへんなんだわかるでしょ?と言う。
怒るような親は本当の親ではない。
生活保護も通るでしょう。

ここは心を鬼にすべき時です。

28マジレスさん2017/01/04(水) 21:24:42.51ID:tL1wYDOA
>>24
熟年離婚する年齢で20万円も工面出来ないのは難しい人ですね。
5万円を期限付きで貸してみてはいかがですか?
これから金の無心をする人も付き合い続ける覚悟が必要かもしれません。

29マジレスさん2017/01/04(水) 21:37:15.31ID:bYqAkZI6
>>24
怪我が理由で仕事を辞めたということは、何かしらの後遺症が残ったということでしょうか。
その場合障害者給付金がもらえることもありますし、仕事中の怪我であったならお見舞い金が貰えたりすることもあります。もう少し詳しく調べてみるべきかと。

それでもダメだったなら貴方にはお母様を養う義務があります。

30マジレスさん2017/01/04(水) 21:45:02.98ID:bYqAkZI6
民法にて三親等までの扶養が義務付けられていたはず。(民法730条)

さらに生活保護等の公的扶養は、そういった家族による扶養(=私的扶養)が困難になって初めて適用されるものだったはず(私的扶養優先の原則)。
つまり、少なくとも援助が可能なうちは貴方がお母様を援助してあげなくてはいけないのです。

31マジレスさん2017/01/04(水) 22:01:02.61ID:E+rlofwc
>>24
今回が初だろ?
だったら、貸してやれあくまで初回だけ
今回のみ。嘘でもいいから。

俺も金ない。この金悪いけど
俺の定期預金を崩してきた金で
俺のほぼ全財産だから。
最低限の生活5万くらいなら貸せる工面出来るやも知れんが
次は無いものと思って欲しい。

と言い聞かせて金を貸せ
絶対にやってはいけないことは無言で貸す事。
じゃ無いと、今後恐らく息子であるお前さんに金無心し続けるからね?
あとは相談に乗ってやれ
生活保護を受給させるようアドバイスでもいいし
貴方が一緒に役所に訪れてもいい

とは言っても母ちゃんだ。毎月10万は包んじまうだろうな俺だったら。
それか俺の住んでるマンションから30分圏内の安アパートに引っ越させる
いつでもいけるように
あと、役所がやってる公営アパートあるよね。家賃月2万位の。そこに入れてもいいかもね
生活保護相談も兼ねて色々聞いてみるといい

32マジレスさん2017/01/04(水) 22:07:38.05ID:YozdNjjz
>>30 お父様に電話して、本当に断ったのか確認してみましょう。

生活費に二十万はしんどいね。年金も有るんだろうから、あなたは無理しないこと。

かの舛添要一氏でさえ実の姉への援助を断っている。

33マジレスさん2017/01/04(水) 22:30:32.06ID:nRf4J4Ws
皆様アドバイスありがとうございます
今回の20万の援助以外は厳しいです
今まで母親によくしてもらってたわけでもないので、これ以上の援助は義理もないので無理です(経済的にも無理です)
母親には、生活保護の手続きを考えてます

正直、親が憎いです

34マジレスさん2017/01/04(水) 22:38:46.50ID:YozdNjjz
>>33 その二十万内訳使途を詳細に紙に書かせてから
考えたら?

絶対多くふっかけてると思う。

今若者が貧困に喘いでいるという事実をお母様はご存知無いのだろうか?

こんなひどい話はない。

35マジレスさん2017/01/04(水) 23:18:02.42ID:HTYrkTgx
>>18です
兄の結婚は15年前なんですよ。
なんでオレが口を挟むか、というと、儀姉はあまりにも母を蔑むからです。
母は以前、3カ月で仕事を辞めたことが一度あります。トラブルメーカー扱い。実際は業務縮小らしいです、、
強要したなら謝りたい、というのは駄目ですか?資産家じゃないなら高額ですよね?二百万。

36マジレスさん2017/01/04(水) 23:35:24.83ID:AkotOXYa
>>35
あなたのスタンスが決まっているのならそれでいいと思いますよ。
水掛け論に参加したいならどうぞ、としか言えません。

37前スレ9902017/01/04(水) 23:45:25.94ID:OGhaO75D
前スレ990です。お返事遅くなりました。

>>3
ありがとうございます。
同居と結婚はまだですが、仕送りはしようと思い立ちました。
今までは夏冬のボーナスでドカンと入ったときに
その時に母が必要なものを買い与えていましたが
それに加え、月々の仕送りもしようと思ってます。
母を一人にしておく後ろめたさもあります。

>>6 >>8
ありがとうございます。
そう仰っていただけると気持ちがずいぶんと楽になりました。
あと嫁さんいじめは、する可能性があります。
母に確認していないのですが、祖母が生前、母に冷たくされたり
悪口を言われたときに私に言ってきました。
私の前で母が祖母にそのような態度を取ったのを見たことが
ないので信じていませんでしたが、ホントかもしれません。
いつか母が死ぬまでに確認したいナゾのひとつです。

>>14
ありがとうございます。そうですね、推測される通り、
母は口では人の子と比較しないようなことを言っておきながら
実際には比較しつつ、劣っているところがあると「どうしてお前はこうなんだ」と
いう感じで口調こそ穏やかですが、攻撃をしてきます。
私には弟が居て、弟に子供がいるので孫がいることになってるのですが
弟は離婚して子供は元の奥さんの元にいるので、母にとっては居ないのも同然の状態。
それで私が独身ですから、母の義姉や友達から孫の話を日々聞かされているようで
自分に居ないことを寂しく感じているようです。強気の母ですから口には出しませんが。
孫の顔を見せられないのは、どこまで親不孝なんでしょうか。

38マジレスさん2017/01/05(木) 00:37:39.18ID:aUNczat0
今失恋で傷心状態でして近くにあまりタイプではないけど自分に気があるらしい子がいます
失恋から立ち直る方法の1つに新しい恋をするというのがありますが特に自分からは気がない子とくっついてみて上手く行くでしょうか…?

39マジレスさん2017/01/05(木) 00:46:09.85ID:RsHqp1Rr
w

40マジレスさん2017/01/05(木) 00:49:03.85ID:mb3WfCBA
>>38
そんなちっちぇことを人に相談するような人間の恋路が成功するとは思えんが?

41マジレスさん2017/01/05(木) 01:06:27.70ID:Dy9/Hv83
>>38
まあ40に同意。なんで付き合うのかとかいう根っこが抜けてるよ
自分がふらふらしてると続かない

それに タイプじゃない 自分は気が無い 2点もマイナスいれてる時点でもうやめときなよってなる

42マジレスさん2017/01/05(木) 01:39:45.83ID:g6fRZvVJ
>>34
20万振り込みました
2ヶ月後には怪我を治して働くといってますが期待してないです
それまでに病院へいって診断書を貰い、市役所で生活保護の相談をいくことを勧めました
もうこれ以上親の犠牲になるのは無理です
ほかにいい方法ありますかね・・・

43 ◆2JdAqT//Z. 2017/01/05(木) 03:12:41.50ID:p7ZSbBtd
>>42
子供は親を扶養する義務が法律で定められていますが
「経済的に余力のある子供が」「生活に支障の出ない範囲で」
援助すればいい、という程度のものとなっています
貴方が自分の生活を犠牲にしてまで援助する義務はありませんので
もし次にお金を要求されたら断ってしまって大丈夫です

>>30の方が指摘しているように、三親等までの親族内で扶養義務が発生し
生活保護よりも親族内の扶養が優先されます
なので、親族に扶養義務者が複数いる場合は連絡を取り合い、
互いの経済状況などを鑑みながらどのように扶養していくか相談するのが理想です

現実は親族内に扶養能力があったとしても生活保護の申請は出来るので
まずは生活保護の申請をして、ダメだったら扶養義務者間で相談する流れでいいと思います

貴方は母親を良く思っていないようなので、
母親の生活能力を図ったり、必要性を判断するといった細かい対応はしないで
淡々と上記に挙げた法律や救済制度に沿った機械的対応をされるくらいでいいと思います
嫌いな人の金銭事情に首を突っ込んでも、無駄に疲れるだけで徒労に終わる気がします

44マジレスさん2017/01/05(木) 03:18:02.60ID:VJvXLbra
3月に婚約破棄され、彼に捨てられました。
ただ、単純に君より好きな人ができてしまった。
すまないと言われました。
年末にSNSでその女性と入籍したと知りました。
私と住む予定だったマンションのキッチンに立つ女性の写真をみてから私の精神状態がおかしくなりました。
夜眠れず、何事にも気力が起きず精神科を受診した方がいいのかと悩んでいます。
彼にとって最高の相手が私ではなかっただけとわかってはいますが、心が追いつきません。
今日もよせばいいのに彼と女性が手を繋いで散歩をしている写真を見てしまいました。
私は人にアウトびっくりされるほどに老けてしまいやつれてしまい、写真の二人がとても輝いています。
死んでしまいたい気持ちになっています。
助けてください。

45マジレスさん2017/01/05(木) 03:40:36.55ID:HVSPbp+r
>>44
婚約破棄は婚約がたとえ口約束であったとしても訴えることはできる筈だよ。訴えるつもりなら弁護士に相談してみてね。
たまに役所とかで無料相談とかやってるからそういうの利用すると良い。普通に相談したらそれだけでも金掛かるので。

46マジレスさん2017/01/05(木) 03:50:54.10ID:DXaddGUy
>>44
辛いお気持ちわかります
しかしもう忘れるしかないので、まずはしっかり寝ましょう
夜寝ずに考えるとよからぬことを考えてしまいます
精神科には少し抵抗があるなら
心療内科に行って相談して
お薬の力を借りるのもいいと思います
時が解決してくれますように

47マジレスさん2017/01/05(木) 06:50:00.05ID:57pHPad4
>>36
ありがとうございます
ちょっと考えてみます

48マジレスさん2017/01/05(木) 06:54:54.64ID:bGKk2ig9
>>44
忘れるのが一番
決して恨んだり
何かをしようとしないように
時間が無駄すぎる

49マジレスさん2017/01/05(木) 08:25:37.80ID:NmDZOP5u
>>44
他好きされてしまったのなら切り替えやすいと思います。
忘れる努力をしたほうが建設的ですよ。
SNSを見ないとか、思い出の品を捨てるとかしてみてください。

502017/01/05(木) 08:49:47.53ID:eON8bO+X
私も人生相談いいでしょうか?

51善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/05(木) 08:50:37.54ID:i9Q5c/pI
>>38
新しい女を上手く捨てることができるかどうか

>>44
結婚のつもりで専属でタダマソやらせてたんだろ。時間も無駄にした慰謝料もらわないと

52マジレスさん2017/01/05(木) 09:05:42.39ID:HsWzRxzj
>>37 孫の顔ねえ…昨日一昨日テレビで孫破産なるものの
特集をやっていたよ。

孫がいると、年中お金が飛んでいくんだ。
お年玉、雛人形、ランドセルや進学費用、端午の節句、夏休み、七五三、ピアノ買ったり…

居ない方がお母様は老後は寂しいが将来設計が出来るでしょう。

物事にはメリットとデメリットがある。無い物ねだりをするのは具の骨頂だよ。

53マジレスさん2017/01/05(木) 09:09:40.73ID:HsWzRxzj
愚の骨頂だった。すまん

54マジレスさん2017/01/05(木) 09:11:46.95ID:WDXlP9Ts
小さい職場での悩みです。
どうしても会話や言葉のやり取りをしなければならないのは当然ですが、
その言葉というか、口癖に苛立ってしまうのがどんどんエスカレートして、我慢するのに限界を感じています。
最小限必要な人間と最小限必要な言葉のやり取りを意識してはいるのですが。

こちらアラフォー男、相手は40歳の勤務暦も長い女性なんですが、
まず文法がおかしく、些細な事でも何度か確認しないと意味がわからない。
こちらの言ったシンプルな質問に、つぶやくように復唱する、
理解できないとなぜか意味不明の相槌か、聞こえてないフリに。
自身の事や確定できて言ってる事に「こうだよ」「違うよ」とまずは必ず否定的な言葉や、嘘〜?など言う。
言葉の節々に、自分は事情通、他とは違う、会社のなんでも知ってるというのを感じる。
が、世間話や衣食住の話題、ワイドショウの話題は情弱そのものです。
それを得意げに話すだけなら聞き流すも、教えてくる。

狭いので割り切った態度を少しでもとると、すぐ気づかれ反応され、会社に居づらい状況になります。
こんなことで次もないのに退職考えるのもどうかなと思いますが、
何か対策などアドバイスいただきたいです。

55マジレスさん2017/01/05(木) 09:19:56.02ID:HsWzRxzj
困ったもんですな。相手は上司ですか?
もうね、外国人か宇宙人だと思って、
ゆっくり図などを使って質問など
文書で説明を求めるのが良いかも知れませんね。

文書であれば証拠になるので、責任者に相談出来るでしょう?
なんか気持ち悪い女性というのは十分伝わってきました。

大変でしょうが、みんなこの人のことが嫌なんじゃないでしょうか?

そう考えると、少しは余裕が生まれるかも知れませんね。

56マジレスさん2017/01/05(木) 09:20:53.63ID:+yfTbHeT
>>54
負けるな!
そういう日常に慣れろ!としか言えない
そういう人種なんだよ
先手摂りの術を会得して彼女よりも先行する できないか?
相手は人間だ、できるよ!がんばれ!ファイト!

57マジレスさん2017/01/05(木) 09:27:08.65ID:HsWzRxzj
そんな精神論を聞くためにここに来てるんじゃないと思うよ。
相手は化けもんなんだから

58マジレスさん2017/01/05(木) 09:31:25.59ID:HsWzRxzj
>>55 シンプルも いいが、
○○の件ですが、〜 情報をもちっと的確に足した方が
この女性が理解しやすいかと思いますね。
思うに知能が少しアレなんでしょう。

59マジレスさん2017/01/05(木) 09:39:35.72ID:qOoCs3Mz
>>50
家紋

60マジレスさん2017/01/05(木) 09:58:39.77ID:WDXlP9Ts
>>55-58
ありがとうございます。
苛立つ自分が異常なのかとも思いましたが、
共感してもらえただけでも少しスッとしました。

61善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/05(木) 11:32:24.24ID:i9Q5c/pI
>>54
ヨイショして踊らせる。つまり仕事や責任を被せる方向で

62マジレスさん2017/01/05(木) 11:34:33.62ID:6xweJKdl
同じ職場にわざと体をぶつけてくる人がいます
すれ違う際、立ちふさがる感じで私に体をぶつけてきます
ひどいときだと、顔を覗き込んできます
どうみてもわざとです
単純にちょっと接触したというレベルではないです
これは何を意味しているんでしょうか?
お前邪魔だから早く辞めろということなんでしょうか?
相手は50代、自分は20代後半です
ほかの人にはやっていないと思います
私だけが対象です

63マジレスさん2017/01/05(木) 11:46:11.23ID:+yfTbHeT
>>62
前にも書き込んでなかった?

こっちから体当たりしたら?
来るぞ、来るぞ‥という時に闘牛のごとく突っこんでいって、寸止めしてやるとか

64マジレスさん2017/01/05(木) 11:53:19.05ID:mo+0cHp9
>>54
おばさんって頭が悪いゴキブリみたいなもんだから
理解しようとしなくていいですよ。
割り切った態度で通してOKです。

>>62
異性ならセクハラ、同性なら単純な嫌がらせ。
セクハラの場合は上司に通達、嫌がらせは相手をしない。

65マジレスさん2017/01/05(木) 11:57:09.26ID:HsWzRxzj
>>62 あなたのことが好きなんだよ。少なくとも興味があるのは間違いない。

防犯カメラなりスマホなりで証拠固めて、上にバラせば左遷だろうね。

66マジレスさん2017/01/05(木) 12:17:42.51ID:B9Dqhcg6
現在進行形で親から勘当されそうです。


30手前なのですが、転職を最近しました。その旨を親に伝えたところ、福利厚生がしっかりしていない中小企業で…

基本自由にさせてもらっていたのですが、親的には転職する前に相談しなかった事、福利厚生がしっかりしていない企業に入ったがっかりと怒りがあるのだと思います。

即退社しろと言われていますが、予定もある為流石に即退社は難しく、出来なければ勘当だと強く言われていて、選択肢が勘当覚悟で続けるか、即退社しかありません。

どちらかと言えば退社を選択するしか無いのですが、職場もあまりにも酷い訳ではない為、迷っています。

67マジレスさん2017/01/05(木) 12:27:36.75ID:+yfTbHeT
>>66
何でそんな理由で勘当?
貴方もそこまで束縛されてまだ従う気?
親の納得する企業で働かなきゃいけないなんてあほらし


ま、親とうまくいく穏便策を考えないとか・・
自分が働きたい意欲を伝えてしばらくは様子見てもらえないかと頼む


しっかりしてくださいよ、今時、こんなことで勘当なんて親の顔が見たいわ

68マジレスさん2017/01/05(木) 12:32:57.13ID:HsWzRxzj
>>66 扶養手当てが目当てだったんじゃない?
前の会社にはそれがあったんだろう。

健康保険料、年金保険料とかが払わなくて済むからね。

69マジレスさん2017/01/05(木) 12:41:36.45ID:O4MY3TaS
私の父の弟の家族に参ってます。
気まぐれで盆と年末にふらっと、墓参りを兼ねて
うちに来るのですが、墓掃除はしない。花も12生けるとこがあるのに
三百円くらいの菊の花束一つ買ってきてばらして指すだけ。
水も捨てない。ろうそく線香の灰も掃除しない。こちらの
掃除の手間が増えるだけ。そこの家族の主人(父の弟)も亡くなってるんだから
墓を建てるなりして、来てほしくないくらいです(彼らの祖母の墓でもあるから、
それは言ってはいけないのですが。)
なによりうざいのは、お人好しの母親に家にある野菜やら食材、もらった
お歳暮を毎回持って帰るせこさ。
うちの仏壇には、何一つ供えない、おみやげも持ってこないくせに。
私の父が亡くなる直前に、財産分与やり直せとか言ってきて
トラブルになったのに、今はしれっとそれも忘れたかのような振舞い。
遠方に嫁いだ私の姉も、私に「私がそちらに行ってもいいから縁を切りなさい」
と言ってます。母親だけが、母親が我慢したらすむんなら
親戚をわざわざ減らす必要ないからwと、私を優しく毎回なだめてきます。
どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願いいたします

70マジレスさん2017/01/05(木) 12:44:58.68ID:B9Dqhcg6
>>67
>>68

ありがとう。

扶養手当とかは別に問題無くて、ある程度成功して金に困ってる親では無いんだ。

理由は学費も出してもらっておいて、相談も無しに転職した事と、経営者の立場から見て、そういう会社に入った俺にがっかりと怒りがあるんだと思う。

勘当されないよう即退社しても、無職になる訳だし、極端過ぎるから、俺も悩んでるんだ…

71マジレスさん2017/01/05(木) 12:50:40.03ID:HsWzRxzj
>>69 セコいのはあなたの方では?
そんなことしたら仏さんが悲しむよ。

墓参りにわざと汚そうと思ってるわけじゃないんだからさ。
お母様がお人好しで良いじゃんよ。取られたくないものがあれば
あなたが隠しとけばいい。

田舎の作物や盆暮れの挨拶の品は、みんなで分けるのが
うちの風習だけど。
本家には勿論普段からうまいもん送ってるし、お花代も納めてる。

そういう教育をしてあげるのが、あなたの努めでは?

親戚なんだから喧嘩しないの、みんな仲良くする。

遺産相続は弁護士を入れる。これで争いは回避出来る。

家は鍵をかけるとか工夫次第だよ。

72マジレスさん2017/01/05(木) 12:54:10.44ID:HsWzRxzj
>>70 世間体を気にしてるのか、
君一生縛られるよ?
今のうちに離れないと、縁談にもケチつけてくるよ。
逃げるんだ。

73マジレスさん2017/01/05(木) 12:57:41.31ID:+yfTbHeT
>>69
あなたのお母さんとしては
義姉として義弟家族、もう亡くなってる義弟を憐れむ優しい心から
義妹を受け入れてあれやこれや持って帰らせてるのでしょう

優しい人情味のあるお母さんだね
お母さんが納得してるんだからそっと見守ったら?
何十万も出ていくんじゃないから、またそれだから向こうはお母さんの優しさに胡坐をかいてやりたい放題、我儘してるんだろうけどね

お母さんのやりたいようにさせてあげましょう
波風立てたくないというお母さんの気持ちもわかって上げて

74マジレスさん2017/01/05(木) 13:00:12.92ID:O4MY3TaS
>>71回答ありがとうございます
母親と同じような事は何百回言われてます。
ここに書き込みしたのはもう怒りが喉まで来てるからです。
幼少期から私の父親が向こうの家族にプレゼントしたり
遊びに連れていったり、それこそうちの家族にはしないような
気を使ってましたが、向こうの家族に何かしてもらった記憶が
ほぼありません。せこい私も私ですが、何十年もの
積み重なった怒りと、理解していただけたら幸いなんですが。
財産分与も、何百万単位ですまない金額を、法律上で払う必要もないのに
払いました。その時点で相手から金額少ない!もう縁を切ると宣言までしたのに。
次来たら、母親は無視して喧嘩腰で挑むか、母親の涙を見たくないから
また耐えるか、私にはその選択しかないまで追い込まれてます。

75マジレスさん2017/01/05(木) 13:03:35.98ID:giRdJWoQ
新しい仕事に就いて4ヶ月目ですが向いてないのか向いてるのかわからずにいます
仕事の向き不向きとはどういった判断基準なのでしょうか

76マジレスさん2017/01/05(木) 13:04:51.77ID:O4MY3TaS
>>73
回答ありがとうございます。
セコイと言われて少し冷静さを欠いてました。
母親に触れられたら、私も弱いです。
母を誉めて頂き、涙が出そうです。ありがとうございます。
次の従兄弟の訪問時は耐えてみようかな。
ただし何も態度が変わらないなら、次の次はないです。
姉も行きたいと行ってますが、いつくるかわからないやからなんで
今は断ってます。

77マジレスさん2017/01/05(木) 13:06:29.79ID:HsWzRxzj
>>74 だったら面と向かって話し合えば良いじゃん。
あっちにも積年の怨みはあると思うよ。
いなかもんは悪口言うだけいって陰でコソコソネチネチしてるからな。

他の人も言ってるが、お母様の気持ちを最優先してあげて、
決めるときはお母様が決めるの、ただ争い事に
深く傷ついたんじゃないかと思うよ。

どこの家でも金持ちほど争いが絶えないのだよ。

あなたも嫁ぐのなら知っておかないとね。

78マジレスさん2017/01/05(木) 13:10:53.87ID:Mq/Xh7zZ
集団に馴染むにはどれくらいの時間が必要ですか?

数ヶ月前から近隣でボランティア活動を始めたのですが、その内容が意外と難しく、またその集団の雰囲気とも自分は合っていないように感じました。
そのためボランティアは辞めようと悩み始めた頃から急速に普段の生活にもやる気を失い始めてしまいました。
ボランティアを辞めたら少しスッキリするかもしれませんが、たった数ヶ月で辞めてしまうのも情けなくて。
内容自体は勉強あるのみですが、場の雰囲気に合わないのは自分に自信が持てれば少しは解消するものなのでしょうか。

79マジレスさん2017/01/05(木) 13:12:36.77ID:HsWzRxzj
>>75 適性検査とかは受けなかった?
あなたの性質(几帳面で集中力が長時間持続できるか、我慢強いか、数字に強いか、物事を長期的捉え緻密な計画が立てられるか、人の意見が聞けるか、自主性があるかどうか
Etc.)
そしてあなたがやりがいを感じるかどうか、そこらへんでは?

80マジレスさん2017/01/05(木) 13:13:54.03ID:O4MY3TaS
>>77
回答はありがたいですが、
あなたのきつい言い方にもう決めました。
次に従兄弟が来たらやりあいますわ。
下手に出てるから、なめられるんだなとよくわかりました。

81マジレスさん2017/01/05(木) 13:17:03.61ID:+yfTbHeT
>>76
お母さんは兄嫁としての立場があるからね
家の名前を汚さないようにと頑張っているんでしょう
お母さんの堪忍袋の緒が切れたら
あなたも援護してあげてください
兄嫁として立派ですよ、あなたのお母さんは
亡くなったお父さんも安心して家やお子たちをお母さんに任せていると思いますよ

82マジレスさん2017/01/05(木) 13:20:21.22ID:HsWzRxzj
>>80 あなたも煽られやすい性格みたいね。
僕たちはただの回答者で絶対的正しい訳でもないし、
気まぐれや思いつきで書くときもある。
今回は真面目に考えてるけどね、ここは2ちゃんねるだよーん。

対峙するのもあなたの自由だが、お母様の耳に入らないところで
呼び出してから喧嘩したら?

あちらはまたお母様に泣きつくと思うよ?

良く考えてから腰を上げること、短絡的なのは
後々あなた方の為にならないからね。

83マジレスさん2017/01/05(木) 13:20:46.44ID:ktQYa84r
>>80
横から失礼。
少しキツいこと(ただの煽り馬鹿の挑発だがw)
言われたくらいで冷静さを欠く未熟なあなたが
やからレベルのきちがい従兄弟に立ち向かっても、とても勝てるイメージが持てない。冷静になりなさいな。お母さんが攻撃されてもいい?

84マジレスさん2017/01/05(木) 13:23:50.07ID:mo+0cHp9
>>66
30にもなったら親離れしてもいいんじゃないでしょうか。

>>78
その集団の性質やあなたの性格もあるので一概にこれという時間はないと思います。
合ってないし、合わせるスキルもないのならあまりムキになる必要はないかと。

85マジレスさん2017/01/05(木) 13:27:48.93ID:xVZfmdDM
>>69
気持ちわかります
私の親戚にも非常識すぎて年に1度しか会わないだけなのに縁を切りたくなる様な家族がいます
でも我が家も同じく、母がイザコザを嫌う人です
そんな母に漬け込むようにやりたい放題な親戚に苛立つ気持ちはものすごーくわかります
しかしきっとここであなたがその親戚とやりあってしまうと心を痛めるのはお母様です
年に数回我慢するだけでお母さんの1年の心の平穏が保たれると考えてみるのはどうでしょうか
やりあうのは今以上に目に余る事が起きたときでもよいのではないでしょうか
怒りを発散するのもいいですが、その発散したあとの事も冷静に考えてみるべきです
ただ、私はあなたの気持ちがものすごくわかります!
同じような悩みを抱えて頑張ってるあなたがいるおかげで私もまた1年のがんばれそうですw

86マジレスさん2017/01/05(木) 13:33:44.58ID:O4MY3TaS
>>85
今リアルに泣きながら読んでます。
ありがとうございます
2ちゃんねるには向いてないんですね私は。
母親の立場だけ考えて、頑張ってみます。
本当に優しいお言葉ありがとうございました。
単純単細胞な私を深く反省してます。

87マジレスさん2017/01/05(木) 13:35:55.00ID:+yfTbHeT
>>78
難しいと思うなら周りの人に教えてもらいましょう
聞くのは悪くないですよ
せっかくのボランティア、あなたを待ってる人もすでにいるはずです
集団行動ではなんだかだ秀でている人が場をまとめたりリーダーになってくれます
それに流れるように添うようにやってみましょう

老人給食のボランティアをしていますがもう20年になります
最初はわからなくてお野菜洗いからでした
黙々と洗っていましたよ
そのうちなんだかだと作らせてくれるようになりました
配達にも一緒に行ってと頼まれて高齢者と季節の会話をしたり楽しんでいますよ

もうちょっと続けてみましょう
景色も変ってくるでしょう

88マジレスさん2017/01/05(木) 13:40:01.93ID:xVZfmdDM
>>86
2ちゃんねるに向いてるか向いてないかはわかりませんがいろんな人がいるのでいろんな意見もあると思います
お母さんの平穏な毎日が結局はお母さん想いなあなたの平穏にも繋がるんだと思います
嫌なものは排除したくなりますが、排除の仕方は慎重にしないと今以上の苦しみが待ってるかも知れません
お互い冷静に機会を待ちましょう
嫌な思いをしたらその相手に返そうとせず、お母さんと美味しいものでも食べて紛らわせていきましょー
幸運を祈ります!

89マジレスさん2017/01/05(木) 13:43:31.13ID:HsWzRxzj
>>86 ヤフー知恵袋に投稿してごらん、

優しくて良識溢れた答えが帰ってくるよ。多分ね。

ただ総てがあなたに優しい言葉が帰ってくると期待はしないほうがいい。

じゃあね、穏やかにお過ごし下さい。

90マジレスさん2017/01/05(木) 13:52:54.90ID:ktQYa84r
>>86
優しい人に出逢えて良かったじゃん。
あんたもお母さんのDNA受け継いでるんだろ?
正月明けからかっかしなさんな。
世の中にはこのスレみたいに嫌なきつい馬鹿や俺みたいな横からでしゃばりきちがいもいれば、優しくそれこそあんたのお母さんみたいに優しく諭してくれる人もいるんだから。あまり自分だけと自分を追い込みなさんなよ。お姉さんもいるみたいだし。

91マジレスさん2017/01/05(木) 13:55:44.61ID:5eBIwWPL
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

92マジレスさん2017/01/05(木) 14:16:32.17ID:c8FtmEuH
>>91
正しい意見って何?
誰が正しいって決めたの?

93マジレスさん2017/01/05(木) 14:17:17.97ID:Vkziu3nd
>>92
荒らしなのでスルーしましょう

94マジレスさん2017/01/05(木) 14:33:34.81ID:HsWzRxzj
馬鹿と言って君が気持ち良くなるならもっと沢山言ってくれて構わないよ

因みにせこいという言葉を使ったのは相談者が先なんだがね 。
良く読んで欲しい。

95マジレスさん2017/01/05(木) 14:35:30.14ID:HsWzRxzj
回答の中に他人への批判を織り交ぜるのは
ご自身への…いや止めとく バイバーイ

96マジレスさん2017/01/05(木) 15:49:20.73ID:Mq/Xh7zZ
>>84 
>>87
レス有難うございます。お二方ともに仰る通りと思います。家族は>>84さんと同様の意見です。私も家族に相談されたらそう答えるだろうと思います。
ただ>>87さんの仰るように、もっと自分から周囲の方に色々尋ねていく必要がありますね…頭では分かっているのですが変なプライド?でなかなかそれができません。
ボランティアは普段の馬鹿なプライドやしがらみを捨てて素直に人と接する良いチャンスだし、むしろ自分の未熟を教えてくれる大変有難い場だとも思います。
>>87さんは20年も継続されているとのことで大変頭が下がります。私も進退についてもう少し考えてみます。お二方とも有難うございました。

97マジレスさん2017/01/05(木) 15:50:58.10ID:3plW02qQ
周りが無責任に変わり者呼ばわりしてくるけど何が変わってるのか聞いても親ですらわかってない。
なんなんだよ

98マジレスさん2017/01/05(木) 16:13:24.37ID:Vkziu3nd
>>97
ここは愚痴スレではない
恐らくそういった普通の人が基本的に常識的にわかってることをスレ書き込みのように日常生活でもわかってなくてズレてるから変わり者と言われるのだろう

99マジレスさん2017/01/05(木) 16:20:57.71ID:3plW02qQ
悩みだから聞いてほしくて書いたんだが。
悩みも一般的じゃないといけないのか、すまなかったな

100マジレスさん2017/01/05(木) 16:25:52.71ID:Y27P+XLs
>>99
悩みを聞くスレではない相談するスレだぞ
相談してないじゃないか
今の書き込みを相談してると言い張るならやっぱり変わり者と言われても仕方ないよ

101マジレスさん2017/01/05(木) 16:29:01.73ID:3plW02qQ
もう書かないよ
ありがとう

102マジレスさん2017/01/05(木) 16:29:09.65ID:c8FtmEuH
>>97
変わり者って言ってきた人数の多さや言ってきた人との関係性、状況なんかをkwsk
あと変わり者と言われなくなりたいのか、単に変わり者と言われる理由が知りたいだけなのか示してほしい

103マジレスさん2017/01/05(木) 19:27:12.96ID:Yri42wvQ
>>72
>>84

ありがとう。

既に出入り禁止かもしれないけど、今から話しに行くよ。

極端過ぎる親なんだけど、勘当となるのは悲しいね…。

104マジレスさん2017/01/05(木) 20:04:09.45ID:n+DNycui
相談です。


新卒1年目なのですが、転職を検討すべきか迷っています。

年間休日120と聞いて入社したのですが、休日出勤も多い月には4、5日ほどあり実質90以下になりそうで違和感を覚えています。
残業代は夜の分だけは出ますが、朝の分がつかないこともマイナスです。。

一方で、福利厚生や研修はしっかりしており、業界での会社の位置も良い所にあります。

ここで頑張るべきか、すぐに切り替えるべきか、どうしたら良いでしょうか。

105マジレスさん2017/01/05(木) 20:12:35.77ID:PynzJYJ/
>>104
で 新卒一年でその会社より
生涯賃金や待遇のより良い会社見つけて入社できるだけの職歴スキル資格はあるんですか?

106マジレスさん2017/01/05(木) 20:26:37.12ID:n+DNycui
>>105
就職で使えそうな資格は宅建しかないです。
職歴は新卒なので無いようなものです。
給料が多少下がっても、休日が確実に取れることを優先したいと考えています。

107マジレスさん2017/01/05(木) 20:33:04.22ID:PynzJYJ/
>>106
給料が月で多少下がっっても生涯賃金どれだけ下がるか試算しましたか?
まともな上場企業ならいまは残業時間や賃金未払いで昔と比べ物にならないくらい
労基がうるさく今後の改善がみこめますし
あと職歴一年での転職ははっきり言ってまともなところで採用してくれるところはありませんよ

108マジレスさん2017/01/05(木) 20:45:25.81ID:W2ntvjx1

109マジレスさん2017/01/05(木) 20:48:08.16ID:W2ntvjx1
↑ミスりました

自分自身がわかりません
自分が気づかないうちに何か変なことを口走ってます
独り言で愚痴を長々と言った後に、そんなこと本当に思ってないのに…と我に帰ります
いつからか、自分のやりたいことがわからなくなりました
本当にそうしたがってる・思っているわけでもないのに、勝手に体が動き、勝手に受け答えし、勝手にスマホをいじったり
周りに流され続け、自分で何か成し遂げようとか、そんなことを考えようとしても、また周りの目を気にして、適当にそれっぽく嘘をついて終わり
他人に嘘をついた罪悪感もあって、絶対そんなことをしちゃいけないとわかっているはずなのに、どうしても無意識に動いてしまいます

110マジレスさん2017/01/05(木) 20:50:22.43ID:W2ntvjx1
正直、もう生きたくないと思います
親は自分を必死で産んでくれましたし、そのありがたさはきちんと理解できています
でも、だからこそ、他人にもう迷惑をかけたくないんです
人の気分を害したくない、誰かを傷つけたくない、自分のことで不幸になって欲しくない
でも、そう思っているのも表面だけなのかもしれませんね…
もう自分自身がわかりません
延々と演技してるような気分です
自分はおかしいのでしょうか
どうするべきなんでしょうか
教えてください

いつからこんなダメ人間になったんだろう…

111マジレスさん2017/01/05(木) 20:52:57.23ID:PynzJYJ/
>>109
軽度のパーソナル障害かもしれませんな
一度精神科で診察を
軽度なら治癒の可能性も高いですけど放置すると治りにくくなりますよ
お大事に

112マジレスさん2017/01/05(木) 20:55:43.88ID:n+DNycui
>>107
生涯賃金は、続ければ間違いなく転職するより高いと思います。
ただし入社してから何人か中堅の方々が心身を病んで辞めていったのを見ているので、リスクもあると考えています。


第二新卒でも募集してる会社は、やはりどこかおかしいのでしょうか。

113マジレスさん2017/01/05(木) 20:58:47.24ID:PynzJYJ/
>>112
どこかおかしいというより世間一般で採用しない人材を採用せざるをえない
1 事業拡大で人手不足
2 ブラックで利欲率が高い
まぁ2がほとんどです

114マジレスさん2017/01/05(木) 20:59:26.52ID:HsWzRxzj
>>106 宅建か、そりゃたいしたもんだね。

年間120日の休みは公務員並だね。

不動産屋か住宅メーカーの営業なら成績さえ良ければ
昼間なにしてようが自由なとこもあるよ。

コネやつてを使って探してごらん。
東電事件以来、多くの企業は残業禁止や削減に力を入れているよ。

115マジレスさん2017/01/05(木) 21:00:12.94ID:p2P8+la+
どうして子供がかわいそうなんて偽善じみたこと言う奴が多いの?
ネットは顔が見えないから大人も子供もないし

116マジレスさん2017/01/05(木) 21:02:04.36ID:PynzJYJ/
>>115
あなたは独身ですか?
結婚してご自身の子供が生まれれば意識もかわるでしょうな

あとあなたの質問は「人生相談」ではありませんな
スレ荒しはほどほどになさいませ

117マジレスさん2017/01/05(木) 21:02:34.86ID:p2P8+la+
クズだの死ねだの悪口言う奴が言っても説得力がない

118マジレスさん2017/01/05(木) 21:08:05.00ID:p2P8+la+
どうしよう・・・僕を責めないで・・・
悪口言ってるの説得力がないと思ったのであああdさあ「crcr

119マジレスさん2017/01/05(木) 21:21:12.50ID:W2ntvjx1
>>111
もう既にADHDも患ってます
それと関係ありますか?

120マジレスさん2017/01/05(木) 21:26:21.38ID:It/I4zF3
現在、郵便局のコールセンターでアルバイトをしています。
私自身、7月から働きだして6ヵ月経ちました。
その間、「辞めます。」と言うことを中々言えず、
3人辞めていきました。
現在、職場は平日勤務をしている私を含め5人です。
年末に6年勤務した人が辞めました。その人は仕事も出来て
人柄も良くベテランでした。
その人が辞めてから職場は忙しくなってきてました。
(今迄その人が処理の遅い人の分もカバーしていたので)
私もその人と一緒に年末に辞めようと思い周囲に打ち明けたところ
「社会人としてどう?」「良心が傷まない?」「2人抜けたら
どういう状況になるか分かる?」「今迄覚えたことがもったいない」
と言われ、一時は辞めることを躊躇し、様子を見たところ
やはり今後続けていくのは困難だと思いました。
郵便局の自爆営業、職場の人手不足、今後何も役に立たないスキル、
短時間勤務、2月末にある評価制度、上司のパワハラ、周囲のいじめ
がある職場です。
出来たら今月にも辞めたいのですが、辞めさせてくれるか心配しています。

補足ですが、私が抜けたら4人で日々の業務を回していくことになります。
そうなると、電話はジャンジャンと鳴りっぱなしになります。
また、募集をしても応募が有りません。

121マジレスさん2017/01/05(木) 21:34:25.96ID:5SmfdfGq
>>104
検討してみるのは悪くないと思います。
まずは自分で探してみてはどうですか?

122マジレスさん2017/01/05(木) 21:34:46.43ID:aQhVMhv+
またですか

123マジレスさん2017/01/05(木) 21:35:35.24ID:aQhVMhv+
122は120に
もう何回目でしょうね

124マジレスさん2017/01/05(木) 21:36:11.93ID:PynzJYJ/
>>120
あなたの転職の現状の職場の話など関係ありません
それよりもあなたは転職先を先に探してきまってから退職届を最低3週間前に提出する
ただそれだけのことです
今より悪い条件の悪い職場では辞めるいみないでしょ
まずは転職活動を働きながら

はて、同じ質問に回答した記憶がありますな

125マジレスさん2017/01/05(木) 21:41:12.71ID:ghkixZtH
>>120
他にアルバイトのあてがあるなら辞めたら?

周囲(同じアルバイト?)は「社会人なんちゃら」とか言ってるけど
そいつらの方がアルバイトで働く意味がわかってない
アルバイトなんて企業愛じゃなくて金稼ぐためにやる仕事なんだから
辞めたければ辞めればいい

先方は、労働環境を改善する労力を惜しんで「自覚云々」を言ってくると思うが
負けるな
そんなにやめてほしくなけりゃ、本来は正社員を増やせば良い話だしな

126マジレスさん2017/01/05(木) 21:58:04.69ID:It/I4zF3
皆さんに迷惑をかけてすみません。
年末に辞めようと思っていました。
転職先を探すより、病んでしまう前に辞めます。

127マジレスさん2017/01/05(木) 22:07:23.18ID:N+AImWqT
>>120
辞める時は辞めた後の職場のことは一切考える必要ないよ。
自分がどうしたいか、それだけで決めなよ。
あなたは人が良すぎるから、上司にそんなことを言われるんだよ。
辞めるのは社会人の当然の権利。逆に辞めると言っているのに
辞めさせないようなら近くの労働基準監督署に電話しましょう。

128マジレスさん2017/01/05(木) 22:22:42.44ID:L/BvCmG6
何をやろうが、改善を邪魔するヤツが嫌いなんですが、
どう戦うべきですか?

まるで、北朝鮮だ。

129マジレスさん2017/01/05(木) 22:24:06.13ID:oWMkO75a
某国立大学に勤務しています。
非正規のフルタイム事務で、現在育児休業をもらっています。
4月から復帰予定でしたが、子供が小さいのでしばらくは時短勤務を希望したいと申し出たところ、
「時短なんて私たちなら辞めさせられてる」
「復帰しても保育園から呼び出しあったりして、またあの人いないって思われるけど、大丈夫?」
「時短しかできない、フルタイムできないってなると解雇されるかもよ」
等々、言われました。
遠回しに辞めろと言われた気分です。
もともと復帰するつもりでの育児休業ですし、時短も制度として大学が明文化しているものです。
採用時に時短取得は認めない、とも言われていません。
すごくもやもやしています。
職場が、女性活躍のためにうんたらかんたらと力を入れているはずだったので、余計にいらっとしました。
ブラック企業大賞でももらってしまえと思うのですが、このもやもやをはらすにはどのようにしたら良いでしょうか。

130マジレスさん2017/01/05(木) 22:24:11.51ID:wWUIzAav
少し重いかもしれないですが相談に乗って下さい。

20代半ばの女で、母子家庭、下に兄弟が二人います。私だけが家を出て同じ県内に一人暮らしをしています。
悩みは、既に離婚している父親のことについてで、どうやったら関係を断つことができるかです。
両親は私が小6の時に、父の不倫と暴力(母に対する)で離婚しています。
その前から父は仕事も辞め、母が仕事に出ている間家に残っている私や兄弟に狂ったような説教を何時間もし、「母を殺す」などと宣言されたり、怯えながら暮らしていました。
夜逃げしたこともありますが、数ヶ月で居場所がバレてしまい、引き戻されました。
母は何度も乱暴や脅迫をされており警察にも何度も話していましたが、母曰く、全く警察は役に立たなかった、とのことでした。
(接触禁止などの注意喚起はされたらしいですが、逆鱗に触れて、何らかの形で仕返しされたようです)
父から慰謝料や養育費は一切なく、私たち兄弟は母に育てられてここまで来ました。

一回切ります。

131マジレスさん2017/01/05(木) 22:24:58.52ID:wWUIzAav
そして現在、離婚して十数年前たちますが、母にも兄弟にもそれぞれ父から連絡が来ます。
人生の節目の選択については必ず相談をしないと怒ります。
ここ数年は、昔と打って変わって、昔のことを忘れたかのように親しげに良い父親を装って連絡をしてきます。
電話を無視すると、母に「ちゃんと電話に出させろ」と直接連絡がいくので、母に負担をかけさせないように、兄弟で何とか適度にやりとりして機嫌をとってる感じです。
連絡が来るたびに落ち込む母が可哀想で、これから父が死ぬまで、もしかしたら先二十年続はこの呪縛から母が逃れられないのではと思うと辛いです。
私が、もうあんなもん無視しなよ!これからはお母さんの人生だよ!無視することで何かするなら警察に言おう!と言うのですが、やはりこれまでのことを思い出しても報復が恐ろしいようで、
それなら今の距離を保ちつつ嫌々連絡を取っていた方がいいのかな、とも思います。
ちなみに、父には現在付き合っている女性がいます。「奥さん」と呼んでいたけど、結婚はしていないように思います。
母も、最近になってお付き合いしている人が出来ましたが、以前嘘で父に「再婚してその人とのおうちに住むから」と宣言したとのことでしたが、やはり変わらず連絡が来ます。

子供の私たちだけならまだしも、もう他人なんだから母には連絡をしないでほしいんです…。どうしたらいいんでしょうか。

長文&重い内容で失礼いたしました。

132マジレスさん2017/01/05(木) 22:29:12.88ID:BpMd23f+
18歳(今年19)女です。
去年辺りから、変な欲が強くなってしまいました。
両親を土下座させて頭を乗馬の鞭(50pくらいの棒で先がスプーンのように丸いもの)で叩きたい!!と強く思うようになりました。
思うだけで実際にやっていません。
私はどうなってしまうのでしょうか?

133マジレスさん2017/01/05(木) 22:32:38.07ID:iVW0Z+iX
>>129
まあ残念だがその人の言うことは全て事実だよ
今時育休やその後の配慮なんて普通・・・と言うが、
そう思わない人達のほうが今仕事してる層には圧倒的に多いだろう
まして非正規だと、「どうせ非正規なんだし、家庭優先するならやめればいいのに」
と思われるのは無理ない
だめだとは言わないが、無理ない

それだけのことを思われるかもしれない、という覚悟で時短を申請しろ、
というだけだと思うぞ

134マジレスさん2017/01/05(木) 22:34:15.47ID:5SmfdfGq
>>129
ブラック企業舐めすぎです。
あなたのような人は民間企業では働けません。
そこまで言うなら転職してみるといいですよ。

>>130
養育費も払わないのに執着するのは理解できませんね。
しかも現行のパートナーがいるんでしょう?

いっそ皆で他所の土地に移住してみたらどうですか?

135マジレスさん2017/01/05(木) 22:35:52.16ID:iVW0Z+iX
>>131
その内容では警察じゃ何もしてくれないのは当たり前だ
警察は何かが起きてから、もしくは起きることが確定してから動く仕事だよ
「OOな理由でXXを拘束した」とか法的な大義名分がないと動けないんだよ

あなたたち家族がすべきはその大義名分を取得することで、
簡単に言えば弁護士に相談して接近禁止令みたいなのを出してもらうか、
DV母子を支援する団体に相談すること

136マジレスさん2017/01/05(木) 22:38:37.09ID:HsWzRxzj
>>129事務職とか技官、教官とかで
処遇も違うでしょうね。

教授でもお子さんがしょっちゅう熱を出して
休講になってたけど補講とレポート提出で
単位とれましたよ。
公務員みたいなもんだからある程度は融通が効くはずですが
非正規ですか?組合だってありますでしょ?
他の職員に聞いてみられては?

137マジレスさん2017/01/05(木) 22:50:24.94ID:L/BvCmG6
やはり、こんな悪すぎる時期に、
相談をやめるとか、ありえない。

138マジレスさん2017/01/05(木) 23:03:02.68ID:p2P8+la+
悪口言うのはやめましょう

139マジレスさん2017/01/05(木) 23:05:33.96ID:SsY2Fr8z
>>134
長文を読んでいただき&レスをくださりありがとうございます。
理解できないですよね。義務を果たしてないのに。
今の実家の住所がつい数日バレてしまったのもあり、安いところを探しているところなんです、何とか自分が支援して頑張ります。

>>135
具体的なアドバイスありがとうございます!
なるほど、、支援団体があるのですね。調べてなるはやで相談してみます。

140マジレスさん2017/01/05(木) 23:13:48.01ID:L/BvCmG6
先日付の方が、対応がスマートです。
大変だけど。

141マジレスさん2017/01/05(木) 23:15:20.64ID:It/I4zF3
>>124
>>125
>>127
ええ。自分がどうしたいか考えたら今月一杯で辞めるのがベストだと。
他のアルバイトのあてはないのですが、現在、介護の職業訓練校の結果待ちです。
後、明日で半年なので有給が発生するかもしれません。
職業訓練校の結果待ち次第と考えていたのですが、今後、私自身が辛い思いをする
のが目に見ているので、結果云々とは考えずに一旦辞めて次を探したほうが良い
と考えました。

142マジレスさん2017/01/05(木) 23:25:45.74ID:L/BvCmG6
発達的改善を邪魔するヤツは、教育者として失格だ。

143マジレスさん2017/01/05(木) 23:32:42.30ID:ZRRhzmUM
短期の派遣を始めましたが
同時スタート終了予定の相方的な人と働く仕事内容で
心配はしていましたが
案の定そりが合わなくて参っています。
あんなにコミュ力無くて短気な人には初めて会ったかもしれない
短期間なのにこんなに悩むとは予想外で毎日朝は吐いてます。

144マジレスさん2017/01/05(木) 23:38:01.01ID:8UzocMg4
「自己流だけが絶対正義」と信じて疑わない父親に吐き気がします
20代男です。

これはつい先ほどの話なのですが、
普段は滅多に家事をしない父親が珍しく夕食後の食器洗いを始めたのですが、
あまりに時間と水を無駄に使い過ぎていて(私なら10分あれば終えられる程度の量を30分かけても終わりませんでした)
いつまでたっても台所が空かないことに業を煮やして軽く文句とアドバイスを言ったところ、
逆ギレされて、むしろ私のやり方こそが無駄が多いと開き直られてしまいました

この件に限らず、何事につけても「自己流だけが正しい」と信じて疑わず、他人の文句やアドバイス・主張等は一切顧みず、
自己流よりも効率的だったり、成功率が高い方法を提示されても絶対に認めようとしない人なのですが、
どうすれば少しは丸く(?)なるのか、何かしらアドバイスを頂けると嬉しいです

145マジレスさん2017/01/05(木) 23:39:54.62ID:L/BvCmG6
それ、俺も、記憶が定かじゃないから、
ノーコメント。

146マジレスさん2017/01/05(木) 23:48:12.57ID:qxPa7QCo
>>141
バイトなら辞めてから探しても見つかると思う。
正社員だと辞めると現役扱いされないので
辞めてから探す人はあまりいないけど

147マジレスさん2017/01/05(木) 23:48:27.17ID:aQhVMhv+
>>144
あなたの対応がまちがってますよ
洗い物してくれるなら最後までやってもらって
ありがとう、助かったわ・・と言えばよかったですね
とかく男の人に節約の観念なんてありません
やってくれるだけでも大進歩ですよ

あなたが悪いと思いますよ
気長に待って感謝していれば、今後もやってくれるかもしれませんでしたね
そういうことで少しずつ老後を暮らしていくようになるんですよ
少しずつ覚えてやろう、やってみようという気持ちを踏みにじってしまいましたね

おおらかに構えることも大事ですよ

148マジレスさん2017/01/05(木) 23:51:15.15ID:L/BvCmG6
俺は、昔の知人に、
仕事を辞めさせたくない。
だが、時期が悪すぎる。

149マジレスさん2017/01/05(木) 23:54:20.30ID:5SmfdfGq
>>144
老人は頭が固いから老人なのです。
頭の柔らかい若者が合わせるか、嫌なら距離をとるといいでしょうね。

150マジレスさん2017/01/05(木) 23:56:52.88ID:It/I4zF3
>>146
ええ。ハローワークに相談に行っていました。
前職と現職の雇用期間を合わせると失業給付の対象になるそうです。
今回は自己都合退職となるので待期期間は3ヵ月。
まず、アルバイトを探してから次を考えます。

151マジレスさん2017/01/06(金) 00:03:14.11ID:2J+Ribqi
>>144
自己流が正しいと思ってるのではなく、それが父親の現在の精一杯なのでしょう。
普段やっていないことであれば慣れていなくともしょうがありません。貴方だって、本当の最初はそのくらいに不手際だったはず。
例えば幼児のお手伝いと同じように生暖かい目で見守ってあげるべきかと。

そして、今後も手伝いをやらせたいならどんなに不手際であっても褒めてお礼を言ってあげることです。
貴方だって、好意でやったことに文句しか返ってこなかったら怒りたくなるでしょう?
繰り返し手伝わせることによって慣れて手際が良くなっていくはずです。

自己流が正しいというよりは、それがその時のお父様の最良の手際であり、また自分で経験して改善することに重点を置いているんじゃないでしょうか。

1521482017/01/06(金) 00:12:37.05ID:Chj05uIO
あなたの仕事の反対意見と、組んでんじゃないよ。
それ、終末期だから。

153マジレスさん2017/01/06(金) 00:12:53.67ID:UQ0f+Oue
悪口言う人の都合を考える必要はない

154マジレスさん2017/01/06(金) 00:14:40.25ID:Chj05uIO
勝手に辞める。

155マジレスさん2017/01/06(金) 00:15:30.98ID:Chj05uIO
天皇制は、廃止しろ。

156マジレスさん2017/01/06(金) 00:16:10.52ID:Chj05uIO
天皇制は、廃止しろ。

157マジレスさん2017/01/06(金) 00:16:24.65ID:Chj05uIO
天皇制は、廃止しろ。

158マジレスさん2017/01/06(金) 00:17:04.53ID:Chj05uIO
天皇制は、廃止しろ。

159マジレスさん2017/01/06(金) 00:17:17.86ID:MO8aaH62
>>144
無理ですね。
父親の家なら父親がルールです。

これは突き放しているのではなく
そういった人間は矯正出来ないものと諦めて下さい。

160マジレスさん2017/01/06(金) 00:17:22.92ID:Chj05uIO
天皇制は、廃止しろ。

161マジレスさん2017/01/06(金) 00:18:27.19ID:Chj05uIO
天皇制は、廃止しろ。

162マジレスさん2017/01/06(金) 00:18:41.34ID:Chj05uIO
天皇制は、廃止しろ。

163マジレスさん2017/01/06(金) 00:18:59.62ID:Chj05uIO
天皇制は、廃止しろ。

164マジレスさん2017/01/06(金) 00:24:17.45ID:Chj05uIO
俺は、どうしても、この切符を使う。
だから、改善するな進歩するなに従うつもりはない。

165マジレスさん2017/01/06(金) 00:28:48.38ID:/yfkjoJ+
辛い
頑張らなきゃだめな時期なのに
もうそのことを考えるだけで死にたくなる
頑張りたくて毎日机に向かってるしずっとそのことだけ考えてるけど辛くて逃げてしまう
うまくできないーーーーー
今やらなきゃ意味ないのに全然進歩してない、今この時間もライバルは進んでる、と思うともうやだってなる負のスパイラル

166マジレスさん2017/01/06(金) 00:33:08.11ID:/yfkjoJ+
芸術系のことをしていて、一度できたものをよりよくするために一度他の物で手直しすることになり前のように思い通りにならなくて本当に頭いかれそう、、、辛い吐き出したかった、、

167マジレスさん2017/01/06(金) 00:36:10.33ID:TVGNLDpZ
>>165
止めるという選択肢はないの?

168マジレスさん2017/01/06(金) 00:37:47.03ID:P4RQ5yCo
>>165
進めないなら、頑張る必要はないのでは?。一旦思考停止すると、良い打開案や迂回路が見つかるもんだよ

169マジレスさん2017/01/06(金) 00:37:59.40ID:MO8aaH62
>>166
おつかれさま。
スモーカーなら今からたばこ吸おうぜ
だめなら、珈琲だな。
俺も付き合うよ。

170マジレスさん2017/01/06(金) 00:53:10.97ID:UQ0f+Oue
悪口言われて傷つきました たすけて

171マジレスさん2017/01/06(金) 00:54:41.85ID:+fle6EPu
性同一性スレッド乱立してるし荒れ気味で相談しにくい…
紆余曲折あって散々悩んだ挙句Xジェンダーって取り敢えず自認してるんだけど、恋愛に関してはパンセクだし性嫌悪気味だし、最近は何もなくても不安感とかに襲われるしでどうしたらいいのかわからない
書いてても何を相談するべきなのかとかすらわかってない気もするし、一度心療内科あたりにいったじょうはいいのだろうか…

172マジレスさん2017/01/06(金) 00:55:01.14ID:Chj05uIO
それじゃ、改善しないな。
問題は、そこじゃない。

173マジレスさん2017/01/06(金) 00:55:58.82ID:UQ0f+Oue
悪口言った人が批判されずに私だけが批判された・・・

174マジレスさん2017/01/06(金) 01:16:22.60ID:R/of+FxX
>>171
行ったほうがいいのだろうかと悩むくらいなら行ったほうがいい
いく必要がない人はそもそも行ったほうがいいのだろうかという思考にはならない
必要なければ1回でさよならだし必要なら継続になるだけ 薬とか勧められたらまた考えればいい

175マジレスさん2017/01/06(金) 01:18:10.51ID:/yfkjoJ+
>>167
たまに考えます。
でもやっぱり諦めたくなくて頑張りたいでんですーーー
でももう疲れました、、、

176マジレスさん2017/01/06(金) 01:25:52.33ID:/yfkjoJ+
>>168
休憩するのがいいのかな、、

177マジレスさん2017/01/06(金) 01:29:56.06ID:/yfkjoJ+
>>169
うううほんと優しさが沁みました、、、
でもタバコもコーヒーもダメなんです 笑

178マジレスさん2017/01/06(金) 01:35:34.96ID:TVGNLDpZ
>>175
一度離れてもいいのでは
創作系は行き詰るときついでしょ
差支えなければどんなジャンルなの?

179マジレスさん2017/01/06(金) 02:02:40.64ID:/yfkjoJ+
>>178
ですね、、ただ今なんですよねーーーーー
今が今後の未来に、、ってゆう時期で
音楽です!

180マジレスさん2017/01/06(金) 02:11:00.04ID:q+/zZ4vl
ゴミからの悪意に反応して語りかけてあげたら相手が沈黙する場合はどうすりゃいいんですか?

181マジレスさん2017/01/06(金) 02:12:36.55ID:q+/zZ4vl
なんかさ…世間の悪意に疲れちゃった…

こっちは他人より上にいたいとか思ってもいないし蹴落とすつもりもない

当たり前のことしてるだけなのに嫉妬されるしあることないこと言われる

反応してやったら無言で顔をジーッと見てくるだけ

やんなっちゃう

182マジレスさん2017/01/06(金) 03:15:48.14ID:70wjshpF
職場のおっさん加齢臭が酷くてツライんだけど。独り身で、煙草吸う、食事は出来合いorカップ麺のみ。
サービス業で少しお固めの職場なので、身だしなみには気を使ってますが、多分デオドラント系には気をつけてないっぽいです。
臭いがキツい...。
明日もと思うと、本当にツラい。

183マジレスさん2017/01/06(金) 03:31:02.31ID:bkFB24P/
>>181一般人にとっては当たり前じゃあないんだよ、きっと。
天才って孤独なんだ。
日本人は陰湿だから、アメリカ行った方が良いかもね。
ノーベル賞とる人なんかは外国行くでしょ?

184マジレスさん2017/01/06(金) 03:35:18.21ID:bkFB24P/
>>182 うちにもいたよ、
その人職場で徹夜してたし肥っててお年頃だったから
夏場はすごかった。
女性の上司がファブリーズかなんかまきはじめたね。

男性は『いい加減風呂にはいってこい!』とか言ってた。

でも仕事熱心な人だったから愛されてたよ。

185マジレスさん2017/01/06(金) 03:36:21.81ID:cTof5GXN
12月にパワハラで仕事を辞めました
年末年始は思うまま気ままに過ごしたのですが、そろそろ仕事をしなければと焦っています
焦りとは裏腹にもうなにもしたくない考えたくないという気持ちがあります
しかしそうは言っても金銭は必要ですし、いつまでもこうしているわけにはいきません
仕事が見つかるのか?雇ってもらえるのか?
またパワハラに遭ったら?人間関係がうまくいかなかったら?
…などと考えてしまいとても怖いです
しばらく休養するだけの貯金もありませんし、もう若くもないので正規職に就くにはぐだぐだしている時間はありません
頭では分かっているのです
分かっているのですがとても辛くしんどいです
なにかお言葉を頂けないでしょうか

186マジレスさん2017/01/06(金) 03:39:48.81ID:bkFB24P/
>>185 経済的な問題がなければしんどくないですか?

187マジレスさん2017/01/06(金) 04:15:56.55ID:UQ0f+Oue
悪口言う人に言われたくありません
悪口言う人の都合まで考える必要ないし

188マジレスさん2017/01/06(金) 04:42:36.34ID:UQ0f+Oue
悪口言った人を批判してください

189マジレスさん2017/01/06(金) 06:26:59.75ID:iwyi0zoy
派遣会社からブラックリスト載っても構わないと一時期は思う位
一緒に仕事する人とそりが合わなくて
キツイ
短期の仕事でこんなことがあるのか?と自分でも驚いてます
几帳面さを求める仕事ではないのに几帳面さを押し通そうとするので
必死にそれに合わせてるのですが
ある程度の相手のルールから外れるとどうでもいいのかイライラしてるのがわかる
合わせなくて気にならない人ならうまく行くのだろうか
月末あたりから一緒に仕事をしなくて良い日もあるので
その日が来るのを頑張って待とうと思ったけど限界だ
行きたくない行きたくない行きたくない
消えて欲しい

190マジレスさん2017/01/06(金) 06:38:22.24ID:1BmRz8A2
人を対立させたり利用しようとする人って決まったパターンを取りますが、こういう人たちってどこでそんなやり方を身に付けているのでしょうか?
今までの人生で身近にそういう人間が居てその人から学んだのでしょうか?

191マジレスさん2017/01/06(金) 07:22:06.25ID:vbB6mxFJ
>>189
>几帳面さを求める仕事ではないのに几帳面さを押し通そうとするので
無理に合わせる必要が無いのでは?
頑張る人がいればおんぶしとけばいい

192マジレスさん2017/01/06(金) 07:30:20.11ID:iwyi0zoy
>>191
無理に合わせずにと言っても
いちいち直されるし
嫌味だとしか思えない
指示くれる社員はそんなこと求めてないから疲れて仕方ないです

193マジレスさん2017/01/06(金) 08:11:04.49ID:bkFB24P/
>>190どうだろうね、自分の知ってる奴は両親が離婚してて、受験に失敗。
母親が多額の借金を残して消えた為、病弱な弟の為に
バイトして、そこで仲間をつくり悪い人脈を作ったみたいね。

そういう人は初対面の印象がすごく良い。ニコニコ挨拶して
仕事もテキパキする。みんなに挨拶して仲良く情報交換する。
だからそういう人がいたら、個人情報は教えてはいけない。
しっちゃかめっちゃかにされて、そいつは更にいい職場に転職、
残された上司は癌で死んだ。

194善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/06(金) 09:01:34.91ID:Eu8PYp5W
>>181
ほめてあげる

>>182
相手に相談

>>185
失業手当もらってるなら職業訓練で資格でも

195マジレスさん2017/01/06(金) 09:35:10.26ID:18qE1CZ6
>>66

で相談した者ですが、事後報告を。

親と話して、勘当のような形で落ち着いたよ。

そんな事も判断出来なかった自分が悪いと言われ、後は勝手にやれと。

狭い業界では有名な企業だったんだけどさ、内情はボロボロで。退職を決めたよ。

一気にたくさん失ったけど、ある意味スッキリもした。これから体一つで頑張るよ。

2ch普段やらないんだけど、世の中色んな悩みがある人がいると思うと頑張らないとと思って少し楽にはなったよ。

196マジレスさん2017/01/06(金) 09:48:08.36ID:QJ79Xz1O
>>195
業務内容や経験より福利厚生を重視しちゃったの?

197マジレスさん2017/01/06(金) 10:12:02.41ID:m7EtgjRT
>>195
何とかなるよ
家族の事も時間が経てばなんとかなる
自分も家族も納得できるような仕事につけるといいね

198マジレスさん2017/01/06(金) 10:13:56.21ID:18qE1CZ6
>>196

以前は資格がある仕事をしていて、普通の会社だったから問題無かったんだけど、今の職は小売なんだ。スキルアップして独立出来る職でも無いから30歳前でもうどうにもならないと言われて。

学費も出してもらった手前言い返せず…

経営者だから法律にも詳しくて、相談もせず訳のわからん会社に入るレベルだったのかと。もう勝手にやれとなってしまったよ。

199マジレスさん2017/01/06(金) 10:43:08.89ID:bkFB24P/
>>195 良かった良かった。人生に失敗はない、君の知恵と寛容さ、謙虚さに変わるんだ。

頑張っていこうね。

200マジレスさん2017/01/06(金) 10:58:30.43ID:m7EtgjRT
グロくて恐ろしい想像を無意識にしてしまいます
運転中にも事故を起こす想像をしてしまったりして足がすくみます
そんなことが頻繁にあるので私はサイコパスなのかなと不安になります
病院に行くべきでしょうか?
みんなそういう時ありますか?普通ですか?

201マジレスさん2017/01/06(金) 11:02:44.00ID:UeHBV9YX
病院へ

202マジレスさん2017/01/06(金) 11:18:27.52ID:bkFB24P/
>>200 思春期〜高校生まではそういう妄想はあったけど、
忙しくなったらそんなこと頭に浮かばなくなった。

頭には時間、仕事、お金、ご飯の買い物そんなことで埋め尽くされた。

運転を休んで違う楽しい何かに没頭したらどうかな

203マジレスさん2017/01/06(金) 11:21:23.32ID:bkFB24P/
>>200 少なくとも明らかにサイコパスとは違うでしょうね。
サイコパスは邪悪で良心などない冷酷な存在で、
むしろ危険を楽しめる面があるんだよ。
でも気になるんだったら病院へいこうね。

204マジレスさん2017/01/06(金) 11:36:57.04ID:m7EtgjRT
>>203
ありがとうございます
毎日家事に育児に習い事の送り迎えと程々に忙しくはしてますがふいに恐ろしい想像をしてしまって不安になってしまいます
3.11の津波の映像やイスラム国の動画など、見なきゃいいのに見てしまったりするところがあります
見たあとすごく辛くなるのに見てしまうのです
理性より興味が勝ってしまってるのかなと自分が怖くなります
なるべくそういうのから遠ざかって、楽しいことを考えるようにしてみます
サイコパスじゃないと言ってもらえただけでもすごく救われました

205マジレスさん2017/01/06(金) 12:17:37.42ID:ITPZvDqM
自分で辛いことから逃げて、指定校取ったのに、大学に後悔してる
ちなみにまだ入学してない
払ってもらってるし辞めるとは言えないし、もしかしたら単純に大学とかに行きたくないだけかもしれないし、このもやもやした感じってどうしたら消えるのか分からない

206マジレスさん2017/01/06(金) 12:20:05.81ID:bkFB24P/
>>204 知り合いに精神科医がいるんだが、イスラム国の斬首映像なんか
観ちゃダメだよ〜 と言われたよ。ああいうのはあとからジワジワくるんだって。
自分はグロ耐性は強い方だけど、観てないよ。

いつ日本でそんな事が起こったらと心配過剰に心配になるもんね。

207マジレスさん2017/01/06(金) 12:22:55.28ID:ITPZvDqM
あと、言い訳ばかりする癖が抜けないし、すぐある作業が時間とか問題があって、詰まると他の作業が出来る状態だとしても詰まってる所を解決しようとする。だからやらなきゃいけないことが全然終わらない
いつもこれで失敗してるのに何も学ばないクズなんだけど、どれから直していけばいいか分からない
そもそも直すには何をすればいいか分からない

208マジレスさん2017/01/06(金) 12:27:21.51ID:ITPZvDqM
とりあえず大学は興味のある学部が2つあって、1つは人から逃げてもう1つの学部がある大学にしたんだけど、今は完全に今興味ある学科は逃げた方で後悔が止まらない
指定校は指定校だけどFラン理系

209マジレスさん2017/01/06(金) 12:39:38.37ID:bkFB24P/
>>205 入学金は納めたんだよね? 庶務係に行ってごらん。
相談員を紹介されたりするから
大学との連絡は密にしておいた方が良いよ。

210マジレスさん2017/01/06(金) 12:44:35.25ID:bkFB24P/
>>208 メンタルヘルス板に回避性パーソナリティー障害のスレが
あるので覗いてみたら?

優先順位が分かっているのに敢えて他の事をやったり、
やるべきことを放置しているなら
社会人になった時に苦労するよ。

今のうちに直しといた方がいいね。

211マジレスさん2017/01/06(金) 12:51:40.89ID:ITPZvDqM
>>209
はい
指定校とは言ってもとある先生がコネを使ってくれたみたいで…バレるかもしれないんですけど大丈夫ですかね?

212マジレスさん2017/01/06(金) 12:52:02.01ID:gfCqhx81
コーヒーが飲めないのですが、商談時等に出された時にどう断れば角が立たないでしょうか。

コーヒーの味が苦手で、さらにそもそも体質的にコーヒーが合わないので、飲んだ後毎回腹痛を起こしている有様です。今までは出されたら仕方がないから飲んでいたのですが、最近はその後に予定が入っていることも多く、堪える時間をとることも難しくなってきています。
お得意先との商談ならコーヒーを断ることも考えるのですが、大抵は二度や三度しか合わない相手の心象を悪くしたくもないので、現状断ることができていない状態です。

初対面のビジネス関係の相手に、角が立たないようにコーヒーを断る方法はないでしょうか。よろしくお願いします。
社会人女です。

213マジレスさん2017/01/06(金) 12:53:14.21ID:ITPZvDqM
>>210
そういう障害があったんですね…
今の時点で困っているのでやはりそうですよね、ありがとうございます

214マジレスさん2017/01/06(金) 12:53:36.22ID:bkFB24P/
>>211 バレるってコネクションのこと?
そんなこと普通にゴロゴロあるけど、
違うことかな?

215マジレスさん2017/01/06(金) 12:59:39.03ID:bkFB24P/
>>212 いつも腰に水筒ぶら下げて
『どうぞお構いなく、マイボトル派なので〜』と
やんわり言えば、そのうち出されなくなると思うよ。

216マジレスさん2017/01/06(金) 13:03:18.33ID:9Iav4A+L
前スレID:2yg51ZaMはもう居ないかなぁ
まとめから来ますた

俺は大女が大好きだから本気で誘うぞ!

まぁバツイチでシンパパだがなw

217マジレスさん2017/01/06(金) 13:13:29.33ID:sd8d4M9Y
>>212
日本茶や紅茶はどうでしょう?
コーヒーが飲めないんですと言えば、お茶に変えましょうとか言ってくれませんか

申し訳ありません、コーヒーが飲めなくて・・と言ってもいいと思います
体に合わないものを飲むのもつらいでしょうから
最初に言っておけば次からはお茶にしてくれるかもしれしれません
その時はお手数かけましたと一言添えればいいと思います

218マジレスさん2017/01/06(金) 13:13:31.94ID:m7EtgjRT
>>206
そうなんですね
ああいうのが簡単にネットで見れてしまうのも怖いことですよね
確かにあれからじわじわきてる気がします
現実とは思えない残酷なことがどんどん起こっていて、それが我が子にも及ぶかも知らないと思うと日頃のニュースも辛いくらいです
考えたくないのに想像してしまって体調もおかしくなる時があります
眠れなかったり。。
なるべく考えないようにして観ないようにしたいけど、回避するためにも知りたいというか、なんだか悪循環です
過剰になりすぎないように気を付けてみます
ありがとうございました

219マジレスさん2017/01/06(金) 13:17:20.48ID:Pw1hTz3/
>>212
「あ、アレルギーなのでお構いなく」って言えばよくネ?

220マジレスさん2017/01/06(金) 13:19:12.03ID:eYyXP483
今から20年ちょっと前のことです。
公立高校の特進クラスに通っていた私は、偏差値が65〜68をうろうろしていました。
家から通える距離の国公立大学を志望校と決め、勉強に励んでいたのですが、
私が高校2年生のとき、妹が高校受験に失敗し、私立高校へ行きました。
我が家は裕福ではなく、びんぼーだったので、親はどうしても公立へ行かせたかったのですが、
浪人させるよりはまし・・・ということで、私立高校への進学を許しました。
このとき、親から私は「妹の学費がかかるから、大学は諦めて就職して欲しい」と言われました。
最初は断り、奨学金制度を利用することや、自分でバイトしながら学ぶことも考えましたが、
両親ともにフルタイムの仕事のほかにも深夜バイトを始めたのを見て、諦める決意をしました。
高校卒業と同時に地元で就職し、毎月決まった額を生活費として親に渡し、少しずつ貯金もしました。
妹が高校3年生の時、「私、大学に進学する」と言い出しました。
偏差値が40以下の高校で、何を言い出すんだ?!と思ったら、大学付属の高校だったので希望すれば行けるんだそうです。
調べたら、その大学は偏差値35しかなく、いわゆるFランク、最底辺の大学でした。
親は妹にはとても甘く、その進学を許してしまいました。

長いので続きます

2212202017/01/06(金) 13:20:09.82ID:eYyXP483
続きです

最近知ったのですが、私が生活費として毎月渡していたお金は、私が結婚するときに持たせようとして、
母が口座を作ってくれていたそうです。
でも、妹が私立大学へ進学したときに全部使い、そんなことを知らずに毎月私は生活費を入れ、
それはすべて妹の学費へと消えていったそうです。
こんなこと、知らないほうがよかった・・・。

あれから20年ほどが経ち、妹は最底辺の大学とはいえ「大卒」という肩書を手にし、とても偉そうに振舞います。
私には「高卒のくせに」と言い、あからさまにバカにします。
どういう事情でこんなことになったのか知っているくせに、40歳にもなろうかという大人のくせに、
ことあるごとにこのことを持ち出します。本当に腹が立ちます。
妹の言い分は「私は大卒なのにまだ結婚できない。給料もあがらない。かつかつの生活をしている。
なのに、姉は高卒のくせに結婚し子供も生まれ、稼ぎのいい旦那のおかげで一軒家まで建てた。腹が立つ」ということらしいです。
これを言われるたびに妹を殺したくなるほどはらわたが煮えくり返ります。
縁を切ろうとも思いましたが、両親のことを考えるとできなくて・・・。

222マジレスさん2017/01/06(金) 13:22:04.44ID:3QUzRCge
20歳過ぎで恋愛初心者の非モテ男です
周りのモテ男たちからアドバイスを貰ったのですが多くのアドバイスが
・ささっと押してダメそうならささっと引く
・最悪嫌われてもいいやという心構えでいろ
・一人に執着しすぎるな
・一人ダメなら次に切り替えていこう
・時間をかけすぎてもよくない
と全体的にもっと軽くあっさり行けとの指示でした
実際僕は一人に惚れるとトコトンのめり込んでしまい恋愛に失敗したり彼女と別れたりしたときのダメージを数ヶ月数年単位で引きずります
そして簡単に異性を好きになれず出会う女性に対して無関心であることが多く
稀に出会う好みの人には入れ込んで入れ込んでうざがられて撃沈する流ればかりの重い人間です
そのため上記のアドバイスがなかなか実践できずにいます
恋愛に対してフットワークを軽くする方法を教えてください
女性を落とす技術的なものもかなり脆弱ではあるのですがこのような基本的な心構えから改善したく思います
経験を数多く積めばいいんでしょうが簡単に人を好きになれないですし関心の薄い異性にそんな軽くアプローチすることができません…

223マジレスさん2017/01/06(金) 13:31:22.62ID:sd8d4M9Y
>>220
よくある話ですよ
頭の良い姉や兄が我慢することはね

それを妹や弟が兄さん、姉さんありがとうと思ってくれてたらまだ許せるのにね

でも書き込み見ていたらあなたは結婚して幸せなんですね
もう妹のことは放っておきましょうよ
大学でなくても優秀だったあなたは就職先で、結婚した先で、母となった今もママ友の間でも
教養がキラキラと光っていると思いますよ

嫌なら妹さんと距離を置いてもいいですが
あなたはそうしなくてもずっとか上の生活をしているのですから
恨みも捨てて穏やかに暮らしましょう
お子たちに立派な学歴を残してあげてください
あなたは頑張ったと思います!

224マジレスさん2017/01/06(金) 13:33:33.09ID:6jStkHru
>>221
まともに相手にするということは同じ土俵に立つということ
底辺妹と同じ土俵に立つ必要はありません
適当に流して何言ってんだこいつで終わればいい
そんなこと言ってるから幸せになれないんだと心で思って放置でいい
貴女は今幸せな環境にせっかくいるのだから無視して幸せを見せつけておけばいいよ

>>222
できないならする必要はない
貰ったアドバイスはヤリ目的で軽い関係を目指す時の話
貴方はそんな関係望んでないでしょう?
ちゃんと誠実に付き合いたいから出来ないのであってそれは長所だし結婚考える年齢になればその方がいいのに無理にそっち側にいく必要ないよ

225マジレスさん2017/01/06(金) 13:39:21.55ID:Pw1hTz3/
>>222
好きでも無い人とのお付き合いって辛いだけですよ 相手に興味も持てないしデートも面倒に思う事になる
別れようかっていうのも言い出しにくくてryってなるだけ
周りのもてるお友達とはもともと性質が違うんですよ マヨネーズがケチャップ味出そうとしても無理って事
モテ男さんの彼女も軽い感じじゃないですか? そういう軽い女の子が好みなんですか?

226マジレスさん2017/01/06(金) 13:43:29.12ID:vsZQwhet
>>222
非モテの自覚があるのに努力できない言い訳ばかり上手になったら
こじらせますよ。

>>221
妹さんが恵まれていたけど、幸せになったのはあなたという
寓話みたいなストーリーですね。
今幸せなのはあなたなのだから妹さんを憎む理由は分かりません。

227マジレスさん2017/01/06(金) 14:12:43.56ID:bkFB24P/
>>221 姉ちゃんの方が立派で断然勝ち組じゃん!

2282202017/01/06(金) 14:15:27.41ID:eYyXP483
>>223
>>224
>>226
レスありがとうございます。
確かに、今私は幸せです。
優しく家族思いの旦那さんと、かわいい我が子がいて、幸せに暮らしています。
でも、自分の実家に新年の挨拶にいけば、妹から「高卒のくせに」と言われ、
旦那の実家に新年の挨拶にいけば、学歴優先の親戚たちから「高卒の嫁」と言われてしまいます。
旦那と、旦那の両親は学歴なんて関係ないと言ってくれますが、親戚は年に一度の集いで完全に見下してきます。
結婚する時も、親戚連中が「高卒との結婚なんて許さない!」と言い、結婚式をボイコットすると言い出しました。
そこは、旦那と旦那の両親がなんとか説得し、結婚式には参列してくださいましたが、
結婚して10年以上が経つのに、いまだに私のことを嫁として認めてくれず、
海外留学経験もあり、5か国語がペラペラの叔母からは私はいないものとして扱われます。

もちろん、それも年に一度のことですし、旦那と旦那の両親が守ってはくれるのですが、
旦那と旦那両親がいないところで親戚に嫌味を言われたり、いやがらせを受けるたびに
「あの時無理してでも大学へ行っておけばよかった」とさえ思ってしまいます。
今は、旦那の親戚連中から「娘は一流大学へ行かせるように」とくぎを刺されています。
小学校受験を数年前にしましたが、その時は母親(私)が高卒ということでかなりキビシイ状況でした。
それでも、娘がお勉強が好きでとても頑張ってくれたので、希望校へ行けましたが・・・
その時も親戚連中からは「母親が高卒だと娘が苦労する」とまで言われました。
旦那と結婚したことは後悔していませんが、大学へ行かなかったことをとても後悔しています。
毎年お正月が辛くてたまりません・・・。

229マジレスさん2017/01/06(金) 14:20:29.79ID:Pw1hTz3/
>>228
「実家が貧乏で私が働くしかなかったんです」って言ってるの? 遊びほうけてたわけじゃないのに
妹だけかと思ったら旦那側の親戚が煩いんですね
そういう集まりは必ず出席しないといけないの? 辛かったらその席参加しなきゃいいのに 
本当に守るって言うのはね、そういう集まりにあなたを連れて行かないことだと思いますよ

230マジレスさん2017/01/06(金) 14:33:57.77ID:NZWkIvDB
>>228
大学に行かなかった事を後悔しているなら、今からでも行ったらどうだろう。大学には、結構歳いってから入学してくる人いるよ。現役生よりやる気に溢れてる。

あと、その親戚の集まりには行かなきゃいいんじゃないの。母親が悪口言われてる所なんか娘に見せるもんじゃないし、あえてそこに連れ出す旦那もちょっとおかしいわ。

2312202017/01/06(金) 14:34:23.67ID:eYyXP483
>>229
私が大学へ行かなかった理由については、旦那両親が親戚連中に説明してくれました。
しかし、裕福で学歴が高い親戚連中には
「貧乏だから進学をあきらめた」というのがよくわからないらしく、
「本気で進学したかったならできたはず。お金なんてどうにでもなる」と言って納得はしていないようです。
親戚の集まりはお正月だけなので、毎年全員集合して大騒ぎしています。
一度、旦那両親が「今年は家族三人でゆっくり年越ししたら?」と提案してくださり、
帰省せずにのんびりとお正月を過ごしました。
でも、その翌年に親戚連中から「毎年恒例の行事を無視する嫁。これだから高卒は。」と、それまで以上に責められました。
もちろん、旦那と両親は「そうではない。自分たちが言ったこと。これ以上嫁をいじめるな!」と言ってくれましたが、
とにかく親族に高卒がいることが許せない親戚たちは、私のことを目の敵にしています。

旦那と両親は私をその場へ参加させないようしてくれますが・・・
私が参加しないことで、旦那と両親が責められるし、私の悪口大会になるのもわかっています。
だったら、年に一度のことと割り切って私が我慢すれば・・・と思い、
毎年頑張ってはいるんですが、全然割り切れず。情けない。
そこへ、妹からの「高卒のくせに」という見下しがあって、こうやってここで吐きださせてもらっています。

232マジレスさん2017/01/06(金) 14:36:21.11ID:ZeKoQhiW
はじめまして。30代の女です。
ある異性について相談があり来ました。

仕事関係で知り合った男性がいて、その方とお会いすると、体に異常反応が出ます。
顔が赤くなる、動悸がする、汗をかく、見たいのに見てはいけないと思う、など。
近付きたい気持ちと体がしんどくなるのが辛くて避けたい気持ちが毎回戦います。
とは言え仕事なので、接することがあれば冷静を装って話しますが、
体の反応が勝手に起こってしまうのが辛くて辛くてたまりません。

その男性は既婚者なので、ただの仕事仲間より先に進みたくはありません。
元々恋人がいる方や既婚者は全く眼中にもないし、
これまで近寄ってこられた経験もありまして不倫などは毛嫌いしています。
人様も自分も含め、誰も傷つけたくないです。

この年まで普通に恋愛もしてきていますが、男性には同性に比べ不慣れかもしれません。
現在、食事に誘ってくれる男性はいます(ドキドキしない)。

先の男性とのこの状態が本当に辛いです。普通になりたいです。
解決策などがありましたら、ぜひ教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

233マジレスさん2017/01/06(金) 14:48:35.75ID:Pw1hTz3/
>>231
悪口大会になってもいいんじゃないの? 別に付き合っていかなくてもあなた達は特に害もないのでは?
冠婚葬祭は色々面倒だとは思うけど 
旦那だけ派遣でいいんじゃない? 旦那も旦那両親も行かなくていいって言ってるのにあなただけが
負けまいとしてるように見えるよ そして傷ついてあーあみたいな
余裕が出てきたら大学にいってみたらどうだろう 少しは楽になるだろうか 今度は大学ランクで苛めそう
結局あなたの事を苛めたいだけの親戚じゃないのかな 旦那と別な人を結婚させようと画策してたんじゃね?

234マジレスさん2017/01/06(金) 14:52:23.13ID:Pw1hTz3/
>>232
この男と付き合うことになったら奥さんから慰謝料150万〜300万取られる事になる 仕事も信用も失う
絶対に近づくなと心に念じる もしモーションかけてきたら嫁も子供もいるのにそう言う事をする軽い男だと
軽蔑しましょう きっと他の女性にも声をかけていることでしょう
自分の父親がよその女とお付き合いしてると思えば吐き気がするはず そうならないように自制する

235マジレスさん2017/01/06(金) 15:01:19.92ID:UQ0f+Oue
悪口大会?
悪口言うのはよくないよ

236マジレスさん2017/01/06(金) 15:47:42.93ID:+yNVakRU
自分は心根が悪いのではと思います
あまり話さない人と話すときは明らかによそよそしくなるし、人の輪に入っていけないし、大した努力もしてないのに嫉妬していてばかりだったり、心根をよくすることなんてできるんでしょうか?

237マジレスさん2017/01/06(金) 15:58:50.08ID:6jStkHru
>>236
あげられたもの全て自分に自信がないからそうなってる感じがするから自信がつけば直るんじゃない

238マジレスさん2017/01/06(金) 16:27:08.67ID:sIdVGGbp
>>236
なんか236の気持ちはよく分かるけどね
>>237さんのように自分に自信がつけば全然問題ないけどそれが難しいんだよね
でもみんなそんな心の闇は抱えてると思うな…というかそう考えないとやってけないww
俺はまず初っぱなが236のようになるのは分かってるからとりあえず相手を
知る努力はするよ
相手をよく知れば知るほど「あぁ意外とこの人もこんなお茶目なところがあったんだ」ってなるから
そんなにびっくりするような大人物って意外といないよ!

239マジレスさん2017/01/06(金) 16:41:15.21ID:41WgnXIJ
ヤフオクの話なんですが、
落札者から1月2日に最初の連絡があったきり
支払いの連絡がありません。

ただまだ一週間経ってないのですが
この様な事例は初めてなので動揺しています。
金額は数十万なので余計焦ってます。

さっきも2度ほど電話しましたが、
繋がりませんでした。

もうしばらく待った方がいいのでしょうか?

240マジレスさん2017/01/06(金) 16:47:47.25ID:ITPZvDqM
>>214
そのとある先生の親戚がその大学のお偉いさんらしくて、お偉いさんに大学を辞めようとしてるってバレないのかな…と思いました

241マジレスさん2017/01/06(金) 16:49:37.34ID:hnuTY+Tp
>>239
非常に好意的に解釈すれば、3日から仕事が始まってて
具体的な話を進める余裕がないが3連休に返信予定、とかな

相手の評価も見ながら3連休まで待ってみてはいかが
前科ありならそれなりの評価ついてるはずだし
それなりの評価がなくても評価少なすぎるなら危ないし
ある程度信頼できる数と質の評価がついてる人なら、もう少し信じて待つのみ

242マジレスさん2017/01/06(金) 16:51:19.91ID:ITPZvDqM
>>240
やたら主語が抜けてました、お偉いさんに自分が大学を辞めようとしてることがバレてその先生にバレないのか不安に思いました
お偉いさんって言い方が馬鹿っぽいのはそっとしてください

243マジレスさん2017/01/06(金) 17:02:30.19ID:/yfkjoJ+
つらい時一旦休憩したり遠回りしたっていいのかなってふと思っちゃうけど
本当にいいのかなただの甘えじゃないかって

244マジレスさん2017/01/06(金) 17:21:40.00ID:uraG8gPl
高速バスをよく利用するけど、前に乗った時に前の席の奴がありえないくらい座席を倒していて不快すぎました
運転手に苦情を言って注意してもらおうとしたけど、俺が文句言ったことが明白なんで怖くてできないし
あれ以来バスに乗るのが億劫ですが安くて早いから助かってます。どうしたらいいですか?

245マジレスさん2017/01/06(金) 17:28:03.95ID:R/of+FxX
>>244
文句くらい自分で言えないなら我慢
我慢出来ないなら料金高い交通手段使ってどうぞ
これ以外ない

246善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/06(金) 17:50:41.62ID:23/WshLk
>>232
発情してるなら、安全な男とヤルかオナニーで発散

247マジレスさん2017/01/06(金) 18:22:02.30ID:WpsulJYF
私はスポーツをしているのですが周りの期待を正直重荷と感じてしまいます。
今日も同じ失敗をしたのに応援されている自覚がないのか等言われ他人より倍以上怒られてしまいました。
期待されているということは嬉しいことだと思いますがそのせいで損をしたりプレッシャーや不安に繋がってしまい素直に喜べません。
そういった人からの期待を自身のプラスにするにはどうしたらよいでしょうか。

248マジレスさん2017/01/06(金) 18:34:55.84ID:3QrMlye4
相談です。
今日職場の先輩に信用できないと言われたのですが、私の行動の何がいけないのか理解できなくて悩んでます。
私はデパートで販売員をしているのですが、デパート内の他のテナントのスタッフさんとよく交流したり、買い物をしに行ったりします。
そのスタッフさんもよくうちの店に買いにきてくれたり差し入れをしてくれます。
そのことを今日先輩に突然「そうやって広く浅く付き合うような人って信用できない」
「そうやって友達でもない人と交流するのめんどくさくないの?よっぽど暇なんだね」
「私ならそんな薄っぺらい付き合いするぐらいならその時間親友や友達と会ってたいけどね」などと言われました。
皆さんは他のテナントの人と交流することをどう思いますか?

249マジレスさん2017/01/06(金) 18:50:58.28ID:gfCqhx81
>>215
>>217
>>219 さんありがとうございます。

これはアレルギー……なんですかね?
>217さんのおっしゃる通り、今後は初回に申し開きをしてみたいと思います。初回に出されたコーヒーの処置は相手方の雰囲気如何でその都度考えます。
無理やり飲むのも、よく考えたらコーヒー農家に申し訳ないですしね……。

ありがとうございました。

250マジレスさん2017/01/06(金) 18:54:41.98ID:Fks9wGO4
相談?質問?です
単発でできる親孝行ってなんでしょうか
肩叩き、プレゼント、顔を見せる、くらいしか思いつかなくて
長期的なもの、出世する、孫の顔を見せる、などは今回のぞいて考えています

251マジレスさん2017/01/06(金) 18:56:07.45ID:sIdVGGbp
>>248
ただのやっかみじゃね?
業務に支障ないならOK

252マジレスさん2017/01/06(金) 19:10:07.64ID:Z/PA2htX
>>247
スポーツと言っても幅広いですからね、お遊びの延長のものもあれば
仕事のように成果を求められるものもあります。
あなたは明らかに後者には向いてないでしょうね。

>>248
むしろ先輩が心配です。いわゆるコミュ障のタイプなのかと。
職場関係の付き合いとごくごく親しい友人を同じラインで話すとか
明らかに頭が悪いので、放置がいいですよ。

>>250
お正月は過ぎましたが、顔を見せるのがいいかもしれません。
それか直接欲しいものはないかと聴いてみるとか。

253マジレスさん2017/01/06(金) 19:17:23.93ID:Fks9wGO4
>>252
回答ありがとうございます、参考にさせてもらいますね

254マジレスさん2017/01/06(金) 19:35:41.09ID:cR+op01k
職場で片思いの同僚がました。
最初は仲良しでしたが、暫くして冷たくされるようになり
それでも仲良くなろうと歩み寄ろうとしたのですが
結局、冷たくされたので私も相手にしないようになりました
すると心は凄く楽になったのですが
仕事上で挨拶するときも自分からしない限り向うからしてこないので互いに無視
業務報告も本当に必要なこと以外は無視
それでさらに互いに冷たくなり仕事も1人分最低限やって後は無視して互いに残された仕事をする
こんな状態が3ヶ月続いています。
自分で考えた結果なので後悔はしてませんが
皆さんならどう思うかを知りたいので教えてください。

255マジレスさん2017/01/06(金) 19:44:38.16ID:Z/PA2htX
>>254
お相手はあなたの気持ちが鬱陶しくて距離をとったんでしょうね。
冷静になって幼稚さとか自己本位な考えを捨ててみましょう。

256マジレスさん2017/01/06(金) 19:47:04.26ID:jnLF/j2M
>>254
マルチは死んで

必ず誰かが相談に乗ってくれる恋愛相談室Part591 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1482749616/294

294 名前:恋する名無しさん[] 投稿日:2017/01/06(金) 19:42:46.70 ID:2STVkH/b0
会社で片思いの同僚がました。
最初は仲良しでしたが、暫くして冷たくされるようになり
それでも仲良くなろうと歩み寄ろうとしたのですが
結局、冷たくされたので私も相手にしないようになりました
すると心は凄く楽になったのですが
仕事上で挨拶するときも自分からしない限り向うからしてこないので互いに無視
業務報告も本当に必要なこと以外は無視
それでさらに互いに冷たくなり仕事も1人分やって後は無視して互いに残された仕事をする
こんな状態が暫く続いています。
自分で考えた結果なので後悔はしてませんが
皆さんならどう思うかを知りたいので教えてください。

257マジレスさん2017/01/06(金) 20:18:34.00ID:Pw1hTz3/
>>250
お食事会をセッティングして振舞う

258マジレスさん2017/01/06(金) 20:31:28.95ID:ZeKoQhiW
>>232です。
ご回答いただきありがとうございました。

その方に抱かれたいと思ってるということでしょうか??
全く実行に移したくないですし、現実問題ちゃんと考えているので起こりえません。

安全な男性に抱かれれば、あの男性に面しても身体的な反応は起こらないのでしょうか。
一人ではしていますがだからと言って赤面したり汗が出てくるのは起こります。
頭の問題ではないのでしょうか。
誰にも彼にもこのような反応が出ることはありません。

259マジレスさん2017/01/06(金) 20:36:17.28ID:hnuTY+Tp
>>258
いい年して何を悩んでいるんだ?
どんな感情がわきあがっていようと、あなたの中で
「この人との恋愛は絶対にありえない」
と結論を出しているんだ。それに従うだけだろ

あとは時間しか解決しないよ

260マジレスさん2017/01/06(金) 20:41:31.19ID:cR+op01k
>>255
ありがとうございます。振り返ってみようと思います。
互いに避け合ってることは幼稚、または自分本位な行動でしょうか?

261マジレスさん2017/01/06(金) 20:50:52.28ID:UQ0f+Oue
それは理解できるけどクズだの死ねだの悪口いうのはよくないよね

262マジレスさん2017/01/06(金) 21:01:28.80ID:a3mebb/e
友達から金銭を要求されています。状況をまとめると
・友達の彼氏と浮気をした
・二人は同棲している
・彼女が留守中に家に行った
・二人でいる時に彼女が帰ってきた

ひとまず家に帰ると彼から電話がかかってきて
・ゴミ箱の証拠を突きつけられたので正直に話した
・スマフォを見せたから写真や動画も見られた
その写真や動画は彼にエッチなやつを送ってと言われ送ったやつや二人でイチャイチャしてるやつです

その後、彼女から連絡が来て
・お前を絶対に許さない
・写真や動画を保存した
・引っ越し代や慰謝料を払え。そうしないならどうなるかわかるでしょ?
こんな感じで、間接的に金銭を要求されました

よくよく考えると彼女のしていることは脅迫だと思います
でも動画とか弱みを握られています。このまま泣き寝入りするしかないのでしょうか?

263マジレスさん2017/01/06(金) 21:12:09.12ID:P4RQ5yCo
>>262
脅迫です。断ってもいいかと。でも恥画像を拡散されたら困ると思うので、アナタも友達が流出されたら困る画像なり動画を浮気彼氏に協力してもらい取り入れましょう。ただ、、自業自得だ。バカ>>262

264マジレスさん2017/01/06(金) 21:17:46.53ID:2dPjnNaw
相談です。
19の学生です。親が所謂毒親に近く、少しでも離れる為遠方の国公立大学へと進学しました。
が、メンタル的に参ってしまい休学中。親の干渉や金銭搾取もさほど実家に居た頃と変わらず。直接会うことは無いですが頻繁にLINEや電話やGPS等で関わってきます。
更に親が学歴コンプが強く、休学してからはかなりしつこく文句を言われ続けています。

元々行きたかった大学でもなく、親がここなら一人暮らしを認めてくれるからという理由で今の学校にいます。
退学したいものの、学校側からもやんわりと止められてしまっています。

このまま親の知らないところへと引っ越したいのですが、やはり未成年だと親から逃げるのは難しいでしょうか?

265マジレスさん2017/01/06(金) 21:27:20.91ID:P4RQ5yCo
>>264
まぁ、、難しいね。未成年だと手続きやら契約に保護者がいるでしょ。虐待で緊急避難する程度でもないみたいだし。就職と同時に突き抜けるぐらい自立できるほどの、金とと資格と立場を得るために、今は我慢したら?。今は力を蓄える時、満を辞しての離脱だ。

266マジレスさん2017/01/06(金) 21:32:22.66ID:sG0vAd5Z
>>262
金銭で済むなら良かったと思えよ。
俺なら埋めるぞ?

2672642017/01/06(金) 21:48:30.91ID:2dPjnNaw
>>265
やはり難しいですか…。

シェルターやそれに近い施設には、高校の時にお世話になりかけました。空きが無いのと、年齢(当時18)だったのもあり、18未満でないと保護は無理だと断られましたが。

成人まで、もう少し頑張ろうと思います、ありがとうございます

268マジレスさん2017/01/06(金) 22:17:31.31ID:OHEs4SZb
職場にて上司が同僚担当の仕事について俺に聞いてきてるのに、隣の席のその同僚は知らん顔で話にも入ってこない。
そういう態度がいたるとこにあって、フォローしまくってる俺が理屈的に正しいのはわかってるんだけど、こういう状況どうしたらいい?
同僚に何か言ったところで、雰囲気的に文句をいう俺が悪者になりそうで、どう処理したらいいかわからず悶々とする日々。
同僚は呑気に良い天気ですねーとか話しかけてくるけど、ムカついて仕方ないからまともに会話もできなくなってきた。

269マジレスさん2017/01/06(金) 22:36:35.69ID:B5gDpYqd
他人と比べ落ち込む癖を治したいです。
もっと気楽に生きたいです。

2702622017/01/06(金) 22:48:14.06ID:a3mebb/e
>>263
彼氏は俺が悪かったから二人は仲直りしてくれというスタンスです
多分、他の子にも手を出していたようなので別れたらその子と付き合うのではないかと思います
>>266
お金払ったら消去してくれますかね?他にコピーして持ってたりしないですかね…

271マジレスさん2017/01/06(金) 22:51:42.35ID:pGVHC809
俺も前に居た会社で、全く同じような状況があった
派遣じゃなくて、正社員という違いはあるけど

その会社は、経営難で賃金カットなんかもあって、相当給料少なかった
全く儲かってないから、やる仕事もないし、皆ほぼ定時帰りなのに、
同じ部署で、二人だけ毎月残業規制ギリギリまでやってた人が居た

その二人は40代の男で、子供も二人居て、家庭支えていたらしい
「書類整理」とか適当な名目で残業申請してたけど、
どう考えても、必要ない仕事だった

課長係長はもちろん、課の皆にはバレバレだったけど、
お子さんの養育費とかあるんだな、と事情を察して、暗黙の了解みたいに見逃してた

それから、その会社はさらに経営悪化して、大量リストラされたが、
あの二人は今頃どうしてるだろうか

272マジレスさん2017/01/06(金) 23:08:35.03ID:sG0vAd5Z
>>270
なんでよりによって友達の彼氏と浮気するかね?
そら、一番やっちゃいけないことよ。
まあ、拡散されてもしょうがないと観念して、土下座して謝り倒すしかしょうがないだろ?

273マジレスさん2017/01/06(金) 23:30:22.83ID:VtL7q67T
>>268
自分に成長意欲があるなら、その隣の同僚を牽引して上役としての能力を伸ばしていけばよい
自分に成長意欲がないなら、その隣の同僚が答えられるような返し方をして、受け答えだけしていればよい
「○○のことでしたら、〜〜までは把握しておりますので、正確なところは担当者にご確認ください」と、他人事ね

上司は同僚よりおまえさんに聞きたいんだから、その意図を汲むのが波風の立たぬ方法になる
しかしおまえさんはムカついてきている
ここで重要なのは2点だ
 1.どのような形であれ、上司の仕事を捌くのがお仕事なので、ムカつくことが見当違い
 2.ムカつくということはお隣さんに気付いてほしい気持ちがあるということ。しかしその方法を持たない未熟な自分
叱りつけることが出来るならすればよいが、今のおまえさんにはそれを実行するスキルが無い
能率を上げるために問題事を解消したい気持ちはあれど、伝わるとも思えていないのが現状
ならば、一般的には無駄な期待はせずに諦めて、より能率を上げる別の手段として牽引する道が妥当となる
お隣さんの評価なんざどうでもいいし、そのためにムカつくような余分な心配は不要だ

俺なら的確に叱りつけ、自分の評価を下げてお隣さんに仕事させるが?

274マジレスさん2017/01/06(金) 23:32:11.19ID:ZeKoQhiW
>>232
立場上仕事の関係で離れる事ができないのですが、極力近寄らず
時間が解決してくれるのを待とうと思います。
ありがとうございました。

275マジレスさん2017/01/06(金) 23:53:50.22ID:e2bC98nX
両親の経営する美容室で働いている美容師です。
父70母69自分38歳男です。先日、両親から、もう仕事を引退したいと申し出がありました。
てっきり事業継承の話かと思ったら、あと5年をめどに店を閉めたいからどこかほかに就職するか独立開業してほしい、と言われ混乱しています。
27歳から10年以上働いて二代目だと思っていたのに、どうも、自分に従うのが嫌だという理由のようで、正直、殺意も覚えました。
今まで従ってきた私の屈辱も、砂をかむような思いも、10年の歳月も、必死につなぎとめているお得意さまも、退職金400万でチャラにされてしまいそうな状況です。

今後私はどうしたらいいでしょうか。
私は子ども小学生3人、住宅ローンありです。
リストラされるようで納得いきません、両親の趣味は旅行で、旅費ねん出のためのリストラのようにおもえます。
国民年金で貯金なし資産なしの両親が遊びほうけているのが憎くて殺してやりたいほどです。
クビを宣告されるしかないのでしょうか。

276マジレスさん2017/01/07(土) 00:36:58.72ID:wP1hmexr
生きるのがしんどい

277マジレスさん2017/01/07(土) 01:31:28.64ID:f6i5WDaS
人間関係をうまくなるにはどうすればいいですか?

278マジレスさん2017/01/07(土) 01:50:50.60ID:5dh0QwMj
>>275
もー少し話し合う余地はないの?。5年しかないんだから今から急いで再就職先を探すしかない。そーなると親も困ることになるんじゃないの?。老後に頼れなくなるよね。店を買い取ることはできない?

279マジレスさん2017/01/07(土) 02:13:52.44ID:ZUi/xHQL
>>277
まずはあなたが人を好きになること

280マジレスさん2017/01/07(土) 02:32:12.64ID:93GDgCe7
ここにもキツネちゃんいるかしら?
やっぱり暇人笑

281マジレスさん2017/01/07(土) 02:59:56.09ID:93GDgCe7
やっぱりキツネ関連いるみたいね。
ふふふ。

282マジレスさん2017/01/07(土) 03:02:58.42ID:2xZvcT/8
>>275
独立開業すればいいのでは?金が足りない?

283マジレスさん2017/01/07(土) 03:14:46.48ID:93GDgCe7
キツネ釣れたらどーする?

284マジレスさん2017/01/07(土) 03:16:09.91ID:93GDgCe7
多分反応はしてるんじゃない?
馬鹿だし。普通相手にしないよね。

285マジレスさん2017/01/07(土) 03:55:31.44ID:h8IPKHoE
自分は工業系の高校の2年生です。
自分は、このまま就職したいと思っているのですが、親には大学に行けと言われ進路を少し考え直しています。
兄は同じ学校から県内の国立大に合格しましたが、自分はクラスでも真ん中で成績がいいとはいえません。
やはり大学は行ったほうがいいですか?あまり学びたいとか思う分野がないので正直行きたくないです。

286マジレスさん2017/01/07(土) 03:56:35.87ID:93GDgCe7
悪口言うとブサイクになるよ。
キツネも最初よりつりあがってるし、仲間も意地悪そうな顔してるよ。
気をつけよう。
やっぱり人は信用するもんじゃないね。
頭のいい友達だけでいい。

287マジレスさん2017/01/07(土) 04:21:21.32ID:MM40/MOh
>>285
学歴があると方向転換しやすい
今やりたいことがはっきりしていて将来方向転換しなくて高卒で出来ることなら就職していいと思うけどぼんやりやりたい事もなく適当に就職ならやめる可能性もあるし大学行っておいた方がダメだったとき他に行きやすい
高2ならまだ勉強いくらでも挽回できるから今成績悪いから諦めるっていうのならそれは諦めるのが早過ぎる
ただ、大学行ったとしても目的なしにぼーっと過ごしたら無駄な4年になりやすいからやりたいことを早目にちゃんと考えた方がいい

288マジレスさん2017/01/07(土) 04:31:12.29ID:2xZvcT/8
>>285
長いけどちょっとこれ読んでみな。

「学歴」で分断される日本のリアル
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20161230-00010000-bfj-soci

289マジレスさん2017/01/07(土) 05:40:07.14ID:/rta+zkR
>>224-225
亀レスすみません
アドバイスありがとうございます
たしかに僕は僕のやり方を大切にした方がいいのかもしれません
しかし彼らのアドバイスも正直一理あるとも考えていまして事実僕は人並み以上に真剣になりすぎているというのは納得できました
なのでヤリ目的とかの軽さは置いておいてとりあえず重すぎるのめり込みすぎる自分の恋愛観を少し軽くしていきたいと思います
軽すぎず重すぎず適度な距離感を把握するコツってありませんかね?
ちょっと1つ1つの恋愛が辛すぎてこの落ち込みやすい性格を修正したく思いました

290マジレスさん2017/01/07(土) 07:37:46.35ID:5dh0QwMj
>>285
迷ってるなら行っていいんじゃない?。ほぼ4年間も自由にできるなんて人生においてあんまない。なんだかんだ言っても学歴社会。大卒か否かだけで取れる資格も変わったりする。

291マジレスさん2017/01/07(土) 08:42:30.82ID:skAZVl8/
>>285
工学系で私大だと数が少ないうえに学費も高くなりますが
それでも行かせてくれるなら行ったほうが得です。
ただ最低4年続けることができならしっかり拒否したほうがいいかもしれません。

>>275
感情的になっても解決はしないので、一旦落ち着きましょう。
70歳なら5年後は生きているかも微妙です。
邪魔者がいなくなればあなたの天下です。時を待ってみるといいですよ。

292マジレスさん2017/01/07(土) 09:00:13.94ID:ieiwKwNJ
よければ聞いてください。
今働いてる会社に、話し方がゆっくりでほんわかした雰囲気の先輩がいるのですがみんながその先輩のことを悪く言うのが不愉快です。
その先輩は、人の悪口を絶対に言わないし後輩に対しても敬語で腰が低く、仕事もちゃんとこなしててすごく優しい良い先輩です。
ただ話し方がゆっくりでほんわかしてるだけなのに、みんながその先輩に対して、‘’変わってるってよく言われない?‘’
‘’障害持ち?‘’とか失礼なことを言うので信じられません。
私からしたら人に対して変わってるとか障害持ちとか面と向かって言う人のほうがずっと無神経で最低な人間だと思うのですが…
先輩が最近あまり元気がないので本当に心配です。こういうのって上司に相談したりしてもいいと思いますか?

293マジレスさん2017/01/07(土) 09:00:32.86ID:Cs8RyRFa
>>273
丁寧なレスありがとう。
小さな不満は気にしても仕方ないと思って、ささっと流して仕事もやってしまうのが俺の基本的なスタンスなんだけど、
さすがに同僚の増長がひどくなってきて、同僚と話すのが苦痛になってきてるんだよね。
普通に話しかけてこられても前みたいに自然に返せないし、直接的に文句を言わずとも、ピリついた空気を出してしまうのもイヤ。
その辺を抑えれないのが未熟なんだろうけど、自分が悪いとも思えない。

294マジレスさん2017/01/07(土) 09:41:46.67ID:/XeJRrkw
スポーツ推薦で身丈以上(自分の偏差値より8高い)の学校に入学した男です。
去年4月から入部して先輩との上下関係にも気を遣っていたつもりでしたが
入部時から仲良くしてもらってた先輩(女)に避けられるようになりました
その先輩(女)と仲良しの部長(男)も次第に距離を置かれるようになりました
一応、部長は体裁もあるので表面上は仲良くしてくれてますがそれだけで
先輩(女)の方は部活中に会話を全くしません。先生の指示があった時に嫌そうな顔をして伝えに来るぐらいです
また、去年の終わり頃から先輩(女)の後輩(私と同学年の女子)にも避けられるようになりました
男子もそれを察してか、よそよそしい感じになり、女子と楽しく会話してるときなども
自分は練習に明け暮れて孤立が心を蝕み始めています。去年の夏頃に先輩(女)に態度が急変したこと時に直接尋ねたら
「1年の癖に生意気」と言われました。自分の評価は他者が決めることだし仕方ないとは思っています。
それからは私から先輩(女)や後輩(同級生女子)とは最低限の礼儀以外で関わらないようにしました。

295マジレスさん2017/01/07(土) 09:42:08.23ID:G09guDew
今働いている会社は出向で来ています。
もうすぐ出向して3年になり、出向はだいたい3年で出向元に帰ります。
今の会社の上司が私に相談無く勝手に出向元に話をしに行き2年延長を申し入れました。
今後を見据えての選択だと思うのですが実際今の仕事が自分には合っていないためこの先2年は続けれそうにありません。
個人的には帰りたいですし、3年で帰る気でいました。
この際は出向元も人事に掛け合ってもいいのでしょうか?
おそらくこのことを上司に相談してももみ消されるだけかと思います。

296マジレスさん2017/01/07(土) 09:43:13.92ID:/XeJRrkw
しかし、その最低限の礼儀ですら、冬頃には私はしなくなっていました
理由は私が気合いを入れて挨拶しても先輩(女)はちょっと離れてたら無視するし
2人の時ですら目を下に向けてダルそうに「ちーす」と言うだけです。
なのに別の部員が来たら「お疲れっす!」と明るくなるのです。そういうのを半年程やってて
もうバカらしくなり、いつの間にか私は彼女が挨拶してこないんだからこっちも無視しよっと♪というやり方で
自分を守るようになりました。後片付けも男子の自分はいつも重いものを頑張って片付けてたのですが
冬頃からは自分のノルマだけ片づけてさっさと帰るようになりました。
それを見かねた同級生(男子)が先輩(女)を助けて「ありがとー!」とかやり取りしてるのを見ても何とも思わなくなりました
何故なら、今までは歩み寄ろうとしてたけど、現在は切り捨てたからです。
逆にやるべきことをやってなければ先輩だろうとこっちから指摘するようになりました。
私は卒業するまでこのままのスタイルがいいでしょうか?
それとも先輩(女)以外とは仲良くなれるように努力するべきでしょうか?
多分このままいくと今年は1度ぐらい喧嘩になりそうな感じです
その時、先生を交えて会話したら先輩(女)の方が人望あるので多分負けます

297マジレスさん2017/01/07(土) 09:46:24.96ID:/XeJRrkw
親に相談したら先生に相談すれば?と言われましたが
先生に言ったところで人の心までは変えられるとは思えません
学生時代にこういう経験をすることもいいとは思いますが
冬休み中に考えても考えがまとまりません
乱文で大変申し訳ありませんが、自分はどうしたらいいのでしょうか?
明後日から学校なので今日明日のうちに考えをまとめたいです
どうかよろしくお願いします。

298マジレスさん2017/01/07(土) 09:50:10.06ID:AQXvFjcT
>>294
>>296
よくわからんけど、やたらと「女」とか「男」とか生別に拘るのは何でだろう?
少なくとも、それが必要な情報だとは思えない内容なのに、やたらと書くから
普段から男と女で態度をかえたり、見下したりしてそうやな。

あと、自分が相手を無視したらどうなるのか、当然考えた結果無視したと思うんだけど
今更スタイル変えられるの?

299マジレスさん2017/01/07(土) 09:51:43.50ID:AQXvFjcT
>>295
人事に直接出向く=上司の顔を潰す、ということだから
もみ消されるだけ、とか勝手に決め付けずに、まず上司に相談
上司から見限られても良いと思うのなら、それでもいいけど
会社に居づらくなるぞ

300善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/07(土) 10:03:13.82ID:MUgq3K8C
>>247
実績を重ねていけば安定した尊敬やステータスを得られて励みになっていく

>>248
程度やバランスの問題。 先輩は君が同僚ともっとつきあうべきと考えているようだが、それが正常な判断なのか別の目的なのかは不明。

>>250
旅行に連れてく、家を建ててやる

>>258
原因がわからないなら相手とじっくり向き合ってみる。君をよく知る人も同席して鑑定してもらう

>>262
慰謝料だね

301マジレスさん2017/01/07(土) 10:03:29.55ID:ffsWixrz
>>294
登場人物が多くてちょっと混乱したんだけど…元凶は先輩の女子ってことだね
君は男子なんだよね?男女で一緒に練習する部活ということかな
ん?でも入部当初は仲良くしてもらってたってことだから…その女子の先輩は自分に従わないような子は排除するみたいな女王気質のキャラなのかな
でも君には特に嫌われる原因も分からないんだよね…(生意気と言われてるってことしか)

まず他の男子達はどうしてるの?
正直女子の先輩よりも男子の同輩達のほうが君にとって全然重要なのではないかなという気がするけど
男子も全員その女王キャラの配下ってわけ?

あと普段の学校生活はどう?
部活じゃなくてクラスとかね
そこでも君は何となく避けられる存在なのかな?

…ほんとは「部活を辞めてしまいなさい」って思うけど、スポ薦だし多分辞められないから悩んでるんだよね…

302善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/07(土) 10:13:51.13ID:MUgq3K8C
>>264
親戚か誰かに養子縁組

>>268
君が自分の評価のために同僚の仕事を盗ったということか。 文句あるなら上司に

>>269
目標と成果

>>275
親孝行したことないからでは。老後も支援する力もないだろ

>>277
保身ばかりではなく、もっと知り合ってもっと人をかばえるように

303マジレスさん2017/01/07(土) 10:14:18.56ID:lmu540Ir
長文すみません。
現在30歳で同い年の彼と結婚を考えています。
父親を幼い頃に亡くし、母と賃貸の一戸建てに2人で暮らしています。
姉がいますが結婚して家を出ており、車で20分程の距離に住んでいます。
私は彼と実家と同じ市内にアパートを借りて住みたいと考えています。
その事を母に伝えましたが、家賃を母1人では払えないので、もう少し待って欲しいと言われました。
母の考えとしては今住んでいる家を大家さんが売ってくれる話があるので、月々の支払いが安く済むようなローンを組みたいようです。(ローンを組むのは私)
しかし会話の中で「あなたが家を出るとは思わなかった。あなたと結婚する人がうちに来て一緒に住むと思っていた。」と言われました。
母は割と神経質ですし口を開けば愚痴かお金の話かという事が多いです。
彼はお母さんと一緒でもいいと言ってくれていますが、実の娘の私でさえ窮屈に感じるのに上手く行くと思えませんし、
何より私が家を出てみたいという思いがあります。
姉夫婦と一時的に暮らした事もありますが、その時も影では愚痴のオンパレードでした。
でも女手一つで育ててくれた母を1人にするのは可哀想ですし申し訳ない気持ちも強いです。
良い面も沢山あります。
お金に余裕がある訳でもなく、別に住んだとしてもローンや仕送りで私と彼の生活が大変になる事も分かりきっています。
気持ちの面でもお金の面でも折り合いがつかなくて毎日苦しいです。
みなさんならどうしますか?

304善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/07(土) 10:24:37.93ID:MUgq3K8C
>>292
過去に何かエピソードや君の知らない事情があるのでは。
悪口を言う人達からもっと話をきいてみ

>>295
とりあえず上司に相談しておかないと、いきなり掛け合ったことを咎められるのでは

>>297
少しずつでも周りに自分の味方をつくることと、実績や実力で認めさせるような努力ができることかな

305マジレスさん2017/01/07(土) 10:24:45.96ID:Cs8RyRFa
>>302
仕事をとったなんてとんでもない。
そのコが動かないからこっちに来てるだけだよ。

306善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/07(土) 10:29:34.36ID:MUgq3K8C
>>303
もっと稼げる男にするか、君がもっと稼ぐか、母に金のある男を紹介、姉からも支援させる

307マジレスさん2017/01/07(土) 10:33:36.45ID:/XeJRrkw
>>298
入学して1年弱過ごして自分で考えた最適化がお互いに無視ですからね
確かに今更変えられるとは思ってませんが、他人の意見を聞いたら何か変わるかな?っと思ったので
基本無視される相手にこっちから近づいていくというのは去年やって失敗したんです
なんていうか、翌日は仲良くなれても3日ぐらいしたらまた険悪を繰り返してもう疲れたので

>>301
先輩の女子は女王様ってわけじゃないけど影の女王って感じです
ガミガミ言う人じゃないけど、陰口は凄いっていうか
それでも魅力的な人なので男子メンバーからは好かれています
女子ともうまくいってるように見えます(本当は違うのはわかりませんが表面上は)
クラスメイトで一緒に帰る程に仲良しな人はいませんね
クラス内で話す程度の人いますし、イジメられてもハブられてもいませんが
スポーツ推薦で学力は追いついてないので、やっぱり浮いてます。いつも赤点ギリギリです。

308マジレスさん2017/01/07(土) 10:46:46.72ID:AQXvFjcT
>>303
今住んでいる家を売ってもらうってのは、現実的じゃないだろ
年齢考えたら、今から結婚して子供つくろうって時期にローン組んで払いながら子育てなんてせず
親は独居になるんだからもっと安い賃貸を探して、自分は自分で人生やっていくほうが良い
女手一つで育てようが苦労しようが、関係ない
但し、自分自身も妊娠・出産時に親の手を借りらるのが厳しいことを覚悟した上でな

309マジレスさん2017/01/07(土) 10:49:06.18ID:AQXvFjcT
>>307
スタイルかえないのなら、特に問題ないんでないの。
一応、部活の教諭には相談して現状を知ってもらっておくのが良いとは思うが。
人望があるとか無いとか、そういうのは関係無しに
自分がどう思っているのか、どうしたいのか、とかそういうのを理解してもらっておくのは大事だろう。
後は一匹狼の道を選んだんだから、足元掬われんよう、頑張ってな
ちゃんとやることやって結果残していったら、周囲の目もかわってくるだろう

310マジレスさん2017/01/07(土) 11:02:02.38ID:ffsWixrz
>>307
304さんが言うように、実力と実績で回りが君を認めざるを得ないという所まで君がやれるならばそれでもいいと思う
ただ団体競技ならばなかなかそれも難しいんじゃないかなぁ

衝突覚悟で話し合うのも確かに一つ
このままお互い無視合戦みたいな低俗な空気の中で過ごすよりはその方がいいよ
但し先生なり顧問なりを間に入れた方がいいね
お互い本音は出ないかもしれないが、とにかく話し合ったという既成事実はあったほうがいい
顧問にも今までの経緯を含めて君が悩んでいることを是非知ってもらうべき万一退部する場合も君が勝手に飛び出したみたいに思われないようにしたほうがいいよ

311マジレスさん2017/01/07(土) 11:44:19.63ID:6jXUHJNU
23の女です。現実を見ていない友人についての相談です
彼氏が高卒(大学中退です)で中小企業勤務、年収300万程度です
その彼氏と結婚するつもりらしく彼は「将来転職してもっといいところに」と言っているのですが
実際このご時世で高卒の彼が大企業に再就職できるとも思えません
何か特別な資格を持っていたりするわけでもありません

友人は大卒で大企業勤務ですが、将来は専業か働いてもパート程度希望らしいのですが
25までに結婚し、子供は絶対に二人以上産んで中学から私立に入れたいと言っています
どう考えてもその彼の稼ぎじゃ無理だから実家に頼るか自分がフルで働くしかないよと言っているのですが
何度言っても「大丈夫」と聞く耳を持ちません
何より困っているのは私に「旅行とかちょっと我慢すればいいから平気でしょ?」と何度も確認をしてくることです
正直こっちも嘘はつきたくないので「いや無理だよ」と言っているのですが、話が平行線です
どうすればいいのでしょうか

312マジレスさん2017/01/07(土) 12:01:13.17ID:XhFz/q3Y
>>311
要らぬお節介
人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ って言いますよ

友人が乗り越えていけばいいことです
貴方がとやかく言うことではありません

3133112017/01/07(土) 12:03:33.66ID:6jXUHJNU
>>312
別れろと言いたいわけではなく
お前も働けよって言って友人がいやだといい
しかもそれを何度も私に確認とってくることが困っているんです

314マジレスさん2017/01/07(土) 12:04:30.72ID:AQXvFjcT
>>311
聞く耳持たないのなら、最初からこっちも語らんでええやん
相手との関係を不味くしてまで現実見せることないし
嘘つきたくないなら、ズラせばええだけ

315マジレスさん2017/01/07(土) 12:06:56.57ID:XhFz/q3Y
だから、放置で
あなたになんだかだと相談してるようで自慢してると取れば納得しませんか?
あなたがまともに受けるからますます・・・・ということでしょう
他人の恋です、放っておきなさい

316マジレスさん2017/01/07(土) 12:17:13.05ID:NBT1YIRl
>>313
「私は出来るアドバイスはした。
 それをやらずにうだうだ言うならもうその話はしないし会わない」
これでいい。
他人の人生をあなたはどうにもできない。
あなたに出来るのは、そういうアホな友人と
我慢して今後も付き合うか、ここで切るかを決めることだけ。

317マジレスさん2017/01/07(土) 12:42:09.35ID:6zAHBPFP
>>313
>お前も働けよって言って友人がいやだといい
>しかもそれを何度も私に確認とってくることが困っているんです

ソレも含め、大きなお世話。
結婚するかどうかは、当人とその家族の問題で、他人が口を挟む問題じゃない。
働かないと生活が出来ないようなら、働かざるおえないし、それでも働くのが嫌なら
別れる事になるだけ。
まぁ別れた所で、また働かなきゃならなくなるんだが。

>しかもそれを何度も私に確認とってくることが困っているんです

「自分は無理だと思うけど、貴方に出来ると思う秘策があるなら、
それでいいんじゃないの」 で、いいだろ。
実際どうなるかは、当人達次第なんだし。
本当に奇跡が連発して、もっと収入の良い所に転職出来るかもしれない。
人生どうなるか分からないからな。
まぁ俺も、このままなら現実の厳しさにボッコボコにされて、甘っちょろさ
を痛感しながら数年後に離婚すると思うがwww

318マジレスさん2017/01/07(土) 13:32:35.41ID:/XeJRrkw
>>309-310

先生には去年の夏ごろに1度相談してます
それでも先輩の態度は変わらないし、より冷ややかになったので
「ったくウゼーなチクってんじゃねーよ」とでも思ってるのではないでしょうか?
先生に相談したのも歩み寄りたかったからチャンスを作ってもらおうとしたのですが
結局、月に1度ぐらい話せる日があってもその他は全て険悪みたいな感じでしたし
その結果、こちらからも歩み寄ることを止めて、こっちからも避けるようになりました。
仕方のないことだけど、本当にこれでいいのか?って思う自分もいます
入部当時は一緒にサイゼ行くぐらい仲良かったので(遠い目)
でも「あの先輩は敵だ」と割り切って片付けとかも手伝わず自分のノルマだけで挨拶もせずに帰っても
清々してる自分がいるのも確かです。まるで酸っぱいブドウだなぁって思うこともあります

319マジレスさん2017/01/07(土) 13:33:08.25ID:+34PwfH1
>>311
彼がいない嫉妬心を他者の彼氏を侮辱することで
解消しようとしても無駄ですよ。

他人の恋路を邪魔するほどダサいことはありません。
あまりみっともない真似はしないほうがいいです。

>>303
ローンは組まずに、お母さまはアパートに住むのがベターだと思います。
ただお試しとして半年ほど彼が家に入ってみてみるのもいいかもしれません。

>>295
まずは上司に意図を確認したほうがいいですよ。
延期の理由をはっきりさせましょう。

>>294
スポーツ推薦なら競技を書いたほうがいいですよ。
個人種目なら先輩を無視して結果を出せばいいだけですから。

320マジレスさん2017/01/07(土) 13:36:47.30ID:f6i5WDaS
>>279
ありがとうございます
確かに人自体が好きな訳ではありませんね

321マジレスさん2017/01/07(土) 13:46:40.86ID:/XeJRrkw
>>319
団体種目です(白目)

322マジレスさん2017/01/07(土) 13:50:06.51ID:+34PwfH1
>>321
ならば人間関係は無視できませんね。
もうそろそろ二年生ということは先輩はあと半年で引退ですよね?
それまでもめないように大人しくしておくのはどうでしょうか。

323マジレスさん2017/01/07(土) 13:50:28.72ID:YNQSNeJ9
元同じ中学だった人が、春から私と同じ大学の同じ学科に入学します

その人が、私のTwitterにフォローリクエストしてきました。私だとは気づいていないようです。

私は当時中学で人間関係がうまくいってなかった事や、いじめにあっていた事、フォローリクエストしてきた人は見て見ぬふりというか…いじめる側に従っていた人だという事、
しかし中学卒業から3、4年たって向こうもさすがに当時の事をどうこう言うものだろうかという事、
その他諸々色々な事を考え、フォローリクエストを無言で断るわけにもいかず、どうしたらいいのかと悩んでいます

みなさんだったらどうしますか?参考にしたいのですが…
読みにくくてすみません。

324マジレスさん2017/01/07(土) 14:04:03.85ID:NBT1YIRl
>>323
ちょっと情報が少なすぎるぞ

「元同じ中学だった人が同じ学科に入る」
っていうのは、学年が違うってこと?
でもいじめる側に従ってたってことは同じ学年で、浪人の末入ってくるってこと?
mixi上ではあなたに気付いてないのは分かったが、
リアルで会えば気付かれそうなくらいの距離で過ごしてたのか?

そして相手は何であなたをあなたと気付いていないのに
あえてフォローリクエストしてきたんだ?
何か会話などのやりとりをしていたのか?
それともあなたが同じ大学だと知って、今のその人からしたら
縁もゆかりもないのに突然あなたに申請したくなって申請したのか?

その人にとってあなたが赤の他人なら、
「知らない人からのフォローリクエストは受けられない」ということで
ガン無視してもいい案件だぞ。無言で断っていいし、
何か聞いてきたら前述のことを伝えればいい。
同じ大学であることも同じ学科であることも、普通は何の縁にもならないぞ。

325マジレスさん2017/01/07(土) 14:07:30.04ID:ffsWixrz
>>318
そうなんだ…じゃあまた顧問に相談する気にはなれないね

部活を辞めようかといった選択肢は書かれてないからそれも論外なんだね?

女子の先輩が引退するまで頑張ってみるか…でも無視とか自分のノルマだけってのはあんまり感心しないなぁ
だってそれはもう自分から「私はここにいるけどここの一員じゃありません」って言ってるようなものだから
回りもますますアンタッチャブルになっちゃうよね
無視や悪口は元々向こうからかもしれないけど、同じ土俵に立って意固地になるのもなんか情けなくない?
たとえ向こうが変わらなくても、一通りの挨拶や手伝いは淡々とやっていったら?
人のためではなく自分のために
相手が変わらなくてもいいじゃない
とりあえず君が意固地になって好転することは何もなさそうだし
君がちょっと前向きというか淡々と一員らしい行動を取ることができたら素晴らしいかなぁって思います
難しいけどね
先輩以外にも君を見てる子がいて
もしかしたらそこからまた周りが変わるかもしれない(期待はできないけどさ)

326 ◆2JdAqT//Z. 2017/01/07(土) 14:10:03.10ID:T59D/+gx
>>311
貴方は最終的にどうなりたいですか?
・友人に幸せになって欲しい
・友人がうざったいので解放されたい

>>323
Twitterで嫌いな人がフォローしてるのって気持ち悪くないですか?
自分は割と冷めた人間なので、直感で嫌だと感じたら迷うことなく断ります
大学で出会ってしまい、断ったことで気まずくなったら
「知らない人だと思った。知らない人は一律断っているので気付かなかった」
と言えば特に問題にならない気がします

327マジレスさん2017/01/07(土) 14:27:34.39ID:er+kYCSo
生活費、家賃滞納でお困りの方は、NPO法人エスティーエーで!!
詳しくはHPをご覧下さい。

328マジレスさん2017/01/07(土) 14:27:53.94ID:/XeJRrkw
>>322
>>325
そうなんです。だから先輩が卒業するまであと1年ちょっとこのままで耐えればいいのかな?って
ただ、無視をこっちからやったりノルマ分しかやらないのは去年の年末から始めたことなので数日程度です
去年はずっと先輩から無視されても私から積極的にぶつかったりしてたま〜〜〜に話してくれたこともありましたが
翌日には元に戻ってることばかりで、本当は誰かが私の悪口吹き込んでる?とさえ思った時期がありました
で、結局、去年の冬頃に私の心が折れてしまい、私も傷付きたくないので無視するようになってから気持ちが楽になりました
ただ、一番いいのは仲良くすることというのはわかっています。それでも去年不器用ながら歩み寄っても避けられ続けたので
もう限界と思って逃げ(私からも無視)になりました。きっと私の心が弱いのでしょう。
社会に出てもきっと似たようなことが起こると思うし、円滑にする術を学ぶ方が大切な気がするのはわかるのですが
その方法すらわからず困っています。本当に相性が悪い人とは関わらぬが吉だと思います
でも、入部当初の3ヶ月程度は仲良しだったので何となく・・・そうもしかしたら?って去年までは思っていました
今は「もういいや、相手にしない」になっちゃいました。だって接する度に冷たくされるの辛いんですもの

329マジレスさん2017/01/07(土) 14:28:01.53ID:er+kYCSo
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330マジレスさん2017/01/07(土) 14:28:43.29ID:er+kYCSo
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331マジレスさん2017/01/07(土) 14:34:10.87ID:MM40/MOh
>>328
無視しつづけてたら先輩が消えたとしても他の周りは変わらないと思うよ
今後を考えるなら無理矢理でもしてたほうがいい

332マジレスさん2017/01/07(土) 14:42:39.76ID:/XeJRrkw
>>331
あ、一応、先輩以外の人達とは挨拶もコミュニケーションも最低限取れてます
私が徹底無視してる(というかし返してる)のは先輩の女子だけです
その先輩の女子と仲良しの同級生の後輩も私とは距離を置いていますが
あまりにも先輩の無視が横暴な時はコッソリ助けたりしてくれるので
周囲もそれなりに様子は見てるとは思っています
もっとも人望のある先輩なので、表だってどうこう言う人は現れないでしょうね

333マジレスさん2017/01/07(土) 14:49:16.93ID:ffsWixrz
>>328
君は先輩と仲良くなりたいんだね
今までたくさん試行錯誤してきたのはよく分かるよ
仲良くなりたいという気持ちが強すぎて疲れてしまったんだね

先輩も初めは君にフラットな感情だったんだろうけど、君の何かが気に食わなかったのかもしれない、うーん例えば馴れ馴れしすぎるとか五月蝿すぎるとか君に中心人物ポジションを取られそうに感じたとかww
それは分からないけど

君は相手とめっちゃ親密になるか敵になるかだけがお得意なのかな?
ただ人間関係はそう単純じゃない…ってかそれ以外の関係のほうが圧倒的に多いんじゃないかなあ
円滑に過ごすのに一番大切なのは相手との適切な距離感だと思います

君はまず部活の一員として普通の行動を心掛け、先輩は必要があれば話すくらいの人と考えればいいんじゃない?
必要以上に親しくなることはないよ
過度に働きかける必要もなし
それよりもむしろ同輩達と仲良くなること、分かり合うことをもう少し考えてみたらどうかな

334マジレスさん2017/01/07(土) 15:52:08.92ID:ZUi/xHQL
男性なのか女性なのかすらわからないけどここで相談にのってあげてる人が魅力的過ぎて何度も見に来てしまうw

335マジレスさん2017/01/07(土) 17:15:49.82ID:iuD0hS3V
>>332
その先輩以外の人と凄く仲良くなったら仕方なく先輩も仲良くなるかもしれない
今は先輩の方が人気があるので平気なんだと思う 
人と打ち解けるのが苦手なら無視はしないでも普通に接して重いものも持ってちゃんとしてたら
何も自分を卑下することはないと思うよ まずは同級生でもいいから同性と強く繋がりを持つ事だと思います

336マジレスさん2017/01/07(土) 17:40:13.89ID:lNpia4jT
2年間彼女についてた嘘を今日告白してあやまります
もうすぐ彼女が家にきます

337マジレスさん2017/01/07(土) 17:40:59.23ID:lNpia4jT
付き合い始めて間も無い頃に高校時代の話をして、「◯◯って◯高だよね?」みたいに聞かれて緊張してて勢いで「うん」て返事してしまった
その高校受験落ちたんだけど
妹がその高校行ったたから話が自分の中でごちゃごちゃになって返事してしまった
訂正する機会はあったのに彼女に嫌われるのが怖くて言えないまま今日にいたる

338マジレスさん2017/01/07(土) 17:41:58.05ID:NBT1YIRl
>>337
マルチすんな。もうレスもらって解決してるだろ?

339マジレスさん2017/01/07(土) 17:44:09.94ID:lNpia4jT
>>338
申し訳ありません
あと1時間くらいで家に来るので緊張してきて書いてしまいました

340マジレスさん2017/01/07(土) 18:03:01.73ID:/XeJRrkw
>>333
>>335
そうです。本当は仲良くなりたい。でも去年頑張って冷たくされ続けて疲れてしまい
自分の心を守るためにこっちも嫌いになることで楽になりました。
でも、険悪なままでは確かによくないし、ここで相談したことも含めて考えると
先輩とは疎遠でも他の部員とは仲良くなれるように頑張るべきだと思いました
他の部員がみんな私と仲良しになれば先輩も立場上無視はできなくなると思います
一番確実なのは先輩の周囲の方々と仲良くなることですかね(それが一番難しいですけど)
最後に1つ聞きたいのが、先輩はこちらから挨拶しても超無愛想かつ低音でソッポ向きながら「ウース」で終わりです
練習後もお疲れ様でした!と言っても同じような態度で「お疲れ」という感じです
基本的に挨拶でそういう態度取られると本当に凹みます。去年もそれで随分凹まされました
去年は冬休みに入る前の辺りから部活の最初は挨拶しても終了後はその先輩にだけ挨拶せずに帰りました
その日は初めて挨拶せずに帰りましたが正直スッキリしました。
今後もこれは続けない方がいいでしょうかね。。。凄く気まずくて傷付いても声掛けはし続けるべき?

3413032017/01/07(土) 18:18:23.28ID:WWsLk3mF
>>308
そうですよね
もし家を買うなら母の家ではなく自分達の家を買うのが普通だと思います
私も仕事は辞めないと思うので、子育て等協力してもらいたい思いはあります

>>319
生活リズムが合わないですし、全員がそれぞれストレスが溜まりそうで…
でもお試しにやってみるのもいいかもしれません
今までアパート暮らしをしたことがない人なので
1人で安アパートに、というのがどうしても可哀想な気がして言い出せないのです。

342マジレスさん2017/01/07(土) 18:24:31.25ID:ffsWixrz
>>340
声かけは続けるべきだと思うよ

君は今自分がしている競技は好きなんだよね?
スポ薦で入学したくらいだから技量はあるんだと思う
同時に団体競技はそれだけじゃないこともよく分かってるんじゃないかな

個人競技ならば技量があれば即レギュラーかもしれないよね 
その代わりめちゃくちゃ自己管理やメンタルの強さが必要だけど

自分が団体競技に向いているか個人競技に向いているかはスポーツをしている人なら一度は考えることだと思う

君は先輩と仲良くなりたい気持ちがあるんだからやはり団体競技気質なのかもしれないね

団体競技は技量以外にも、いわゆる「変な空気を作らない」というキャラは大切じゃない?
回りの状況が変わった時にいかに素早く自分に求められている役割を察することができるかという器用さが求められるんだと思う
単に試合中のポジションや技量的な意味だけではなく人間関係を含めてね

君が今後もその競技を続けていきたいたいと思うならば、この状況はそのための鍛練の場だと考えてみたらどうかな?

回りに一喜一憂せず淡々と行動することは君自身の今後の強さにもなると思うんだ
気まずいことを乗り越えてこそ本来の競技にも打ち込めるきっかけになるんじゃないかな

せっかく入った高校生活をどうか無駄にしないでがんばってほしいな

343マジレスさん2017/01/07(土) 19:19:06.67ID:ffsWixrz
>>341
横からすみません
お母様と彼は前々からお互いを知っていたの?
単純に考えたら「何で嫁ぐ娘に急にそんなこと言うの?」「姉は何してるんだ?」ってなるけどね
でも家族でも合う合わないがあるから…配偶者がいると尚更だし

お母様もきっとアパートに独り暮らしできるような人じゃないんだろうなぁ

あなたの彼がいいと言ってるんなら一緒に住んでみるのはありだと思うよ
その前に彼に全部状況話して納得してくれたらだけど
「あなたならどうしますか?」だから、自分なら彼と話してOKそうなら一緒に住むかなぁ
上手くいかなくなったらまたその時考える!

344マジレスさん2017/01/07(土) 19:24:53.42ID:/XeJRrkw
>>342
うーん、やっぱり冷たくあしらわれても声掛けはするべきですかね
社会に出てもきっとこういうことって沢山あるんでしょうね(上司や先輩に冷たくされる)
そうですね、明後日から学校ですが、朝練は明日から開始なので
明日、先輩と会ったら明るく挨拶してみようと思います
冷たくされて凹んだらまたここに戻ってきます(白目+血涙)

345マジレスさん2017/01/07(土) 19:36:52.74ID:ffsWixrz
>>344
明日からなんだね
必要以上に明るく振る舞う必要はないと思うけど要は必要最小限だよね
先輩後輩として普通のコミュってこと

君の言うようにこれから上司部下みたいなシチュエーションもあるけど確かに同じだよね
余りに凹むことを恐れ過ぎて異常に距離を取るのもまたよくないことだよ
大丈夫!
それから本来の練習もぜひがんばってください

346マジレスさん2017/01/07(土) 19:51:22.30ID:/XeJRrkw
>>345
>必要以上に明るく振る舞う必要はないと思うけど要は必要最小限だよね
>先輩後輩として普通のコミュってこと

それなら何とかできるかも…去年がずっとこうだったけど
私「おはようございます」
先「…ウース(超怠そう、目も合わせず適当にする)」
他「おはようございます」
先「おはよー(目を合わせてにこやか)」
私「・・・」

尚、帰りも同じ感じ
これを去年1年やって心が折れそうになって
私からも冬休み入る最後の部活日に無視したわけで

347マジレスさん2017/01/07(土) 20:09:58.93ID:f+vJWc34
最近予知夢に悩まされてます あっちも予知夢こっちも予知夢ばっかで気がおかしくなりそうです
当たるかもしれないのがあれで

348マジレスさん2017/01/07(土) 20:10:04.96ID:ffsWixrz
>>346
全然それでいいんじゃない?
相手がにこやかか怠そうかはカットね
とりあえず「君が挨拶をした」ということが今は一番大切なのではないかな
当面は先輩や回りの反応は気にしなくていいと思う
色々悩みながらも君が大人への第一歩として感情的ではない振る舞いができたら、それで十分いいんだよ

349マジレスさん2017/01/07(土) 20:15:52.92ID:qD5OSX6O
父に脅迫されています。
父と母は10年前に離婚、私は母についていき今も母と暮らしています(他に姉弟いますが現在は自立)
父にはその時に置いていった犬の面倒を強制的に任せた形になりました。
(私は当時寮暮らしで知らないうちに母が家を飛び出していました。後に仕事を変え母の元に)
それが申し訳なく、今まで月に一度犬のエサ代を少額ですが払い続け、会いに行っていたのですが二ヶ月前に犬が他界。
今になって犬のすべての世話代を払えと言われています。


父は現在生活保護を受けており、弟にも今まで30万ほどの借金があります。
今回も弟にお金を貸してくれと頼んだようですが断られ、自殺する、犯罪を起こす、お前らにすべての費用の負担がいく、
と脅しのメールをしてきます。
犬の費用云々はヤケクソの最終手段だと思います

家はばれていませんが職場がばれていて怖いです。
正直今まで犬の世話への負い目があり、交流してきましたがもう限界です。
請求してきている額は100万を超えています。
恥ずかしながらパートのため払える余裕はありません
どうしたらいいでしょうか

3503032017/01/07(土) 20:21:56.82ID:fWz5j2f5
>>343
彼とは割と付き合いが長いので、うちの事情は理解してくれています。
姉は早くに家を出たので必然的に私が家にいる、という構図ができました。
母と姉の旦那が相性が良くないので、そちらで同居というのは母も姉も無理だと思っているようです。
姉は自分のせいで私の結婚がなかなか進まないと思っているみたいで、不甲斐ない姉で申し訳ないと言われた事があります。
姉もそんなに余裕のある生活をしているわけではないので、私がなんとかしなければと思ってきました。
母は、お姉ちゃんは優しいけどあんたは少し冷たい所があるからね〜と言います。
やはり一緒に暮らしているので苛立って冷たくしてしまう事も多いです。
適度に距離を置きたい気持ちと、申し訳ない気持ちで泣きたくなります。
支離滅裂ですみません。
この事を考えると色んな気持ちや過去の出来事が巡ってどっと疲れます…

351マジレスさん2017/01/07(土) 20:22:03.50ID:f6i5WDaS
弁護士さんかな

352マジレスさん2017/01/07(土) 20:34:19.15ID:ffsWixrz
>>350
身近にいる身内のほうが辛く当たられるってのはよくあることだよね
お母様はちょっと内弁慶なタイプかな?
物理的距離を置けばお母様もあなたに優しくなるかもしれない 
というか弱ってしまうかもしれない
だけどそれも可哀想だと多分あなたは思ってしまうんでしょ?
親からすると、姉妹でも言いづらい言いにくいがあるんだよね
あなたはお母様の愚痴係で正直貧乏クジだな〜と思うかもしれないけどさ
愚痴を言ってもらえない側もまた色々悩むものだよ
理解ある彼もいるようだし、どうせなら最期までお母様の側にいて差し上げたらどうかな?

353マジレスさん2017/01/07(土) 20:40:57.09ID:ivGekzZe
>>228 高学歴の女性は日本人の男はプライドがへし折られるのか、
セックスレスで離婚が多いよ。で、外国人と結婚しても
ヤマトナデシコではなーい!
と離婚されてるよ

あなたは優しい。妹さんのことをお勉強が好きで頑張ってくれたから

なんてなかなか言えないよ。

僕が若かったらあなたみたいな奥ゆかしい女性を選ぶよ。

学歴しか自慢することが無い人はかわいそうだと思うよ。

問題なのはどれだけ努力したかであり、偏差値80を叩き出したことではない。

国立大にも生涯学習センターとかあるし、七十のお爺ちゃんも会社法勉強しに来てたよ。
爺ちゃんは念願の法学修士の学位をとった。
戦時中に学徒徴収で勉強を断念せざるを得なかったんだ。

礼儀正しい、爺ちゃんだったから覚えてる。

354マジレスさん2017/01/07(土) 20:45:15.48ID:ivGekzZe
>>228 あ、お嬢さんのことか。
でも一緒だよ。
本当に賢い人はひけらかしたりしないし、人を馬鹿にしたりしないんだ。

なぜか分かる?まだまだ世の中には分からないことや勉強したいことが
山ほどあるのに、自分は成果が出ないなあ…と思ってるからだよ。

355マジレスさん2017/01/07(土) 20:50:32.73ID:ivGekzZe
>>242 多分お偉いさんの耳に入ったとしても
ああそう、またいつか来たらいいよ
ぐらいの反応だろう。
お偉いさんは毎日しがらみの中で生きてるから、
これくらいのことはなんてことない。

356マジレスさん2017/01/07(土) 20:51:55.75ID:mU72goX5
辛いことだらけの人生で中学時代が特に辛く何度も自殺を考えました。今も嫌なことがあると(中学の時に死ぬべきだったのに死ななかったから罰が当った)と考えてしまいます。私は自殺する運命の人間ですか?

357マジレスさん2017/01/07(土) 20:58:09.27ID:ivGekzZe
>>292 僕なんか皇室の方みたいw とからかわれた

そのようなユーモアのセンスを持ちたいものです。

358マジレスさん2017/01/07(土) 21:07:55.63ID:XhFz/q3Y
>>356

今まで生きているし、こうやってネットもできてるし
あなたの人生、隙間なく死にたい、辛い、苦しいではなかったと思いますよ
現に、こうやって不特定多数とコンタクトが取れるツールとその手段があるのですから

で、こうやって気を紛らすことを一日のうちにたくさん作りましょう
趣味でもいいですし何でもいいんですよ
気晴らしの時間を多くしましょう
働いているんですか?学生さん?

よく自身のこと分析しましょう
生きる意味はあります!

359マジレスさん2017/01/07(土) 21:12:12.12ID:iuD0hS3V
>>346
先に挨拶したら自分の勝ちくらいに思ったらどうだろう そして相手からの挨拶は期待しない
相手も一個か二個上のお子様なんですよ そういう幼稚な考えでまだまだ精神的に大人になりきれてない
大人になってそう言う事をするのは恥ずかしい事なんだけどね だから「仕方ないなこの人」って割り切ろう
周りの人も見てるよ 「○○先輩、あんなに後輩が挨拶してるのに酷いよね」って思う人もいるはず
部活は上下関係は避けて通れないから礼儀という事もあるけど、マニュアルとしてやるくらいの気持ちなら
少しは楽にならないだろうか 少なくとも許せない何かをしたのだろうからそこは忘れないで 馬鹿にしてる
気持ちは持たないで乗り切ろう

360マジレスさん2017/01/07(土) 21:40:01.63ID:/XeJRrkw
>>359
何か想像以上に色々な人に沢山相談乗って貰ってありがたいです。
そうですね、、、挨拶とか話しかけて冷たくあしらわれる度に心が痛むけど
明日の朝練では去年のように普通に挨拶をしてみようと思います
多分、目も合わせてくれず超低音ボイスでダルっそうに「ウース」って言うんだろうけど

361マジレスさん2017/01/07(土) 22:41:36.35ID:BKQSK2l7
コミュ障スレですらハブられるコミュ障なのだが、どうしたら馴染めるようになるのかな?
仕事も出会いも、始めは好印象を持たれるのに、暫くしたら距離置かれてきつくなるんだ。

あと、暫くすると何も考えてない。少しは予定合わそうとしてと言われるんだが、
俺は可能性0なことに頭は使わないし、スケジュールま合わせられるように無理して上がったりしてるんだ。
どうしたらいいかほんとわからない。助けてくれ

362マジレスさん2017/01/07(土) 22:58:17.94ID:ynHGQvvS
彼女に浮気されました。他人が怖いです。

363マジレスさん2017/01/07(土) 23:01:20.56ID:VeDiI5Ee
ノーコメント。

364マジレスさん2017/01/07(土) 23:15:48.43ID:0ZxknyIc
同僚に苦手な人がいます。
仕事自体はできるのですが、それゆえ調子に乗っているタイプで、陰口依怙贔屓が酷いです。
誰か1人陰口の対象を作り、ギリギリ聞こえるような位置で口汚く罵る感じです。
(◯◯君って絶対童貞だよね〜キモイもん、◯◯さんブスだから結婚できないよね、××さんって本当に何やってもダメだよね〜人生終わってる、など)
いい返さなそうな人を狙ってやっていますが、まれに読みが外れて言い返されても、被害妄想扱いにして丸め込んでいます。
私は幸いその人に好かれている方なんですが、さすがに愛想笑いするのにも疲れてきました。
こういう人に悪口をやめさせる方法はありますか??

365マジレスさん2017/01/07(土) 23:29:27.74ID:VeDiI5Ee
ノーコメント。

366マジレスさん2017/01/07(土) 23:34:16.50ID:/msq2rSq
>>364

生活全般に梨という概念でそういうスレあるよ。
全般人は基本的に蜂みたいな性格だけど,
上手くいけば面白いから突っ突かず書いて
相談してみたら

367 ◆2JdAqT//Z. 2017/01/08(日) 00:03:23.42ID:i64Ydt1A
>>349
犬の世話代を全て払うこと自体に疑問がありますが
とりあえずは裁判沙汰になるまでは一銭も支払わなくて大丈夫です
出来るだけ父親を刺激しないように振る舞うのが無難だと思います
万が一父親が裁判を起こして来たら、その時は弁護士に相談して下さい

貴方がすべきことは、父親の脅迫行為を記録して証拠を集めることです
いつ、何をされたかブログや日記帳に記録し、電話は録音するようにし、
手紙などの物的証拠は捨てずに保管する様にして下さい
メールも消さずに保管して下さい、いざという時、必ず役に立ちます
脅迫がエスカレートしてノイローゼ気味になるようなら、警察に相談して下さい

職場に電話されたり、乗り込んで来られたりするリスクは避けようがないですね…
パートという事なので、もし可能なら職場を変えるのがベストですが
簡単に変えられない場合は、被害にあったら冷静に弁護士に相談して
法律に則った対処をするようにして下さい

ポイントは、下手に個人間で解決しようとしないことです
こういう問題は、第三者を挟んで法的に解決するのが一番確実です

368マジレスさん2017/01/08(日) 00:04:54.04ID:X6F7K9Vv
>>356
冗談半分として聞いて欲しい

この世に生まれながらにして生まれつき障碍者の人っているよね
障害者を生む夫婦は、過去に障碍者をバカにしたりすると
障碍を持った子供が出来ると聞いたことがあるよ
こんなもん根拠も何もないだろうけどね

だからあまり自分を責めなさんな。前向きに考えた方が生きてて楽しいよ。
宝くじ買って1等当たったらどうする?数億円所持。考えてごらん。
金あるんだよ?何でも替えるどこにでも住める何でも出来る。
仕事もしなくて良い、苦労をすることが無くなる。
金があるので、どうにでもなる、将来の心配も無くなる
一生楽な生活。
逆に暇すぎて、考えつめてしまうかもしれない。
そんな過去の事なんかでもよくなると思うよ?
仕事もしなくて良い人生だよ?適当に生きていける人生だよ?
と、宝くじを日頃買っている俺はこういう風に考えます。

あと、貴方の過去はどんなだったかは誰も知らないわけじゃない?
自分が打ち明けない限り。考えても
ああだった。こうだった。とウジウジしてしまうだけでなにも解決しないよね。
だったら、この先その事を考えずに、自分の中だけに留めておく方が賢明だよ?
打ち明けてスッキリしたい、予防線を張りたいのかもしれないけど
それは他人に弱点を知られるのと同じだからね?

369マジレスさん2017/01/08(日) 00:08:58.60ID:W3iTA/4c
周りも別れた方がいいって言ってくれるレベルの酷い相手なのに別れられない。
自分の依存体質を直したい。別れて次に行く時の1人の期間が怖くて別れらない

370 ◆2JdAqT//Z. 2017/01/08(日) 00:13:48.60ID:i64Ydt1A
>>364
愛想笑いしてるって…貴方も加害者側になってますよ?

直接注意する勇気はない、でも何とかしたい、という感じなら
上司に相談するのが無難だと思います
上司がまともなら、きちんと考えてくれるはずです

371マジレスさん2017/01/08(日) 00:46:06.12ID:J74GCSnk
私はクズでしょうか?死にたくなります

◾︎父親は3歳の時から会ってない
◾︎韓国とのクォーターと20歳の時知らされる
◾︎酒に酔って、壁を殴ってしまう
◾︎彼氏に暴言を吐く
◾︎親との約束が守れない
◾︎親にお金を借りている
◾︎遅刻する
◾︎約束が守れない
◾︎風俗で働いてた過去を隠してる
◾︎流産経験あり

本当にダメな人間だと思うのですが、こんな私でも仕事の相談に乗ってくれたりする友人達のために変わりたいです。

あまり恵まれない幼少期を送ったと思ってるのですが、誰もその事を認めてくれなくて辛いです。

優しい彼と、強く生きるための秘訣をどなたか教えてください。

婚約が決まってから過去の自分の行動に嫌悪が走り、この世から消えてなくなりたくなります。

嘘を付いているのが辛いです。

372マジレスさん2017/01/08(日) 03:31:41.52ID:I2yGWnwH
>>371
あなたもよくいる自分のせいを人のせいにしてるタイプだね
自分が悪いのに人のせいにしてる限り変わることはないよ
クォーターだとか全く関係ない最初の二つ以外全部自分だけの責任だよね
恵まれてないなんて言ってる間はクズのままだよ
自分の非を認められないなら改善も出来ない

373マジレスさん2017/01/08(日) 03:53:28.52ID:o9U5B9/+
>>362 人の心は自由なのだ。いい男だったわ〜と
振り返ってもらえるように
男らしくふられてやんな

374マジレスさん2017/01/08(日) 03:54:49.94ID:o9U5B9/+
>>364 あんた口悪いよね〜 嫁にいけないよ?という

375マジレスさん2017/01/08(日) 04:10:23.34ID:o9U5B9/+
>>356 うーん僕も級友と担任教師からも酷いことを言われたけどね。

気にしちゃダメだ。ずーっと覚えてるんでしょう?

忘れる というのは一つの能力なのよ。

靴は毎日隠されたり、机にツバはかれたり、庭に鶏の脚投げ込まれたり
机にザリガニの死体が入ってた時は泣いたよ。

不登校になったが、親が理解してくれて塾に通わせてくれた。
学校の勉強と違って塾は楽しかった。ルールがないから。

先生は我が子のように僕を大事に看てくれた。

僕が死ななかったのはそんな人たちがいたからだよ。

今君の周りにそんな人がいないなら、君がその太陽のような人になれば良いんだよ。

いじめられないとなかなか人の痛みって分かんないもんね。
だから僕はあの体験は貴重で僕の人生を大きく変えたかけがいのないものだと
感謝してるよ。

あれがなかったら、つまんない鼻持ちならないパワハラ
爺になってただろう。

376マジレスさん2017/01/08(日) 04:15:29.46ID:o9U5B9/+
>>369 内緒で二股三股かけとけば?と思うが失恋した女性って
げっそり痩せるけど憂いを秘めてて綺麗だよ。

独りの時間を有意義に過ごすのは、あなたを更に素敵にしてくれる
チャンスなんだよね。
本読んだり、絵を描いたり、
買い物で奮発したらそれに見合うような仕草になるかも知れない。

部屋には花を飾ってあげて

377マジレスさん2017/01/08(日) 04:26:33.52ID:o9U5B9/+
>>371 自分と闘ってるんだね。偉いよ。
他の人ならお金の為にもっと悪事に手をそめたりするじゃない

僕はかんさんじゅんさんが好きだ。
彼は熊本の貧しい赤線地帯で生まれ育ち、
名門高校に入り東大だったかな…

何故好きかというと、永田鉄男という通名があるのに
敢えて本名で意見を述べている。

自らに誇りを持ってるからだろう。

過去は過去だよ、流産や死産や人工妊娠中絶を
日本ではさほど恥ずかしがらない。

貧しいなら産まないほうが子供の為だと思うことにしている。
流産は悲しいことだが、いつか乗り切って欲しい。

378マジレスさん2017/01/08(日) 04:32:19.05ID:W3iTA/4c
>>376
優しいレスありがとう。。
股がけしようかとも思ったけどそんな最低人間になりたく無いし、今はいつ別れてもいいように心の準備をしとく。
頑張って次見つけるよ!

379マジレスさん2017/01/08(日) 05:14:13.40ID:rTN9VJNh
唐突ですまんが命って何?
何でみんな死ななきゃならんのよ?
良く、一生懸命生きてれば死ぬのは怖くなくなるっていうけど、
どうやったらちゃんと生きるって事が出来るのか分からないから皆悩んでるんじゃないかな
俺と同じ悩みの人は多いと思う
何となくで生きてて、いつか死ぬ時の事を考えると怖くてたまらなくなるってやつ
もう35になるけど未だに未婚だし将来も不透明だし
結局は家庭を持って仕事もやりきったっていう「結果」が無いと全力出し切ったっていう自信は湧いてこないと思うんだよね

何やっても中途半端な奴、どうやって恐怖と戦ってる?

380マジレスさん2017/01/08(日) 05:47:59.43ID:Q54qXuAf
>>371
私から見ればあなたは凄く裕福に見える
自負の事をクズって言ってるけど自分でそれを認めてるんだったら
他人の私達がいくら「あなたはクズなんかじゃないよ」って言っても無理だわな

自己憐憫って知ってるかい?
自分は不幸だ、かわいそうだと思う事で
他人から「大丈夫?」って同情される事に喜びを感じる人の事を言うのだけれど
あなたはそれっぽいな

つまりあなたが幸せになるには自分が不幸じゃないとダメなんだよ
(私はクズなの。私は辛い過去があるの。だから慰めて。癒して)って
慰めてもらわないと幸せを感じないんだよ。

もう過去なんて気にしない気にしない
だから何?って乗り越えなきゃ

381マジレスさん2017/01/08(日) 05:51:12.89ID:o9U5B9/+
>>379 そりゃ人それぞれちゃんといきることの定義は違うだろう。

ある人にとっては財界人になることだったり、
違う人はシーザー・ ミランみたいな犬の群の中で暮らし、人々の悩みを解決していく
カッコいい人になることだったり様々。
ビジネスでは結果が全てだけど、人間の生きた結果て
死んで灰になることだもんね。

僕はプロセスが大事だと思ってるよ。結果論を優先すれば、カンニングするでしょう?

でも受験合格に向けて計画立てて毎日コツコツ机に向かう
そのプロセスを
経るからこそ、合格の喜びはひとしおだし、
落ちても諦めがつくもんだよ。

君もこれから出会いがある。ある日突然かも知れないよ。

何になったかではなく、どう生きたかが大事だよ。

382マジレスさん2017/01/08(日) 05:55:17.30ID:Q54qXuAf
>>379
人間は必ず死ぬ
だからいつ死んでも後悔しないように今やるべき事を淡々とやってる
そんなもんじゃないの。
気にし過ぎじゃないの?

383マジレスさん2017/01/08(日) 06:03:20.06ID:Q54qXuAf
>>361
たったそれだけの文章だけど
めんどくさい奴って感じる

そうだなあ、まずは自分自身が生きていることに感謝だね
まずはそこからだね

384マジレスさん2017/01/08(日) 06:16:26.18ID:rTN9VJNh
>>381
まともなレスありがとう
自分の意見としてはカンニングしてでも結果は必要だと考えてる

過程が大事って言う人は多いけどそういう本人の話を掘り下げると
結果が出てない年代の時には「まだ死ねない」って考えてたって言うんだよね
結局は結果として死ぬ準備が出来たって事になるんだよね


>>382
理解できないなら無理にレスしなくていいよ

385マジレスさん2017/01/08(日) 07:03:29.17ID:o9U5B9/+
>>384 ん?プライベートでもカンニング紛いの手を使ってでも
いい結果を残したいということかい?

自分は妙にプライドが高いので、バレた時のことを考えると、
つまり新聞沙汰とかになってまで幸せになりたいとは思わない。

『ビッグ・アイズ』というエイミー・アダムス主演の映画を
昨日テレビで観たんだけど、
夫が世間を欺き名声を得るんだけど、
結局裁判で訴えられてお仕舞い。
つう話が面白かった。実話を元にした映画だから興味があれば
観てみて。

386マジレスさん2017/01/08(日) 07:27:54.54ID:ecmalWc3
行く先々で弄られます。
容姿のことや雰囲気のこと、
キャラが濃い等云々、
また自分の諸々の行動について、皆に弄られてしまいます。

今まで通って来た場所(学校、塾、バイト先)ですべてそうだったし、
今現在いる場所(仕事場)でも状況は全く同じです。
学生時代はそれが虐め(暴力行為)に発展したこともありました。

行く先々で弄られるということは、原因は自分にあるということだと思います。
キャラを変えるというのは難しいと思いますが、少なくとも弄られないように
成るためには、どうすればよいでしょうか?

387マジレスさん2017/01/08(日) 07:35:25.43ID:QR2nbo3X
>>386
なぜイジられるのか、その原因がわからないとなんとも言えない。容姿をイジられるの?それとも言動?イジられる、という言い方をしているから、イジメられる、よりは陰湿さがないように受け取ったけど、実際そう?
学生時代にイジられるられてたのが発展していじめになったこともあるって書いてるけど、それはいまはもうないの?

イジってもらえるってことは、みんなに相手にされてる、存在をみとめてもらえている、一定の居場所があるということではないのかな。
おれはイジられキャラってうらやましいけどな。無理に自分を偽って変えようとするより、自分ってイジられキャラでおいしいwって考えたりすることは難しいかい?

388マジレスさん2017/01/08(日) 07:51:54.69ID:81NK9FeD
友達3人で1泊旅行の計画あったんだけど……
一ヶ月前になって、友達2人から別の友達(2人の共通の友達。私は面識なし)も一緒に行くことになったよとしらせがあった。
一緒にいい?のことわりなく事後報告。

頭数があれば1人あたりの金額が安くなるからなんだろうけど……

面識ない人と一晩同じ部屋に泊まるのきつい。
ていうか、もう1人誘う前に私に一言ことわるのが普通と思うんだけど……

私がかたいのかな

389マジレスさん2017/01/08(日) 07:52:07.27ID:ecmalWc3
>>387
レスありがとうございます。

原因は「キャラが濃い」らしいんですよね。
ただ普通の人よりも、開けっ広げな性格ではあると思います。
良く言えばオープン、悪く言えば隙がある、みたいな感じだと思います。

確かに「イジメられる」よりは陰湿さはないと思います。
今はもう自分も周りもいい歳なんで、暴力を伴うような虐めに発展することはありません。

「おいしいw」ですか…
実は弄ってくる輩の中に「○○さんはここの雰囲気を和ませる存在だよ。そのキャラうらやましいなぁ」
と言う人間がいたのですが、受け取り方次第なんですかね。

390マジレスさん2017/01/08(日) 08:09:20.48ID:QR2nbo3X
イジられるのは、容姿ではなく、性格や言動。
あくまでイジられるのであっていまはイジメられてはいない。
和ませキャラだねっていってくれる人もいる。

なら、自分に自信を持ったらいい。
素のあなたでいい。
他人からどう見られようと、あなたがこうありたい、と思ったらそう生きたらいい。あなたの人生はあなたのもので、ほかの誰かの人生じゃないんだよ

391マジレスさん2017/01/08(日) 08:11:21.34ID:LYmSRAsu
>>383
それは不治の病にかかってないぶんマシってことですか?

392マジレスさん2017/01/08(日) 08:16:33.31ID:QR2nbo3X
>>388
ある程度配慮できる年齢になったら、もともとのメンバーに断りなく勝手に面識のない同行者を追加するなんてことはよほどの狙いが、なければまずやらない

あなたが堅いとは思わないね

393マジレスさん2017/01/08(日) 08:17:38.62ID:LYmSRAsu
>>379
考える暇もないくらい忙しければそう言うこと考えないってだけかと
それがないなら酒、女、薬、ギャンブルで気を紛らわせるくらいじゃないですかね

394マジレスさん2017/01/08(日) 08:42:13.83ID:Q54qXuAf
>>389
みんながみんなとんがってる奴らばかりだと
場がピリピリしていて落ち着かない
しかしちょっとドジなボケた奴がいると
場が和むよね。そういう存在ってけっこう重要だよ
弄られてると捉えるより潤滑油だと捉えればいいよ

395マジレスさん2017/01/08(日) 08:48:13.17ID:Q54qXuAf
>>388
多い方が楽しいことの方が多いよ
知らねえ奴かよ、めんどくさいと思わず
友達の友達は皆友達だ
友達が増えると思って心を切り替えた方がいいよ
今からそんなに悲観してたらつまらない旅行になっちゃうよ

396マジレスさん2017/01/08(日) 09:02:14.93ID:ckOcexI0
★黒魔術、白魔術使えば問題は解決できるよ☆

https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU

397善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/08(日) 09:29:16.00ID:v0DIiuVN
>>386
保身ばかりで孤立するからだろ
手っ取り早くはボスにゴマをする

398マジレスさん2017/01/08(日) 10:29:09.40ID:tIy3m0pe
相談よろしいでしょうか
母がどうも私に無理を言うので少々疲れ果ててしまいました
私は昨日から具合が悪く床に伏せていたのですが、
起き抜けに弟に配慮して、姉らしくなれと言われてしまいました
元はというと弟の飛行機の予約や福袋?の予約、ネット販売の手続き、宿題の手伝いなどをずっと手伝っていたのですが
すぐ弟からヤジが飛ぶのでその度に「もうしてやらないよ」と言ってしまっていました
昨日の記憶が余りなく、昨日もそのような事を言ったらしいのですが、
その後弟が激昂し「ああいう奴は一度殴らないと分からない」と私の部屋に殴り込みに来るところだったそうです
母は男はそういう面があるので配慮しない私が悪い、
の一点張りで私にはどうも理解し難いです
そもそも互いに成人済みの兄弟で姉らしくというのも些かどうなのか…
私が大人気がなさすぎるのでしょうか?
また男の方というのは母が言うようにすぐ暴力に訴えかける一面があるのでしょうか?

399マジレスさん2017/01/08(日) 10:38:41.49ID:LytoQOOy
>>398
あなたの 家族 が異常

400マジレスさん2017/01/08(日) 11:08:47.16ID:O1I8Dk2g
>>369
そんな屑と一緒にいて楽しいの? 依存って言うけど一人も楽しいよ 自由だし
好きな映画見たりゲームしたり新しい習い事でもしてみたら? 屑と一緒にいるだけ時間の無駄だよ
一緒にいればいるほど自分も屑になり続けるって思ってみたら?人から見たら屑の彼女は屑だよ

401マジレスさん2017/01/08(日) 11:11:33.26ID:O1I8Dk2g
>>398
殴るって言うのは異常です 私の周りの男性はそういうのありません そしてそれを肯定する環境も無いです
中高生の兄弟喧嘩はあるかもしれませんが、成人した男女ではありえませんね
もう家をでて連絡経ったらどうですか? 成人してそれではもう弟さんは変わることは無いでしょう
記憶が無いって言うのもちょっと怖いですよ 

402マジレスさん2017/01/08(日) 11:39:13.19ID:tIy3m0pe
>>399
>>401
返事ありがとうございます
やはり家族が変なんですよね…
疲れが溜まっている所に
母が「寧ろ男性の事を全然知らない貴方のこれからを心配して言っている!」
と何度もいうものですから
私1人がおかしいのかと不安になってました
少しホッとしました

記憶が余りないのは多分精神的疲労が溜まってて虚ろなまま受け答えしていた所為だと思います
そうですね仕事に慣れたら家を出ようと思います
残念ながら虚弱な所がありまして家を出る事に少々尻込みしてしまいますが…

403マジレスさん2017/01/08(日) 13:07:39.24ID:EN0EwNzg
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

404マジレスさん2017/01/08(日) 13:32:15.21ID:dnLGm2AX
>>398, >>402
おまえさんの普段のやり取りが見えないから正確なところは知らないが
一昔前ならともかく、現代ではそういった暴力的な人間は国内では少数になってきている
国外まで目を向けるなら珍しくもない光景だが、恐らくの原因は2点だな
 1.母親は父親や実家から、男尊女卑の考えの元で教育され強く影響を受けており、娘にも同じ目を望んでいる
 2.弟が母親や学校に暴力的な振る舞いを許可されるよう根回しなり媚び諂うことを行っている
   または娘が親を軽視しているため、母親が自分を頼る弟を特別視している
だが母親の言動が真実であれば2は薄い。1が強いだろうな
環境面は良く見えないから適当なことを言うが、
昔と今とでは女性が歩んできた道は大きく異なる。誠実にいくならば母親に対して娘が優しくする他あるまい
母親本人はあまり幸福な道ではなかったのだから、自身で改善することはまずありえないだろう
手っ取り早いのは>>401、いずれは社会に出てからも男尊女卑が通じる場所に弟が出て、助長が増すぞ
その時に傍にいれば、虚弱以前に命や未来に関わるようになっていく

というのは、おまえさんの書き込みを全面的に信用した場合の話ね

405マジレスさん2017/01/08(日) 15:19:58.67ID:VpvoZ/hE
>>403
人それぞれエゴがあって、それぞれ自分が正しい、相手の言うことに
従いたくないという気持ちは誰でも持ってるよ。
でも、それを主張しちゃうと、関係性がぶっ壊れちゃうから妥当なところで
みんななあなあにしているだけ

同調してどうしたいのかが大切だよ
友だち増やしたい?それとも、単純に場の雰囲気を壊したくない?
自分の気持ちを理解してほしい?
それによってアドバイスは変わるね

1人で生きていくんだ。仲間なんてどうでもいいということなら
矯正なんてしなくていいし

406マジレスさん2017/01/08(日) 15:52:34.41ID:Fbh9SGVH
ジャップ殺すってよ
日本は国旗の下に日本はお金だけって正直なクロンボだなクリスブラウンは
さすが去年来日公演バックれただけのことはある
https://www.instagram.com/p/BO_cSzrlHYR/

で、これに食いつくバカチョンはさておき、当の日本人の見るからにビッチそうな女どもが草生やして笑ってるのがなんとも辛すぎる

407マジレスさん2017/01/08(日) 16:14:05.77ID:VadOr3nu
相談、少しお邪魔します
私は高校生で、冬休み中です
テストもすぐそこなのに宿題も終わってません
そんな中、昨日病院に肺炎で入院していた祖父が危篤だと知らされました
親戚一同慌てて病院に詰めかけ、私は病室の端っこでその様子を眺めていました
母達は苦しませるくらいなら延命措置はなしにしよう、とか葬式の話だとかをしていて、あぁ、本当に死んでしまうんだな、と考える一方、私の頭にはとんでもない思考がよぎってしまうのです
『うちの学校、親族が亡くなったら3日公欠できるっけ。タイミングよかったらこれテストも受けなくていいのでは』

そこまで考えて自分の考えてることにビックリしました
祖父とは別段仲が良いわけでもありませんでしたが、悪くもありませんでした
自分の中にこんな考えが出てくるなんて恐ろしいです

ということで、私の相談は、

まだ終わってない冬休みの宿題どうしたらいいと思いますか?

408マジレスさん2017/01/08(日) 16:29:22.53ID:J3P+6j3M
>>407
何を言い訳に使ってもいい。問題はお前が本当にしたいこと、
しなきゃいけないと思っているのはどっちなのかだ。

俺は高校生の時、何より勉強とテストの点数が大事だったから
(それしか出来なかったから、それが俺の自負だった)
テスト1週間前に祖父が死んだ時、勉強に支障が出るし
テストの点が下がるから、遠方の葬式には行きたくないと
断固拒否して、結局本当に葬式に出なかった。

お前が本当にしたい、しなきゃいけないことは何だろう?
それを考えれば、答えは出ると思うんだけど。

409マジレスさん2017/01/08(日) 16:31:10.08ID:J3P+6j3M
ああ、ただ2つだけ補足するなら

1つ、本当は葬式は当然出たほうがいい。
葬式に出なかったことは、一生言われる。

2つ、テストからも宿題からも逃れられない。
締め切りが変わるだけだ。

410マジレスさん2017/01/08(日) 16:37:48.96ID:LytoQOOy
>>407

人間ってさ、そういう心理状態にもなるものなの
人間だからね
だから小説にもなる、戯曲にもなる
自分を責めたり、卑下したりしないように
誰でも大なり小なりそういう自分に都合よく外れたことも考える

今はお爺ちゃんの回復を祈ってあげなさい

落ち着いたら宿題仕上げようね
石にかじりついたつもりで

411マジレスさん2017/01/08(日) 16:47:50.55ID:qAfDK5dB
今27歳♀
やりたい事がやっと見つかった
でも無理だ
結婚して子供が1人(+胎児)いるし家も買ってしまった
最低でも3年専門を出なくちゃいけない事だからまずそんなお金ない
待機児童大量、親遠方だから子供を預ける場所も金もない
結婚前にやりたい事しろって言う先人達の言葉が身に染みるわ
愚痴みたいになっちゃったけど、みんなならどうやって諦める?

412マジレスさん2017/01/08(日) 16:58:24.59ID:LytoQOOy
>>411
悩まないで、引きずらないで早く切り替えなさい
そうじゃないと子につらく当たるようになるからね
アンタがいたからできなかったんだ・・と責めるようになる

落ち着いて子供がいくつになったらそのやりたいことができるか考えよう
諦めなくていい
愛情注いで育てて手がかからなくなったらやりたいことをやろう

人生は長いよ
計画立てて頑張ろう
お腹の子はあなたの大事な宝
あなたの理解者、協力者になる
お子大事にね、いいお子産んでください

413マジレスさん2017/01/08(日) 17:01:00.27ID:tIy3m0pe
>>404さん
すみません
ここまで丁寧に返答して頂けるなんて思いませんでした
凄く嬉しいですありがとうございます
そうですね、もしかしたら両方かもしれません

まず1ですが、母はよく自身の兄の話をします、母の母、つまりは祖母はその兄、私から見ると叔父を大変甘やかして育てたようで、母は自分ばかり我慢したとよく零します
その叔父も酷い有様だと姪の私が思うぐらいなので反面教師になって良かったと思って欲しいのですが、当事者だと上手くいかないのかもしれませんね…

さらに2ですが、弟は母には大変甘えたの反面、父には強く暴力を振るいます
端から見ると憎さの余りというより構って欲しい行動のようですが…
そのせいで父も強く言えずまた更にふざけるので
そのようなふざけた暴力が日常茶飯事になり、
弟が暴力を行っても良いという風に認識しているのかもしれません
私も昔は父が可哀想で強く咎めていたのですが
父も構って貰えるのが嬉しいのかなんなのかわざと弟が嫌がるような事をしてわざと暴力を受けているので
最近は放置しております

こう言うと変に思われると思いますが
今回の件があるまで私も弟の事は可愛いと思っていました
確かに直情的な面はありますが甘え上手で私の痛みにも泣いてくれるような優しい面もありました
彼の様々な相談にも乗り、母の過保護あまりに弟の自由を束縛するのを止めたり(私も嫌な思いをした経験があるので)、弟の側に立って母に進言したりなどしてきました
…がもう終わりですね

どうも激昂したのはプライドが傷ついた模様?です
母は私が弟と違って落ちこぼれの経験がないから
発言が調子に乗って聞こえるだとかなんとか…
正直自意識過剰なのではと思ってしまいますが
私も発言に気をつけます
そして家を出る方向で頑張ってみようと思います
皆様ありがとうございました!

414マジレスさん2017/01/08(日) 17:36:27.62ID:dnLGm2AX
>>413
自分の相談結果がどういう認識なのか知っておいて欲しいから簡単に書き添えておくが
俺は適当に返信しているし、問題に切り込んだつもりも無い。まだ浅い切り口だってことは覚えておけよ
その手の問題は自己解決できる人間は少ない
理由は語彙や表現力、理解力、そして感受力が不足しているからだ

家を出る方針には今のところ異論は無いが、今後も家の諸問題は付き纏うからな
・将来、結婚相手に紹介する際に重荷となる
・結婚相手と密に相談する必要があり、踏み外すと頓挫の可能性あり
・勤務先で家族関連の何か書類や状況確認をされる際に面倒なやり取りが発生する
・別居したところで親や弟の問題は解決しないで悪化を辿る可能性が高い
・自身の友人関係で、家族関連の話には穏やかに入れない(問題解決していないためネックとなり続ける)
・家族から好き勝手に言われるようになるため、近隣の住民や血縁者に悪評が広まる可能性がある
 (まともな人間なら取り合わないだろうが)
・自身に深く根付いた思い出や価値観を修正する辛苦は当面は続く
・別居後、資金難になった場合は家族を頼り辛くなる

など。これらを改めて考えながら、次のステップへ進むということだ。家を出るってのは
余りあるメリットも当然あるけどな。それらは他の優しい方が教えてくれることだろう

415マジレスさん2017/01/08(日) 17:47:36.46ID:R2u6FP2n
非常に我儘な質問を失礼します
成人男性です
彼女が欲しくて20代くらいの女性と知り合いのですがどうすればいいか分かりません
知人の紹介とかは頼れません
合コンとか街コンみたいな男漁りに繰り出してくるような女性はパスです
ツイッターなどSNS経由で顔も素性もいまいち分からない人と親しくするのも勘弁です
趣味的なサークルがあればいいのですが僕にそこまでアクティブに活動したいような趣味がありません
アニメとか麻雀とかインドアで女性受けしないような趣味しかないです
街中でナンパするにも初対面の男にホイホイ付いて行くような人もちょっと…
普通になんらかの理由で知り合って会話して徐々に仲良くなりたいんですけど
学校に通っているわけでもないのでそんな普通のシチュエーションが存在しません……
世の男性は職場など身の回りに異性がいない場合どうしてるんでしょうか……
出会いを見つける方法を教えてください

416マジレスさん2017/01/08(日) 18:05:11.70ID:tIy3m0pe
>>414
いえいえそんな!
まず相談に乗って下さる事自体が大変ありがたいです
また適当なんておっしゃいますが、さらに丁寧に書き添えてくださってお優しい方なんですね
大変励みになります、ありがとうございます

家を出るというのは現実なかなか難しいですよね
勤務先で転勤の話も上がっているのでそれを受けて
まずはそこから静かに始めて行こうかななんて考えています
まだ実際私には暴力を振るわれた事もないし…

周りにわざと下げられて好き勝手に色々言われるのは慣れていますし
見栄っ張りな家族なので結婚相手への紹介も大丈夫かな…
問題は結婚相手との話し合いですね
まぁ結婚相手を見つけてから考えるとします(笑)
何度もありがとうございます!

417マジレスさん2017/01/08(日) 18:17:13.19ID:QRlKwnCt
>>415
アニメ好きならオタ婚行けば?って思ったけどそういう所に来る女性嫌いそうだね

彼女が欲しいなら自分から異性がいる所に赴くしか方法無いのに
それは嫌っぽいし、そうではない出会いを求めてる時点で
可能性は無いに等しい

418マジレスさん2017/01/08(日) 18:19:20.83ID:eXzqOokL
頑張って今よりマシになるが他人と比べたらイマイチな状態と
頑張らずにダメなままだったらどっちがいいのでしょうか?

頑張っても大して変わらないかもしれないなら頑張るだけ損な気がする
でも人に聞いたら少しでも今より良くなるなら頑張る方がいいんじゃないかと言う
皆さんならどう思いますか?

419マジレスさん2017/01/08(日) 18:33:41.24ID:J3P+6j3M
>>418
ものによるし、目指すところが何なのかによる

ただ単に「絵を上手くなりたい」だったら、自分より上手い人がいても
努力して上手くなればそれでいいだろう、自分より上手い人は常にいる
でも「オリンピックに出たい」「OO世界一になりたい」だったら、
自分じゃどうやっても一番にはなれない、そこの基準をクリアできないのなら
俺ならきりのいいところで諦める。

420マジレスさん2017/01/08(日) 18:35:08.12ID:V/hwZ/US
>>418
頑張って損だと思うのは結果として得られるものがない、なかった経験からでしょうか
実際に頑張っていることが相当に大変なことであればあるほど
必ず結果や経過を見ている人は存在します
天涯孤独で友達もいないというわけではないと思いますし
まず頑張ってみましょう

421マジレスさん2017/01/08(日) 19:08:36.63ID:ogB0sOVY
>>415
自己啓発セミナーや寺の修行道場
一人で来てる女を狙え

422マジレスさん2017/01/08(日) 19:34:03.91ID:zC8utjoH
>>411
結婚、妊娠はやりたいことではなかったのでしょうか?
赤の他人に話すより、旦那さんと相談したほうがいいでしょうね。

>>415
知人の紹介はない、男漁りの女はいや、SNSも嫌、
ナンパも嫌、周りに異性もいないですか…

あなたが顔がよくて優しくて面白くて気が利く人なら
女性から寄ってくるかもしれません。

423マジレスさん2017/01/08(日) 19:47:26.76ID:zC8utjoH
>>418
努力できない人の傾向として言い訳が先に来るタイプが多いです。
具体的な目標もなく、努力もできない人が成果を出せるほど
世の中甘くないように思えます。

424マジレスさん2017/01/08(日) 20:13:05.62ID:o9U5B9/+
>>406 So what? You stupid ass hole, go back to your country, mother fucker!

425マジレスさん2017/01/08(日) 20:18:11.00ID:qAfDK5dB
>>412
>>422
お二人共ありがとうございます
仰る通り結婚も出産も自分が望んだ事ですし、旦那も子供も大好きです
もし資格を取れたとしても夜勤もある仕事なので、家にいる時ゆっくりしたい旦那はいい顔をしないと思います(彼は元々扶養内パート希望です)
ただ諦めるのではなく、やりたい仕事のすぐ近くで無資格で出来る仕事があるので将来そっち方面でいつか働ける事を目標にしてみます

426マジレスさん2017/01/08(日) 20:25:26.56ID:o9U5B9/+
>>407 宿題はできるとこまでやろうよ。
良からぬ考えは誰にだってあるし、テスト休めるなんて
考えちゃうところがおっさんからしたら可愛らしいもんだと思えるよ。

ただ人生のテスト、つまり試練からは逃れることができないよ。
だから準備しておこう。

僕の祖父も大学受験の前々日に癌で天国に逝った。

受験会場を下見したあと、僕は父の運転する車で
祖父の家に向かった。
祖父の遺体はぺちゃんこになっていたが、とても安らかな顔をしていた。

そうして僕は当日はとても静かな気持ちで試験を受けることができた。

祖父は何年も入退院を繰り返していたので、僕も心の準備が出来ていたんだ。

試験が終われば会いに行こうと思っていたが、祖父も
お迎えが来ているのを知っていたようだ。婆ちゃん曰わく

君も悔いのないよう、お祖父様に接してお母様を支えてあげて。

427マジレスさん2017/01/08(日) 21:16:29.23ID:FEqyg90P
昨日相談したID:/XeJRrkwです
朝練の時に挨拶したら普通に返してくれましたが
練習中も移動中も片づけ中も自分と会話してくれる人はいませんでした
男子は女子と仲良くするのを楽しみにしてる感じで
女子と対立っぽくなってる自分とは距離を感じます
スポーツ推薦だから部活は辞められないし、卒業まであと2年耐えねばなりません
先輩が卒業してもたぶん、新入生が入っても自分のように孤立してる奴と友になる人はいないでしょう
最低限の礼儀は守るとして皆さんに聞きたい
どうしたら精神を強く保ち卒業まで部活を続けられますか?
授業後、土日、朝練で多く関わる人達なので避けて通れません

自分は形式的な挨拶と自分の仕事をこなし帰ると割り切ることで何とか耐えられそうですが
他人が仲良くしてるのを見て羨ましいと思うようになったら耐えられないのでそうしてます
本当は仲良くしたいけど、できないからそうしてるだけなんです
しかし、1年で疎遠になった関係を修復するなんて奇跡が起こらないと無理だと思います

428マジレスさん2017/01/08(日) 21:19:58.05ID:ySHW56k+
http://park18.wakwak.com/~tsukubahigashihp/

429マジレスさん2017/01/08(日) 22:09:42.88ID:4fba6UQH
女子高生と付き合いたいです><

430マジレスさん2017/01/08(日) 22:23:14.77ID:LytoQOOy
>>427
学校の
推薦入学でのあなたの扱いはどうなんですか?いいポジション?
所属する部の推薦入学の割合は?
やっかみ、妬みとかないですか?

今後の対策ですね・・・
挨拶は普通にしてくれたんですよね
だったら一日一言増量作戦を
おはようございます、向こうが挨拶返してきたら、もう一言聞きましょう
これこれはこうするのだったでしょうかとか、あれはしますかとか
無理しないで何か月は一言増量で

また何か月かしたら二言増量で話し合いを長くしていく
人間ってさ、憎しみは話さないことから増幅していく場合があるからね
なんだかだと言葉を交わしている者には向けないと思う

431マジレスさん2017/01/08(日) 22:24:11.85ID:o9U5B9/+
>>427 僕だったら部活を辞めて、猛勉強するよ。
成績が良くなれば、先生を始め生徒たちから賞賛されるだろう。

良い学校に推薦ではなく、一般入試や特待で入学出来れば、
他校の女の子も憧れるんじゃないだろうか?
男子からも一目置かれる存在となる。

将来は好きな道を選択できる。

スポーツも学校でやるより、外のクラブに所属したほうが
良い刺激が増える。

432マジレスさん2017/01/08(日) 22:27:04.53ID:4fba6UQH
>>427
そんな奴らは要らないだろ
銃乱射すれば解決
世の中が全部悪いんだよ

433マジレスさん2017/01/08(日) 22:34:35.49ID:W4tNx1xM
>>427
部活を辞めたらどうなるの?
あなたの進路に影響するの?
大学もスポーツ推薦を狙ってプロになりたいとか。
スポーツ推薦で入学して、ケガとかで続けられなくなった人は
その後どうしてるの?

部活辞めても将来に影響しないなら、辞めてもいいと思う。
勉強頑張っていい大学に入ったら挽回できるなら
そんな辛いこと辞めてもいいと思う。

434マジレスさん2017/01/08(日) 23:39:39.45ID:dyWoU3Rn
スレの趣旨と違う事だったごめんなさい

皆さま、生き甲斐ってありますか?
私は30代の後天性身体障害者(足)です。
元々強い目標等を持っていたわけじゃあないけど
身体が悪くなってから特に生きている理由が見つけられなくなった
決して自殺したいとかそういう事じゃなくて
自分が障害者になってしまっても生きていて良い理由を見つけたいと思ってます
障害の有無は別として皆様の生き甲斐や目標などをお聞かせ願えれば幸いです

的の定まらない話で申し訳ございません

435マジレスさん2017/01/08(日) 23:52:32.49ID:QR2nbo3X
>>434
おれはあなたより少し年上だけど、生き甲斐あるかって言われても答えがまだないなぁ
いつかそのうち精神も肉体もなくなるときがくるんだろうけど、そうなるのは怖いなぁと思いつつもでもそうなったら怖いと感じる意識もなくなるわけで、別にどうでもよくなるんだよね

「どうせみんな必ず死んでなんにもなくなる時がくるんだから」
ここまでは万人に共通する前提。そこから、
1)せっかく今意識があるんだから、この意識があるうちは楽しく生きてやろう、正しく生きてやろう、一生懸命生きてやろう、など、ポジティブに行くか
または
2)どうせ行き着く先は同じなんだから、適当でいいやね
のふたつに別れるかな、おれの場合。

そんで、2)だと、せっかく生まれた(意識がある)のに、なんか意味がないと思う。どうせうたかたの夢なら、生き切った、と思えるように生きたいとは思う。具体的には、死に際に、楽しい人生だった、と思えるようになりたい。

そう思えるようになるにはどう生きたらいいか、それが俺の生きがいになりそうな気がする。そして答えはまだわからない

436マジレスさん2017/01/08(日) 23:58:08.52ID:LytoQOOy
>>434


近所にね、中途で目を悪くした人がいてね
今日、その人のことを新聞で見かけて家族で話題になったんだけど
その人は目が見えなくなると診断されてから会社の配置換えで勧められてある資格を取ったり
盲学校の高等部に通ったりアクティブだったことがわかって
家族一同めげない人だ・・と感心しきりだった
10年ぐらい前に駅にうちの主人を迎えに行ってた時に最終のバスに乗る彼をよく見かけた
多分、その時夜間の盲学校に通学していたのかもしれない
その人の家族は数年前に送迎していたのを見かけたけどその後バス通勤と電車通勤にしたみたいだ

お元気なころはスポーツをよくやっていた活動的な人だった
困難に負けない不屈の精神
立派だ

あなたも過去には戻れない
でも前には歩いていかないと道は拓けない
少しずつでいいから前に歩こう
車いすでも杖でも
貴方を支えてくれる人がいるはず

437マジレスさん2017/01/09(月) 00:46:12.33ID:p4iesv+B
ネット経由の友達で廃墟好きの人がいるんだけど、止めるべきかどうか悩んでる

ゲームとか映画の影響で廃墟にハマったらしく、いろんな廃墟で中に入ってまで写真を撮ってる
自分も誘われたが断ったんだけど、まだ一人で続けてるらしいんだ

その土地の所有者がいるのかどうか知らないけど、廃墟の中に入るのって逮捕されたりしないのかな?
もっと強く止めるべきなんだろうか

438天空の炎 ◆tDnsym50SA 2017/01/09(月) 00:53:30.83ID:Q/eu8uZN
>>437
廃墟には不法に住み込んでる人がいる可能性があって
遭遇すると危険だよ。

4394342017/01/09(月) 01:00:17.45ID:le1vCTTz
>>435さん
かなり考え方が近いと思います。
あと寿命を考えれば40年くらい生きるのであろうから
死ぬとき(自分が消えるとき)にまあまあだったと思えるならば
良い人生だったと思う。そう思って今日も生きています。

>>436さん
過去の人生の転機に大きな選択ミスをしていて
間接的ではあるけどそれが現在の障害に繋がっている。
そのことからもう8年経過して、忘れられなくとも切り替えなきゃいけない。
そう思ってはいますがどうしてもその時の事に引きずられてしまう。
現在は良い上司や同僚に恵まれ、支えられ
過去と切り離して生活できるはずなのに自分の中で整理しきれていない。
いつかは過去よりも現在の環境に感謝してもっと前を見て
再度人生を前向きに歩める日を迎えられるように努力したいと思います。

お二方、深夜に回答ありがとうございました。

440マジレスさん2017/01/09(月) 01:01:06.47ID:p4iesv+B
>>438
レスありがとう
なんか怖いもの知らずなところがあるんだよね
重々注意しておくよ

441天空の炎 ◆tDnsym50SA 2017/01/09(月) 01:05:33.30ID:Q/eu8uZN
>>434
これまで頑張ってきた自分の努力がもったいなくなるから
かな。

442天空の炎 ◆tDnsym50SA 2017/01/09(月) 01:12:22.39ID:Q/eu8uZN
>>429
将を射んと欲すれば先ず馬を射よ。

家族に女子高生がいる人と友達になるのも良いのでは。

443マジレスさん2017/01/09(月) 01:13:40.58ID:FRSBWiK+
37才男性です。
幼稚園、小中と何故か不登校の時期がとありながら、高校もすぐに中退。アルバイトを経て、就職も何とかしたけども、高校も行かずにいる自分の将来が不安になり高卒の資格も通信で何とか高卒資格を取得し、医療系の資格も取り、自営業を始め最近結婚もしました。
しかし、常に様々なことにとてつもなく不安を感じをながら生活しています。実際に、18才位から長い間精神科にも通院しました。
なにも知らない人には、一見普通の人に見えるように、内に秘めた不安、コンプレックスは隠しながら生活をしています。色々なコンプレックまみれです。
僕は社会不適応者なんでしょうか。
なりたい自分と、現在の自分のギャップが激しいし、こうあるべきと言う考えも頭の仲をぐるぐる回り続けていますが、なれません。
今のままではいけないと、少しずつ新しいことにチャレンジをしようとしてますが、不安に押しつぶされそうです。先の分からないことを考えすぎます。なにか良い解決方法はないでしょうか。
アドバイスがあればよろしくお願いします。

444マジレスさん2017/01/09(月) 01:25:54.70ID:shvfSKFD
>>443
俺、35才 中卒(高校中退)だけど
高卒資格あるなら最底辺一歩上くらいなら職安の募集に面接うけれられるんじゃね?
俺は終わってるかなw

所詮この国は弱者を食い物にする制度なんだよ
民主主義なんて崇高な理想大義を抱えても
弱者を作り出して搾取する、小中高時代の学校の虐めと大して変わらないんじゃないと思ったりすると気がするな

445マジレスさん2017/01/09(月) 01:29:05.42ID:4S3t4bOl
>>443
自分にしてみたら羨ましい限りなんだがコンプレックスって何?

446マジレスさん2017/01/09(月) 01:31:12.48ID:9K8SZGmi
>>443
不幸風自慢じゃん
自慢じゃないとしたら何に悩んでるのかさっぱりわからない

447マジレスさん2017/01/09(月) 01:32:36.16ID:shvfSKFD
間精神科にも通院しました>>だから何?
社会不適合者>>知らねーよ
解決方法はないでしょうか?>>嫁娶ったならてめぇで責任持てよカス

448マジレスさん2017/01/09(月) 01:36:05.61ID:4S3t4bOl
>>443
恐らくあなたは幸せです、何も悩む必要はないですよ回答しようとしてる人は更に不幸でも笑って人生過ごしてますから(笑)何も心配せず邁進すればいいかと思います。

449オーロラ ◆tDnsym50SA 2017/01/09(月) 01:37:12.53ID:Q/eu8uZN
>>443
私も不安、コンプレックスだらけですよ。

でも不安と不可能はイコールではない、
今は不安だけど努力しだいでそれは変わると
自分に言い聞かせて頑張ってます。

上手くいかなっかた日は、
とりあえず今日1日無事に過ごせて、それで善しと思って暮らしてます。

450マジレスさん2017/01/09(月) 01:39:11.30ID:shvfSKFD
こちとら真剣に嫁探ししてるのに出逢いさえねぇんだよ…

>>最近結婚 とか見たとこで切れたわw = 幸せだな裏山

451マジレスさん2017/01/09(月) 01:44:20.23ID:4S3t4bOl
>>450
良い奴そうなのにな、モテナイのは同じやで(笑)

452マジレスさん2017/01/09(月) 01:47:05.61ID:shvfSKFD
ずっと仕事しないでリアルに寝てたら☆いい話舞い込んでここ数年は300弱にはなってた
けど今年からは150くらいに減るから真剣に考えてる
そろそろ遺伝子も残したいし、寝てられないかw

453マジレスさん2017/01/09(月) 01:48:20.29ID:4S3t4bOl
>>452
そやで、今からは人生100才時代やし
先は長い(笑)

454マジレスさん2017/01/09(月) 01:51:55.54ID:4S3t4bOl
人っていうのは不思議なもんで不幸と思っている人には更に自分の不幸な話しをしてやると安心するんだよな、それが一番の悩み解決法やったりする

455マジレスさん2017/01/09(月) 01:58:22.50ID:shvfSKFD
>>453
ありがとう^^
でも先日1500万の生命保険に入ろうかガチで検討してた
自分は絶対に早世だと思って★
1か月当りだとそれほど高くない?という発見

toto6億当たったら人生華開くのに…と思って買ってるけど当たらんしw

456マジレスさん2017/01/09(月) 02:02:20.16ID:4S3t4bOl
>>455
でました早世、誰も思うよね俺も思ってた(笑)しかし思ってた時期過ぎたしねw
君は反合いする思いを直接返さなかった事に気が合うなと思ったんよ日本人だなと(笑)

457マジレスさん2017/01/09(月) 02:10:43.11ID:4S3t4bOl
>>443
真剣に話そう、自分にもわからない世界があるかもわからんし煽りとかは一切ないから、自分にはわからない本当の苦しみを知りたい

458マジレスさん2017/01/09(月) 02:31:48.84ID:4S3t4bOl
>>444
今ね、道端に立ってる交通警備の人も人手不足でどんどん単価が上がってる
建設業土方は交通警備を雇わないと仕事できなないから、親方単価は東京なら日給2万は超える美味しい産業やったりする地方は更に深刻で人材不足、やる気さえあればなんとでもなるよ

459マジレスさん2017/01/09(月) 02:34:34.24ID:shvfSKFD
>>456
元旦にとあるスレで好きなこと書きまくったら(書いてることは日本人の主張のはずなのにw)
日本人じゃない認定されちゃって★それ以来自重してたんですど日本人です^^;ワタシ

今の目標は昔みたいに笑顔を作れるようになりたいかな
破顔一笑ってことばを最近知ってw

460マジレスさん2017/01/09(月) 02:44:35.55ID:4S3t4bOl
>>45
君は優しい日本人らしいから誰も否定せんやろ、しかし破顔一笑って

顔をほころばせて、にっこりと笑うこと。

これ難しいね試してみるよ(笑)

461マジレスさん2017/01/09(月) 02:52:27.21ID:shvfSKFD
とある理由で作り笑顔しかできなくなって、それから随分たってて
偶然逃げ恥のドラマ見るきかいがあって、それがかわいすぎて
過去のドラマとか映画見とみまくって 見てないかたは是非w
自分も笑えたらって^^;今頑張ってます

462マジレスさん2017/01/09(月) 04:40:26.01ID:1evgztd+
階段から落ちたんだけど病院に行くのが怖くて周りの人が呼んでくれたのに救急車から逃げてしまった
足は変な色だし呼吸するのもしんどくて病院に行きたいけど行くのが怖い…どうしたらいいと思いますか

463マジレスさん2017/01/09(月) 05:07:54.25ID:EPAxiiCz
病院に行くのと足が腐って切らないといけなくなるのどっちが怖いの?

464マジレスさん2017/01/09(月) 05:11:32.47ID:SO7e5qC4
>>462
大腿骨頭壊死とかだったら目も当てられん
早く病院に行きなさい

465マジレスさん2017/01/09(月) 05:16:11.83ID:HnvcODdy
>>462
病院に行く

466マジレスさん2017/01/09(月) 05:41:04.14ID:LZw+zrem
気持ちの切り替えが苦手です
嫌なことがあったり激しく落ち込んでるときは気分転換をしたいのですが何をしても上手くいきません
映画やゲームなど趣味に没頭しようにも常に嫌なことがちらつきますし
仮に面白い作品に出会えて夢中になれても結局その間だけで終わればまた暗い気持ちが戻ってきます
スポーツも同様でやってる間は楽しいですが終わればそれまでです
過去の偉人の名言とかを見るのはけっこう好きなんですがそれも同じく感銘を受けても2分後にはもうダメです
何もしてなければやはり仕事中でもなんでもずっと悶々と嫌なことばかり考えてネガティヴになる一方ですし…
何かがあるとずっと何週間どころか1か月2ヶ月と引きずってしまい全く立ち直れず苦しいです
翌日にならないとどうしようもないというタイプは逆に言えば一日待てば解決できるんですがその1日待つ間に自分をごまかすのも難しいです
原因解決ができる類のものなら解決のために動くんですが
それが難しいもしくは数ヶ月数年単位の時間を要するものだと沈みすぎて目標に向けて頑張る気力すら早々に枯れ果ててしまいます
どうしたら自分の気持ちを整理して次に向かって進めるんでしょうか?

467マジレスさん2017/01/09(月) 05:41:34.54ID:HnvcODdy
>>462
なんで怖いんだよ
注射か?手術か?匂いか?
注射や手術や匂いなんかより
今の方が絶対苦しいぞ。麻酔の注射は痛いかも知れないが一瞬だから

それともお金が無いのか?
お金が無いからケガを治さない医者は今の世の中いないよ
まずはケガを治しな

468マジレスさん2017/01/09(月) 05:57:07.19ID:2bXRXeek
しんどいのを他人事と思うのは、アウトだからね。

469マジレスさん2017/01/09(月) 06:10:41.46ID:1evgztd+
レスくれた人ありがとうございます…
昔入院して親にこっぴどく怒られた事があってそれから「病院に行く」っていう行為自体がすごく怖いです…
病院に行った事が親にバレたりしたらまた怒られるのかと思うと怖くて苦しくなります…
正直親に怒られるくらいなら落ちた時に頭打って起きれなくなってしまいたかった

470マジレスさん2017/01/09(月) 06:14:46.19ID:1evgztd+
こんな事でこんな風に言ってても不毛なのはわかってるんですけどどうしたらいいのか本当にわからなくて
一緒に病院に行ってくれるような人なんていないしただただお母さんの怒鳴り声だけが頭の中を支配してて苦しいです
こういう苦しいのから助かる方法ってなにかないですか

471マジレスさん2017/01/09(月) 06:20:47.16ID:4vuruTQU
>>470
足終わったら精神科か心療内科の予約とってきな
親には言わなきゃ済む話

472マジレスさん2017/01/09(月) 06:30:26.47ID:ZA0EwK3U
>>470
その時に、お母さんがそんなに怒った理由は想像つく?
例えば、とても経済的に困っているときにあなたが病院に行ったことで、怒りたくないけどあまりにお金がないために怒ってしまった、とか。これなら、お金の話だから、自分が払えるようにすればいい。

例えば、あなたがお母さんに知らせずに病院に行ってしまったので、心配な気持ちの裏返しと頼られなかった残念感とで怒りたくなかったのに思わず怒りまくってしまった、
とか。これなら、お母さんに相談したりしてコミュニケーションとりながら進めれば誰も嫌な思いをせずに済むかも。

と言うように、なんでお母さんがその時に怒ったのかを考えて進めてみたらどうかな。お母さんだって人間です。いつでも正しいわけじゃないかもよ。

473マジレスさん2017/01/09(月) 06:31:08.74ID:HnvcODdy
>>470
よく呼吸するのも苦しい位なのに2ちゃんなんかしてられるな
どうせネタなんだろうけど

こういう苦しいのから助かる方法ってなにかないですか

あるのかも知れないけど
なんかあなたズルいよね
性格治そう

474マジレスさん2017/01/09(月) 06:54:33.92ID:1evgztd+
>>472
風邪がなかなか治らなくてそれでも親は学校に行けっていう感じで
学校の先生に連れられて病院に行ったら肺炎でそのまま入院になって
お母さんがずっと「あんたのせいで恥かいた。喘息持ちの弟と違って薬にお金もかかるし見舞いに来なきゃ世間的になんて言われるかわかんないし面倒な子」みたいな内容退院しても言っていてそれが頭の中でグルグルしてる感じです。

>>473
呼吸するのも苦しいのはどちらかっていうと病院に行こうとすると苦しくなるので階段から落ちたからってわけじゃないです
書き方が良くなかったです…すみません
性格が悪いから階段から落ちたりお母さんに迷惑かけてしまうんでしょうかね…
大人しくします

475マジレスさん2017/01/09(月) 06:58:42.16ID:1evgztd+
そもそもとしてスレチですよね…ごめんなさい
歩ける程度に腫れが引いたら頑張って病院行きます
書き込んですみません

476マジレスさん2017/01/09(月) 07:08:20.17ID:lE3L5PmI
子供は親を選べないんだよな
金は無いけど同情するよ

477マジレスさん2017/01/09(月) 07:21:32.01ID:HnvcODdy
>>475
性格悪いって軽はずみで言ってすまんかった
でもダメだよ、ウジウジすんなって
もっと心を強くもたなきゃ自分を守れないよ
実際ケガしてんのに病院も行けないんだろ
自分を守れんのは最終的には自分だけなんだぞ
しっかりしな

478善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/09(月) 07:31:01.46ID:LK4IioRh
>>466
その思い込みをやめることと、あとは移住とか環境変更と支えてくれる近親者としっかりした目標とか

479マジレスさん2017/01/09(月) 07:35:22.20ID:FMLcSjgw
人と親しくできません。
小学生の頃、親友だった子に対してふざけすぎて絶交を言い渡されるほど嫌われました。
それが今でもトラウマで、人と仲良くなりかけるとこっちが引いてしまいます。
先日もなんか壁があるよね、もっと素を出していいのにーみたいなことを言われました。
どうしたらトラウマが消えますか?

480マジレスさん2017/01/09(月) 08:00:00.37ID:HnvcODdy
>>479
トラウマって思ってるからトラウマなんだよ
まあ、トラウマは一旦置いといて
親しくなりたいって事だろ?
一気に全部オープンにするんじゃなくて
少しずつ心を開いていくんだよ
たとえば職場だと最初は些細な話だろうけど
この人は信頼がおけるから親しくなりたいって思ったら
少しずつ自分の事を話ていく
「母が頑固なんですよ」と
多少愚痴ったりしながら少しずつ自分の事をさらけ出していく
そうしたら相手も心を開いていくから親しくなっていくよ
そんで過去に友達にひどい事したんでしょ?
だったら 親しき仲にも礼儀あり を必ず
頭のどこかに置いて置くこと
特に酒を飲んだらボロが出るから気をつける

それとあなたが大人だったらもうガキの頃みたいに親友にはなれないと思っておいた方がいい
これからの友人関係はやっぱりある程度はディープにはなれない
もうお互いに出来上がっちゃってるからね
いい意味で親友だけど浅いよ
まあとにかく徐々に出す事だよ

481善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/09(月) 08:27:27.16ID:LK4IioRh
>>479
トラウマと思い込んで反省しないから加減もわからないんだろ。0か100で考えないことと、失敗していんだよ改善していけば

482マジレスさん2017/01/09(月) 10:29:43.96ID:EA9Uoy2Z
自分に先天性の染色体異常がある。
持病は体のいろいろなところに不具合(視力が悪い、歯並びが悪い、背骨が曲がるなど)日常生活には特に制限がなくて、年に一回総合病院に検査しに行くくらい。
ただ持病は早死にする人が多く、半数以上の人が50、60代で亡くなっている。
子供に遺伝する確率は50パーセント。
付き合っている人にはどのタイミングで告白するべきか。

483マジレスさん2017/01/09(月) 10:40:32.59ID:uKYezXTq
>>434 俺の近所に半身不随だけど年金も貰わず、
せっせと働いて、夜は寝落ちというか気絶するまで資格勉強してる人がいるよ。
いきがいは2人の息子さんの成長なんだって。

ある日、とても嬉しそうにしてたからなにか良いことあった?
と訊ねたら、
『うん、下の息子が大学に合格したんだよ!』と話してくれた。
きくと旧帝の工学部とのこと、すげーな!と思った。

半身不随になって以来、奥さんからは離婚され、養育費も払ってるらしい。

奥さんが出て行ったんだから払う義務はないべ?というと
『でも、男のけじめはつけないとね』と言う。

すげーな、かっけー。

息子さんの成長だってさ、なんか惚れるわな。

484マジレスさん2017/01/09(月) 10:57:45.87ID:ZvrzXUWD
社会人独身女ですが、年賀メールの返信が未だにない友人がいます
友人は5つ年上の以前の会社で知り合った同じく独身女性で10年近くなります
以降毎年年賀メールのやりとりをしていました(彼女は年賀状は出さないとの事なので)食事に誘うのは毎回私からで年に3回くらい
向こうからメールがきたりお誘いがあったりと言うのは今まで一度もありませんでしたが、誘ったら嫌な顔せず毎回付き合ってくれました
そんな彼女から今年は元旦に送った年賀メールの返信がありません
色々考えましたが(忙しい。送ったつもり。体調不良)もう9日にもなるので縁をきられたと思うべきでしょうか?
去年10月にランチをしました。あまり共通の話題もなく盛り上がりませんでしたが帰り際にはまた誘ってね〜といつものように別れましたが…
ちなみに私は5年くらい前にも違う知人から急に返信が来なくなり病気なのか心配しまくったあげく→一年後病気じゃないと判明
→心配してたのにこの一年なぜ返事がないのと問い詰め→以降音信不通というのを一度やっています…
ただ単に私は人が離れていくタイミング?気配?を解らない質なのでしょうか
なにかアドバイスをお願いします

485マジレスさん2017/01/09(月) 11:00:36.71ID:uKYezXTq
>>462 携帯充電して握りしめておいたら良いよ。

自分の体だからヤバい時はそんな迷う余裕ないだろ?

僕も連休中に昨年インフルエンザかかって病院 嫌いなもんで自力で治すとやってたが
3日間眠れず歯はガチガチ震えるし発汗、痛み
これはヤバいと思い、タクシーで遠方の休日当番医に行ったよ。
薬貰って家に帰って薬飲んだらコットン寝ちまった、
大爆睡した。

救急車呼べるよう携帯は握りしめておいてね、

まあ早いに越したことはないし、当直の医者が整形外科医とは限らんからな。

研修医だったらあたふたするぞ。幸運を祈る はよいけ

486マジレスさん2017/01/09(月) 11:09:27.10ID:uKYezXTq
>>484 他人にはいろんな事情があって返信不可能なんだろう。
気長にまつのが良いよね なんかペットとかかったらどうだろう?

年賀状より優先度があがる物があると理解できるようになるよ。

487マジレスさん2017/01/09(月) 11:11:00.62ID:icWcWMWy
>>484
あと一度だけ、元気にしてるー?とメールして、返事がなければそのまま放置したら?
たぶんあなたは20代後半ぐらいだよね。そろそろ、友情にも賞味期限があるって気付いたほうがいいよ。

488マジレスさん2017/01/09(月) 11:20:29.24ID:uKYezXTq
>>484 くどいが、彼女は年賀状送らない人ナンだろう?

なら配慮しなよ。友達だと思っているのはあなただけかも知れないし、
他人の意志を尊重するというのは対人関係の基本だよ。

ほっといてやることも愛情の一つだよ。
問い詰めたりしたら、絶交されるだろ?学習能力てわかる?
あなた多分小さい頃親に構って貰えなくて
淋しい想いをして育ったんだね。その心の穴を埋めないことには
他人との健全な関係を築くのは難しいよ。

返信がないとしてだな、他人を攻めてはいけない、自分に原因がないか
考えてみること。必要ならカウンセリングを受けて考え方の癖を治すのもいいと思うよ。

489マジレスさん2017/01/09(月) 11:22:02.38ID:ZA0EwK3U
>>484
女同士なんだから、遠慮せずにいつもある返信がないから心配してる、元気ならそれでいいってことを電話でも手紙でも伝えたらいいじゃん。それでも反応なくてさらにきになるなら間接的にでも調べたらいい。興信所とかに頼んでもいいだろうしさ

490マジレスさん2017/01/09(月) 11:23:24.63ID:ZvrzXUWD
>>486
ありがとうございます
それぞれ事情があるのはわかりますが、なおさらメールくらいならすぐ送れるのに…って思ってしまいます
それで以前も失敗してるのにせっかちなんですかね
春先までは様子見にして>>487さんがいうようにメールを投げてみようと思います
学生時代の友人とはもう連絡を一切とっていませんし賞味期限っていうのはやはりあるんでしょうね…
今の職場の人間関係がよくないので尚更つらいですが
お二人ともありがとうございます

491マジレスさん2017/01/09(月) 11:37:00.05ID:ZvrzXUWD
>>488-489
こちらもアドバイスありがとうございます
やはりちょっと病的なんでしょうか…カウンセリングとかにいくともう逃げられない感があるので2ちゃんで相談してみました
友人でもない人とメールしてご飯食べるっていう感覚が理解出来ないんですよね…やはり極端なんでしょう
>>489
もう少し間をおいて軽い感じで連絡入れようと思います。女同士も難しいです(笑)人間難しい…
皆さんありがとうございます

492マジレスさん2017/01/09(月) 11:54:05.37ID:uKYezXTq
>>490 >>なおさらメールくらいならすぐ送れるのに…って思ってしまいます

メールくらいなら ねえ…
これはあなたの考えでしょう

それができない、したくない人も居るのよ

僕もクリスマスカードと新年にまたカードを送ってきた空気読めない奴に
こいつ可哀想な痛々し奴だなと呆れて放置してるよ

そもそも住所教えてないしね…こうなるとストーカーだ どうせまた
バレンタインのカードが届くんだ 何年も放置してるが、すげー思い込みとその自信はどこからくるんだぜ?
と疑問だ。

自分の良いように物事を解釈して思い通りにならないと
爆発する奴は周囲から地雷扱いされる。
同じ失敗を繰り返すと友人は益々減る

まあ 言ってもその考えの癖は治らないから、
治療が必要だよ。んじゃね

493善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/09(月) 11:55:14.54ID:LK4IioRh
>>482
相手が本気になる前。 本気になる可能性のあるつきあいなら付き合う前。

>>484
年賀状に返事が必須と思うなら送らないほうがいい

494マジレスさん2017/01/09(月) 12:17:39.93ID:ZfBVDCtn
脈のなさそうな相手にLINEで好意を伝えたいのですがやはり逆効果なのでしょうか。
出会いはツイッターを通じて。会った回数は2回
相手に彼氏いない

〇〇のことをもっと知りたいと言うつもりです

495マジレスさん2017/01/09(月) 12:22:18.62ID:PfjdEben
>>488
>>492
年賀メールの返信が来なくて相手がどう思ってるか心配になっただけで
寂しい思いをして育ったんだね ←ちょー偏見&余計なお世話すぎww説教じじいかよww
カウンセリング受けて ←こんなんでいちいちカウンセリング受けろって頭逝ってんじゃねーの?ww
空気読めない奴に ←いきなり長文自分語りしちゃって空気読めてないのはお前だと気づけww

クズみたいなアドバイスしてんなよマジでさwww
みんないい人だから空気読んで何も指摘してないがアドバイスの内容がひどすぎ
頭冷やして自分のアドバイス読み返してみろよ、悦に浸って説教したり自分語りマジうぜえぞ

496マジレスさん2017/01/09(月) 12:22:45.21ID:uKYezXTq
>>474 病院いったかよ?
あなたのお母さんは所謂毒になる親、毒親つうもんだわ。

子供に家庭内の事情で心的ストレスがかかると
喘息やアトピー性皮膚炎を発症する。あなたの弟さんもストレスを感じていたのでは?

階段から落ちたのか。若いなら反射能力も回復力もあるから
放置しても構わんが、あなたの体力や痛みを感じる神経も
衰えてる可能性も有るよ。

年寄りが気付いたら複雑骨折してた というのは良くあるケースだ。

病気になるのは身体からのSOSなんだよ、熱がでる、痛みを感じる、それは栄養とって休養しろというメッセージなのよ。
突然の外傷に君の身体は今それを治そうと
総動員でせっせと働いている、腫れるのは 内出血のせいだろうが まだそれが続いているなら、
適切な処置をしないと後遺症が遺るかもだよ。

497マジレスさん2017/01/09(月) 12:25:44.41ID:uKYezXTq
>>482 先ずはきちんと告白してしっかり避妊。

498マジレスさん2017/01/09(月) 12:30:41.14ID:uKYezXTq
>>495 なら君も良いアドバイスを困ってる
回答者にしてくれたまえよ。

俺は未熟者だからさ、もっと良いアドバイスをしてくれる
回答者さんがまだ足りてない。

お願いしますね〜

499マジレスさん2017/01/09(月) 12:41:30.98ID:Liu7gW4P
社会人ですが出会いが無さすぎて死にたいです
知り合う人からはイケメンだねとかモテるでしょ?とか言われるし、彼女いないと言うと驚かれます
しかし、本当に出会いが無いのです
何故彼女がいないの?と聞かれますが、こっちが一体どこに出会いがあるの?と聞きたいです
街に出れば可愛い彼女を連れたカップルがたくさんいます
一体彼らはどこで出会っているのでしょうか?
出会い系、婚カツパーティー、SNSのオフ会など行きましたが、可愛い女の子は全然いませんでした
女を顔で選んで最低と言われるかもしれませんが、男なら可愛い子と付き合いたいのは当たり前ですよね?
それに可愛い子と言っても本当に街にゴロゴロいるレベルで良いのです、特別美人じゃなきゃいけないなんて思ってません
なのに、僕は何人もの人に容姿を褒められたりモテるでしょと言われるのに、そういう子と全く縁がないのは何故なのか?物凄く勿体無く思えてなりません
こんなことを思い続けて悩んでるうちにもう33歳です
もはや若い女の子には相手にされない年齢になってきてるし、毎日死にたくなります
だらだらと書いてしまいましたが、一番知りたいのは、世間の社会人は何故みんな普通に出会いを見つけられてるのか?どこで見つけてるのか?ということです

500マジレスさん2017/01/09(月) 12:48:54.68ID:UYmbpHbB
>>特別美人じゃなきゃいけないなんて思ってません

>>男なら可愛い子と付き合いたいのは当たり前ですよね?

一行も空けないうちにうちに矛盾がw

501マジレスさん2017/01/09(月) 12:58:30.33ID:uKYezXTq
>>499 うーん,一度霊視してもらったら?なにか憑いてるかもしらん。

神社でお祓いして、御守り買えばいいよ。

502マジレスさん2017/01/09(月) 13:08:38.85ID:Liu7gW4P
>>501
僕も呪われてるんじゃないか?と思ったりします
でも基本的にオカルトは信じられませんが。。
やはり本当にイケメンなら普通に生活してるだけでも嫌でも女がよってくるものですか?

503マジレスさん2017/01/09(月) 13:12:30.68ID:aMclaNI5
まあ社会人なら寄ってこないよ
学生ならいざ知らず、社会人の女は学生の女と比べて
プライドが天地だから、自分から行けばOKのやつはかなりいても
女側からアプローチかけてまでっていうのはいかなイケメンでも物凄く少ないよ

504マジレスさん2017/01/09(月) 13:41:48.39ID:uKYezXTq
>>502 オカルト信じなくとも生き霊は強いらしいよ

過去に酷く女性を 振ったことない?

知り合いの美男子も不細工な奥さんを貰うと運は上がると
霊媒師に言われそうしたら会社立ち上げて忙しくしてるよ。

505マジレスさん2017/01/09(月) 13:42:59.69ID:7wf9oS4E
なんか品定めしてるような気持ち悪さ

獲物狙う目つきの悪い体から悪臭漂う動物の印象
で、自分でイケメンと言っちゃう脳みそスカスカ
もてるわけねーわ

506マジレスさん2017/01/09(月) 13:47:57.99ID:rYp1aB1I
>>474
ひでえ毒親だな。それ完全に親がおかしいだけでお前は何一つ間違ってないから。
とにかく病院行け。で、怪我の方だけでなく精神的な方もついでに行け。

507マジレスさん2017/01/09(月) 13:48:59.33ID:pUwxuYuW
ID:FEqyg90Pです。
スポーツ推薦者で落第してしまった生徒は
3年間赤点を回避さえできれば卒業できます
しかし、その後の進路は絶望的です
また、大抵のスポーツ推薦者は自分の学力よりずっと上の学校へ行くので
スポーツがダメだった場合に勉強も両立というのは厳しいです
実際、私も赤点ギリギリで2年生になれてますしね
スポーツの成績は順調です。このままいけば大学推薦も狙えます
なので、スポ推の自分が退部するのは無理です
あと1年半、無視に耐えて残りの人生で挽回するチャンスを狙った方がいいと思っています
この1年半を逃げて将来の可能性を下げる方が辛い
何より逃げてばかりでは人間として成長しないと思うんです
今後の人生で社会人になっても先輩や上司に酷い扱いを受けて
それでも職歴のため最低2年ぐらいは働かなきゃいけない場合もあると思うんです
だから何とか耐える方法、受け流せる手段を考えています。

508マジレスさん2017/01/09(月) 13:51:57.51ID:Liu7gW4P
今 イケメンなのにモテない でググったらモテない理由がわかった気がします
たぶん一定以上の女の子はイケメンからもいやというほど言い寄られてて、外見だけで男を選ぶことはしないのかもしれませんね
なので内面を見て、俺に幻滅すると
確かに俺は女の子と二人でいて、楽しませることが苦手です
それが致命的なのかもしれません
あと自分をイケメンと言ってるのはそう言われるからきっとそうなんだろうと思ってるからで、自分で鏡見てそう思ってるわけではありません

509マジレスさん2017/01/09(月) 13:58:19.87ID:aMclaNI5
結論でたな。帰りましょう

510マジレスさん2017/01/09(月) 14:02:43.97ID:uKYezXTq
>>507 実際実力はどうなの?そして個人競技ではなく、チームプレイが必要な部門?

昨年の参院選に東京から初当選した朝日健太郎は
めちゃくちゃ勉強も出来てて、中学の時からあの身長だろ、
スカウトが来てた。結果としてバレーボールの名門校に入り、
全日本のメンバーにも選ばれてあとは皆がしる
華やかな経歴だ。

彼は人を笑わかせるムードメーカーでもある。
態度もデカい、それをチャラいと陰口をたたく人もいるけど
彼は屁とも思っていない。悪口を栄養源にしているような怪物だと思う。

君の場合、実力がある程度認められているから
嫉妬されているんだろう。クラブ内の確執に解決方法ない。
生き残った者が勝者の弱肉強食の世界だ。

精神がも化け物並みに強靱でないと大成できない。
荒木大介や一茂をみてもそれは分かるだろう。

虐めもなくてはならない試練なのかもしれない。
耐える方法はない、あるとするとしたらひたすら練習に打ち込むことだろうか?

511マジレスさん2017/01/09(月) 14:22:27.55ID:rIKlvShF
どこに行っても、他人の咳払いが気になります。
職場では、故意に頻繁にされる気がします。
しかし、咳払いをやめてください、という事もできません。
これは、社会から、お前はNOだというサインなのでしょうか?

512マジレスさん2017/01/09(月) 14:27:35.26ID:aMclaNI5
>>511
お前にとってはそうなんだろ?
ならそれでいいじゃん。
違うよ、妄想だよ、あなた病気だよって言ってもどうせ反論するでしょ?

513マジレスさん2017/01/09(月) 14:30:02.26ID:rIKlvShF
病気ではない。妄想じゃない。確実に、自分に向けてわざとやってる。

514マジレスさん2017/01/09(月) 14:33:13.30ID:aMclaNI5
うん、だからそれでいいじゃん
人に相談する必要なんかないよ
その人達の本心なんて、ここにいる誰にもわからないからね

515マジレスさん2017/01/09(月) 14:34:56.68ID:rIKlvShF
よくわからんが、なんかムカつくやつだな…

516マジレスさん2017/01/09(月) 14:36:07.43ID:aMclaNI5
肯定してもらいたかったんだろ?
否定されるのは嫌なんだろ

自分の中で結論が出てる話はな、愚痴って言うんだ
というわけで板違いです

517マジレスさん2017/01/09(月) 14:38:40.11ID:rIKlvShF
板違い失礼しました…

518マジレスさん2017/01/09(月) 14:39:23.77ID:pUwxuYuW
>>510
これは・・・試練か

519マジレスさん2017/01/09(月) 15:27:06.42ID:ov4Rc/S5
>>405
苦しみたくないためと言っているのが読めないんですか?
そして質問の答えになってないですね

520マジレスさん2017/01/09(月) 15:34:57.12ID:wRLSiWDM
人に好かれないのが悩みで別のスレで相談したら「あなたに原因がある」とレスされました。私はおとなしい性格ですが、挨拶や笑顔は心がけています。それでも好かれないので開き直りたいのですが、どうしたら開き直れますか?

521マジレスさん2017/01/09(月) 15:36:49.00ID:aMclaNI5
>>520
お前、自分のことは好きか?
好きじゃなくても、自分を信頼しているか?
開き直るには大前提として、そのどちらかは必要だぞ。

522マジレスさん2017/01/09(月) 15:55:10.23ID:uKYezXTq
>>518 そうだよ

523マジレスさん2017/01/09(月) 16:07:12.92ID:pUwxuYuW
>>522
人生は試練の連続・・・それを乗り越えて大きくなる
敗北して諦めたり、逃げた末路はニート、ホームレス、犯罪者、ひきこもり・・・か

524マジレスさん2017/01/09(月) 16:32:07.06ID:rYp1aB1I
>>511
そういうのって気にすればするほど余計に気になるようになるよ。
筋トレ続けると筋肉が付いていくのと同じようなもの。感じ取る部分がどんどん敏感になって行ってしまう。

で、そうなるとあなたのように色々理由を妄想し始めてしまい、尚且つそれが(自分で想像しただけのことなのに)
真実であるかのような錯覚をし始める。そうやって妄想が強化拡大して行き他の人と大幅に違って見える世界に
住むことになる。

まあしかしその程度なら自律訓練法やったりしてストレス減らすようにすればいつの間にか治ってると思うよ。
気になり過ぎてそれでもストレス減らせないようなら心療内科等に行ってみると良い。

525マジレスさん2017/01/09(月) 16:35:47.42ID:fjsdpS6H
開き直るのは大切だね。そこに気が付いたのはとても凄いと思うよ

好かれたいというのは具体的にはどういうことかな?
遊びにいっぱい誘ってほしい?いっぱい注目を浴びたい?

一番簡単なのは、飲み会やカラオケで、みんなのテンションに合わせること!
わーわー騒いでたら、とりあえず同じように騒いでみること

おとなしい性格の人って、「みんなに迷惑かけたくない。変に思われたくない」と
思う人が大概だから、思い切ってテンションを上げてみることが大事
「いや、それは俺のキャラじゃない」としんどいかもしれんけど、意に添わなくても
上げてみる。そうすれば、「次もあいつを誘おう」となるからさ
それが開き直るってことなんじゃないかな?

526マジレスさん2017/01/09(月) 16:39:03.19ID:uKYezXTq
>>523 なんだ、分かってるじゃないか、
試練だよ試練

527マジレスさん2017/01/09(月) 17:12:19.36ID:8YNur8J3
大卒の入ってきた新人にイライラしてます。
何回も同じミスをする。注意しても悪びれた様子が無い。電話が鳴ってもでない。まるで他人事。
字が小学生並みに汚い、せめて丁寧に書けって言っても、全く変わらない。
自分のやるべき事しかしない。やり終わったら暇そうにパソコンを眺める。そしてたまに寝る。一回見兼ねて仕事を振ったら、露骨に嫌な顔をしてしぶしぶやりだす。
マジでどうしたら良いですか?

528マジレスさん2017/01/09(月) 17:25:58.33ID:fjsdpS6H
>>527
逆にあなたはその新人にどうしてほしいの?
注意に具体性、建設性がなくて伝わってないかもよ

例えば、同じミスを繰り返すんだったら、「どうしていつもそうなんだ!」と
上からの注意ではなくて「ミスしてしまう理由は何だと思う?」
「じゃあ、ミスをなくすには何をすればいいかな?」と、自分で考えさせた方が
相手が何を考えているかわかっていいかもよ
足りないところがあればアドバイスもできるし

529マジレスさん2017/01/09(月) 17:43:43.43ID:8YNur8J3
>>528さんの指摘はしました。けどそれでも直りません。というより直す気がないのかも。
一回僕の同期が飲みに誘って仕事の悩みを聞いたらしいんですけど、その新人は周囲の先輩は常に仕事に完璧を求めている、入ったばっかりの私がそんなの出来る訳ないじゃないですかと、先輩や上司の愚痴ばかり言ったそうです。
その事を聞いてこっちも1から丁寧に何度も教えるのが馬鹿らしくなってきました。

530マジレスさん2017/01/09(月) 17:45:27.39ID:aMclaNI5
相手が改心するか辞めるまで徹底的にやれ。
いじめろという意味じゃない。
先輩として、そしてあなたが今勤めているその会社の人間として、
いやな顔をしようが何だろうが、徹底的に叩き込め。
どうやっても愚痴るんだから愚痴らせとけ。

531マジレスさん2017/01/09(月) 17:48:08.63ID:FMAWTgsz
>>529
優秀な人材はそれ相応の会社に行くのだから、我慢も必要ですよ。
愚痴ばかりなのはあなたと同じ。
似た者同士仲良くやりましょう。

532マジレスさん2017/01/09(月) 17:57:22.43ID:rYp1aB1I
>>529
そいつはもしかすると発達障害の可能性もあると思う。ただし普通ではわからない程度の軽いやつ。
本当にそうだった場合はそいつの能力を生かせる部署でない限りそいつの能力は伸びない。
普通の人のようにマルチに何でもできる状態ではない変わりに一部の能力が突出している可能性がある。
経営者側がそのことに気付いて適切な部署や仕事を探そうとするのならその会社でそいつが生き延び
られる率は高まるが、そこまで理解して実行する余裕のない会社だと多分そいつ自身がストレス貯め込んで
辞める事になると思う。(かといってそいつが悪いわけでも会社が悪いわけでもない。単にその場がそいつに
合わなかっただけ)。

533マジレスさん2017/01/09(月) 17:57:30.44ID:S974NN0j
知り合いの30代は、
オナニーは毎日、普段のセックスでも、4,5回戦くらいまでやるそうだ
年間1000回くらい射精してるらしいが、
そのうち、衰弱死するんじゃなかろうか

534マジレスさん2017/01/09(月) 18:01:41.61ID:v46Mum+o
>>529
新人っていうポジションに甘えてるね。
次に指導するとき、もう新人じゃないんだから、もうすぐ君も後輩のお手本になるんだから、っていうニュアンスを暗に含めて言ってみたらどうかな
あまりプライドを揺さぶらない方向で。
新人が上手く出来ないのはまあ当然なんだけど、それでも上手くなろうという姿勢がないのが問題なんだよな〜
そういう励ましを真に受けちゃったんだろうね。
多分プライドが高いタイプの子だから、良いところを持ち上げておだててあげると良い働きをする場合もある
何にしてもここで見放すのは上司として良い選択じゃないと思うよ
後輩ができると変わるタイプの子もいるし
もう少し我慢して根気よく指導していくことをオススメする

535マジレスさん2017/01/09(月) 20:37:26.78ID:+HXALn5Z
以前、郵便局のコールセンターのことで相談に乗ってもらいました。
今日やっと「今月で辞める」と言いました。
ここまで辞めなかったのは

・雇用保険の加入期間
・12/9の寸志
・1月から発生する(6ヵ月間経過したので)有給

が目的でした。やっと、やっと辞められる。
もうメンタルが崩壊寸前でした。しばらく電話を取りたくないです。
さあ!これでやっと転職活動です!

536マジレスさん2017/01/09(月) 21:02:31.27ID:swJFBrpe
これから1年付き合った彼と別れようと思います。
友人に戻りたいと思います。
今後は良き友人の1人としてお付き合いをしていきたいのですが
どのような別れ方をすれば友人として続けていけるのか悩んでいます。
※批判はあると思います

かなり歳の差カップルだったのでキチンと話せば分かってくれる方だと思います。
別れる理由は…私の年齢的にそろそろ結婚を意識したいけど相手は結婚する気がないからです。
本当にお世話になった彼だから。1人で頑張っている彼だから恋愛感情なしにしても友人として特別な感情を持って

537マジレスさん2017/01/09(月) 21:05:03.17ID:swJFBrpe
↑すみません。途中で書き込んでしまった。

特別な友人として支えて行きたいと思ってます。
彼はどう思うか分かりませんが。
冗談で別れても友人なろうねって言った時は...
良いよって答えてくれたのですか

538マジレスさん2017/01/09(月) 21:12:33.87ID:7wf9oS4E
>>536
あなたに思慕や恋の感情がないなら仕方ないですね

会う回数を減らしたり、会ってもさらりとした関係を続けるようにして
自然に恋人関係解消に持っていくのがいいかと

あなたもいい人見つけて区切りをつけられるようにしては?

539マジレスさん2017/01/09(月) 21:13:26.57ID:b9MUPtY0
いま書いたそのまんまの気持ちを伝えたら、いいんじゃない?
あとは相手次第。無理って言われたらグダグダせず、スパッと身を引く

540マジレスさん2017/01/09(月) 21:14:34.44ID:lPyqD3sN
>>536-537
「私は結婚に進みたいから、心機一転して新しい出会いを探したいです。
 今後は応援するだけになってしまうけれど、よろしくお願いします。」

普通に話しがあると呼出して、本題を話す頃に明るく切り出せばよい
相手がその話の時に復縁を申し出てきた場合に関しては知らん
冗談でも良いよって答えている過去があるなら、前向きに切り出せばよい
そのままじゃ相手は都合のよい若い娘との接待続きってことだろうしな

541マジレスさん2017/01/09(月) 21:18:09.87ID:GFkclWtD
一次関数もできないなんて、ありえない。

542538です2017/01/09(月) 21:28:38.49ID:swJFBrpe
お答え下さった方々、ありがとうございます。

小さい頃から父親が居なかったので...父親として彼を求めてたのか?恋なのか?分りませんし
未練は正直言ってありますが、自分の為にも1回関係を清算したくて。
1人の女性として成長させてくれた彼には感謝しかありません。
恩返しの意味も込めて特別な友人としてこれからも支えて行ければ…嬉しいな。

親子程の年の差があるので友人にも相談出来なくてどうしようかとずっと悩んでました。
アドバイスありがとうございます。

543マジレスさん2017/01/09(月) 21:52:01.51ID:G9SWd34R
>>542
別れてから友人になるまでって随分時間がいるものじゃないの?
お互い特別な愛情はありませんでしたならわかるけど。
別れるならもう会わない覚悟で話をした方がいい気がします

544マジレスさん2017/01/09(月) 22:26:27.94ID:ks+vZRIY
恋愛のトラウマのことで
過去に寝取られや浮気などをされてから、恋人ができても一緒にいない時間は誰かといるんじゃないのか
出かけてくるねとメールが着ても
帰ったよとメールがくる数時間誰かといるんじゃないかと考えてしまいます。
本当は帰ってなくてホテルにいるかもしれないなども考えてしまって困っています。
恋人はそんな事をする人じゃない
もちろん信じてますが、考えてしまう自分がいます。
何とか直す方法はないのでしょうか?

545マジレスさん2017/01/09(月) 23:04:10.41ID:4X73YftM
高校二年生ですが受験のモチベーションが上がりません。冬休み前は本気で頑張るぞと意気込んでいたのに結局受験勉強どころか宿題もせずに明日テストなのに今日まで溜め込んで泣く泣く宿題をしています。
このせいか最近病んでしまってやる気が起きません。父も母も自分のために一生懸命働いているのに申し訳ないです。
あと一年しかないのにこ同じことを繰り返していたら確実に落ちてしまいます。どうか悲観せずに継続して勉強を続けられる方法はないでしょうか。親を失望させたくないのです。

546マジレスさん2017/01/09(月) 23:10:20.65ID:gmg/4g1F
>>544
時間をかけて信頼関係を築くことだと思います。
関わり合いが浅いと疑いの余地があったときに
猜疑心に負けてしまいます。

>>545
今年受験生のうちの妹がまさにあなたのようなタイプでした。
常に勉強のやる気がない、というかしませんでした。

それでも付属の大学にエスカレーターで入れました。
今は大学全入時代なので、勉強しなくてもどこにでも入れますよ。

547マジレスさん2017/01/09(月) 23:20:21.64ID:IRLLd8t7
相談というか1人愚痴らせて下さい

人生の折合いというのはどうしたらつけられるものでしょうか?

私は新卒で東証1部で丸の内勤務の会社に入り、将来を約束されていると思っていました
27で年収は580万貰えて、自分は選ばれた人間と思いました
ところがその後パニック障害になり電車に乗ることはおろか、外出するのもままならず仕事は辞めました
今は知人を頼り就職しましたが、月収は18万弱で仕事も事務を任されていますが、以前のようにいかずミスばかりでお情けで雇って頂いてもらってます
もう自分の人生が良くなるなんて希望は無くなりましたが、私はいつまでこの生き地獄を生きていけばいいのでしょうか?
映画はつまらないと感じたら止めて別の映画を見れますが、人生というのは後どのぐらいの時間をここに座って面白くないとも知りつつも見なければいけないのでしょうか?

548マジレスさん2017/01/09(月) 23:21:14.75ID:4X73YftM
>>546
解答ありがとうございます。

しかしながら僕は両親に良い大学に入ると期待されていています。だから僕は勉強しなければなりません。でもわかっていても継続できないのです。僕は親に迷惑をかけたくないです。
しかも最近成績も低下して病んでいます。いま思えば高校受験にも失敗して後悔ばかりの人生です。正直明日学校にも行きたくないです。どうすればよろしいでしょうか

549マジレスさん2017/01/09(月) 23:27:51.19ID:gmg/4g1F
>>547
あなたは頭がいい人だと思います。
生き続けていけば答えは自力で見つけられますよ。

>>548
何事もマイナスに考えないことです。
高校受験の失敗は誰にでも起こることではありません。
大学受験で失敗しないことの糧にすれば失敗は生きます。

ただモチベーションが「親の期待」だと後押しが弱いのかもしれません。
自分が何をやりたいのか、何を学びたいのかがないと
動機に結びつかないのかもしれません。

550マジレスさん2017/01/09(月) 23:35:56.40ID:ARIfa57f
47歳男
鬱で退職 貯金は嫁が使い果たしていて0です
嫁は支えられないと離婚しました
医師からは現在は働ける状態ではないので休養するように言われました。
持家があるんですが借金のため所有権は自分のままなのですが仮執行は相手側にあるのでこちらで売ったりすることはできません。
財産有りということでナマポは難しいです。
家族は老母と私です。現在は老母の国民年金と母が誰かから借金をして生活しています。
医師には止められたましたがバイトすることになりました。
死んだ方が良いのか、落ちて底になるまで生きるのか悩んでます。

551マジレスさん2017/01/09(月) 23:39:57.33ID:4X73YftM
>>549
僕は昔から夢ばかり大きいだけで実行に移さない、いわゆる口だけ人間でした。いまもそうです。
そして時間が過ぎるとあのときやっておけばよかったと後悔してしまいます。高校受験のときもそうでした。
それに加え飽きやすい性格なのかやりたいことが見つかってもすぐに情熱が覚めてしまい、本当の動機を見つけられずにいます。
このままではまた同じ過ちを繰り返しそうで怖いです。しかももう手遅れと悲観していてなにもできない自分がいます。
今日は明日に備えて寝ます正直テストが怖くて学校には行きたくないですけど。
また相談します。
本当にありがとうございました。

552マジレスさん2017/01/09(月) 23:49:49.38ID:7N0JVPdj
今までの人生、ずっと逃げ続けてきた人生でした。
仕事で嫌なことがあるとすぐに辞めてまた別の仕事。
今も辞めるかどうかの瀬戸際に立たされています。
まわりの人間はいい人ばかり、なのに自分の心が弱いせいで出勤できず無断欠勤。
今度勇気を出して出勤してもまわりからは見下されるだけだと思うととても職場にいく勇気がわきません。
接客業なのですが、今の精神状態ではまともに会話できないし笑顔を作る余裕なんて全くないし。
胃が痛くて倒れそうです。
上司からは辛いのは自分だけではない、という叱咤激励もされましたが、自分の気持ちは奮い立ちませんでした。
生きていく希望が見出せません。
自分の弱さに腹がたって自分で自分を殺してしまいたいと常々思いながら生きています。

553マジレスさん2017/01/09(月) 23:56:53.46ID:gmg/4g1F
>>550
自殺する人は他人に相談はしませんよ。
バイトしましょう。それだけです。

>>552
世の中、よりにもよってあなたが接客やるの?
って人が接客の仕事をしている例はいくらでもあります。

女性なら結婚に逃げればいいですよ。

554マジレスさん2017/01/10(火) 00:18:04.31ID:XN2vxAHn
>>552
その手の相談は絶えないが勘違いするなよ
心が弱いから逃避したり失敗するのではない
何の防御も攻撃も行わないから、逃げたり耐えたりしかできないでいるんだ
適切な行動が出来ない人間は心が弱い以前に怠けているだけであり
自分なりに頑張りましたというのは言い訳でしかない
周囲が納得し、確実に成果が出る方法を選択実行していないから失敗を重ねるんだ

環境や資金面で難しい場合があっても、日本はそれをどうにかして生きていけるだけの恵まれた国なんだよ
健康面で不可能であったとしても、現状での善なる行動をしていれば周囲の支援の手は得られる
100%ではないが、失敗しか起こらないのはやり方がずっと誤っているだけだ
愚痴は、適切な行動をしながら言え

555マジレスさん2017/01/10(火) 00:21:08.08ID:6f5C6Gq1
>>547 うちの妹もあなたと同い年で同じような額を貰ってたけど、
選ばれた人間とか思ってないよ。

確かにあなたは優秀かも知れないが、挫折しても
這い上がれなければただの人と変わらないだろう。

556マジレスさん2017/01/10(火) 00:27:16.75ID:jrSpy25T
パニック障害?何か給付とか受けられるんじゃないの?
そういう特権を得たと思って図太く生きるしかないよ

557マジレスさん2017/01/10(火) 00:34:08.24ID:XN2vxAHn
>>547
パニック障害を親が発症しているが、最近は自宅療法の甲斐あってパートにも遊びにも良く出かけている
おまえさんは何をしているんだ?愚痴を並べて打ちひしがれているだけか?
随分と幸せそうな暮らしぶりだな。東証の企業にいようが内面が微妙な連中は数多くいらっしゃる
漏れなくその一人として自己管理もできずに落ちてきたわけだ
俺は、挫けずに建設的な改善を続ける人の映画しか見ない趣味だから、あと数十年、座っていればよい

>>550
死んだ方が良いっていうのは具体的にどういう状況なのか自分で考えて、具体的に提示してみろよ
落ちて底になるまでといっても、一体どんだけ優しい底を想像しているんだ?
鬱症状は安定期間でしか行動が難しいものだが、場合によっては完治同様になることは出来る
鬱と言い切るからには医師の診断結果ももちろんあるんだろう?
どうしてそこを明かさないで相談してくるんだ?
生活保護になったからといって借金が全て帳消しになるわけではないだろ
しかし生活保護になればバイト類さえ出来なくなる。隠れて違反するなら別だがね
世の中の鬱症状の方々は皆さん生活保護か?そんなわけあるまい
これまでの行動の何が悪く、何が原因で改善できないのかくらいしか、ここで得られることは無い
鬱病だからってそれが分からないわけでもあるまい

558マジレスさん2017/01/10(火) 00:38:46.52ID:IQC6zk5J
自分も今の心境をどう認めていいのか分からない
パニック障害になろうと命はあるし、職もついている
ただどうやったら今の自分を認めたり許せたりするのか、それを知りたい

ボルトが脚を切断することになった後、彼はどのように生きるか
自分の頼りとしていたものを失った人間は、どうやったら自尊心を取り戻すことができるのか

559マジレスさん2017/01/10(火) 00:39:29.54ID:VYIzRegu
>>552
自分も、人と上手く喋れないけど接客業やってたよ。今は営業だけど何とかやってるよ。
でも、無断欠勤は社会人としてどうかな?上司の人もそう言ってくれてるんなら、とりあえず仕事に行ってみれば?逃げちゃダメだよ。

560マジレスさん2017/01/10(火) 00:40:49.59ID:jrSpy25T
>>558

っていう漫画を読んでみなよ
最後に答えが書いてある

561マジレスさん2017/01/10(火) 00:54:39.99ID:qc4r48BZ
ここで相談に乗ってあげてる人がカッコよすぎて胸が苦しいです
恋なのでしょうか
私も相談してなんでもいいから言葉を貰いたいけど悩みがありません
なのでただ見ています
どうしても伝えたくなっちゃいました
おやすみなさい

562マジレスさん2017/01/10(火) 01:16:46.79ID:D5tOnURL
精神病で自傷とかする人をずっと支えてきた(向こうからすれば都合よく使っていただけなのかもしれないが)に恋人ができた途端恋人以外が悲しもうがどうでもいいとか心から心配したり怒ってくれるのは恋人だけだと言われて心が折れた。
今までの行為は全て伝わっていなかったんだと思って傷ついた。
ゆっくり疎遠にしてたらこちらの恋人にその人から今度飲みに行こうとのお誘いがありもやもや。
いっそ私がどれだけ傷ついたかとか言いたい気持ちになるけど病気が悪化したらどうしようと日和って言えないもやもやが続いているのですが言うのと言わないのどちらが正解だと思いますか?

563マジレスさん2017/01/10(火) 01:20:26.13ID:jrSpy25T
>>562
何を言ってるのか全く理解できない
各人の関係と行動ともう一回まとめて書いてくれる?

564マジレスさん2017/01/10(火) 01:23:57.90ID:XN2vxAHn
>>562
表現力が不足した人間は異常者であれ健常者であれ、そういった自分本意なことを言うものだから
一時的なものかもしれないし、より良い拠り所ができたから勘違いしているのかもしれないし
世間の介助者を知らない勝手な発言かもしれんし、実際におまえさんの手が不足していたのかもしれん
その内容を書かないのでは主観的な書き込みに対して「おまえさんはよくやったよ、ほっとけ」としか言えないが
どの道、ほっとけ。おまえさんもおまえさんで、精神疾患の患者に対して適切に物を言えないんだろ?
言えるなら、ここには来ていないもんな

よほどの出来た人間でもない限りは弱音や愚痴を吐くのが人間。それに引き摺られて自分の価値を落とすな
おまえさんは支援してきた人間であって、見返りを求めていた人間ではないだろ

565マジレスさん2017/01/10(火) 01:27:10.53ID:NWugDIA7
>>562
友達かな、そのあなたの気持ちは言わない方が吉
苦しいかもしれない、もやもやするかもしれない、でも言ったら絶対拗れるよ
精神病を楯にあなたが加害者にされて恨まれる、やめた方がいい
誘いは受けてしまったなら仕方ないけど、今後は関わらない方がいいです

566マジレスさん2017/01/10(火) 01:40:27.28ID:NWugDIA7
>>565
>>562はきっとまともに優しい人だから念を押しておくよ
その人がいないと生きていけない、生活の基盤になっているわけではないのならすっぱり縁を切ってください
泣きつかれようが無視して、絶対関わらないこと、いいですね?
関わらないことです、電話メールSNS全て断ってください
精神病の彼女(彼?)はあなたの優しさに依存して甘えています
あなたが優しくて受け止めてくれていたから、あなたになら何をしても許してもらえると思っているんです

その対象が恋人になった今、あなたがするのは「離れる」ことです
本当は苦しくてつらかったんでしょう?うんざりしていたんでしょう?
その人が恋人と別れたら、また態度を変えてあなたに擦り寄って同じことを繰り返しますよ

精神病の方の立場に寄り添って一生を共にするほどの気持ちがあなたにないのなら
何を言っても分かり合えないのですっぱり切りましょう、もやもやは決して言わないでくださいね
言ったらあなたは患者を痛めつける加害者になりますよ

567マジレスさん2017/01/10(火) 01:54:59.84ID:D5tOnURL
友人に恋人ができた途端、「恋人以外は死んでもいい、私の事を本気で心配してくれるのは恋人だけだ」と言われた。
ここ数年自殺予告されたり自傷した傷を見せられたりして心配してきた私はその言葉に傷ついた。
徐々に疎遠になろうとしていたら私の恋人(友人ともともと面識がある)に飲みに行こうとの誘いがある。
聞くところによると2人きりで行くつもりらしくもやもや。
次(私の恋人)を見つける変わり身の早さにもやもやしているのか、パートナーがいる異性と2人きりで飲みに行こうとしていることにもやもやしているのかよく分からなくなって、いっそ今のもやもやや傷ついた事を伝えればはっきりするかな?と悩んでいる。

という感じなのですが伝わるでしょうか?
どうあれ伝えない方が良さそうでしょうか?

568マジレスさん2017/01/10(火) 02:17:49.04ID:QvAGLArM
>>567
友人は恋人以外は死んでもいい
つまりあなたやあなたの

569マジレスさん2017/01/10(火) 02:21:14.83ID:QvAGLArM
>>567
友人は恋人以外は死んでもいい
つまりあなたやあなたの恋人は死んでもいいって言ってるんだ
しかもさんざん迷惑をかけたあなたに対してだ
そんな奴友人か?

俺ならそんな奴とは絶交だ
自分勝手にもほどがある
思いのたけをぶちまけて絶交してやれ

570マジレスさん2017/01/10(火) 02:31:59.16ID:rmfSRpUl
今日が学校なのに宿題終わってない

571マジレスさん2017/01/10(火) 02:49:54.13ID:8frK3IcR
人を好きになったが恋愛上手くいかず鬱になり深刻。
恋愛スレで解決しなく自殺まで考えてしまった
誰か相談に乗ってくれ 27歳男。

好きな子が同い年27なんだが10年付き合ってる男がいる。

自殺考えるまでの経過を書くと長くなりすぎるので、シンプルに疑問を先に書きます。

初めて付き合った男と10年付き合ってる女の子が、他の男に振り向く可能性はあるか?

あと下らない事なんだが、凄く清純な子なんだが、やっぱりやってると思う?10年も続くってやってるから続くのか?

よろしくお願いします

572マジレスさん2017/01/10(火) 02:59:04.83ID:qFPmUs0C
初めまして。語らせてください。
纏めるのが下手なので箇条書きで書かせていただきます。

・大学卒業を機に地元を離れ、彼女地元に来たが、去年5月に彼女にふられた。
・原因は自分が定職から離れ、ニート、フリーターと続き、正規の仕事が決まらないから。
・今は月給10万程。日々の支出でギリギリ赤字。
・そのため、遊ぶこともできず友達や頼りになる人がいない。
・自分は一生ここから抜け出せないのかと苦しくなる。

彼女一筋だったので、自分はこの先どうなりたいのか、どうしていきたいのかのビジョンが全く浮かばず、ただ無意味に毎日を過ごしている状態です。
地元に帰れば良いのかもしれませんが、上記の通りお金に余裕が無いのと、仕事を辞めたことや別れたことを誰にも言ってなく、また親とも相談し合うような仲でもないことから、気軽に帰れる状態ではないです。

自分でも何を聞きたいのか、何を言って欲しいのか分からないのですが、アドバイスや何かお言葉をください。お願いします。

573マジレスさん2017/01/10(火) 03:37:03.49ID:QvAGLArM
>>571
要するに彼氏がいる人に片思いしてるわけだな

十年も付き合ってりゃ結婚も間近だろ
セックスもやってるよ
人間だから振り向く可能性もあるだろうが自殺考えている
弱気なメンタル野郎には絶対に振り向かないことは確かだな

574マジレスさん2017/01/10(火) 03:40:28.38ID:QvAGLArM
>>572
何をしたいのか、何を悩んでいるのか、何を相談したいのかわからないなら
僕も何って言っていいのかわかりましぇ〜ん

575マジレスさん2017/01/10(火) 06:34:07.83ID:EV6rwdMe
〉〉572

どうしたいかなんて自分で決める事でしょう。

現状に満足していないのであれば、行動するしかない。
定職に就くべきだと考えるのであれば、とりあえず就職活動なりなんなり、するしかない。

576マジレスさん2017/01/10(火) 06:37:19.87ID:EV6rwdMe
〉〉571

振り向く可能性はあるだろう。
歳も歳だし、やる事もやってるだろうね。

その子にとっての幸せを考えて行動するべき。
お前が動く事でその子が本当に幸せになれるのかゆっくり考えろ

577マジレスさん2017/01/10(火) 08:00:48.39ID:UyPrqLB0
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

578善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/10(火) 08:08:55.75ID:4dfUS0Yw
>>567
君の恋人に相談。 まあ友人とはいえないな。元々君の引き立て役では。

>>571
> 初めて付き合った男と10年付き合ってる女の子が、他の男に振り向く可能性はあるか?
ある。捨てられれば。
> あと下らない事なんだが、凄く清純な子なんだが、やっぱりやってると思う?10年も続くってやってるから続くのか?
君は10年我慢できるか?劣化していく体を放っておけないだろ。 他にイイ女がいれば別だが障害でもない限りやってる。

579マジレスさん2017/01/10(火) 09:05:17.58ID:g3GUbYBI
>>567
本人の価値観だから放置でOKです。

>>571
可能性はゼロではないですが、あなたの場合は
片思いや彼氏持ち以前の話のような気がします。

>>572
彼女がいなくても死にはしませんが、
金がないのは死活問題です。
優先順位をはっきりさせましょう。

580マジレスさん2017/01/10(火) 09:12:57.79ID:otU29wJ4
友人が一人も居ません
趣味が合うネットの方(同性)に依存してしまっていたようです
3年くらい楽しく話してくださった優しい方がいたのですが、先日一切の痕跡を残さず消えてしまわれました
相手の方の趣味が変わりつつあることは気付いていました
こういうこともあるさと納得は出来ます
でも、寂しくて何も手につきません
自分にとってかけがえのない方だとお伝えしたかったです
寂しいです
十何年も泣くことなんてなかったのですが、ここ数日はふとした時に涙が出てしまいます
自分には配偶者も子供もいます
あの方で無ければ満たされない楽しかった部分を思い、ため息ばかりついて配偶者から心配されています
趣味のことは配偶者に隠し続けているので事情は話せません
もう一度あの方と言葉を交わしたいです

どうしたらこの不毛な気持ちを解消出来るのでしょうか

581マジレスさん2017/01/10(火) 09:23:04.86ID:oIAHqCxO
相談お願いします。発達障害(軽度)で手帳もちです。
長年無職でしたが、生涯枠で事務員になれました。
社員の皆さん優しくてずっと働いていけると思っていました。
しかし、入社1ヶ月目で身に覚えのないミスを先輩に投げられて
派遣のお局に怒られました。身に覚えが無いと言っても怒った手前引けなくなったのか
派遣は私が悪いで終わりました。それが許せなくて上司や先輩に相談したら
「あの派遣は仕事は社員以上に出来るが、態度もデカくてキツイところがあるのは知ってる」
「仕事頑張ってるから黙ってるけど、新入りにそんなことしたら注意しとく」ということで注意してくれたのですが
派遣のお局は「何で私が注意されんのよ!」と怒鳴って上司と喧嘩になり上司に暴言を吐き自主退職していきました。
その後、私に仕事のミスを投げて知らん顔してた先輩が再びミスを投げてきたので
先輩や上司に相談したら「あの人はいつもそうなんだよ。ホント嫌だよ」と皆が言ってたので
他の部署の人がミスの処理の後始末で困ってる時に「ウチの課も全員困ってるからウチの上司に伝えたら?」と言ったら
他の部署の人がウチの課の上司に警告しにきて、結果的に先輩は注意されたのですが、後日私は上司に呼び出され
「君さ?他の部署の人に俺に注意させるように仕向けたろ?」と説教されました。
確かに仕事適当な先輩を懲らしめてやろうという気持ちはあったのですが、元凶は先輩なんだし私は悪いとは思っていませんでした
しかし、それから数か月働いて、仕事でミスを投げてくる先輩は会社のムードメーカー役ということがわかりました
仕事は出来ぬがコミュニケーション能力が高く、重いモノ持ってあげたり、女性社員に気を遣う(下心もあるが)人でした
そして、入社して1年少々が過ぎた今では相変わらず仕事でミスしたりいい加減なところもある先輩は新入社員や上司や先輩達と仲良くしてるのに
自分は誰からも話しかけて貰えない人間になってしまいました。ただ書類を投げられて「定時までにやっといて。あとこの前のここミスあるから直してね」で終わりです
休憩時間も一緒にマック言ってた先輩は自分を誘わなくなったし、そば屋に行ってた上司も私だけ誘わなくなりました
なので、1人デスクで弁当を食べるようになりました。

582マジレスさん2017/01/10(火) 09:25:14.08ID:oIAHqCxO
さて、相談内容ですが
@こうなってしまった原因は入社1年は何をされても黙ってまずは人間関係を見極めるべきだった
ミスを投げる先輩は何故クビにもならずに居れるのか?派遣お局は何で誰からも注意されなかったのか?
その辺を理解しないうちに「やられた!」と騒いでたけど、結局、周りより自分のことしか見えてない自己中とも取れる行動だった
人が離れて行った時ですら、「皆で私を無視する」と自分が被害者のように考えていました
暫く考えてやっと「私にも原因はあったけど相手も無視しなくてもいいじゃない」になり
現在は「付き合う人を選ぶのは自由。私に魅力が無いから人が寄ってこない」と考えられるようになりました。
この考えについてどう思いますか?

A現在の会社に勤め続けるのは苦痛ですが、仕事内容は発達障害の自分でもこなせる内容で
私を捕まえてきつく説教する社員はいません。ほっとかれてる感じです
せっかく障害枠で入社できた事務職を捨てるのは甘ったれでしょうか?
共働きの両親に相談したら「どこの会社でも人間関係はある。もっと酷いところもある。甘すぎるよ」と言われました
毎日無視され、挨拶も私からしないと誰も私にしてくれない(他の人達は仲良しだから笑顔で会話してる)
結構無視されるって辛いです。孤立してる自分を恥ずかしいとか思ったりするプライドもあります
忘年会や新年会の席で誰とも話せず孤立してた自分が情けないと思うんです
皆さんはどう行動したらいいと思いますか?

ちなみに私は発達障害手帳を持っていますが、上記文章を読んだ通り
自己愛(自己中)回避性(逃げ)承認欲求(自己中)など複数の症状が絡まってる厄介な奴です
孤立するのも当然と言えば当然の結果です。だからこそ孤立しても生きていける術を身に付けるべきでしょうか?
それが無理だったと理解できたら生活保護を受ければいいでしょうか?

583マジレスさん2017/01/10(火) 09:25:17.12ID:TuEx6Hyl
>>580
配偶者に話せない趣味なんてBLと男漁りくらいしか思いつかないけどその気持ちは発散できなければ解消できない
新しい趣味仲間を探すか新しい趣味を作って発散するか配偶者に話してすっきりするくらいしか無理でしょ

584マジレスさん2017/01/10(火) 09:38:07.94ID:otU29wJ4
>>583
ありがとうございます
趣味は大まかに言うと人体改造系です
配偶者に打ち明けたら関係が破綻すると思います
子供が出来たときにこの趣味はきっぱりやめようと思っていたのですがどうしても振り切れませんでした
他の方ともお話してみたのですが、あの方ほど語彙も美学もある人はいないので寂しい気持ちが増すばかりです

585マジレスさん2017/01/10(火) 09:39:58.53ID:x2ddFY1P
>>582
1ヶ月目の出来事はそんなに関係ないでしょ
そのあとの11ヶ月の間のコミュニケーション能力の結果
嫌がらせされてるわけでもないのに自分からいけば無視だってされてないのに甘えすぎ
手帳を言い訳にして直せることや大丈夫なこともしてないんだろうな逃げてるんだろうなってのが文章から滲み出てる
生活保護受ける必要ないのに生活保護の話出すのもプライドなんて言ってるくせに生活保護は恥ずかしい情けないと思わないの?って感じ
正直恵まれた環境だと思うよ 続けて改善してくしかないでしょ

586マジレスさん2017/01/10(火) 09:46:53.35ID:TuEx6Hyl
>>584
じゃあこれを機にやめて新しいハマれるものを探したらいいよ
やめたかったのにやめれないような依存気味な物なんでしょ
今度は配偶者にも話せる奴 一緒に出来るものでもいいかもしれないよ

587マジレスさん2017/01/10(火) 10:03:06.64ID:UUhMTKdM
>>582

正直に生活保護を受けていると言うところがある意味
凄いね
相談板とはいえ自分自身の尊厳や人としての働きを
得ていないこと
まぁ、配偶者がいたとしてそこを平気で棄てる
あなたはある意味凄い

588マジレスさん2017/01/10(火) 10:10:52.71ID:oIAHqCxO
>>585
恵まれてる…のでしょうか?
確かにガミガミ言ってくる人はいなくなりましたけど、誰からも相手にされてません
もっとも自分からも人と積極的に関わっていませんけど
それは上司や他の社員が「あの人は発達障害枠で採用されてるからちょっと変わってるけど見守ろう」みたいな感じで
ナァナァにされてることが良くありました。「あのさ。こういう場合は礼を言いに行くべきだよ?」とか結構注意されてます。
自分にとっては普通はこうじゃない?っと思うことが会社では「いや、お前ズレてるよ?」ということが多いです
なので、自分に自信が無くなってしまい、会話がしずらくなりました
今では昼休みも1人でデスク飯。他の事務員はマックや定食屋にみんなで行ってますし
忘年会や新年会も隣の席の女性社員や男性社員は私のことなど相手にもせず
横や前の人とばかり会話して自分だけいない子でした。そんなことが毎日続くとホントにキツイ時があります
世に言う一匹狼気質の人にとっては最高の環境なのでしょうが
人から好かれてるけど孤独が好きな一匹オオカミと
人から好かれてないから一匹オオカミになるしかない自分とじゃまた違いますけど
発達持ちで人の気持ちを察することが苦手な自分は一匹オオカミで生きる術を身に着けなければ
行く着く先は生活保護なんだと思っています。本音は全てから逃げてしまいたい。それが子供の頃からありました。
ただ、両親や世間の目があるから人間らしく生きなきゃなって気持ちもあり今は頑張ってる感じです

589マジレスさん2017/01/10(火) 10:14:31.81ID:oIAHqCxO
>>587
>正直に生活保護を受けていると言うところがある意味凄いね

受けてないよ。どこに受けているなんて書いてある?

>相談板とはいえ自分自身の尊厳や人としての働きを得ていないこと

ちゃんと社員で勤めてるんだから人としての働きを得てるけど?

>まぁ、配偶者がいたとしてそこを平気で棄てるあなたはある意味凄い

何で配偶者がいるの?何で棄てるの?


一体どこを縦読みしてるの?あなたは私以上の障碍者?

590マジレスさん2017/01/10(火) 10:23:19.38ID:UUhMTKdM
ほら冗談に噛みつく
疲れるんだよ。

591マジレスさん2017/01/10(火) 10:36:04.13ID:x2ddFY1P
>>588
じゃあもう生活保護受ければ?そう言って欲しいんでしょ?
全部自分から行けば解決、全部自分から行かないのが原因
軽度といいつつ発達だから〜って言って全て諦めて改善する気がない
口ではいろいろ言ってるけど生活保護逃げしか頭にないんだから何言われても変わらないでしょ
せっかくの恵まれた環境だけど早く捨てなよ
あと一匹オオカミがダメって言ってるけどこの先生活保護受けて社会から隔離された後両親死んだら今以上に一人になるからね

592マジレスさん2017/01/10(火) 10:43:08.45ID:z+A+Ya5T
>>586
趣味自体に依存しているのでしょうか
子供の時に知って以来、ずっとその世界を追い続けいつの間にか自分の中で根本的な要素になっていたようにも思えます
余暇に色々とやるのは好きなのですが、該当の趣味に関わっているときが一番恍惚とします
その方とお話したとき、生まれて初めて本当の自分を出せたような気がしました
公に口に出すことのできない後ろ暗さを許された感覚でした
配偶者と子供はその要素以外での自分の全てです
絶対に自分の趣味を拒絶するであろう配偶者のことをあらゆる面で尊敬しています
立派な人だと思います
子供への影響を恐れられたり、純粋に気持ち悪いと思われたらきっと自分は生きていけません

でも、その方に褒めて頂いた表現物(拙いながらも思い切ってやり始めた物)を子供とおなじくらいに愛おしいと思うのも確かです
あの方がいなくなって趣味を苦々しく感じたりはしますが、嫌いにはなれないです

現状を長々と吐き出して申し訳ありません
恐らく時間をかければ寂しさは薄れるのかもしれませんが、また同じことを繰り返しそうで怖いです
あの方さえいなければ表現する喜びも知ることはなかったのにと恨めしいです
どうして自分は踏み出してしまったのだろうと後悔ばかりです

593マジレスさん2017/01/10(火) 10:43:56.25ID:z+A+Ya5T
変わってしまいましたがID:otU29wJ4です

594マジレスさん2017/01/10(火) 10:46:30.96ID:oIAHqCxO
>>590
自分の読み間違いを「冗談」で済まし誤魔化した挙句
相談者に対して「すぐ噛みつく」と逆切れ

手帳もちの私よりヤバいですね。貴方。

595マジレスさん2017/01/10(火) 10:49:10.81ID:oIAHqCxO
>>591
違います。生活保護が良ければとっくにそうしてます
それ以上に今を生きる方法を考え悩んでいるから相談に来ました。

自分から行くことが解決とおっしゃりますが
自分の中の普通の感覚が周囲とズレてる場合はどうやって歩み寄ればいいのでしょうか?
現在、距離を置いてる理由は先に申し上げた通り
自分が皆さんに距離を置かれたから迷惑を掛けないように距離を自分からも取ったのです
私が歩み寄っても「フーン、そう」で話が終わる相手にどう歩み寄ればいいのでしょうか?

596マジレスさん2017/01/10(火) 10:54:10.07ID:RarChabm
>>571
571です。昨日相談しました。
皆のアドバイス通りで10年付き合ってる男がいる女の子に片思いしてるわけです。

説明が遅れましたが、その男が海外留学していて寂しいと俺に言ってきてる訳で本気になってしまって辛いんです。

高校生?から初めて付き合って10年続く+海外留学も待ってる、って相当好きなんだろうか?

10年続くってあれの凄く相性がいいんだろうか?変な事聞いてすまぬ。そういう事ばかり考えてしまう

597マジレスさん2017/01/10(火) 11:06:29.78ID:DlunDjk6
>>571
自分から距離を取った、と言うが
上司からも先輩からも誘われなくなった、というのが現実だよな?
挨拶も自分からしないとしてくれない、周囲から「距離を置かれている」のに
何故自分が「距離を置いている」とこの状況の主導権をとっているかのように勘違いしているのか。

そうやって、無駄にプライドが高いうえ、何かあった時に周囲の人間に告げ口をして
騒動を大きくする厄介者、と思われているから、周囲から孤立しているんだろ。

そもそも生活保護受給というけど、親は無収入で貯金も資産も無いの?
同居の親に収入があったり資産(保険含めて)があれば、受けられないぞ?
安易な逃げ道として生活保護出したんだろうけど、受給基準満たしてるんか?

598マジレスさん2017/01/10(火) 11:06:43.77ID:DlunDjk6
あ。>>595あてだった。

599マジレスさん2017/01/10(火) 11:32:12.24ID:oIAHqCxO
>>597
何で悪意のある表現の仕方に変えてるんでしょうか?

貴方のレス
「自分から距離を取った、と言うが」

私のレス
「自分が皆さんに距離を置かれたから迷惑を掛けないように距離を自分からも取ったのです 」

解釈の仕方が間違ってます。私は避けられるようになり歩み寄っても適当にあしらわれてしまうから
迷惑を掛けないように距離を取ったんです。意味が全然違います。
しかも貴方のレスにどこに前向きがアドバイスがあるのでしょうか?
相談者を的外れな解釈で悪者にした挙句叩くだけ叩いて建設的なアドバイスも無し

貴方はそうやってストレス発散してるんですか?
ちゃんとした解釈をして建設的なアドバイスができないならレスしないでください

親は既に年金暮らしでギリギリだし
1人暮らしして手帳もちなら生活保護は通ると市役所にアドバイスされたこともありますから受けられますよ
ただ、役所の人にも両親にも出来る限りはやってからにしようということになったし
自分でもやれるところまでやろうと思ったから「まだ」生活保護を受けてないだけです
受けようと思えば受けられます。その方の名刺も頂きましたからね。

600マジレスさん2017/01/10(火) 11:40:31.97ID:oIAHqCxO
私は出来る限り社会で頑張りたいとまだ思っています
だから今の現状でどうやって働いていくかを考えています
「恵まれた環境」という表現をする方もいました
確かにガミガミ言う人がいないだけでも働きやすいかもしれません

そういう前向きで頑張れるアドバイスが欲しいんです
勿論、自分のこういう点がよくなかったというのもいいですが
ならばどうするべきだったのか?などまで意見が欲しいです

ID:UUhMTKdM や ID:DlunDjk6 のように
ロクに文章読まない、解釈をおかしくして叩くみたいな人にはもうレスしません
>>1から読んでると本当にいいアドバイスしてくれる人もいるので
その方達からのレスが来るまでROMってます

601マジレスさん2017/01/10(火) 11:50:00.13ID:NJ8qrZeC
>>582
@自分に魅力がない、なんて自分が悪いように解釈する必要はないと思うよ。
A甘ったれとは思わない。仕事はこなせる内容だということだけど、孤立したと
認識してる職場で、なんとか続けられるなら続けてみたら良いかもしれないね。
少し状況が良くなっていくかもしれないし。

自分中心で自己愛があるのはよいことだよね?承認欲求は少し減らした方が楽に
なるね。承認されないときにストレスを感じて、自分を幸せに出来ないからね。

602マジレスさん2017/01/10(火) 11:52:00.71ID:DlunDjk6
>>599
結局、相手から距離置かれてるだけの話じゃん。
自分から距離を取ったのなら、自分が歩み寄れば解決することが多いけど
相手側から距離を置かれている以上、自分が歩み寄っても解決しないんだから
そこら辺の認識間違えてたら上手くいくわけないだろ。
悪意のあるとか無いとかそういうj話じゃなく、客観的にみたらわかるだろ。

あと、名刺なんて無意味。
預貯金が無いこと・保険に入ってないこと・親の扶養を受けていないこと・親と同居していないこと
親が同居の場合親の預貯金や保険もなく、年金等の条件を満たしていること等
受給資格を満たしているかどうかが問題。

・・・なんて「現実の話」をしても無理やろうな。
自分に都合の良い、耳障りの良い話しか聞く気が無さそうだから。
前向きで頑張るために、自分が変わろうとしないのなら、無理。

603マジレスさん2017/01/10(火) 11:52:58.04ID:IF2fmlYJ
>>581
全然あなたは悪くないよ
ミスを投げる人が一番悪い
先輩なら話も聞かないと悪い
ムードメーカーだろうとミスはミス

604マジレスさん2017/01/10(火) 11:54:06.74ID:6dt61tfj
>>596
相手が浮気したがってるなら喰っちゃばいいだけじゃん。
気持ち悪い妄想はやめよう、キモいから。

605マジレスさん2017/01/10(火) 11:56:00.83ID:DlunDjk6
>>599
あとさ、聞くかどうかわからんけど
生活保護なんて受けんほうがいいんだぞ。
働かなくなるし、家に篭もりがちになるし、人との接触が無くなるってことは
今以上に今度は「社会全体から」孤立するってことだから。

働けるのなら働いとけ。
いずれ働けなくなる日が来るんだから、それまで働いて金貯めて好きなことに使え。

職場は転職できるようなら次の仕事探して転職してもいいし
今の職場で頑張る気持ちがあるなら、孤立したままでもいいし
何とか周囲にわかってもらえるように足掻いても良い。
個人的には転職すすめるけど。

606マジレスさん2017/01/10(火) 12:21:27.01ID:RarChabm
>>604
浮気したがってるんだろうか?
寂しいと言われるのは浮気願望?
ちなみに浮気で済まされても傷つく

607マジレスさん2017/01/10(火) 12:37:43.72ID:eyuYaAq0
嫁と仕事がうまく行かず
自分は鬱が再発して、悩んでます
妻は知的で金銭管理で悩む

608マジレスさん2017/01/10(火) 12:44:16.27ID:QvAGLArM
>>596
ウジウジしてたってしょうがない
勇気を出して告白しな
男になりなよ

609マジレスさん2017/01/10(火) 12:44:57.30ID:6f5C6Gq1
>>607 うつのせいで面倒くさかったり、頭がぼーっとするのかもしれんが
もうちょっと分かり易く書いてくれないと困る。
誰が 主語を入れるなりしてくれんかの。

610マジレスさん2017/01/10(火) 12:46:04.75ID:eyuYaAq0
>>609
すいません
わかりやすく言うと
夫婦関係で悩んでます

611マジレスさん2017/01/10(火) 12:47:50.78ID:6f5C6Gq1
>>610 喧嘩が多いの?それとも会話が無いのか? 無視されてるのか?
具体的に頼む

612マジレスさん2017/01/10(火) 12:55:54.19ID:QvAGLArM
>>580
失恋や親友との別れは誰でも辛いもんさ
時間が解決してくれるさ、とは言われたものの
そんなこと言われたって受け入れられないよな

しかしどんなに慰めてもらっても時間が解決してくれるのを待つしかないんだよなあ、これが

613マジレスさん2017/01/10(火) 12:59:19.29ID:5buTWXV8
>>600
具体的なアドバイスは他の人がしているんで
人間関係って、正しいか、正しく無いかで割り切れない部分があると思うよ
上司がミスを貴方に投げたのは「悪い」事だよ
でも貴方はその上司にお世話になってる部分もあった訳だ
マック誘ってもらったりとかね
上司はそういう「貸し」があるから、貴方に多少そういうのを投げたのかもしれない
でも貴方はそのミスを投げた事を弾劾した訳だ
他人を巻き込むってのはそういう事
その時点で上司が「こいつに関わると碌な事がない」と判断して去っていったのが
今の状況

貴方が悪いと自分は思わないけども下手をうったなぁという感じ

614マジレスさん2017/01/10(火) 13:07:04.28ID:eyuYaAq0
>>611
喧嘩が多くてDVされます

615マジレスさん2017/01/10(火) 13:11:13.70ID:6f5C6Gq1
>>614 あなたが奥さんから暴力を受けてるのか?
それ主治医に伝えた?入院した方が良くないか?

君には安全な場所で休養する権利があるんだよ。

616マジレスさん2017/01/10(火) 13:48:40.13ID:7fPpUTux
二股されたので別れた元カノ

元カノが家出をする際に親から1000万程盗んだらしく、親と仲直りするときにその罪をなすりつけていまだに俺のせいにしています

親は怒ってヤクザつかって俺を探す!とか言っているらしく、別れる際にその件だけはそのままうやむやにされると困るので、キチンと親に説明するように話をして元カノも承諾して二週間、いくら連絡してもまったく音沙汰がないんですがどうしようか悩んでます

音声録音してあって証拠があるので、警察に行って被害届をだす事も可能なんですが、それは最後の手段にしたいです

617マジレスさん2017/01/10(火) 13:53:21.24ID:psQnNWLc
70近い両親が居ます
父母ともに健在ですが、二人は離婚しており、絶縁状態です
年齢も年齢なので、万が一の時の準備をしておかないととは思うのですが、
具体的にはどのような準備が必要でしょうか?

二人とも資産などは皆無で下手したら借金があるかもしれません
また、親戚付き合いもほとんどなさそうです

618マジレスさん2017/01/10(火) 14:07:44.64ID:sR+tMt3D
自分:〇〇のこともっと知りたい→相手:突然何…もっと知ってくださいね!
自分:ごめん頭おかしかったわ→相手:大丈夫だよ、びっくりしたけど
自分:ありがとう→相手:お、おう…また酒飲みに行こうね絵文字
自分:ごめんなさい忘れてください→相手:なんか…ごめん… 予定わかったら教えるね…!

脈なしでしょうか…?

619マジレスさん2017/01/10(火) 14:11:28.08ID:oIAHqCxO
>>601
>承認欲求は少し減らした方が楽になるね。

どうもです。これは今も悩んでる課題の1つでした。
挨拶無視にしても話しかけられないにしても結局「相手に期待しすぎてる」ことが原因だと思っています
期待してなければ傷付きも悩みもしません。ギャラを貰う場所での関係なのだし
仕事の妨害をされてるわけでもない。>>585氏の言うように意外と「恵まれた環境」とも言えるのかもしれません

>>605
自分も転職を方針に加えた方が現実的だと思ってはいます。
しかし、ネットや書籍を読んでも「人間関係による逃げの転職は繰り返す」という意見が大多数でした
私がもう少し今の職場で頑張りたい理由の1つがそれです。
人間関係が疎遠になり嫌だから逃げたでは、きっと転職先でも繰り返します
今回の職場で少なくとも「1年は黙って人間関係を見極め、口を挟むのは把握して2年目から」というのを学びました
理不尽なことをされたり、仕事サボる平社員が野放しだったことは裏事情があったとわかったし
そんな裏事情は社員と親しくなって1年ぐらいともに過ごさないとわからないことです
自分はミスを丸投げされたり濡れ衣を着せられた時点で騒いでしまったので、思えばあれが分岐点だったのかもしれません

>>613
>貴方が悪いと自分は思わないけども下手をうったなぁという感じ

そうですね。入社1ヶ月目で人間関係も把握してないうちに正しい行動を取ろうとして
2年目の現在、人間関係を把握してから改めて考えると悪手だったことに気付きました
長年発達障害コンプレックスで引きこもってたので、何をされても1年目は黙って明るく振る舞ってるべきでした
したら、みんなと仲良くなって人間関係を見抜き、2年目で適切に行動できたかもしれません
それを学んだ時点で転職も考えましたが、、、自分にはまだ早い気がするんです
今転職してもきっと別の問題を繰り返すと・・・だからもう少しここで踏みとどまって(後1年は)
人間関係を学び(失敗した場合はこうなるぞという戒め含め)来年の春ぐらいに転職できたらと思っています

620マジレスさん2017/01/10(火) 14:35:00.61ID:2ahJU8Ke
>>616
それ元カノの親があることないこと言ってる可能性あるけど
音声証拠あるなら最後の手段とか言ってる場合ではないのでは?

621マジレスさん2017/01/10(火) 14:39:26.95ID:2ahJU8Ke
>>617
親に対してなんとかしてあげたいと思うならお金をできるだけ用意しておくしかないけど
まず自分の人生最優先で二の次じゃないかな
なかなか一人だけでなく二人共助けるのは大変だよ
あなたがものすごいお金持ってるなら心配する必要もそもそもないと思うし
借金あったとしても巻き込まれて共倒れとかはならないから心配しすぎないように

622マジレスさん2017/01/10(火) 14:41:55.44ID:2ahJU8Ke
>>618
次の予定を示唆してくれている時点で全くの脈無しではないだろうけど
相手からすればびっくりするタイミングで言われたからそんな反応されただけじゃないかなあ
まだまだこれからだと思うよ
とりあえず次の機会があるならその時頑張って

623マジレスさん2017/01/10(火) 16:21:03.24ID:8muv5KOp
よろしくお願いします
特に理由なく主人と別れました
お互い経済的には自立しており
慰謝料等での問題はありません
主人は分かったと言っただけでした
一度結婚しただけでも経験を積めて良かったです
主人には感謝があります
しかし今の気持ちは主人に引き留めてほしいといったような個人的な執着心とは違います
物理的に一人で生きていくことも
可能だと思います
けれども「ああ私は結局生涯の伴侶には出会えなかったのだなあ」と思うとそれがとても空しいです
生涯この人という人に巡り会えなかった、またはそもそもこの世の中に居なかったということがとても悲しいです
私はやはりとんでもない欠陥人間なんだなという気持ちです
今はやや鬱状態にあるのか不眠気味で
馬鹿げていますが涙が出ます
これからどう発想を転換したらよいかがどうしても分かりません

624マジレスさん2017/01/10(火) 16:47:31.67ID:2ahJU8Ke
>>623
どうして別れてしまったのやら
でも、引き留めてもらえなかった、自分から伝えて留まりたくもなかった
ということから後悔はさほどないのかなと思いました

その悲しみは時間だけが解決するのではないでしょうか
恨むこともできない別れというのもつらいですね
しばらくは好きなものを好きなだけ食べたり
仕事をお休みできるならお休みするのもいいでしょうし
働くのが好きなら働きまくるでもいいでしょう
とにかく何もしたくないなら何もしないで休む
ただただ時間が過ぎていくのを眺めて腐っているのが一番ですよ
ご実家などに頼るのもいいのではないのでしょうか
どうか自分を大切に

625マジレスさん2017/01/10(火) 16:53:01.65ID:2ahJU8Ke
ごめんなさい追記です

更に伴侶に出会えなかったことで絶望していることが落ち込んでいる原因とのことですが
年齢にもよりますし
伴侶というだけなら生きている限りどこで出会えるかはわかりません
いくら歳をとっても、恋愛の末、伴侶となる道を選ぶ方もいますから

今しばらくゆったりとした時を過ごし
また良き出会いが訪れたときに、きちんと繋ぎ止められるように
元気で過ごせる日がくることをお祈りします

626善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/10(火) 17:05:34.90ID:4dfUS0Yw
>>623
イケメソ誘惑してシングルマザー目指すか、金持ち老人と結婚して遺産で遊ぶか、ペット王国を築くか、同様な女と群れてシェアハウスとか

627マジレスさん2017/01/10(火) 17:19:11.28ID:yGk//WQv
20代男です
とても知人友人には言えない物凄くウジウジした女々しくて恥ずかしい失恋の話を人にブチまけて聞いてもらいたいんですがそんな場所ってありますか?
ぱっと思いついたのがキャバクラとデリヘルなんですが他にないですかね…
というかキャバとデリってそんな風に利用できる場所なんでしょうか??
できれば電話とかメールではなくて直接面と向かってお話がしたいです
相談とか愚痴というよりただ胸の内を曝け出して聞いてもらって肯定してもらって励ましてもらって優しくして貰いたいです

628マジレスさん2017/01/10(火) 17:27:02.58ID:FHQEvbAi
二十代女です。
恋人いない歴=年齢です。恋人が欲しいという願望はあるのですが、リョナラーこじらせてるところにバイ疑惑が浮上して中々に詰んでます。
主に男性の方にお聞きしたいのですが、彼女にそういう性癖があると発覚した場合、やはり別れたいと感じるのでしょうか?

629マジレスさん2017/01/10(火) 17:35:41.08ID:sR+tMt3D
>>622
ありがとうございます、励みになります

630マジレスさん2017/01/10(火) 17:37:52.86ID:5jSkaa+6
>>627
いのちの電話

631マジレスさん2017/01/10(火) 17:42:37.69ID:5jSkaa+6
>>628
ケースバイケース。基本は実害なければいいのでは。
彼氏できてから知り合いの話とかにして様子さぐればどうかと

632マジレスさん2017/01/10(火) 17:42:56.33ID:yfpS0caq
>>627
男に生まれたら愚痴は許されません。
キャバやデリでもそういう客はウザがられます。

>>628
リョナラーググりました。
別に変だとは思わないです。処女は拗らせすぎないほうがいいでしょうけど。

633マジレスさん2017/01/10(火) 17:53:41.93ID:NgnaE4z4
>>625
丁寧なレスを有難うございます
感情に任せて書き込んでしまいましたが共感して頂けただけでとても有難いと思いました
少しゆっくりしてみます
失礼しま

634マジレスさん2017/01/10(火) 17:54:58.42ID:NgnaE4z4
ごめんなさい
切れてしまいました
失礼しました です
有難うございました

635マジレスさん2017/01/10(火) 18:59:39.62ID:NJ8qrZeC
>>619
来年の春ぐらいまで何とか頑張って続けられるなら、今の職場での人間関係で改善できる点を
自分なりにクリアーしてみたらどうだろう?例えば、相手に対する期待をしなくなれるようになるとか、
「〜はこうでなきゃいけない」とか「〜であるのが当たり前だ」とか色々持ってる自分の価値観を見直してみるとか。
「〜は必ずしもこうである必要はない」「〜であるのは当たり前だとは限らない」というふうに思えれば、
相手に寛容さが出て楽になるかもしれないし。

誰かが認めてくれないと自分が幸せになれないんだと、自分の幸せは相手次第になってしまうから、
自己肯定して、ありのままの今の自分を認めて愛してください。

636マジレスさん2017/01/10(火) 20:12:23.08ID:PvEEsYCc
どうしよう・・・悪口言わないで・・・

637マジレスさん2017/01/10(火) 20:40:42.13ID:oIAHqCxO
>>635
スーッっと染み込むような意見です。
少なくともあと1年は耐えながら
自分を社会に適合できるようにしてみようと思います
そして、しっかり成長してから次へ行こうと思います

638マジレスさん2017/01/10(火) 20:41:29.25ID:jSloJJpV
同日に同じ仕事をするために派遣しています。
正社員と話す時はやや朗らかで理解度も高い。
ただ私自身との仕事のやりとりがイヤなのか
仕事に向かうスタンスが気に入らないのか
とにかくシカトされてます。
仕事はブランクのある主婦がやるような事務作業です。
他の部署からお手伝いにきたりする主婦層のひとたちのやり取りをみてる限り自分のスタンスも間違いではないと思うのですが
気に入らないことがある模様。
何か気に入らないならば反省して治したいと思っているのですが
その思考すらダメなのかなんなのか
短期間の仕事でこんなに胃を痛めなきゃならないのかそもそもわかりません。

639マジレスさん2017/01/10(火) 20:58:23.90ID:GFMMlRHB
適当に合わせておいて
もう無理ってなったとこでやめたら良いんじゃね?
所詮、死ぬまでやる気でやってる仕事じゃ無いだろうし
気軽にいったらどうかな^^;

640マジレスさん2017/01/10(火) 21:06:29.79ID:jSloJJpV
>>639
ありがとう
そうなんです
死ぬ気でやるような仕事でもないのになんで??という思いが強いです
パソコンにひたすら入力だけをする仕事だったらしいので
コミュ障なのかもしれませんがそれにしても酷い

641マジレスさん2017/01/10(火) 21:41:47.53ID:GFMMlRHB
自分もコミュ障だと思うんだけど
気の合う人なら問題ないかなって思う

問題は気の合わない奴とか、自分に警戒心持つ奴とかと
どうきっかけを作っるかが難しいというか

今の仕事場で俺をバカにしてきた2廻くらい年上の奴には
皆がいるとこでぶち切れてやったけどw
その後それなりに良い関係になってる

正論を言えば年に関係なく認めてくれる気もするけど、
場合によっては自滅もあるから^^;普通は言わないけど俺は言っちゃったっていうwこればかりは性格なのかも

642マジレスさん2017/01/10(火) 22:00:20.65ID:PvEEsYCc
だったらあなたのしてほしいことする必要もないです
悪口言う人が言えることじゃないね。詐欺師が人を騙すなと言ってるようなもの
だったらあなたも悪意があることを反省したらどうですか?

平気で悪口言う人が言えることか?
私だってあなたの都合考えませんよ

悪口言う人のこと考えなかったってだけで他人のこと考えないみたいに言われたのは納得できないかな
悪口言う人の都合まで考えませんよ

643マジレスさん2017/01/10(火) 22:09:02.04ID:NJ8qrZeC
>>637
孤立していて辛いと思うかもしれないけど、貴重な経験をしてるんだと思います。
最悪のことは、何年か後に、最善のことだったと分かります。
今の状況の中で、ポジティブな面を沢山見つけて下さい。

644マジレスさん2017/01/10(火) 22:14:50.57ID:o+0qqyYO
苦手な人が近くに来るだけで
サッと血の気が引き、心臓がドキドキして手が震えます
どうしたらいいんでしょうか
自分は20代後半の男です

645マジレスさん2017/01/10(火) 22:24:23.70ID:mhR51N3/
>>644
何で苦手なの?イジメられた?
相手とあなたとの関係は?会社の人?

あなたがビビッていると相手は余計に強気に出ると思うけどね。

646マジレスさん2017/01/10(火) 22:26:19.30ID:ELDajZta
家を出ていって20年近く経つ父親が死んだら葬式は誰がするのでしょうか?
父親は借金しまくって母の貯金を返済に当てていたクズ野郎です
父親の姉にあたる親戚一同も父親の肩を持つばかりで話になりません
ちなみに父親の両親が死んだ時には参列しませんでした
疎遠になった実の父親が死んだ場合、クズ野郎でも母が喪主として葬式を挙げなければならないのでしょうか?
教えてください

647マジレスさん2017/01/10(火) 22:32:14.29ID:GFMMlRHB
葬式自体は結婚式と同じ
やりたければやれば良いしやる金が無いなら仮葬だけで良いでしょ
世間体まで考えてムリしてやったところで後々自分が金銭面で
自己破産なんて状況になったら最悪な気がするし…

648マジレスさん2017/01/10(火) 22:35:10.94ID:m+Udkeph
>>646
実子であるあなたです
よく宙ぶらりんになった仏様がいますが
身内なら・・ね、最後は人らしく送ってあげればどうでしょうか
亡くなれば文句言ったり悪態は尽きませんからね

649マジレスさん2017/01/10(火) 22:38:08.11ID:GFMMlRHB
まぁ、実の親ならやってやれってことかな
俺も感情論ではそう思うしそうできたらそうする

650マジレスさん2017/01/10(火) 22:38:46.51ID:o+0qqyYO
>>645
職場の人ですが、会社が違います
何か被害を受けたことは一度もありません…何となく苦手です
つとめて平然を装っていますが、心臓はドキドキしてします
向こうは何とも思っていないというか、自分のことなど眼中にないと思います

苦手な人というのは複数です
一人じゃありません

651マジレスさん2017/01/10(火) 22:43:48.58ID:GFMMlRHB
苦手な人の中に未婚の女の子がいたら取り込みたい^^;
というか嫁にでもしたら武器にとか勝手な妄想スマンw

652マジレスさん2017/01/10(火) 22:48:14.62ID:mhR51N3/
>>646
家を出ているとしか書いていないが、戸籍はどうなっている?離婚しているの?
離婚していれば赤の他人。
喪主をする必然性はない。

ただDQN親父に遺産があれ子供は相続できるよ。
親父が死んだら借金があるかもね。
そしたら遺産を放棄すればOK.

653マジレスさん2017/01/10(火) 22:52:56.92ID:ELDajZta
>>648
コメントありがとうございます
少し冷静になって考えてみます

654マジレスさん2017/01/10(火) 22:56:19.36ID:ELDajZta
>>647
コメントありがとうございます
そうですね、挙げること自体絶対やってやるもんかと思っていたので、色々な意見を参考に考えてみたいと思います

655マジレスさん2017/01/10(火) 22:56:44.46ID:GFMMlRHB
俺も親父死んだら相続どうするか悩むな…遺言書かないしw
俺には意味のない土地だし
まぁ田分け回避で兄貴に全部やろうとおもってるけど
身軽が一番かなって今は思う 縛られたくない

656マジレスさん2017/01/10(火) 22:58:22.85ID:ELDajZta
>>649
コメントありがとうございます
感情的な今は冷静に考えられないので、落ち着いて考えてみたいと思います

657マジレスさん2017/01/10(火) 22:59:55.48ID:ELDajZta
>>652
コメントありがとうございます
離婚はしていません、なので遺産は借金ある可能性大なので放棄するつもりでいます

658マジレスさん2017/01/10(火) 23:02:54.95ID:ELDajZta
>>655
コメントありがとうございます
何十年も疎遠になった父親の遺産を、借金がなかったとしても受け取るのはいい気分ではないので、放棄するつもりでいます

659マジレスさん2017/01/10(火) 23:20:17.64ID:yfpS0caq
離婚してないなら喪主はお母さまになりますね。
クズ野郎でも離婚しなかったのならそれなりの考えがあったのでしょう。

660マジレスさん2017/01/10(火) 23:34:32.61ID:TouPeike
◇苫米地英人◇

「私的メール問題」でヒラリーに国家反逆罪クラスの疑惑が。

それらのメールには、ヒラリーが夫のビル・クリントンと運営する慈善活動団体のクリントン財団が、反米組織に長年資金を提供していた可能性を表す記録が具体的に記されています。

そういった活動はビル・クリントン大統領時代からあり、結果、中東のテロリストたちをクリントン家が育てていた可能性さえあるということがわかったのです。

戦争をすると、武器関連のビジネスが一気に盛り上がりますから、アメリカのお金持ちたちは儲かります。

そこにはクリントン家も含まれます。

つまり、ヒラリーたちは、自分たちの私利私欲のために、政治家であり慈善団体の運営者がテロを起こしたり戦争を仕掛ける工作をする側にいた、
という疑惑が陰謀論レベルではなく、かなりの可能性で有権者が事実だと思うような情報が、FBIの動きに合わせて広がったということなのです。

これは選挙期間中からFBIも捜査をしたほどの重大な疑惑であり、ヒラリーが逮捕される可能性もありました。

問題を暴露したのは一部のローカルメディアで、アメリカの大手メディアではほとんど報道されなかったため、日本のメディアではその詳細はまったくといっていいほど報道されませんでした。
2017年1月号
http://i.imgur.com/vx49qju.jpg

>クリントン財団が、反米組織に長年資金を提供していた可能性を表す記録が具体的に記されています。
>クリントン財団が、反米組織に長年資金を提供していた可能性を表す記録が具体的に記されています。

661マジレスさん2017/01/10(火) 23:45:05.23ID:UyPrqLB0
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

662マジレスさん2017/01/10(火) 23:50:00.58ID:GFMMlRHB
>>577 >>661
よくわかんないけど2回目じゃないか?

663くまちゃん ◆d05stP8xck 2017/01/10(火) 23:52:19.38ID:F75gtFqZ
はぁ。聞いて。
こないだ曼珠沙華って曲リクエストされて歌ったの。
音程ボロボロでひどいんだけど、これでまた誰もアドバイスしてくれないと思うと悲しくて悲しくて
歌上手くなりたいです なのに誰もアドバイスしてくれないの

664マジレスさん2017/01/11(水) 00:18:18.61ID:ccznAhhG
2016/11/8
腸が変われば病気にならない!
白澤卓二
http://www.shirasawa-acl.net/book/161108_chou.html
2016/4/21
腸で変わる! 病気にならない、50代からの生活習慣
腸内フローラ研究の第一人者が実践する“健康"のコツ
藤田紘一郎
https://www.amazon.co.jp/dp/441816412X



★植物油は最悪の食べ物★

植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg

ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖) 
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu

市販のアイスは危険!特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意!
http://amccrh.com/2683.html

■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」(森永氏)
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」(森永氏)
http://agora-web.jp/archives/2022820.html

炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg

<いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり> 日本人が大量摂取のパーム油は超危険!パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/

665マジレスさん2017/01/11(水) 00:19:23.41ID:ccznAhhG
●最強の薬物はビタミンD●

ビタミンDこそが最強の薬物

ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOK

あと動物性タンパク質をしっかり食べる(アメリカ産、オーストラリア産の肉はホルモン剤が大量に入ってるので駄目)

小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目

B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目

小麦、米は糖質(砂糖)だから食べても栄養にならないし体に悪い

植物油は体にすごく悪くてウツ病の原因だと最近分かった

●ウツ病、統合失調症の原因は植物油と砂糖(炭水化物=米、小麦など)です●

666マジレスさん2017/01/11(水) 02:15:13.29ID:SKu6EaD6
生きるのが面倒くさいです。
人間関係も辛いです。
夢や希望も達成したとしても良いのは一瞬。
結局は何もかもなくなるのに。
どうしたら、楽に生きられるでしょうか?

667マジレスさん2017/01/11(水) 06:38:48.61ID:xg5sm1ma
>>641
それだといいですよね
自分も昔の職場でキレてからは良好だったこともある
今回の仕事は初めは普通に話してたのに
今やロボットのような対応でほんと話しかけられたくないのはわかるんだけど
イヤだからと言って話さずには出来ない仕事だから参ってます。

668マジレスさん2017/01/11(水) 07:57:43.57ID:ytandZet
>>666
「楽に」って言われたら全部止めてじっとしてるのが一番なのかな
でも死なない限り全部断ってただじっとしているのもかえってきついかも
>夢や希望も達成したとしても良いのは一瞬。
たとえ一瞬でもこの一瞬ができるだけ連続していくように生きていくほうが結果的には楽かもしれない 結局人生は一瞬の積み重ねだから

669マジレスさん2017/01/11(水) 08:01:31.65ID:5eISoTYW
職場の先輩があからさまに美人の同僚と私に差をつけた態度をとってきます。
美人には笑顔でなんでも話しかけ親切、可愛い可愛いとチヤホヤ、こっちは挨拶しても「…ッス…」位しか返さず、雑談はもちろん無し、こちらから仕事に関する話を振っても冷たい返し、何かにつけて鼻で笑ったり聞こえる位置でブス呼ばわりされたりと散々です。
仕事の場でここまであからさまにやられると気が滅入ります。
が、美人贔屓ブス差別は男の本能なのでしかたがないことなのだろうとは思います。
こういう扱いをされても傷つかないようにメンタルを強くしたいのですが、何かいい方法はありますか。

670マジレスさん2017/01/11(水) 08:14:09.25ID:20ibW8Kr
出世して上司になってやれw

671マジレスさん2017/01/11(水) 08:16:06.74ID:20ibW8Kr
わたしは人に見下された時、雑に扱われた時、ひどいこと言われた時、
わくわくするの。
いつか彼らがひれ伏した時の屈辱がすごいと思うから。
三年後、手のひら返してぺこぺこしてるとこ想像してがんばって。

672マジレスさん2017/01/11(水) 08:18:21.66ID:REvTI+6W
>>669
そういうことされるたびに「ああ。こいつ自分で評価下げてるなあ」って思えば良い。
男の前だけで声が1トーンあがるような女が女の間でどういう評価を受けているのか考えたら
そいつの周囲からの評価もわかりそうなもん。
私情を仕事に挟むなんて社会人として論外。
生暖かい目で見とけ。

673マジレスさん2017/01/11(水) 08:20:11.54ID:GzcRyxqD
友達いないしLINEアインストールしちゃってもいいかな、て思ってる。
LINEだけの繋がりの人もいるけどタイムラインみるとどんどん辛くなってくる。でもこういうテンションでアインストールして後悔とかしちゃったら…て思うと出来なくて、どうしよう。
LINEなくても人間関係築いていけますかね?

674マジレスさん2017/01/11(水) 08:22:23.30ID:sm+9p2iz
>>669
平等に対応しているつもりでも美人には甘くなるのは世の男の性だ。勘弁してくれ
あなたはその辺を理解しているようだな
しかしあからさまにやるとはその先輩は精神レベルが著しく低い
障害者なんだよ、あなたの方が圧倒的に精神レベルは高いのだから
優しい目で見てあげよう

675マジレスさん2017/01/11(水) 08:25:00.24ID:20ibW8Kr
>>673
タイムライン見るとなんで辛いの?

676マジレスさん2017/01/11(水) 08:26:54.65ID:sm+9p2iz
>>673
世の中には70億の人間がいる
ラインしてなくて人間関係を構築している人の方が圧倒的に多いのだが…

友達いないし…

なんでだよ

677マジレスさん2017/01/11(水) 08:28:44.74ID:sm+9p2iz
>>673
ライン云々より人間関係を築くにはそっちの方が大事だよ

678マジレスさん2017/01/11(水) 08:42:45.56ID:REvTI+6W
>>673
最初からしないのと、途中から抜けるのじゃ全然違うけど
そこら辺理解してもらえる親しい友人が数人いるのなら、
その人だけ大事にしていけば良いと思う

679マジレスさん2017/01/11(水) 08:43:24.67ID:GzcRyxqD
同年代で集まろうっていうお誘いが私だけこないしタイムラインにはよく「集まり楽しい」ていう投稿があるのでやっぱり友達と思ってるのは私だけかなーて思ってしまって辛くて

アインストールしても大丈夫ですね!メールでも人間関係築いてる人たくさんいますもんね

680マジレスさん2017/01/11(水) 08:45:22.50ID:GzcRyxqD
くだらないかもしれないけど私にはすごく大きなことで、こんなことうじうじ考えてたら朝迎えてるし…
もっとちゃんと人と向き合う努力をしていきたいです

681マジレスさん2017/01/11(水) 08:57:20.76ID:v2cBwViV
私だけこないってのは、自分の友達一覧から見て私だけなだけと思う。
あつまった人たちからしてみれば、誘ってない共通の友達はいっぱいいるのかも。
事実と、自分が見える範囲ってのは異なるよ。
でも思いつめてしまうなら、見えなくする(退会する)のがいいかも。

682善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/11(水) 08:57:37.39ID:N4+ezAma
>>666
半端なんだろう。 空や海に感動、牛丼に感謝したら

>>669
ブスでも認められる人は能力や実績で努力してるだろ

>>673
他に有効手段があれば

>>680
何のためか考える。付き合いは手段

683マジレスさん2017/01/11(水) 09:04:02.90ID:XqYk5/Y8
>>681
同じバイト先の同年代で私だけだったのでそう思い込んでました…そうですよね!他にも誘われてない先輩達もいますから、思い込みはやめておきます!

684マジレスさん2017/01/11(水) 09:04:53.67ID:XqYk5/Y8
>>682
他の手段…とは、例えばどんなことがありますか?

685マジレスさん2017/01/11(水) 09:18:13.51ID:fdJvkdjB
>>684
横からだけど
LINEが全てだと勘違いしてそうだけどLINEなんて最近のものでLINEがなかった時代はLINEなくてもみんな人間関係築いてたんだよ
今でもLINEなしで人間関係築いてる人は世の中たくさんいるよ
あったら便利だけどなくても大丈夫なものってレベル
LINEがなかった時代はみんなどうしてたかちょっと自分で考えてみなよ

686マジレスさん2017/01/11(水) 09:21:18.87ID:SKu6EaD6
>>668
こころが揺らいだけれども、一瞬の積み重ねは、ちょっときついかなあ。

多分、人よりも喜びの感情が弱いと思うし、何もしないで生きていきたい。
それを人はクズ人間と呼ぶ。

687マジレスさん2017/01/11(水) 09:22:13.10ID:GzcRyxqD
>>685
電話か学校でお話してました…
無くても大丈夫なものに不快感もつくらいなら必要ないですね、ありがとうございます!

688マジレスさん2017/01/11(水) 09:31:07.01ID:GzcRyxqD
アカウントごと消しました!なんかスッキリしました〜!!
お話聞いてくださった方本当にありがとうございます!

689マジレスさん2017/01/11(水) 09:39:15.52ID:z/PA2Kua
>>686
生きる意欲に乏しいのかな 
でも「死にたい」ではなく「何もしないで生きていきたい」なんだね
確かに死ぬのもかなり積極的行動だからね つまり積極的なことを何もしたくないってことか
まず一つに凄く疲れているか調子が悪いんでないの?体調的にかメンタル的にか何かあった?
もしそうならばきちんとメンテナンスしないとね
当たり前だけど調子悪いとテンション下がるから
誰が何を言っても響かない時もあるよ
こうやって愚痴言うのもいいし場合によってはカウンセリングや医療も視野に入れてみたら?
初めから根っからのクズ人間なんていないと思うし自分のことをクズ人間と評する人はクズ人間じゃないと思う

6906662017/01/11(水) 09:39:54.41ID:SKu6EaD6
>>682
半端です!
継続が苦手で、なかなか続かないです。
できれば、やりたくない。

691マジレスさん2017/01/11(水) 10:07:39.97ID:SKu6EaD6
>>689
少し死後の世界のこととか信じているところがあり、自殺をするとその苦しみが半端ないと良く聞くので、自殺じゃなくて消えてなくなりたいとも思うのです。

確かに、体調が悪いです。メンタル的にもいろいろありました。いろいろと病院に行きましたが改善せず、今は病院には行かずにサプリメントを飲んだりしているところです。
カウンセリングだったり、他にかかってみようかと思っている科もあったのですが、医療に対して不信感もあり、ためらってしまって行っていませんでした。
ちょっと、考えてみます。
バラエティー番組で、クズと言われてる人をみたときにそれ、わたしも同じだと思いました。

692マジレスさん2017/01/11(水) 12:40:31.47ID:KmiWF62S
>>691
ほんのりでも好きなものや好きなこと、心地よいと感じることはある?もしあるなら生活にそれらの割合を少し増やしてみるとか。
もしかして親が過干渉だった?

693マジレスさん2017/01/11(水) 16:27:19.62ID:P1MWksjs
1年付き合った彼と連絡が1週間取れません。
その間、日を置いて3通たわいない会話のメールを送りましたが返事はありません。
※〜ってイベントやってるから行こうよ〜やお仕事頑張って〜的なもの
かなり仕事が忙しい彼なので2〜3日連絡が取れない事は有りましたがメール好きな人なのでここまで連絡がないのは、別れる別れない問題以来初めてなので不安で仕方ないです。
SNSは開いてコメントしたりしているので体調不良やメールに気付いていない事は考えられないです。
もしかしたら自然消滅を狙われてるのかな?っと思います。

たわいない内容しか送っていないので…こんな内容の心配メールを送ってもいいと思いますか?
アドバイス頂けたらと思います。

お疲れ様です。
返事が来てないのに何通もメールしてごめんね。
連絡が急に取れなくなってとても心配しています。
何かありましたか???大丈夫???
お仕事が忙しいのかな?
寒い日が続くから体調管理に気を付けてね。

694マジレスさん2017/01/11(水) 16:43:41.27ID:KmiWF62S
>>693
自分なら、絶対送っちゃうor電話しちゃうんだけど、
他人の相談だとしない方が良いのがわかる。送らない方が良いように思う。
ちょっと放置したらすぐ諦めちゃった女のが気になるんじゃないかと。
何回かたわいもない話を送ったのに返事が無いが今の答えのように思います。

695マジレスさん2017/01/11(水) 16:44:56.82ID:P7cb7zVJ
友達が他の友達と仲良くしてたりしてたら、嫉妬しまうんですが...嫉妬しないためにはどうすればいいですかね?

696マジレスさん2017/01/11(水) 17:03:24.14ID:jwMUWFgW
>>693
なんでメールなの?電話したら?
心配してることを伝えてスルーした理由ちゃんと聞いて別れるつもりならちゃんと別れると宣言してって言わないと整理つかないよ
別れるつもりなくてスルーなら貴女は都合のいい女だから考えたほうがいい 理由なく1週間無視はありえない

697マジレスさん2017/01/11(水) 17:03:40.78ID:T1TEVo8Q
高卒5年ニートの自分が中小のビルメンに就職しました
8人チームで行動してます
人間関係が苦手でビルメンになったのですが
ビルメンにもチームワークが必要で恥ずかしながら試用期間が終わった頃には避けられました
原因は「自己中」「周りが見えてない」「無駄な言葉が多い」「態度が悪い」など
確かにそういう点があります。チームのみんなに嫌われることで改めて自覚しました。
相談内容は、私のような学生時代から1人だった奴でも変れるでしょうか?
まだ1年も勤めてませんが、辞めようとして親に止められました
「ここで逃げる奴はまた逃げる。もう少し踏ん張って何かを学んでみろ」と言われました
何かを一生懸命やることで何か得られることってあるんでしょうか?
こんな嫌われた職場に居続けても精神を病むだけだと思うんですけど
親が言うには「身を持って体験しなきゃお前はダメだ」だそうです
次の職場では他人を思いやり損得を考えないようにするって結論出てるんですが
残るとしたら何を目標に残ればいいと思いますか?
唯一の友人に相談したら「どうせ辞めるなら好かれる努力してみたら?」と言われましたが
一度嫌われた奴が好かれるなんて無理だと思います
ましてグループで嫌われたら・・・
孤立した場合に対処する手を学ぶならわかるんですが

698マジレスさん2017/01/11(水) 17:03:48.00ID:XgjMl5bQ
最近色々と手続きが多くて公務員の方に接することが多いのですが、今日対応してくれた公務員の態度がすごい強気で怖くて、吃りまくりで言葉につまり、そのような状態を鼻で笑われました。
落ち込みすぎて何をしていても楽しくないし、そういう人が公務員にたくさんいるのかと思うと公的機関に関わること自体が嫌で、外出中も公務員に会わないかびくびくしてしまいます。

今も今日のことが浮かんで辛いです。どうしたらいつもの状態に戻れますか?

699マジレスさん2017/01/11(水) 17:04:03.67ID:z/PA2Kua
>>695
>嫉妬しないためにはどうすればいいですかね?
その気持ちはちょっとわかるけどなぁ
ほんとはあなたも一緒にそこに入ってワイワイ仲良くしたいのかな?
それとも独占欲なのかな?
どちらの場合も、恐らくあなたにもたくさんの友達ができるか、打ち込むことができて世界が広がれば解消されると思うんだけどな

700マジレスさん2017/01/11(水) 17:14:06.95ID:LcS9mQgH
>>697
変れます!自己中、周りが見えてない、無駄な言葉が多い、態度が悪い
これを変えていきましょう

自己中 単独行動に出ないように、何かしようと思った時には周りに相談

周りが見えていない いつも手帳を持って要点を書きとめる、書き込んだ要点を確認しながら周りに合わせる

無駄な言葉が多い 私語は慎む、要点のみ

態度が悪い 服装、髪型に気を付ける、表情も口元引き締めてへらへらしない

すぐには出来ないでしょうが、これだけの理由が判明しているのだから気を付けることです

書き込み見ただけではあなたの態度は相当悪いと思いますよ

701マジレスさん2017/01/11(水) 17:15:53.20ID:4rBpu7Nd
>>693 信頼関係は大事。それが無くても我慢した方がいいよ。
男は仕事で忙しいときにそっとして欲しい物なんだよ。
ピーピー言ったって振られるときは振られるし、
せめていい別れ方をしたいでしょ?

あなたは好きなことしながら待ってりゃいいよ。

702マジレスさん2017/01/11(水) 17:25:49.99ID:sm+9p2iz
>>697
次に行ったら嫌われないようにしようと思ってるんだろうが
今の職場でみんなに認められない限りまた次の職場でも嫌われるよ

あなたは嫌われたら嫌われっぱなしだと思っているのがそもそも間違い

あなたはみんなから嫌われた原因を知ってるよね?
だったらリーダーらしき人に「これからは心を入れ替えて悪かったところを改善していきます」と言ってみなよ
「お、コイツ変わったな」となってみんなから認められるように飲めてなるよ

逃げたってまた繰り返すだけだよ
頑張りな

703マジレスさん2017/01/11(水) 17:59:49.66ID:z/PA2Kua
>>698
自分も公務員は苦手ww
昔はほんとにえっ?!っていう位に上から目線の人も多かったけど(公務員の方すみません!あくまでも主観です)
最近はだいぶよくなったんじゃないかなと思う とても親切な方もいるよ
まあ相手もお仕事だし、窓口には他にもたくさん人が来るわけだから、何が言いたいのかよく分からない人とか異様にびくびくしてる人とか話がまどろっこしい人とかは苛々するのかもしれないね

自分は公務員苦手!手続き苦手!という自覚がありまくりだから、手続き自体に関しては勿論よく調べ、聞きたいことがあれば行く前に何をどう聞くかメモしてから行く
で、じゃあこう返されたら?とかある程度シュミレーションしてから行くww 小心過ぎw
要するに話すこと最低限にするわけね

今日はたまたま変な人に当たっちゃったな〜って思っておいていいんじゃないかなあ?
もし次があるならばそうしてみたら?
公務員だからと言うより結局は人間性の問題でもあるから、あなただけが深く考えるのも馬鹿らしいよ!

704マジレスさん2017/01/11(水) 18:56:55.57ID:n7LkcS1L
>>697
ビルメンはあなたみたいな人多いから大丈夫ですよ。

>>698
公務員とは幅広いですね。
警官も消防署員も公立学校の教師も
市営バス、市営地下鉄の業務員も公務員ですが
これらに会わずに外出出来たらすごいです。

705マジレスさん2017/01/11(水) 19:42:16.98ID:xxXv98vv
普段言葉を選ばずに書いたら
相手を毒づかせてしまいます。

自分の発した一言や二言で場の空気を悪くするつもりはありません。なにが悪いでしょうか‥

706マジレスさん2017/01/11(水) 19:44:32.78ID:n7LkcS1L
普段言葉を選ばずに書いたら
相手を毒づかせてしまいます。

この日本語変だから
適切に書き直してみてください。

707マジレスさん2017/01/11(水) 19:59:02.74ID:mhRu7dY3
>>705
文章の校正は他所でやってくれば良いと思うんだが
ろくな例も状況も無しに、どうするだの悪いだの言えると思うのか?
口頭か文章か、併用しているのか、誰かを交えているのか、どういった人物が相手なのか
話題は何なのか、時間帯やおまえさん自身のプロフィールの伝わり様でも変わるだろうが

708マジレスさん2017/01/11(水) 20:10:16.05ID:vHF228Fv
人のことを考えすぎて疲れてしまいます

同じアニメが好きだった友人(A子)がいたのですが、重なる非常識さに我慢できなくなり最近仲違いしてしまいました。

A子とよく話していたアニメを見るたびに、「A子はこのアニメを見ると私のことを思い出すんじゃないだろうか。だから見れなくなってしまったんじゃないだろうか。申し訳ない。A子は私なんかに出会わなければよかったな」
などと考えてしまいます。
とにかく人のことばかり考えて、辛くなってしまいます

みなさんは過去の切れてしまった人間関係はどのように気持ちの整理をつけているのでしょうか
あまりにも過去のことを考えすぎるので、「自分はもっと自分のことだけ考えていいんだ」と思おうとしているのですが、なかなか上手くいかず苦しいです

709マジレスさん2017/01/11(水) 20:41:17.56ID:D4DLT+m3
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

710マジレスさん2017/01/11(水) 20:55:50.19ID:KdHwuGiW
>>707

死ね

711マジレスさん2017/01/11(水) 20:57:07.84ID:OG8KrLAT
父親のイビキがうるさいです
テレビを見てる最中に寝落ちして大イビキをかくので起こして自室で寝るか寝ないでテレビを見るかどっちかにしてくれと頼むのですが
絶対にテレビを見ると言い張り10秒後に即爆睡してまた大イビキです
他の家族がテレビの音を聞こえなくなるレベルの爆音イビキなので何度も起こして同じことを繰り返し
いい加減もう布団入ってくれ起きられてないじゃんと文句を言ってるとそのうちキレます
どうしたらいいでしょうか
父親の自室にテレビを買ってそこで勝手に寝落ちさせるというのも手ですが他に方法はないでしょうか

712マジレスさん2017/01/11(水) 20:57:29.30ID:KdHwuGiW
>>706

死ね

713マジレスさん2017/01/11(水) 21:12:17.02ID:z/PA2Kua
>>711
そんな爆音いびきとはお父さんの体も心配だねぇ
寝落ちの様子やいびきを動画に撮ってお父さんに見せてみたら?
自分でもショックを受けるかも
いびき外来みたいな病院もあるから治療も考えてみたらどう?
体は何でもないってことならばやっぱり自室でテレビが一番かな
それか他の人が自室に引っ込むかww

714マジレスさん2017/01/11(水) 21:18:34.25ID:PdamJYRC
俺は30年ぐらい前に12時間夜勤バイトをやっていた
当時出始めた裏ビデオを見るビデオデッキと裏ビデオを買うためだ
当時ビデオデッキは10万以上したし裏ビデオも1本1万近くした
当時のバイト仲間は目的はみな同じで早く見たいな〜といつも話していた
そして売ってる店を探すのも一苦労だったしこっちから選ぶことはできなかった
裏くださいと言って店員が出したものをただ買うだけだった

そしてそれが今で言うハズレでも決して頭には来なかった
なぜなら万個が見れればそれで十分だったからだ画質内容最悪、
モデルがおばちゃんでも僕たちは固唾を呑んで見守った

それが今ではどうだ、クリック1つでただで万個が見れる
しかも画質最高モデルも芸能人と変わらないくらいかわいい子が多い
にもかかわらずやれ内容がどうだ、女がどうだと来る、ただでひとんちの娘の万個が見れるのにだ
確かに好き嫌いはあるだろう、しかしゴミ箱に捨てるときちょっと思い出してほしい
その昔、ただ万個を見るためだけに必死にがんばって働いてた男たちがいたことを

715マジレスさん2017/01/11(水) 21:26:07.09ID:KdHwuGiW
>>707

そこまで言うんなら言うよ
あんたは魔病に支配された経験が無いんだね?

716マジレスさん2017/01/11(水) 21:28:00.78ID:n7LkcS1L
>>708
私ならそのアニメはしばらく見ないですね。

>>711
イビキって昨日今日大きくなったわけではないですよね。
それまではどうしてたんですか?

>>714
ネタなんでしょうけど、面白いです。
次回作期待してます。

717マジレスさん2017/01/11(水) 21:50:25.39ID:zaiXZsoL
20代の会社員です。
年配で仕事が全くできない人がいます。
今年近い現場の担当になり、被害を受けました。

いろいろと駄目なんですが、とにかく納期が守れません。私の分野にも波及してきました。
この人は努力して失敗を取り返すような様子もありません。
上司に相談をしているのですが、改善されません。
上司も困っていました。

社会人になってこういった酷い人を何度か見ていて、最近ふと仕事を辞めて隠居したいと思いました。
準備していたものが無気力で駄目な人のせいで一気に崩れてしまうのが許せません。
1000万くらいだと隠居は難しいですよね。
本当に誰にも会いたくないんです。

718マジレスさん2017/01/11(水) 22:00:43.10ID:T1TEVo8Q
>>697です。
>>700>>702>>704さん、ありがとうございました。
やはり逃げてはいけないようですね。。。親にも繰り返すと言われました。
ただ、1つ尋ねてもいいでしょうか?
現在の状況はチームの皆に無視されてる状況です。しかも仕事を押し付けられます。
なので、押し付けられた場合は巧く押し付けた人にも仕事をやらせるようにしてます
普通に仲良しな間ならやってあげようと思えるんですが
私と先輩達は仲が悪いので押し付けられたし、やりたくないお前がやれ。という状況なのです
その中で考えられる道は2つあって
1つ目は、仲良くなりたいなら損得無しに押し付けられた業務を潔くこなす必要があります
これは非常に険しい道です。普通なら「ありがとう」となる場面でも嫌われてると「プークスクス」と冷笑されるだけだからです
それで信用を勝ち取るにはずっと頑張って「なぁ、そろそろ止めにしない?アイツ可哀相だよ」っとなるまで耐えるしかありません
勿論、何年やっても報われず私の心が折れてしまう可能性も十分あります
2つ目は、孤立してる以上、それを受け入れて孤立に撤するということです
仕事を押し付けられたら巧く躱したり、場合によっては押し付けた人にやらせるという方法です
こんなことをしては絶対に好かれませんが、既に嫌われてますから清々するし
嫌われた環境で生きる術を学ぶという意味では今後の人生に役立つかもしれません

この2つの道のどちらを選ぶべきかで悩んでいます
皆さんはどう思われますか?

719マジレスさん2017/01/11(水) 22:12:34.40ID:nO6cL8fR
>>717
その爺さんは、嘱託など再雇用枠かな?
いずれにせよ放任主義でいいと思います
大事な仕事を任せず、誰でもいい適当な仕事の割り振りに努めて下さい
貴方にしか任せられ内的な持ち上げと仕事を与えれば満足しますでしょ

俺の職場にも再雇用枠の爺さんが居ます
今年で恩歳69歳の方。
67歳位、2年前までは喋り方も仕事もしっかりしていたのですが
去年の半ば頃から様子がおかしく、挙動も言動も不審になりがち
正社員での嘱託再雇用なのでヘタにやめさせる事も出来ません
症状として、

・仕事を忘れる
・自分が言った聞いた事を覚えていない
・話をしても、従来の仕事の説明をしても
「ん?ごめん、何を言ってるわからない。んーと?」と
真顔で訴えてくるようになった
・体が痛いと休みがちになった
・同じ事を何度も繰り返して話すようになった

休みの日に陰口じゃないですが、完全にボケが始まってるね。
と皆で相談してますよ
これやれあれやれと従来の仕事をやってもらうのではなく
面と向かい合うのではなく、老人として出来る範囲の
仕事を振ってあげてます
年配者は急にこのようなことになりうるので
オーバーワークにならない程度にしてあげてください

貴方の管轄の貴方が面倒を見る管轄の労働者なので下手な扱いも出来ないだろうし
貴方にも責務があるので、難しいところですが、そのご老人の今後として
周囲のサポートとあなたの裁量、采配によりますよ。
貴方の手腕、腕の見せ所だと思いますよ、人の上に立つ人はいろいろと大変ですから
常に毅然としていないと、舐められます。
緩めるとこは緩める、締めるとこは締めるのスタンスじゃないと貴方が潰れます

720マジレスさん2017/01/11(水) 22:13:16.14ID:UMK8oopv
母がやるのは何も言わなくても、私がやると文句ばかり言う父親について
(20代男)

我が家では父が所謂「気が向いた時にしか家事をしないタイプ」な為に(本人にその自覚は無く、5回に1回程度でも「いつもやってる」と言い張る性格ですが)、
私と母が主に家事を分担しているのですが、母がやる事には何も言わないのに、私がやるのは愚痴愚痴と文句ばかりに口にして、
お礼などは絶対言わない父親に心底嫌気が差しています

小さな例を挙げるなら、昔から食後に炊飯器のスイッチを切るのが我が家の慣例なのですが(まだお米が残っていても)、
母がやるのは気にも止めないのに、私がスイッチを切ると「何でスイッチを切るんだ」と怒ってつけ直します

また、仕事の都合で食事の時間が分かれる事と、父は食べてもすぐ食器を運ばない性格なので、「自分が纏めて洗う」と食べ終わっている父の食器を私が食器を運ぼうとすると
「まだ食べるから運ぶな」と怒って制止します(ちなみに、その言葉通り、当該の食器をさらに使うことは10回に1回もありません)
勿論、それが母なら何も言いません
(「水が勿体ない」と言われこともあるのですが、間食するとしてもピザやピーナツなど皿1枚あれば事足りる程度のものしか食べないので、はっきり言ってピントがずれています)

どうやら、勝手な思い込みで「私は母と比べて家事の効率が悪い」という先入観が完全に植えつけられているらしく、
(否定はしませんが、少なくとも父よりは圧倒的に家事能力が上だと自信がありますし、母が出来る事の8割は私にもできます)、
その私に家事を仕切られるのが嫌なんだろうという父の感想が伝わるのですが、
自分ではやりもしない癖に、人が好意でやっているのを、お礼も言わずに文句ばかり垂れる父の姿勢は、はっきりいって時々殴りつけたくなる衝動すら起こります

その都度、お礼を言えなんていう図々しいことは考えていないので、せめて文句だけは口にしないで欲しいのですが、何か良い案がありましたらご回答いただけますと幸いです
つい先ほども少々父とやり合ったばかりなので、怒りに任せてお見苦しい文章で申し訳ございません

721マジレスさん2017/01/11(水) 22:21:48.94ID:3vDGgTh3
👋👋

722マジレスさん2017/01/11(水) 22:22:44.12ID:lLXwAfc9
職場でやってたストレスチェックの結果が今日、返ってきました

結果?
もちろん、見事に綺麗なミニ六角形、渾然と輝くC判定(用面談)の文字

ええ、どうせこんなもんだろうと分かってましたよ┐(´д`)┌ヤレヤレ
とりあえず上司に突きつけてとりあえず休みでももぎ取りゃいいんですかね
でもどうせ休みもらっても電話するんでしょ、くだらないことで
この間はプリンタの紙詰まりだっけ?わざわざ休みのそれも深夜に電話してくることじゃないよね

365日24時間オンコールかつ入社から8年たった今でも担当一人(直談判しても流される)で常にストレスMAX
(なお新卒入社時点からずっと一人、上司はいるけどノータッチで別な仕事やってる)
今は精神科で睡眠薬もらわなきゃ眠れないし、もう2年近く消化器内科と整形外科とペインクリニックに通院中
もちろん自費でね、労災だって?ハハッ


なんで生きてるんだろうね、もう涙も出ない

723マジレスさん2017/01/11(水) 22:32:03.56ID:wCTa0VjU
人を好きなるのが怖いです。
好きになると距離感がつかめなくなり、視界が狭くなり、その人のことで全てになってしまいます。

724マジレスさん2017/01/11(水) 22:33:11.52ID:4rBpu7Nd
>>713 お父さん肥ってる? ひどくなると睡眠時無呼吸症候群で死んじゃったり、
事故起こしやすくなるから、
病院に行こうよと行ってあげて。

一家の大黒柱なんでしょ?大事にしないと。

725マジレスさん2017/01/11(水) 22:33:25.09ID:pWaaHv8M
>>723
理解してるんならそれでいい。
夢中になってもっと近づきたくなって狂っている自分を
「よしよし、またなってるぞ。よし、距離とるぞ。嫌でも距離とるぞ」
って冷静にひきはがすだけだよ。

726マジレスさん2017/01/11(水) 22:37:48.90ID:CUjz45SJ
>>720
お父さんの前でお母さんがあなたの家事能力をほめる。

727マジレスさん2017/01/11(水) 22:38:52.51ID:CUjz45SJ
>>723
趣味でもスポーツでも、アートでも、なにかしら夢中になれるものをひとつふたつ持つ。

728マジレスさん2017/01/11(水) 22:47:48.18ID:zaiXZsoL
>>719
もっと若いんです。正社員です。
組合が強い上に人手が足りないのでリストラはないと思います。

部下ではないのですが、その人が納期を遅らせるとこちらに波及してくるので嫌なんです。
周りに影響することすらわかってないんだと思います。
もう疲れました。

729マジレスさん2017/01/11(水) 22:48:40.66ID:wCTa0VjU
>>727
元々していた趣味などをしていても、他人から愛されるのが嬉しくてそっちに気が行ってしまいます。
愛される事以上に夢中になれるものを見つけられません…

730マジレスさん2017/01/11(水) 22:49:37.92ID:9k1j0ep/
感染性胃腸炎になって、3日間の自宅療養が必要だって診断書を医師から出されたのですが

大学側から電話で「出席停止として認められない」と言われました。

医師から外出できないとの診断をされてるのに、出席停止扱いにならないのに納得がいきません。

明日からテストなので、普通の欠席扱いにされると全ての授業の単位を落とすことになり、とても困ります。

医師の判断を無視して出席しなさいということなのでしょうか?
もしくは、学校には来るな、でも単位は出さない、ということなのでしょうか?

731マジレスさん2017/01/11(水) 22:55:43.69ID:lX0jrJrp
>>729
まだまだ若いようだから、沢山人を好きになって恋愛して、良い思いと辛い思いを
繰り返したら良いんじゃないかな。
もう恋愛はイイヤって思えるぐらい。

732マジレスさん2017/01/11(水) 23:03:25.24ID:4rBpu7Nd
>>730 まずテストについては、病気で受けられなかった人のための
テストがあると思いますが、

感染性の患者がキャンパスを歩いたら感染者はひろがるでしょうし
センター試験場にもなっているなら被害は計り知れません。
多くの人の人生を変えてしまうことになります。

事務のオジサンじゃ話が通らなければ、指導教官に直に相談して
再試をお願いするのが良いでしょう。

733マジレスさん2017/01/11(水) 23:06:22.24ID:9k1j0ep/
>>732
感染性胃腸炎はただの風邪扱いだと言われたのですが、調べてみると学校感染症の第三種に指定されていました。

しかし、大学の保健室の学校感染症の一覧には記載されておらず、「うちの大学では感染性胃腸炎は学校感染症と認めてない」と言われましたが、そんなことはありえるのでしょうか

734マジレスさん2017/01/11(水) 23:12:59.77ID:4rBpu7Nd
>>733 あなたと言葉を交わしたひとの管轄とポジションを聞いておきましたか?
たとえ感染の可能性が低くても、医師の診断書に従わないというのは
個人の判断ではあってはならないものですけどね。

責任の所在が明らかにされるべきで、あなたは指導教官なり朝からきちんと
説明をして休む旨を伝えて下さい。

735マジレスさん2017/01/11(水) 23:20:11.03ID:mhRu7dY3
>>715
てめーが何を言っているのか知らんが、魔病の経験は無いよ。ググっても業魔病しか出てこないが
俺が経験あるのは不治の病と死亡確率を伴う頭の病気だけ

>>722
ストレスチェックが体裁だけのものであることくらい分かるだろ
それを見越して、その会社で出来るアプローチをやるか、転職でもすりゃいいだろう
そこに入社したのは自分で、会社がそう簡単に変わるものではないことも今は分かるんだろ?
中小企業では多く見受けるお馴染みの光景に愚痴るんなら愚痴スレへ行け
前向きにどうにかしたいなら、材料くらい出せ

>>730, 733
通常はテストを後日実施できるような手段が用意されている
医師がどう言おうが、学校側が通常出席を促すようであれば出席して受けることもありだろう
もちろん、出席して大変な事態になる可能性は低くないから、人情と常識があるならその選択肢はどの道、無い

学校側とよく相談して、単位を落とした場合に、正当な扱いを受けられるよう動くのが最低限の対応
ノロと大差無いんだから学校の言葉も頷けるが、細かいことをここで言っても埒が明かない
最悪、将来に影響するとしても医師の判断に基づいた適切な言動をしたことが重要
それでも将来が潰れてしまうのなら、多少の運の悪めを恨みつつ、自分の虚弱や体調管理、選んだ大学を恨め

736マジレスさん2017/01/11(水) 23:28:04.65ID:4rBpu7Nd
>>733 念のために会話は録音して時系列に纏めておいてくださいね。
あとは早い回復を祈ります。

737マジレスさん2017/01/12(木) 01:47:49.92ID:YYHEKI5w
体がすごく疲れやすいです。どうしたらいいですか?寝たきり、過食やばいです。

7386952017/01/12(木) 01:53:13.32ID:MBGjswIh
>>699
多分、独占欲ですね...
やはり友達を増やすことしかないのでしょうか...
今病気していて、家にこもりっきりっていうのも関係あるかもしれません...

739マジレスさん2017/01/12(木) 03:20:33.32ID:VHRzEU9E
>>737 夜の11時には寝た方がいいね。先ずは規則正しい生活を送ろう。
僕は今寒くて起きてしまったんだけど。

740マジレスさん2017/01/12(木) 03:31:59.03ID:uuyhVXvv
昨夜、実家の母親から電話があり「あんた、いつになったらちゃんと正社員になって働くの?
一生アルバイトのつもりなの?」と詰問されました
「いいところがあったらきちんとしたところに就職したい。でも、仕事が忙しくて今は探せない」と答えると
「言い訳するな。やる気がないからいつまでもフラフラしているんだ!
お前みたいな屑産むんじゃなかった。大学まで出したのにこれじゃ犯罪者と変わらん」と言われ、電話はぷつんと切られてしまいました
はっきり言って返す言葉がありません
これほど親に憎悪されていたと思うと悔しくて涙が出ます
でも母親の言葉は的を射ています
大学卒業後、就職できなかったのも何もかもすべて自分の責任です(当然ですが)
去年あたりまで真剣に就職を考えていましたが、最近ではかなり諦めています
資格も何もないし、もう死ぬまで非正規なのかと…
ちなみに現在28歳です
相談というか独り言みたいになってしまいました
今日も仕事ですが眠れません

741マジレスさん2017/01/12(木) 03:34:40.04ID:VHRzEU9E
>>740 今お幾つなの?

742マジレスさん2017/01/12(木) 03:35:42.88ID:VHRzEU9E
ぁ28てかいてあるねすまん

743マジレスさん2017/01/12(木) 03:42:12.89ID:VHRzEU9E
>>740そんなに卑下することないよ。
資格をなにか得意分野でとって、常に求人情報に
アンテナ張ってたらいつか見つかるかも知れない。

お母さんもたまたま虫の居所が悪かったんでしょう。

744マジレスさん2017/01/12(木) 04:34:33.32ID:3R4+XKLX
20歳の大学生です。
母親が癌になりました。もう治らないそうです。母には言葉で言い表せないくらい感謝しています。私が今母に出来ることって何があるでしょう。

745マジレスさん2017/01/12(木) 04:46:30.77ID:FF+tOp/a
>>735

奇妙かつ特異な話しぶりから大体病気とは分かります
専門機関は受診したんだろうか
受診していないなら早く診てもらう方が
あなたにとっても社会にとってもきっと無難

746マジレスさん2017/01/12(木) 04:46:58.81ID:oPZzBJfT
>>718
あなたが業務範囲内しかやらないという主義者ならこれから書く事は無視していいが
俺があなたの場合

・押し付けられたとは思わず喜んで引き受ける
・次はこれが押し付けられるんじゃないかな、と予想される事を事前に察知して率先して仕事をみつける
・先輩より早く来て仕事の準備をしたり職場を綺麗にしたり花を飾ったりする
・どうせ嫌われているのだからわからないことは徹底的に聞く
・仕事に慣れてきて全体図が解ってきたら効率的なやり方を提案する

俺は中途採用されて年下の先輩にこっぴどく使われたが
上記のようなやり方で店長になり店を任されたよ

747マジレスさん2017/01/12(木) 04:53:53.35ID:oPZzBJfT
>>744
俺なら

748マジレスさん2017/01/12(木) 04:54:51.99ID:oPZzBJfT
>>744
俺ならお袋の味を覚えたい

749マジレスさん2017/01/12(木) 05:01:04.98ID:oPZzBJfT
>>737
寝たきりで過食なら病気かもね
食料が尽きる前に病院へ
場合によっては救急車も致し方ない
今日早速行ってくださいね

750マジレスさん2017/01/12(木) 05:14:29.19ID:aBWncT5N
大学4年生です。内定も昨年には貰い、あとは卒業するだけですが留年しそうです。人に会うのが怖くて留年しそうなのに大学へ行きたくないです。
また自分で家賃や生活費等をアルバイトで稼ぎ1人暮らしをしている為、働かなければ生きていけない(実家には戻れない)のにこちらも人に会いたくない、アルバイトにつかれた等の理由からもう3週間程休んでしまっています。
これらを含めて自分へのコンプレックス、目前にあるテスト、留年、ストレスから来ると思われる体調不良など全てを投げ出て逃げ出して死にたくなります。本当に死ぬことなどできないのに。
病院には特に行ってないのに抗うつ薬についてググってみたり、恋人だけは遊びたいと思うし甘えているだけの自分に嫌気がさします。
どなたかこんな自分を怒るか何かしてやってください…
まとまりの無い文章ですみません

751マジレスさん2017/01/12(木) 05:29:07.13ID:ZL4g/8NT
派遣で倉庫で働いている30の男ですが、
一人だけ若い女性がいるのですが、
姿を見られる、もしくは一定の距離に近づくと、
ほとんど確実に強く咳払いをされます。
それが苦痛で、仕事に行きたくないです。
気にしない、と思っても、無理で、しばらく
仕事を放棄してうずくまってしまいます。
また咳払いされると思うと、仕事に行くのが無理です。
故意に強く咳払いをするのはその人だけではないのですが、
その人の咳払いが、一番苦痛です。
恐らく、女性から見て、自分はかなり気持ち悪い
部類に入ると思うのですが、自分を変える事ができません。
どうすればいいでしょうか。

752マジレスさん2017/01/12(木) 05:41:03.00ID:HlI3srge
>>750
自分も大4で留年ギリギリです。たぶん留年なんですが先生にお情けで救ってもらっているような状態です。
去年始めくらいから急に人に会うのが怖くて大学やバイトに行けなくなって就活も上手くいかなくてまだ内定ももらえてないです。
あなたより下はまだいます。下を見て余裕や自信を持てなんて本来は言っちゃいけないのかも知らないけど、まだあなたはしっかりしたところにいるんだから自信を持って。ちょっとだけでも良いから顔を上げて見て。
どうしても無理そうだったらメンタルクリニックとか大学の医務室とかで今のこと、話してみると楽になるかもしれないです。

753マジレスさん2017/01/12(木) 05:52:05.90ID:HlI3srge
>>752
中途半端に送ってしまったので追加です…
自分のまだ人に会うのが怖いのは治ってなくて病院で薬もらってなんとかしてるような状態です。それでも今日も学校かと、外に出なきゃなのかと、人と関わらなきゃなのかと思うとこんな時間まで寝れなくて、って状態です。
薬飲んで劇的に変わるわけでもないし、話したからと言って格段に良くなるわけではないけれど。

なんかアドバイスにならなくてごめんなさい。でもあなただけじゃないよ。大丈夫だよ。って伝われば良いなって思います。

754マジレスさん2017/01/12(木) 06:02:16.08ID:ruZFfPXH
>>751
詳しいことはわからないので自己評価についてはなんとも言えませんが
自分が気持ち悪いというのは気にしすぎの可能性もありますし
仕事にいけない、放棄してしまう、となれば
自分を変える、気にしない、以外なら転職しかないのはなんとなくお分かりでは?
背中を押すことはできますが責任までは負えませんし最終的には自分の判断です
派遣という立場ですからまだ年齢的にもぎりぎり間に合うかどうか、というところですので
ひとまず思い詰めてしまうことばかりなのであれば働きながら新しい転職先を探してみては?

755マジレスさん2017/01/12(木) 06:28:28.75ID:068ZWyTk
>>713
イビキというか無呼吸になるのでそのために月一で通院し就寝用の呼吸器を付けて寝ています
呼吸器を付けてくれればイビキかかないんですが本人はテレビを見る気満々なので呼吸器は付けません
イビキの動画は母が何度か撮影して見せましたが笑うだけで何も変わらず…
>>716
ずっと起こす→寝落ち→起こす→寝落ち→起こす→キレるの無限ループです
たまーに自室で寝てくれることもあり他の家族が我慢してました
ただ最近兄が結婚し自宅に嫁さんがいまして嫁さんも困ってそうなのでいい加減どうにかしてほしい……

756マジレスさん2017/01/12(木) 06:33:56.25ID:ZL4g/8NT
咳払いが無理です。
しかし、1日でも体調不良と嘘を言って休めば、
もう何もかもお終いです。
益々職場に居づらくなり(新年、職場に着いた最初の
関係は、咳払いでした)、辞める事になり、
もうどこも雇ってくれなくなります。
ここが最後なんです。
でも、職場にいけば、自分がどれだけ失礼なやつなのか、
咳払いされるだけです。挨拶などありえません。
限界です。
辞めれば、父親が怒り狂って部屋に突っ込んできます。
吐き出したかっただけなので‥

757マジレスさん2017/01/12(木) 06:41:59.55ID:ZL4g/8NT
咳払いして、こっちが存在を否定してるのに、
ノコノコ職場に来るバカwwwwwウケるwww
いや、誰もお前の事など見てないから(笑)

758マジレスさん2017/01/12(木) 06:45:44.28ID:j0Q2Sb06
>>751
まずスルーする
気にしない所から始める
例えば香水とかつけるのはどうだろうか?
臭いから変えてみる

759マジレスさん2017/01/12(木) 06:54:13.31ID:ZSoCdJr/
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

760マジレスさん2017/01/12(木) 06:56:03.82ID:C/HTrczL
25歳フリーターです
女性経験を積みたいんですがどうしたらいいんでしょうか?
女性経験といってもセックスの技術とかではなくただ単純に知り合った女性と親密になるプロセスの練習を重ねたいだけです
女性と仲良くする機会が少ないまま20年以上生きてきまして異性とは友達として会話こそ楽しくできても一歩踏み出した先が何も分かりません
基本的な女性と仲良くなるノウハウはググったりすれば学習できますが練習や実践ができません……
バイト先は女っ気が皆無でして周りの男友だちも紹介できる女なんていねえよという状態です
街コンとかは女慣れしたナンパ師が多そうなイメージでこんなど素人が参加して収穫があるのか疑問でちょっと気が引けます

761マジレスさん2017/01/12(木) 07:47:34.25ID:oPZzBJfT
>>750
逃げたいときはあるよーそりゃ
あのセナでさえ毎レース、怖くて怖くて聖書片手に一人で部屋に籠って祈ってたらしいよ
逃げたくてたまらなかったらしい
もう俺も百戦錬磨になったけど働き始めた頃は朝起きたら絶望しかなかった
怖くて布団から出られなかったよ。お客さん、上司、同僚までも怖かった
行く途中に何度も途中下車と戦いながら出勤してた
電車の空気、化粧の臭い、体臭、排気ガス、会社の看板が見えた頃はパニックで
動悸がMAXで何度も気絶しそうになり、隠れる場所を見つけては休んでた
しかしあるときお客さんの前で気絶した。でも死ななかった。
それから開き治るようになって何か悟ったんだよね。
それから怖いものが無くなったな。生かされているというか。

ちょっと話が逸れたけど開き治るといいよ。怖くないから。
あと恋をするといいよ。弱いとカッコ悪いでしょ?強くなれるし自分が好きになれるよ

勇気は生きている今しか使えないんだ。頑張れ

762マジレスさん2017/01/12(木) 07:54:50.00ID:oPZzBJfT
>>760
収穫を考えちゃダメだよ
まずは場馴れ
慣れて来たら連絡先を聞いてデートに誘う
積極性がないと永遠に彼女なんて出来ないよ

763善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/12(木) 08:45:52.77ID:aqSbsWAg
>>760
とりあえず40,50のオバサマに可愛がってもらったら

764マジレスさん2017/01/12(木) 08:57:56.59ID:8flBAnle
>>750
やることありすぎて疲れてるんでは?
数日、なにもかも放置で考えもしない日を作って、それ以降にひとつずつ。

765マジレスさん2017/01/12(木) 09:04:51.35ID:4lYPXxTW
あまりのストレスで本日会社を休んでしまいました愚か者です。
どうか相談と良き助言をお願いします。
月並みな悩みかもしれませんが、職場で嫌われ者になってしまい完全に孤立してしまいました。
その結果、愛想が無くなり、暗くなり、仕事も時にいい加減になったり、ミスをしたりで
さらに嫌われるようになってしまいました。諸事情があり、あと1年半は勤めなくてはなりません
最初は皆と仲良くしたいと思って頑張っても嫌われてしまい落ち込んでしまったので
現在は嫌われてること前提で動くようになりました。仕事で助けて欲しい時は助けを求め、解らないことがあれば聞く
教えて貰えなかったり、助けて貰えなかったら上司に相談して注意してもらうなどで身を守るようにしています。
しかし、こんなことをすれば足元をすくおうとする人も出てくるし
私がミスをすれば鬼の首を取るように怒る人もいるので、今まで以上に仕事をしっかりしなければならなくなりました。
そんな中で最近は1年半で辞めるならこのまま嫌われた状態でうまくやる方法を学ぶのもいいが
嫌われてしまうのは自分にも問題がある。その点を改善しなきゃ転職してもまた嫌われるのでは?と思うようにもなりました
以前は皆と仲良くなろうと努力しても避けられることが辛くて嫌われたままでも仕事できる方法を探しましたが
ダメ元で1年半の間は皆と仲良くなる術を探した方がいいと思いますか?
嫌われ者なので仕事を丸投げされることもあるし
飲み会にも全く誘われないし
いつも貧乏くじばかり引かされますが・・・それでも和解できるように自分から歩み寄る努力を常にした方がいいのでしょうか?

766マジレスさん2017/01/12(木) 09:26:25.62ID:VHRzEU9E
>>765 みんなと仲良くとか嫌われないようにする以前に
毎日職場に行くこと、ミスを減らすよう努力する事が先決では?

休んだら、そりゃ爪弾きにされるさ。

767マジレスさん2017/01/12(木) 09:27:16.99ID:8flBAnle
>>765
職場は友達を作りに行く場所じゃないからね、仲良くできなくてもいいんだよ。
もちろん仲良くできた方がスムーズにいくかもだけど。
逆に、あまりにも人気者になって公私ぐちゃぐちゃ、誘いを断れなくてつらいって悩みもあるかも^^
嫌われてたらやりにくいこともあれこれあるかもだから、旅先のお土産くばったり、頭痛がしてる人には頭痛薬ありますよと声をかけてみたり、さりげなく仕事のフォローしたり、してみるのも良いかも。
それでも状況は変わらなくても、好かれるために仕事してるわけじゃないんだからそれが全てじゃないんだから、堂々と仕事してればよいよ。

768マジレスさん2017/01/12(木) 09:53:26.92ID:mfoTNXtS
>>765
自分から歩み寄る努力って具体的に何考えてんの?

とにかく仕事と挨拶だけして1年半過ごせばいいと思うよ
基本的に仕事100%やってたらそれでいいしょ
ただイジメや理不尽や人格攻撃されたら対抗しとけ

あと
「他人が自分にしてくれること」ばかり考えてないで
「自分が他人にしてあげられること」を考えるべきだろ
てっとり早く効果的なのは仕事手伝ってあげること
というわけで結局仕事

769マジレスさん2017/01/12(木) 11:01:26.76ID:Tuu3CqD0
大学生です
同級生が完全にキャパオーバーになってるのに気づいてなくて迷惑です
彼女は彼氏に紹介されたらしいバイト先に気に入られたいらしく、毎日毎日8時間くらいシフトを入れています
それとは別にバイトもしているのですが
バイトをやりすぎて授業の時間に起きれてないです
授業に来れないのは本人が困るだけと思うのでいいのですが
1番困るのは私と約束した昼食などにも「今日もダメだー起きれなかった」
といって平気でドタキャンすることです
最近は謝りもしません
バイト入れすぎじゃない?とそれとなく言ってみたのですが
「今月は忙しくてー」などと言い訳してきます
どうすればキャパオーバーになっているということに気付いてもらえるでしょうか
本当に迷惑です

770マジレスさん2017/01/12(木) 11:26:07.91ID:IyT050pQ
>>769
昼食その他の約束するのやめたら?キャパオーバーと言っても彼氏には会ってるんだろうし、単にあなたがなめられてるんだよ。

771善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/12(木) 11:26:27.53ID:aqSbsWAg
>>769
相手に相談。 高額バイトやバイトしなくてすむ支援男を紹介してもよし

772マジレスさん2017/01/12(木) 11:34:08.51ID:mfoTNXtS
>>769
次やったら友達やめると伝えて
友達やめたら?(やめなくてもいいけど)

「私が迷惑だから、あなたはこうした方がいい」で相手は動かないよ
言ってる方が困ってるだけで言われた方が何も困ってないから響かない

「こうした方があなたにこんな良い事が起こる」か
「こうした方があなたにこんな悪い事が起こる」で
相手が納得したときに動く

長期戦でそれとなくコツコツいくなら
「バイトばかりして友達いなくなるんじゃない」とか
「バイトばかりして学校やめる気なの」とか

悪い予想のときは不満オーラをださないようにすること
反論されたら「そっかー」くらいで終わり
他人に言われたからじゃなく本人の意思で考えるように仕向けないと意味ない

773マジレスさん2017/01/12(木) 12:39:57.55ID:TX29eFCo
うつ病患者です。バイトもチマチマやって1歩ずつ前に進めてるはずなんですが、普段ゲームをやるせいか誰にも認められず、どうすれば良いかわかりません。
もう身体を気にせずガンガン仕事入れて稼げばいいんでしょうか。病を盾にはしたくないのであまり病について主張しない分、その辺認識されずに友人によく叩かれます。

774マジレスさん2017/01/12(木) 12:46:10.16ID:VHRzEU9E
>>773 読んだ感じ凄く元気そうだけど、お薬何飲んでるの?参考までに教えて。

775マジレスさん2017/01/12(木) 13:44:14.43ID:/WyhjMhM
主婦です。
9ヶ月の子供に姑が私の乳加えさせてみて、って言われて断れず近づけたのですが吸い付きそうだったのですんでのところで離しました。
本心ではすごく嫌だった。いい歳してバスタオル姿で台所に来て汚い乳首見せられたのも気持ち悪かった。
何で断れなかったんだ、私。悔しくて泣けてくる。
以来、私の預かり知らないとこでくわえさせてるんじゃないかと姑や実母にも預けられないです。
考えすぎなんでしょうか?普通のことなんでしょうか?

776善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/12(木) 14:15:19.02ID:aqSbsWAg
>>773
自分から発信していけるように。 せっかく叩いてくれる友人にも相談

>>775
理由による。 そもそも姑への感情やコミュニケーションに難がありそうだけど

777マジレスさん2017/01/12(木) 14:41:58.62ID:7EIwBYG+
>>775
そのような行為をする方はいるみたいですが、やられた母親はかなりのショックを受けて大抵悩んでいるのを見かけます。
普通かそうでないかは無関係にあなたのお子さんなんですから自分がされて嫌だと感じている事なら自信を持って避けましょう。
あと子供側からの視点で考えれば将来トラウマになりかねない話です。
私であるならトラウマになります、絶対嫌です。

ただこういったデリカシーの欠けた人間というのは理由を話しても理解しないと思いますので
預けない、関わらせない、が正解だと思います。
お母様には聞いてみて価値観をチェックしてみてはどうですか?
しない人は絶対しないですよ。

778マジレスさん2017/01/12(木) 15:29:51.71ID:XeG2dqGZ
>>769
あなたがおせっかいに思う。約束しないで放っておけばいい。

779マジレスさん2017/01/12(木) 16:09:03.40ID:4lYPXxTW
>>767-768
やはり冷たくされても献身的に関わっていくしかなさそうですね
うまくいかなければそれまで。1年半の辛抱と思うしかないのでしょうか
まずは孤立しても心が揺れないように精神面を強くしようと思います

780マジレスさん2017/01/12(木) 17:16:53.45ID:Qzij2MTz
>>775
普通ではないですけど、あなたがやるなと言っても
やるでしょうね。
若い姑さんなんでしょうか?

781マジレスさん2017/01/12(木) 17:34:41.15ID:ZSoCdJr/
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

782マジレスさん2017/01/12(木) 17:37:29.00ID:/WyhjMhM
>>777
普段からガハハな感じの強気なお姑さんです。実家に帰っていいよとかも言われますが市内なので明日帰ってきますねーとか言える程度には仲はいいです。
>>776
良くいえばおおらかなんですけど子供の口にポテチとか菓子パン入れちゃうんです。やめてって言うんですがバーチャンオコラレターでキャッキャしてるんです。
>>780
60過ぎのいいとしのばーちゃんです。旦那が10こ上なんです。

783マジレスさん2017/01/12(木) 20:40:17.65ID:ifwLPvBH
>>781
今ここでこの質問に答えてもらっても改善するために努力しなさそうだから無視されてるんだと気づけるようになったら治るんではないでしょうか?

784マジレスさん2017/01/12(木) 20:46:27.80ID:XMosgqG/
10代の高校生です。
去年の12月に彼女と別れました。
そのことは仕方ないと思ってます。
もっともっと大変なことがあります。
僕は元カノと付き合った時に「〇〇と別れたら死ぬよ」と冗談で言いました。
それを聞いたある同じクラスの事象真面目君、正義感が強くて曲がったことが嫌いな奴が
「お前別れたら死ぬって言ったな。死ねよ」と何度も因縁をつけてきます。
その男は喧嘩が強いのもそうだがなんとなく誰も逆らえないような雰囲気があります。
これまではなんとか振り切ってきましたがさっきもバイト先の前で待ち伏せしてたし
家にまで電話をかけてきました。その男がその話を学年中に言い広め他の奴らまで因縁をつけてきてます。
この前はある奴を殴ろうとしました。「殴ったら慰謝料をたっぷり貰うぞ」と言ってきます。
死ぬと公言したら実行しないと卑怯で正義に反するのですか?もうどうすればいいかわかりません。

785マジレスさん2017/01/12(木) 20:58:04.22ID:FTjBTRb/
>>784
死ぬことは無いよ。
単なる口約束なんて守る必要無し!
逆に、人を死に追いやることが正義か!?と言い返してやればいい。

786マジレスさん2017/01/12(木) 21:00:20.59ID:Pc93PgwK
>>784

大人には相談しましたか?
担任、両親

TVで散々苛めで死に追いやった悲惨な事件がありましたが
そいつらは屑の中の屑です

高校も変るつもりの真剣さで事に当たりましょう
警察に届けるのも視野に入れて

恋愛中はその時は真剣なんだからそれでいいんです
そのことは問題ではありませんよ

しつこく絡む、死ねとつきまとう
犯罪です

両親に話して警察弁護士、教育委員会すべて巻き込んで解決に向けて進みましょう
もう一度書きます、恋愛中は真剣なんです、別れるなら死ぬ、誰もが思います、悪いことではないです
だから、すべて大人に話して解決しましょう

787マジレスさん2017/01/12(木) 21:02:10.07ID:7EIwBYG+
>>784
自殺教唆は犯罪です
警察に通報しましょう

788マジレスさん2017/01/12(木) 21:07:59.41ID:XMosgqG/
>>785
>>786
アドバイスありがとうございます。

>人を死に追いやることが正義か!?と言い返してやればよい

同じようなことを言い返しました。ただその後、数人にあわやリンチされるとこでした。
たまたま授業始まる前で教師が来たので難を逃れました。

>大人には相談しましたか?

これ以上しつこく因縁つけて来たら相談するつもりでいます

余談だが犯罪的な行動してる立場からよく正義なんて公言できるなと呆れた気持ちもあります

789マジレスさん2017/01/12(木) 21:10:34.34ID:XMosgqG/
784の訂正

事象真面目君×
自称真面目君〇

790マジレスさん2017/01/12(木) 23:12:46.00ID:LNfWvNLw
行動療法を文系と考えてるのは、治らないからな。

791マジレスさん2017/01/12(木) 23:52:54.27ID:LNfWvNLw
天皇制、廃止しろ。

792マジレスさん2017/01/12(木) 23:56:38.63ID:fMOyQ5h8
>>784, >>788-789
犯罪云々はまぁそうなんだが、それだって冗談の延長線だろ
自分で冗談だと言っていたことを冗談だって全面的に肯定して謝って対処することができないならば
最初からそういった冗談を軽々しく口にしないことであるという教訓だ

既に正面から詫びて、今後の対応に活かすことを伝えたにも関わらず因縁をつけられるのであれば
こんなところで愚痴ったり皮肉を言うのではなく、正当に教師や相手の親御さんに相談することだ
対応を履き違えず、本題をすり替えるな
何のために>>784を書いたんだ、おまえさんは
俺だって冗談で生き死にについて軽く言うやつは嫌いだし、真面目君の気持ちも少しは分かるよ

793マジレスさん2017/01/12(木) 23:58:21.37ID:LNfWvNLw
天皇制、廃止しろ。

794マジレスさん2017/01/12(木) 23:58:58.46ID:LNfWvNLw
天皇制、廃止しろ。

795マジレスさん2017/01/12(木) 23:59:13.72ID:LNfWvNLw
天皇制、廃止しろ。

796マジレスさん2017/01/12(木) 23:59:33.20ID:LNfWvNLw
天皇制、廃止しろ。

797マジレスさん2017/01/13(金) 00:00:30.53ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

798マジレスさん2017/01/13(金) 00:00:55.82ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

799マジレスさん2017/01/13(金) 00:01:16.70ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

800マジレスさん2017/01/13(金) 00:29:06.62ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

801マジレスさん2017/01/13(金) 00:29:21.43ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

802マジレスさん2017/01/13(金) 00:29:44.14ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

803マジレスさん2017/01/13(金) 00:45:54.86ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

804マジレスさん2017/01/13(金) 00:46:10.40ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

805マジレスさん2017/01/13(金) 00:46:25.49ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

806マジレスさん2017/01/13(金) 00:46:52.09ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

807マジレスさん2017/01/13(金) 00:47:05.99ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

808マジレスさん2017/01/13(金) 00:47:22.66ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

809マジレスさん2017/01/13(金) 00:47:37.44ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

810マジレスさん2017/01/13(金) 00:48:08.00ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

811マジレスさん2017/01/13(金) 00:48:28.41ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

812マジレスさん2017/01/13(金) 00:48:43.19ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

813マジレスさん2017/01/13(金) 00:52:01.70ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

814マジレスさん2017/01/13(金) 00:52:34.77ID:IOubiz7I
天皇制、廃止しろ。

815マジレスさん2017/01/13(金) 00:54:27.47ID:IOubiz7I
天皇制は、人権侵害だ。
天皇制が廃止されれば、いじめはなくなる。
天皇制は、重大な人権侵害だ。

816マジレスさん2017/01/13(金) 03:23:54.72ID:fN9YYz4s
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

817マジレスさん2017/01/13(金) 05:39:22.61ID:TsOk2f8G
寝たい!ぐっすり寝る感覚が5年くらいないです。

818マジレスさん2017/01/13(金) 06:35:49.81ID:77o+wLvx
>>784
失恋で死亡はよく見聞きしますがそれは2重の裏切りです
@彼女を悲しませる
A彼女を好きだった自分を殺す事で彼女を否定する
それは全責任を彼女に押しつけるのと同じ
それこそが卑怯な行為

819マジレスさん2017/01/13(金) 06:36:39.69ID:77o+wLvx
>>817
睡眠障害だと無呼吸症候群の可能性もあります
まずは医者に相談

820善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/13(金) 07:26:30.52ID:lQJFuoZV
>>784
そいつは、君の嘘やハッタリで騙したり利用したりした人々への謝罪と償いが足りないと考えているのだろう

821マジレスさん2017/01/13(金) 08:34:49.67ID:fN9YYz4s
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

822マジレスさん2017/01/13(金) 09:47:13.58ID:L++OlAwD
そんなもんここの人間でどうこうできないから、割とマジで病院いけ 終わり

823マジレスさん2017/01/13(金) 12:19:18.76ID:4hkX4mdm
大した悩みじゃないですけどお願いします
こないだ成人式に行ったときに友達Aが私と会いたがっているって友達Bが言ってました。
友達Aとは小1から中2までずっと一緒に学校に行ったり遊んだりしていました。
卒業以来ずっと会ってません
会いたいっていうのも社交辞令かもしれません
連絡先も実家の電話番号しか知りません
正直後押ししてもらいたいだけです
友達Aは今働いてるらしいですが土日連絡しても大丈夫ですか?
ずっと会ってないやつから連絡って不気味に思いませんか?

824善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/13(金) 12:28:27.07ID:SUVz5G/9
>>823
相手が歓迎するかどうかは君のことをどう思ってるか。
タイミングについては、どうせ実家に電話するなら君への連絡方法を伝えてもらう。

825マジレスさん2017/01/13(金) 12:32:12.25ID:bga+2T+S
>>823

「竹馬の友」といいますね
幼いころからの仲良しを

どうぞ連絡して旧交を温めてください
いいお付き合いが再開するといいね

826マジレスさん2017/01/13(金) 12:37:19.96ID:miXLSVdU
>>823
土日連絡していいかウイークデーに連絡してみろ
不気味っていうか、裏に何か隠してるに違いないぞ。疑ってかかれ!

827マジレスさん2017/01/13(金) 12:39:20.12ID:IVpMqzA7
>>823
Bに会いたがってるって聞いてさ〜自分も会いたくてーみたいに言えば平気でしょう
むしろ今を逃すと次はかなり不自然になるので難しくなります
今を逃して更に5年後10年後に何もなく連絡すると宗教勧誘やマルチ勧誘など疑われますよ

828マジレスさん2017/01/13(金) 14:40:25.83ID:roOLPY+x
>>823
本当にAが連絡取りたがっているなら、Aからあなたに直接連絡が来るか、自分の連絡先(メアドとか)をBに託すんじゃない?
もし、また会えたらいいな〜ぐらいのレベルの話だったら、6年間も放置してたのにいきなり自宅に電話が来たらビビられるよ。

「Aの連絡先がわからないから、(あなたのアドレス)にメールしてってAに伝えて」と、あなたからBにメールした方がいいかと思う。本当にAがあなたと連絡取りたいなら、向こうから返事がくるでしょう。

8298232017/01/13(金) 14:43:56.89ID:4hkX4mdm
>>828
やっぱそうだよね
ちなみに同級生はほとんど私の連絡先しらない
Bもその1人

830マジレスさん2017/01/13(金) 18:38:07.31ID:mQ0O2COp
>>784です。

今日、>>784で書いたことを教師に相談しました。
僕とその因縁つけてくる奴を職員室に呼び出し事情を聞かれました
因縁つけた奴はかなり教師に怒られました。
僕もこう言われました。「死ぬなんて言葉を軽々しく使ったらだめだ」
相手も「人に死ねなんて言ったらだめだ」と言われました。
あと口は災いの元とも言われました。昔パリーグのピッチャーが巨人を怒らせたとかの例を出してました。
たった今親にも口は災いの元と言われました。
もう死ぬなどの言葉は口にしないようにします。

831マジレスさん2017/01/13(金) 19:40:17.26ID:c2TWpo8F
>>830
ちゃんと辿り着けるんじゃないか。良い経験ができたな

832マジレスさん2017/01/13(金) 20:25:34.45ID:6DGvGyUq
>>830
頑張ったね。おつかれさま!

833マジレスさん2017/01/13(金) 20:31:40.45ID:m9mTUTLl
>>830 良く頑張ったね! 命と言葉は大事にしようね

834マジレスさん2017/01/13(金) 21:38:15.05ID:bga+2T+S
>>830
これからも何かあったら大人に相談するんですよ
事件にならなくてよかった・・ほっとしました

しっかり勉強もしてくださいよ

835マジレスさん2017/01/13(金) 22:21:21.40ID:oyvySZrd
また職場でコンビ組むやつにシカトされてる
今日は複数名集まっての作業があったんで
関わらずに済むと思ってたが
他の人に話しかけられるとソイツは朗らかで驚いた
どんだけオイラのことを嫌いなのかと
理由知りたいよ

836マジレスさん2017/01/13(金) 22:32:19.51ID:zkb9SiAW
作業の量というと、労働なんだろうが、
遠くからは、運動方程式に聞こえる。

837マジレスさん2017/01/13(金) 22:35:48.59ID:2FC1XxgE
>>835
皆のいる前でソイツに「なぜ無視するの?理由を教えてよ。」と大きな声で聞けばいい。
「そんな事はしていない。」と焦って否定するから、「それならいいけど?」と言っておけ。
その後二人っきりなったら相手は気まずくて、仕事の要件だけは話すと思うよ。
これで仕事は取り敢えず問題無くできる。

仕事に支障がなければ、気にするな。
職場の仲間に対して好き嫌いで態度を変える奴はどこにでもいる。
そういう奴だと思って深入りするな。
考えるだけムカつくからな。

8388362017/01/13(金) 22:51:10.54ID:zkb9SiAW
このへんは、みんなアルファベットもするんだが。

839マジレスさん2017/01/13(金) 23:03:37.06ID:FcXouypY
何するにしても犠牲はつきもの
今生きているのだって動物を犠牲にして食して生きながらえている
この犠牲は人間も犠牲にできていじめはしてる分には楽しいし金も弱者から搾取して富む
何かを得るには何かを失うのが常
おまけに犠牲が大きければ大きいほどリターンが大きい

この世は地獄ですか?

840マジレスさん2017/01/13(金) 23:10:27.78ID:iudSiun4
嫁が欲しい
誰かいないw

841マジレスさん2017/01/13(金) 23:27:10.82ID:ZyGmH2wW
中学時代の同級生が東大法学部を卒業し、
今は弁護士をやっていることを最近知りました
彼はとても頭がよく、性格的にも皆に好かれるタイプの人間でした
努力を惜しまなかったのだと思います。そして今も日々努力しているんだと思います
一方私は…
書くと長くなりますが、何もかもダメです
いろいろあり、いい歳して(27)アルバイト社員です
親孝行もできません
親に対して申し訳ない気持ちになります
唯一の救いと言っていいのかいけないのか、親は特に何も言いません
「健康には十分気をつけて」とだけです。でもその言葉がかえって心苦しいです
中学、高校(普通の全日制高校ではありません)、大学と自分なりに努力してきたつもりですが、
あくまでも「つもり」であって結果がまったく伴っていないため、こんなことになっています
私は何の努力をしてこなかった。そして、最近では毎日流されるが如く生きている。
いつもこの時間帯になると、辛かったこと、悲しいことが脳裏をよぎり、寝付けません
因果応報、自業自得なのに

842マジレスさん2017/01/13(金) 23:33:36.16ID:2FC1XxgE
>>841
あなたは根本的に間違っている。
そもそも東大法学部を出ているエリートと自分を比較するのが大間違いなんだよ。
生まれつきの知能も全然違う。
だから比較するのがおかしい。
あなたは他人と比較するなら、あなたと同様に試験をして入学した高校か大学の友人と比較すべき。

なぜ、同レベルの友人とあなたは比較せずにエリートと比較するのか?
能力が同レベルの友人と比較すると、自分のダメさを痛感するからだよ。
だからエリートと比較して、「落ち込んでいるフリ」をしているんだよ。
あなた、色々甘いよね。

まずは同レベルの友人と比較しなよ。
そして自分のダメさを正視して改善すべき。

843マジレスさん2017/01/13(金) 23:34:34.30ID:iudSiun4
人間は地球に存在しない方が良い
と思ってた…でも、今は遺伝子残したくなってるw
生命体として生まれたのならDNA残した奴が勝ち組のような気がする
結果がそうならその課程は問わずじゃね?

844マジレスさん2017/01/13(金) 23:36:39.62ID:iudSiun4
あれ…俺が負け組になりそうだってlことを忘れてたw

845マジレスさん2017/01/13(金) 23:48:33.62ID:Ph4oG5nB
質問なんですがレポートってただ知識が十分にありさえすれば意見も十分書けるんですよね?
この前は知識がたくさんありましたからある程度書けましたけども今度は知識が
なくて書けません


それというのも話がたくさんありすぎてどれについて書けばいいのか
見当もつきません 


面白そうなものといっても実際には興味を持てないかもしれないしただ面白いだけで書けるかは
わからない
ので


文学のレポートなのですが人物研究にしても本文の現代語訳をしなくてはいけない
んでしょうか


何について書けばいいのか見当もつきません


参考文献もある程度限定されててどうせどこに書いてあることも同じことなのに
どう意見を書けばいいのか?

許可された参考文献に基づいて許容範囲外の本の誤りを見つけて指摘しろ
とでも?

846マジレスさん2017/01/13(金) 23:52:30.24ID:2FC1XxgE
>>843
子孫を残すのは動物の本能だからね。
あなたもそう思って当然。
相手がいれば、だけど。

847マジレスさん2017/01/13(金) 23:55:50.78ID:kEHGCEqF
今の会社に居続けようか迷っていますので助言を頂きたいです。
ずっとフリーターでフラフラと働いていましたが、真面目に頑張ろうと思い貯金をし、田舎を出て就職しました。
その会社の面接では、「ボーナスは一年目は一ヶ月のみ」「昇給はある」「シフト制だけど好きに休みは取れない。でも有給はある」と聞いていて、ハローワークの紙面にも「賞与有り」「昇給有り」となっていました。
しかし蓋を開けてみれば一年目からボーナス0、昇給も期待出来ず、2年目と4年目になる2人の先輩は「今年初めてボーナスを貰った」「昇給は一度も無い」と言っています

2年以内に上場を目指している会社で、コンサルも入れてるみたいなんですが、上場に向けて2人の先輩はボーナスを貰えたのかもしれませんが、まだ一年目の私は今年も期待出来ません・・・。

他にも同じ時期に入った人達みんなに同じことを言っていて、案の定何も無し。それどころか聞いていた給料と違う人もいました。

面接でボーナスや昇給の話を聞いていたからこそ今の会社を選んで思い切って田舎を出たのに、年収が大きく違ったことで生活はカツカツです。

ですが、人間関係は凄く良くて辞めるのを躊躇してしまいます。

皆さんならどうされますか?
とある業界でトップを走っているそこそこ儲けている会社です
上場を信じて、この会社に居続けた方が良いのでしょうか?

ちなみ叔父のお葬式、親戚の結婚式でも有給を取れなかった人がいるそうです・・・。

848マジレスさん2017/01/13(金) 23:57:34.67ID:+7gXrYay
自分の性格について

僕は人と論争するのが好きです そして人を小馬鹿にすることが多い あとくどいと言われます

どうやったら治りますか もう人と争うの疲れました

849マジレスさん2017/01/14(土) 00:11:07.06ID:nxz0yOe5
田舎から抜け出せるならそれだけでも羨ましい☆
金は嫁とガキを食わせていけたら、とりあえずは十分だから後々考えるとして
人間関係が良い職場ってのは至高だと思う

850マジレスさん2017/01/14(土) 00:21:50.97ID:UpYyK6Gc
>>847
もうかなり心の負担になっていますね
愚痴も大きくなってきてるようです
転職しましょう
働きながら次の職ば探しましょう

851マジレスさん2017/01/14(土) 00:24:19.24ID:7js03fXo
僕のレスが完全無視されてるんで去ります

852マジレスさん2017/01/14(土) 00:24:34.92ID:UpYyK6Gc
>>848
疲れる論争をなぜやるのでしょうね
そういう状況になったら口を噤めばいいでしょう
疲れるということは不毛だということです
気付いたら口にチャック!代わりに口角上げて笑っておきましょう

853マジレスさん2017/01/14(土) 00:29:13.37ID:ijsF7v8i
>>849
私宛てでしょうか?残念ながら独身の女です・・・。
自分一人食ってはいけてますが、今年から支払いが増えるため、毎月の給料が残2万を切ります・・・そこから食費を引いて何も残ることが無さそうです・・・。

>>850
そうですね・・・自分でも文章を見て感じました
貯蓄があれば今の会社でも働けるのですが・・・こればっかりは自分のせいですね

意見が分かれていますが、しばらくは資格取得と仕事探しをしつつ、夏のボーナスを待ってみようかとも考えております

854マジレスさん2017/01/14(土) 00:32:39.84ID:bdBMZkgo

855マジレスさん2017/01/14(土) 00:35:16.77ID:uZHkiG79
自分のミスで自分が損するのは納得できるんだけど、自分以外の人間のために自分が損するのが全然認められなくて苦しい
自己中な自分もいやになってくる

856マジレスさん2017/01/14(土) 00:41:03.74ID:7js03fXo
>>852
回答ありがとうございます
癒されました・・

857マジレスさん2017/01/14(土) 00:41:05.58ID:zO7S/eav
>>853
「残念ながら」じゃなくて、自分が情報を出していないばかりに文面から推測させちゃったんだろ
一体なにが残念なんだ

蓋を開けなくても分かりそうなことだから、調査不足としか言えないし
不満を言うのは自由だが、言えるだけの経験も貢献も無いんだろ?新人だもんな
昇級なんて新人や数年程度の人間が期待できることではない
ボーナスは世情を鑑みれば期待できないのは十分に予測できただろう
有給があろうが自由に休みが取れないのは、忙しい貢献度のある人間は同じだ 暇人の話をしているのか?
葬式や結婚式でも行けない時は行けんし実父の話ではないんだろ?強引に行かないで愚痴れるレベルなんだよ
面接で何を期待できて田舎を出たのか知らないが、ちょっと足元が覚束ないんじゃないか

他の会社に行くのは構わないが、そんなんで辞めて他が雇ってくれるかは疑わしい
明確に成果を出し、世間的にも一人前になってから行くべきだろう
ちょっと生温いんじゃないか?情報が不足しているのか知らないが、他に考慮できる事情でもあるのか?
有資格やコネとか寿の予定だとか、出てきた田舎に戻る選択肢とか

858マジレスさん2017/01/14(土) 00:59:05.73ID:ijsF7v8i
>>857
そうですか、推測させるつもりはありませんでしたし悪意を持った言い方をしたつもりもありませんでしたが>>849さんには申し訳ないことをしてしまいました。すみません

確かに予測することはできたかもしれませんね
ですが紙面でも面接でも嘘をつかれていたのは事実です
調査不足と言いますが、入社前にどうやって調査をすれば良かったのでしょうか?
再就職の際に参考にさせて頂きたいので教えてほしいです。
それと、一人前になって・・・とありますが入社4年目にして初めてボーナスを貰った先輩はまだ一人前では無かったという事なのでしょうか?
回答頂ける方からそういったことを言われるだろうと思い敢えて先輩の年数も書かせていただいたのですが・・・
私には一人前云々の前に、会社が適当なことをぬかし、上場に向けて歩み始めて急いで体制を立て直そうとしているように思えてなりません

新人の間は嘘をつかれても文句を言ってはいけないのですか?
あなたに言われなくても自分がまだ未熟者で会社に貢献出来ていないことはわかっています。だからこそ会社、上司にこの話をできずにいるのです

859マジレスさん2017/01/14(土) 01:26:19.37ID:0BgOGdR0
>>858
なら転職すれば(^o^)

860マジレスさん2017/01/14(土) 01:30:21.70ID:zO7S/eav
>>858
何を意味の分からないことを言っているのか本当に分かんないんだが
紙面での嘘ってのは賞与のこと言ってんのか?昇給を全員に与えないことを言ってんのか?
有給はあるのに休暇が全く取得できないような状況を言ってんのか?
昇給に関しては評価の上であり得るのだから嘘ではないのは分かるだろ?
ボーナスは就業規則にもよるが基本的に会社に支払う義務は無く、業績や成績に応じて支払うものだから嘘も恐らく無い
有名なところだというのなら、実はブラック企業でトップは今だけなんて実態でもない限りは正当な結果だ
上限のことを書いてあったのであって、業績が好調であれば賞与がありうるということだ。これも詭弁でも無い
面接時に確認をどこまで行ったのかは俺は知らんが

一人前になるのはおまえさんであって先輩ではないだろ。それも転職するに当たっての話だ
賞与を支給されたから一人前というのもおかしな評価だ。業績が当年度、良かったんだろ。とりあえず
評価の基準は様々あるのだから、こんな少ない情報で見極められることではない
適当なことをぬかしているのは誰なのか、俺の答えは変わらないままだ
だから他に情報があるなら出してみな 頭から否定するつもりはない
上司に言うのはまだ待てよ 踏み外す可能性がある

861マジレスさん2017/01/14(土) 01:31:26.94ID:k4MzaWxa
奨学金で看護学校卒業して奉公で3年勤める契約で就職しました。
現在、1年が経過したのですが、病院で全ての女性から嫌われました
とにかく常に避けられてて悪口言われてます
ただ、報告だけはしっかりするので上司にも報告しずらいです
あくまで挨拶しないとか、日常会話無しとか、仕事を押し付けるとか
悪口、陰口は日常茶飯事で精神的に参ってきました
上司に相談して病棟移動を願いたいのですが、どう思いますか?
所詮、同じ病院なので婦長や他のナースに私のことは言われてると思います
ただ、お礼奉公で3年勤めなきゃいけないので、辞めるに辞められません
毎日がドロドロで冷たくて辛いです、どうしたらいいでしょうか?

862マジレスさん2017/01/14(土) 01:49:42.90ID:0BgOGdR0
>>861
移動してみたら^^ 移動してみたら今までいた場所が意地悪な病棟って有名かもしれないw

863マジレスさん2017/01/14(土) 01:53:24.21ID:+VMVza8c
>>861
男?女?

864マジレスさん2017/01/14(土) 01:58:54.35ID:nxz0yOe5
一人で生きてくって考えると何のために生きてるか分らなくなるんだよね…
基本、洗濯掃除仕事帰ってきて寝る 金銭的な余裕もできないってなると辛い
自分もそう思ったときあったから 飯食う余裕も無くなる
家族のありがたみが分った瞬間だったかな

>>861
辛いな…ハーレムのオスの偉大さがよく分る気がする環境でお察しします
でも看護師はやっぱり女の子が好きw可愛いし☆

865マジレスさん2017/01/14(土) 02:00:16.52ID:zO7S/eav
>>861
嫌われた原因に心当たりが無いのか?って話になるだろ
医療現場のコミュニケーションが円滑に行われない代表的な理由は限られる
 1.一般的なモラルが欠如している。女性への配慮不足や発言内容など
 2.不潔である、生理的に受け付けない容姿や振る舞い、喋り方を無自覚に放置している
 3.仕事が出来ない=患者の病状に害悪である
 4.失礼な態度を取っているが無自覚である
などが真っ先に挙がるだろう。まずは全て否定してみ
お礼奉公だとかそんなのはどうでもいいから、誠実に丁寧に仕事をしていれば通常は発生しないことだ
一部の病院では無価値な序列を振り翳し、看護の領域から男性を排斥する場合もあるが、一先ず除外だ

ドロドロになる原因を突き止めないことには異動をしても同じ末路になる可能性が高い
回避策は後だ

866マジレスさん2017/01/14(土) 02:06:55.74ID:nxz0yOe5
>>857 ありがとうございます

>>858
気にしないで^^;
辛くて生きていけないというのなら支えになるよ☆条件付くけど

867マジレスさん2017/01/14(土) 02:32:07.99ID:XlEPNAvn
大学2年建築学科の男です
大学生活のことについてです。入学当時何も考えず部活を選んでしまいすぐに辞めました。部活もサークルも何も所属してないです。学科の友人はいますがめちゃくちゃ仲いいわけでもないです。
趣味のアイドルのコンサート行きまくったりバイトしたり学科の課題をやったりなどしてるんですが充実感みたいなものがないです。
大学生活の充実感を得るにはどうしたらいいでしょうか?

868マジレスさん2017/01/14(土) 03:07:17.72ID:BuYcrB+U
>>845 そういきなりふられてもなあ。読書感想文じゃないんだからさ、
先ずは大学何年とか書きなよ。

レポートって意見述べる物か?

レポートの書き方って本もあるからそっちから読めば?

869マジレスさん2017/01/14(土) 03:16:26.69ID:zO7S/eav
>>867
大学卒業後に大学時代にやっておけば良かったことを今やればいいんだよ
それが何かを考えれば確実だ
現実的にはお金を貯めておくことだが、女遊びでも旅行でも勉強漬けでもやれ
充実感を得られる人間は動機からしてハッキリしているが、それが無いんだから見つけてこい
何なら誠実にアイドルに告白でもしてしょっぴかれてこい 迷惑はかけるなよ

870マジレスさん2017/01/14(土) 03:17:54.44ID:BuYcrB+U
>>867 同級生の殆どが院に進んだり、市役所なんかの
建築課に勤めたりするんではないんですかね?

建築学科なら勉強しないと単位取得は難しいと思いますが、
部活より学習計画をまず立てておはげみ下さい。
落ち込んでる暇なんかないと思いますよ。

871マジレスさん2017/01/14(土) 04:59:07.20ID:IyReR8Ur
>>867
同僚の一級建築士も大学時代は課題だらけでかなり忙しかったと言っていましたよ。
まずは留年せず確り卒業することを第一に考える。

その上で、自分の好きなことや将来の夢、死ぬまでに挑戦したいこと等を紙に書き出す。

今の自分とその紙に書き出したことを見比べてギャップがあるはず。そのギャップを埋めるように行動する。具体的に。

一つずつ近づけていくと成長します。
大学時代は、しっかり過ごそうとすれば相当忙しいですよ。そしてそれだけ成長できます。楽しんでくださいね。

872マジレスさん2017/01/14(土) 05:34:36.57ID:PHYI0g8s
誰も答えてくれないのでもう一度相談させてもらいます
正しい意見に同調できない異常な自分を矯正したいです
これ以上正しい意見に苦しめられたくありません
矯正仕方を教えて下さい
人それぞれみたいな綺麗事は迷惑です

873マジレスさん2017/01/14(土) 05:47:16.01ID:IyReR8Ur
>>872
聞きまっせ!正しい意見とは何ですか?

874マジレスさん2017/01/14(土) 06:06:00.75ID:J5Pr6LMZ
意味不明というのは、867の味方じゃない。
何あのバカくらいの、陰口を叩いてる。

875マジレスさん2017/01/14(土) 06:08:19.85ID:J5Pr6LMZ
むしろ、怒鳴る方が味方だ。
だが、強制的になるのが問題だ。

876マジレスさん2017/01/14(土) 06:11:42.12ID:J5Pr6LMZ
怒鳴る教科だけじゃ、足りませんね。

877マジレスさん2017/01/14(土) 06:31:01.29ID:J5Pr6LMZ
違う方へのコメント。
進歩しないというのは、味方じゃない。
進歩しないのアンダーコントロールは、信用すべきじゃない。

878マジレスさん2017/01/14(土) 06:55:22.03ID:J5Pr6LMZ
変化が嫌だったり、進歩が嫌と対立しないなら、
今の環境の延長線への適応を考えた方が、良い。

879マジレスさん2017/01/14(土) 06:55:50.39ID:tKCd5loi
無職です。バイトをさがしてます。働くのが怖いです。今までをふりかえっても、ミスばかりでダメでした。
とりあえずやってみていやになったら辞めようと思うと楽になります。

ただ、辞めるという行為は自分の中ではとても疲れることです。なので逃げ道としてなんといって辞めるのがいいのか考えてました。
あわないから、むいてないから、ミスが多いから、といろいろ考えたのですけどどうなんでしょうか?

というのも、最初に書いたように自分はミスばかりします。だから簡単なこともできません。
例えば草むしりのバイトで草むしりができなくて、向いてないんでやめさせてくださいというのも恥ずかしく思えてきます。
辞めるところの人にどう思われてもいいという人がいますが、こんなこともできないのかと思われるかと思うと
恥ずかしいです。草むしりを馬鹿にしてるわけではないです。

どんな理由でもどうどうと辞めれる言葉ってないですか?
一身上の都合以外でお願いします。やめるときに一身上の都合でやめますなんて言ってもいろいろ聞かれると思います。
それと嘘とかでもいいんですが、バレバレの嘘とかも勘弁してください。

押したら「保険や税金のこともきちんと手続きしてすぐやめれて働いた分の給料がでる」ボタンがあれば
すぐにでも面接に踏み出せるかもしれないです。それくらい辞めるとこについて考えています。

880マジレスさん2017/01/14(土) 07:10:37.65ID:uigx2ZNW
>>847
ボーナスをあげるほどの活躍をしなかったからでは?
私の会社のボーナスは活躍した人にだけでしたよ
会社のゴミにはあげないどころかマイナス
当たり前ですけど

881マジレスさん2017/01/14(土) 07:18:24.15ID:uigx2ZNW
>>858
上司に直接言うべきだね
あるいは相談役のコンプライアンスだかなんだか

882マジレスさん2017/01/14(土) 07:22:09.89ID:uigx2ZNW
>>879
ミスばかりしてやめるを繰り返してたら成長しないよ
ミスしたらそれをミスしないように克服する
基本だよ

883マジレスさん2017/01/14(土) 07:25:55.84ID:LM/9gKSM
発展しない会社に適応すべきじゃない。

884マジレスさん2017/01/14(土) 07:26:30.77ID:uigx2ZNW
>>879
私が雇う側ならミスしたら辞めるのを前提に働く人なんか採用しないよ
いくらなんでも失礼だよ。社会をなめすぎ

885マジレスさん2017/01/14(土) 07:28:38.34ID:LM/9gKSM
「発展しない会社に適応しろ」は、日本の未来にとって、マイナスだ。
廃止すべきだ。

886マジレスさん2017/01/14(土) 07:33:27.41ID:LM/9gKSM
亡命というのは、そういう意味だ。

887マジレスさん2017/01/14(土) 07:56:14.08ID:qe/hhKCV
去年の11月ごろにタイムリープが怖いとしつもんしたものですが年末に阿蘇山に動きはありませんでしたがタイムリープは嘘だったってことでいいんですかね?
オカルト板のみんなは当たったことにしていたので

888マジレスさん2017/01/14(土) 07:59:55.79ID:tKCd5loi
>>882
>>884
もう少しきちんと質問文読んでください。
そんなこと聞いてません。
というかあなたはもう答えてくれなくていいです。

889マジレスさん2017/01/14(土) 08:13:29.19ID:PHYI0g8s
>>873
大多数の主流の意見

890マジレスさん2017/01/14(土) 08:28:01.74ID:SKczxR2U
>>879
>とりあえずやってみていやになったら辞めようと思うと楽になります
これはまあ分かります。
>押したら「保険や税金のこともきちんと手続きしてすぐやめれて働いた分の給料がでる」ボタンがあればすぐにでも面接に踏み出せるかもしれないです。それくらい辞めるとこについて考えています。
この気持ちも分からないではないです現実的にそんなボタンは存在しないこともあなたは分かっているんですよね

で、一般的にあまり恥ずかしくならない程度の辞め台詞を知りたいと…

完全嘘っぱちでいいのならば「親の介護」とか「急に引っ越さなきゃいけなくなった」とかじゃないですかね…学生なら「時間的に都合が悪くなった」もありですかね
ただ「だから働いた分だけ下さい」とは言わないほうがいいと思いますよ…
色々面倒臭いことになりますから
ただ個人的には「合わないから」でも全然構わないと思いますが
もう辞めてしまうのならば何を思われても構わない訳ですし

891マジレスさん2017/01/14(土) 08:33:44.34ID:ZQoGGVEG
>>879
合わないから向いてないからなんてのは最短1年、世間一般的には3年以上続けた人が言う言葉です
それ未満で言ってるのはとても頭が悪くみえ(実際悪い)、どの仕事をしても通用せず笑われますよ
ちなみに辞めるのに理由なんてあってもなくても普通は堂々と辞められます
しかしあなたは仕事が出来なくて辞めるのだからどんな理由を言ったところで職場全員に逃げるためだと見透かされますよ

892善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/14(土) 08:53:40.49ID:5sMYB1Gq
>>861
自分を改善するかボスにゴマすって守てもらう

>>867
仲間と冒険や挑戦など感動体験

>>879
作業にはだいたいコツや慣れが必要だ。 コツは自己流では時間がかかったり間違っている場合もある。 先輩に習ったりするコミュニケーションが必要。
ウソついて辞めるなら家族の介護とか言えば同情してくれるだろ

893マジレスさん2017/01/14(土) 09:01:41.02ID:rqVS86+p
>>837
亀ですがありがとう
まさに考えるとムカつくのです
寝ても覚めてもシカトされてる光景が浮かび
生活に支障が出てしまう自分のメンタルの弱さもイヤだ

894マジレスさん2017/01/14(土) 09:36:02.83ID:qX3HqoJ1
何するにしても犠牲はつきもの
今生きているのだって動物を犠牲にして食して生きながらえている
この犠牲は人間も犠牲にできていじめはしてる分には楽しいし金も弱者から搾取して富む
何かを得るには何かを失うのが常
おまけに犠牲が大きければ大きいほどリターンが大きい

この世は地獄ですか?

895マジレスさん2017/01/14(土) 09:37:53.90ID:tKCd5loi
>>890
ボタンがないのはわかってます。あればいいんですけどね。
時間的に都合が悪くなったというのはいいですね。
おっしゃるとおり辞めるんだから何を思われてもいいというのが普通なんですけど
ただ、あまりにも簡単なことができない場合に言いづらいというのがあります。

>>891
逆に1年やってあわないから辞めるっていう方が変じゃないですか?
もっと早く気がつけるだろと思います。
仕事ができなくてやめる場合でたしかに変な嘘をついてやめると見透かされますよね。
でもみすかされても辞めれればいいです。

けんかを売ってるわけではないんですが、実際頭悪いとおっしゃってますけど、
あなたは、実際に仕事ができなくて1年未満であわないと言って辞める人のことを
みくだしたり、笑ったり、そいつに勝ったとか思ったりしたことがありますか?
聞いてみたくなったんで質問しました。

>>892
あまりばれそうな嘘はつきたくないです。

896マジレスさん2017/01/14(土) 09:39:15.31ID:tG/64bNA
>>879
釣りが下手すぎる。
もう少し頑張って。

897マジレスさん2017/01/14(土) 09:44:57.00ID:qe/hhKCV
>>887ってどうなんですか?
だれか教えて下さい…不安なんです

898マジレスさん2017/01/14(土) 10:05:29.60ID:k4MzaWxa
職場や学校で周囲の人達に嫌われたら
どういう心構えでどう接すればいいと思いますか??

無視されたり、避けられたりして自分が傷付いてるのは相手に何かを期待してるからなんでしょうか?
他者が自分以外の人達と関わる時だけ明るくなり楽しそうにしてる姿に嫉妬するのは仲間に入りたいと思ってるからでしょうか?
他者を恨むのは自分の思い通りに他人が動いてくれないことに対する我儘なのでしょうか?

どういう心構えでどう接すれば周囲の人達に嫌われてても生きることが出来るでしょうか?

899マジレスさん2017/01/14(土) 10:07:12.22ID:tKCd5loi
>>896
?

900マジレスさん2017/01/14(土) 10:20:49.29ID:/tICCg4y
>>898
まずレス返したら?
自分のことしか考えてないの

901マジレスさん2017/01/14(土) 10:35:13.58ID:k4MzaWxa
>>900
すいません、精神的に参ってるせいか読み飛ばしました
せっかくの休日ですらこのザマです。ちょっとやすみます
やばい、ここまで参ってるとは

902善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/14(土) 10:39:56.59ID:5sMYB1Gq
>>894
物事には多くの面がある。 また評価する者の立場や価値観や都合や基準によって一部が過大評価、過小評価される。
君がその面を過大評価したいというだけであり、それに全ての人が同意するわけはない。

>>897
君が唯一無二の予言者になればOK

903マジレスさん2017/01/14(土) 10:40:43.17ID:/tICCg4y
>>901
こちらこそすみません
例えばそういう事が原因で嫌われてるかもしれないので
強めに書きました

全員に好かれるのは不可能ですが
孤立するようなら自身に原因があるのでしょう
原因を無視して周りを変えても結果は同じです
原因がわかるといいですね

904マジレスさん2017/01/14(土) 10:44:54.87ID:qe/hhKCV
>>902
そういうことじゃなくて結局本当だったのか怖くて…
当たったことにしたひともいるしはずれてるってしたひともいる

905マジレスさん2017/01/14(土) 10:56:29.02ID:IFAkmeAu
仕事をはじめてもうすぐ3年、20代後半の事務職女です
同じ部署の先輩(40代男)が苦手で毎日がつらいです
気分屋で愛想が悪く質問をしてもまともに相手をしてもらえません
しかし業務の中心人物でその人に聞かないとわからないことが多いので関わらざるをえません
また、こちらが何かを説明しても内容を理解してもらえないことがあり
はじめは私の説明の仕方が悪いのかと思ったのですが、他の人には通じているのにその人には通じないことが多く、
「ごめんごめん意味がわからない」という口癖を言われてしまい話しかけるのがこわいです
逆に先輩からはなんの前触れもなく話しかけられこちらが瞬時に理解して当たり前の態度を取られて面倒だと思います
仕事自体は面白く充実してますが、その人との仕事がつらく毎日行くのがこわいです
上司はいますが、先輩の方が立場が上で相談しても「彼はクールだから」という旨のことを言われるだけでした
先輩との仕事を今後円滑におこなうにはどうすればよいのでしょうか
また、このような毎日は仕事をする際よくあることでしょうか
先輩さえいなければ職場は大変仕事のしやすい環境なのですが、辞めてしまいたいとすら思います
現状打破のためのアドバイスいただけますと幸いです

906マジレスさん2017/01/14(土) 11:02:01.94ID:tKCd5loi
もう一つ聞きたいことがあります。

仕事が遅かったり、ミスしたりすると怒られます。その怒られ方がいまいちわからないです。

漫画の敵キャラクターが「負け犬に正義は語れない」と言っていました。
怒られ方のことを考えるとこの言葉を思い出します。

普通に怒ればいいのに、人格を否定したりと人の心を傷つけるような言い方をする人も
います。でも、ミスしてるほうが悪いので何もいえないです。

こういう場合はすいませんを言うしかないんでしょうか?なんか言い返すと逆ギレということに
なるし我慢するしかないんでしょうか?
よく、あなたのことを思って怒ってるという人がいますけど、自分の今までを振り返ってもそれはない
といえます。お金のことを思って怒ってるんだと自分は思っています。

みなさんはどういう怒られ方をしてますか?

907マジレスさん2017/01/14(土) 11:14:36.99ID:qX3HqoJ1
>>902
レスありがとうございます
しかし何ごとにも犠牲がつきまとうことを否定できる人はいますか?

908マジレスさん2017/01/14(土) 11:19:55.57ID:TQFi7WGB
>>905
今は退職しましたが、私も同じ年頃です
そして前職の職場に全く同じような上司(30代後半女)がいました
入社タイミングは同時で、私は5年ほどその上司の補佐的なポジションで仕事をしていたのですが…
部下や後輩からの上司に対してのクレームが多々あり
私もその上司には促す、戦うなどの行動を本来しなければならないポジションであるのにもかかわらず
結論としては何もできませんでした…
みんなの愚痴を聞くだけの役立たずで
上司は上司で私に対して仕事の質問や説明などしても「あ?」「意味がわからない」(他の人には分かる)
という本当にきつい環境でした
どうすれば?ということですが
私も他の人に言われたのですが、はっきりと理不尽なことに対しては理不尽なことを言わないでほしい、
と正論で戦いなさいとのことでした
結局言ったら次の日どうするんだ
その日その言ったあとの社内の空気が怖いとか相当煮詰まりすぎていて
勇気が出ず、退職するその日までそのままでしたよ
よくあることなのかもしれません…
我慢するのは大変だと思いますが、理不尽なことは理不尽であると主張するのも大変でしょう
私であれば、女のこちら側が結婚退職まで我慢か、転職か、勇気があれば戦うか…の3択です

909マジレスさん2017/01/14(土) 11:19:57.77ID:/tICCg4y
>>905
仕事できる男はクールです
いきなり質問してきて当たり前
説明も要点だけで1ミリでも余計なことは聞きたくない
指示も的確で常に時間効率を気にしています

これは男性から見れば頼もしいです
しかし女性からみると冷たく怖く感じます

>>906
ミスした場合は黙って怒られましょう
女性的には「あなたのことを思って」というと
感情をくみ取ってなければいけません
しかし男性的には「お金を稼ぐこと」こそ「生きてくこと」です
それが「あなたのことを思って」に直結しています

彼に女性の扱いは期待できません
しかし会社には必要です
あなたが男性と女性の差に向き合って男性の扱いをうまくすることです

910 ◆2JdAqT//Z. 2017/01/14(土) 11:21:59.78ID:Bidxo3Nb
>>861,898
思うようにいかない状況を修正していく順番としては、以下の流れが良いと思います
1、現状を整理、分析する【原因の特定】
2、貴方がどうなりたいのかを明確にする【目標の設定】
3、そのために何をしたら良いか考える【行動指針の決定】

精神的に参っているという事なので、落ち着いたら次のことを考えてみて下さい

1、【原因の特定】
「いつ」「何があって」「なぜそうなったのか」
・徐々に嫌われたのか、突然嫌われたのか
→徐々に嫌われたのであれば性格に起因する可能性が高いので
 その辺りで心当たりがないか、学生時代の交友状況も参考に
→突然嫌われたのであれば致命的な失言や行動を取っている可能性が高いので
 その辺りでどんな出来事があったのか

2、【目標の設定】
2年後、貴方はどんな姿で働いていたいのか、理想をアバウトに考えてみて下さい
・周囲と仲良くなりたいのか、仕事を淡々とこなせればいいのか
・今の職場で修復したいか、拘らないか

3、【行動指針の決定】
2で考えた働き方をするために、1で分析した原因を踏まえて何をすべきか
・性格や失言を改め、場合によっては謝罪する
・人の感情を変えるのは難しいので、異動せず留まるなら辛抱強く仕事と態度で誠意を示し続ける
・異動するなら、二度とそのようなことにならないよう注意する
・精神的な辛さが残るなら、自分の気持ちをコントロールする手立ても確立すること

あと、転職という道もあるので下記も見ておいて下さい
http://nurse-web.jp/yarigai/

911マジレスさん2017/01/14(土) 11:22:27.95ID:tKCd5loi
>>909
だれかと勘違いされてますか?

912マジレスさん2017/01/14(土) 11:24:44.06ID:J5Pr6LMZ
あのベテランのおばさん、なんだよ?
ただ、ベテランのおばさんをめざす必要があるのかな?

913マジレスさん2017/01/14(土) 11:24:52.83ID:/tICCg4y
>>911
失礼しました
どちらの方もスルーしてください

9149122017/01/14(土) 11:29:45.48ID:J5Pr6LMZ
これは、あまり八つ当たりしない。

915マジレスさん2017/01/14(土) 11:31:10.17ID:IyReR8Ur
>>889
だとしたら、人それぞれ、としか言えないかもしれません。第一に大多数の主流の意見が正しい意見とも限られません。
そして、その意見に反発してしまう、疑ってしまう、性格はむしろ

9169122017/01/14(土) 11:34:04.02ID:J5Pr6LMZ
自分の身の回りの世界し考えず、
技術がいらないなど、ありえない。

917マジレスさん2017/01/14(土) 11:36:26.29ID:IyReR8Ur
0915 続きです)
とても大切な感性ですよ。
科学もそうやって発展しました。
正しいと自分でもわかっているのに、それを認めたくない、のは、世の中の不条理を体験していないからかもしれません。人に裏切られ傷つくこと、誰がどう見たって理不尽なこともたくさんあります。
成長するにつれて自然に受け入れるしかない、という諦念がみについてくるので、傷つきながら焦らず自分の成長を見守りましょう。

9189122017/01/14(土) 11:37:52.45ID:J5Pr6LMZ
それから、
進歩がいらないとかも、不要。

919マジレスさん2017/01/14(土) 11:41:00.38ID:tKCd5loi
>>913
了解です。

920 ◆2JdAqT//Z. 2017/01/14(土) 11:42:51.91ID:Bidxo3Nb
>>906
>こういう場合はすいませんを言うしかないんでしょうか?

怒る側も人なので、怒り方が下手な人も結構います
人格否定などしてくる場合、感情が前に出てストレス発散が目的になっているので
そういう心理状況の人には、その場は全面的に受け止めて
ストレスを発散させてあげるのが無難なやり方です

意見があるなら、少し間をあけてクールダウンしてから提言するのが賢いと思います
提言する際は、自己主張だけを通すのではなく
相手の意向を踏まえて建設的な提案が出来ると通しやすいです

自分もそういう怒られ方をされたことがありますが、
あーまた始まった、指導スキル低いな、くらいにしか思っていないので精神ダメージは少ないです
相手も人なので、人間関係がこじれないように
時には妥協したり、理不尽を飲み込むのも必要だと思います

921マジレスさん2017/01/14(土) 11:45:29.95ID:fRPADv1Q
パチンコ好きな祖母から、一万ほどお金を貸して欲しいと言われてモヤモヤしています。
どうしたらいいでしょうか。

当方、独身女性24歳、実家から出て一人暮らし。
実家は、母、学生の兄弟二人、祖母という家族構成です。
母の勤め先は勤務時間が長く、家事は全て祖母が行なっており、
生活費?買い物費用?を母が毎月祖母に託している感じです。
祖母がいないと生活できないかもしれません。
祖母はとても気丈で明るくて、几帳面で昔から大好きなんですが…

昔からパチンコが好きで、頻度は分からないですが母に内緒で打ちに行っているみたいです。
学生時代同居していた頃は、「今日は勝っちゃった」などと話してきた事が何回かありました。
何度か母にきつく怒られたようで、やめていたみたいです、水面下でこっそり通っているのかもしれませんが…。
おととし、実家に帰った際に、5千円だか貸して欲しいと言われ、事情を聞いたところ、
質屋に物をいれてお金を借りていたが、返済期限が今月中だからとのことでした。
その時は返さなくていいと言い、5千円を渡しました。
高校時代にも、私の財布から何千円だか勝手に借りて、あとで「実は…」と返してきたこともありました。

続きます

922マジレスさん2017/01/14(土) 11:45:50.92ID:IyReR8Ur
>>910
素晴らしいですね。

923マジレスさん2017/01/14(土) 11:46:08.38ID:fRPADv1Q
何回か、母が渡してくれるお金が少ないと愚痴っており、家のことばかりで楽しみもないだろうにと不憫に思い、
母に、せめて私が祖母に毎月お小遣いをあげるよと言ったのですが、お金があるとパチンコに使っちゃうからあげなくていい、と言われました。
年金も管理されているようです。
ちなみに私は毎月仕送りとして母の口座に3万を振り込んでいます。

祖母ももう余生だろうし、楽しみがパチンコなら別に趣味として続けてもいいのではと思うのですが…。
まぁ趣味でとどまらず生活費に手をつけていたら問題なんですが、私はそのあたり分かりません。
私としては母の言い分も祖母の気持ちも分かります。

それで、今日実家に帰る予定なんですが、先ほど祖母から電話で、お金を貸して欲しい、どれくらいまでだったら貸してもらえる?と申し訳なさそうに言われ、また前回のように情けなく、不快な気持ちになりました。
私が「どのくらいって言ったって…」って口ごもっていたら、一万でいいとのことでした。
やはり母には内緒にしておいてと言われました。

我が家は普通に貧乏な方だとは思います、私自身は、社会人5年目で、同年代よりは稼いでいる方で現状では生活に困ってはいません。
前回頼まれた時もすごく暗い気持ちになり、自分の実家はこれなのか…と非常に憂鬱になり、しばらく帰りませんでした。
それ以外ならとっても素晴らしい祖母なんですが…。

祖母に今回は貸すか、あげるかするとしても、もう今後は貸さないということを言った方がいいですよね。
また、この事を母に言った方がいいでしょうか。
母は色々苦労がたえないので、余計な心配をさせたくないですし、それで家族の間に亀裂が入るようなら、自分の心の内に秘めておいた方がいいでしょうか。
みなさんだったらどうされますか?

長文失礼しました。

924マジレスさん2017/01/14(土) 11:49:47.84ID:J5Pr6LMZ
>>906
相手の力を伸ばしたいと思っていることは、間違いない。
これが言葉じゃなく、もう1つプラスしてください。

925マジレスさん2017/01/14(土) 11:50:07.45ID:UpYyK6Gc
>>898
あなたが確固たる自信の上での意見の衝突で嫌われているのなら
真っすぐに前を向いて進みなさい

でも、あなたに原因のある協調性の無さ、無責任、怠惰などがあれば
あなたは改善しないといけませんね

どちらですか?

926マジレスさん2017/01/14(土) 11:51:32.10ID:BuYcrB+U
>>923 貸す貸さないはあなたの自由ですが、
お母様に内緒は絶対にダメですよ。

あなたが一所懸命に働いたお金がギャンブルに消えることは
嘆かわしい事ですね。おばあ様はそういうあなたの
善意に付け込んでいるとしか思えません。

927マジレスさん2017/01/14(土) 11:55:01.36ID:IyReR8Ur
>>923
祖母さんはパチンコ中毒ですね。
私の知り合いもそうでしたし、珍しいことではありません。
知り合いは、暇で時間を持て余していて、買ったらストレス発散にパチンコに興じておりました。
今はマージャンにシフトし、お金をかけることなく楽しんでいます。
金銭的な問題以上に、まずはパチンコをする状況を変えてあげれば良いかもしれません。
パチンコ中毒を治すのはなかなか難しいですが、他の趣味を一緒に探したり、小まめに連絡を取って共通の時間を作ったり。
お母さまへは黙っててあげましょう。
自分で解決できるか頑張って、ダメな場合は巻き込みましょう。

※あくまで匿名の一意見です

928マジレスさん2017/01/14(土) 11:59:32.56ID:UpYyK6Gc
>>923
パチンコ依存症です

パチンコの儲けの実態を説明しましょう
儲けられるわけがないこと
客から巻き上げた儲けは北朝鮮に渡っていること
北朝鮮のあの刈り上げ豚の王様生活に注ぎ込まれていること など

止めてくれないなら一切生活費は渡さないぐらいのきつい態度で

929マジレスさん2017/01/14(土) 12:01:13.48ID:oIt58qsd
>>923
パチンコに使うってわかってるのですから、おばあさんにはお金を渡しちゃダメです。
パチンコはギャンブルです。
ギャンブルは依存症になり、蟻地獄のように抜け出せなくなります。
麻薬も依存症になり、やめるには刑務所で麻薬の禁断症状と戦い、麻薬依存症を消すしかありません。
パチンコ依存症も一緒で、パチンコに数年間行かせないようにして、依存症を消すしかありません。だからおばあさんの真の幸せのため、パチンコのお金をあげたら行けません。
心を鬼にして、おばあさんの幸せのため、おばあさんのパチンコ依存症と戦いましょう。
それが例えおばあさんに嫌われても真のおばあさんの幸せに繋がります。


世の中からギャンブルが消えるその日まで頑張りましょう。

930マジレスさん2017/01/14(土) 12:01:22.82ID:fRPADv1Q
>>928
>>926
>>927
貴重なご意見本当にありがとうございます。
非常に参考になりました。
926さんのご意見を見て、母に話してしまおうと思いましたが、まずは927さんのご意見を参考にできる事をやってみようと思います。
まぁ、私もそう言ってもできる事はあまりないんですが…。
とりあえず今日帰ったら、パチンコに使い込んでるのではということと、改善されないなら母に言う、ということを話して見ます。
普通にパチンコ中毒ですよね。私もスマホ中毒ではあるので、それを禁止されることの苦しさはわかりますが…。

パチンコなんて何年やってたって上達するものでもないし、プラスになることの方が少ないのに…。
あの当たった時の感覚が忘れられないんでしょうねー、情けない

相談に乗ってくださりありがとうございました。

931マジレスさん2017/01/14(土) 12:01:40.52ID:oIt58qsd
>>923
パチンコに使うってわかってるのですから、おばあさんにはお金を渡しちゃダメです。
パチンコはギャンブルです。
ギャンブルは依存症になり、蟻地獄のように抜け出せなくなります。
麻薬も依存症になり、やめるには刑務所で麻薬の禁断症状と戦い、麻薬依存症を消すしかありません。
パチンコ依存症も一緒で、パチンコに数年間行かせないようにして、依存症を消すしかありません。だからおばあさんの真の幸せのため、パチンコのお金をあげたら行けません。
心を鬼にして、おばあさんの幸せのため、おばあさんのパチンコ依存症と戦いましょう。
それが例えおばあさんに嫌われても真のおばあさんの幸せに繋がります。


世の中からギャンブルが消えるその日まで頑張りましょう。

932マジレスさん2017/01/14(土) 12:03:11.20ID:fRPADv1Q
>>929
本当にその通りですね。
貴重なご意見本当にありがとうございます。
他人の家のことなのに真摯におこたえしてくれてありがたいです。
これから仕事ですが帰ったらじっくり読ませていただきます。

933マジレスさん2017/01/14(土) 12:06:09.09ID:oIt58qsd
929と931、同じ内容の2度打ちになってしまいました。ごめんなさい。

934マジレスさん2017/01/14(土) 12:08:35.19ID:IyReR8Ur
一気にあれもこれもやろうとせず、少しずつ解決していってくださいね。まずは貴方が健やかであることが絶対条件です。命まで奪われないのでなんとかなります。
私ども日本各地から応援しておりますからね。
いってらっしゃい。

935マジレスさん2017/01/14(土) 12:10:26.60ID:IFAkmeAu
>>908
ありがとうございます
異動すれば関わることも少なくなるのでまずは異動を検討したいと思います
逃げたくないですが逃げることも重要ですよね

936マジレスさん2017/01/14(土) 12:21:10.32ID:qe/hhKCV
おねがいしますだれか887にこたえてください
ものすごく不安なのです…下手すれば命にかかわるし

937マジレスさん2017/01/14(土) 12:30:35.63ID:IyReR8Ur
>>936
私たちの経験からは答えられない難しいご質問ですので、病院等でカウンセリングを専門にされている方にご質問しに行く方が良いと思います。
申し訳ございません。

938マジレスさん2017/01/14(土) 12:35:27.05ID:tKCd5loi
>>920
了解です。

>>924
どういうことでしょうか?

939マジレスさん2017/01/14(土) 12:38:21.36ID:NFEa2OYd
>>868



1年です。テーマを深く狭くと言われたのですが、、、

偉人についてのレポートでも、まさか偉人の意見を否定するとかではないですよね?

940マジレスさん2017/01/14(土) 12:41:19.66ID:qe/hhKCV
>>937
あたっているのかあたってないのかわからなくて…もし当たってたら危ないんですよ…10月を年末としていいのか
オカルトみんは当たりってことにしてるが

941マジレスさん2017/01/14(土) 12:43:41.04ID:TI3RXHg+
>>940
前も言ったけど阿蘇山噴火なら九州は絶滅するし本土も無事では済まない
現在貴方が無事って事は結果出てるやんけ
それでもオカ板の人達が言ってる事を信じたいなら
信じればええやんけ
イワシの頭も信じればどうにかなるって

942マジレスさん2017/01/14(土) 12:44:05.05ID:IyReR8Ur
>>940
危ないということはわかりました。
しかし、申し訳ございませんが、力不足で、貴方の不安感や悩みを解決できないです。。
ここよりも、専門の機関でご相談された方が生産的かと思われますよ。

943マジレスさん2017/01/14(土) 12:44:33.63ID:BuYcrB+U
>>939 大学一年生ね。
偉人についてのレポートね、
その作品や時代背景などと反映させながら
考察することが必要だね

影響を受けた人々、思想なんかも沢山参考文献読むといいよ。

944マジレスさん2017/01/14(土) 12:53:30.51ID:qe/hhKCV
>>941
10月には阿蘇山噴火してたけど未来人のないようが年の終わり頃に阿蘇山噴火ってことでそれを予言的中したってことにオカルト板がしてるので実際そうなのか違うのかわからなくて

945 ◆2JdAqT//Z. 2017/01/14(土) 13:02:38.14ID:Bidxo3Nb
>>845,939
レポートなので情報を収集、分析して主張を展開する必要があります

>今度は知識がなくて書けません
→情報収集して下さい

>それというのも話がたくさんありすぎてどれについて書けばいいのか見当もつきません 
→テーマが深く狭くなので、出題範囲内で扱いやすい任意の限定的な部分で良いです

>ただ面白いだけで書けるかはわからない
→感想文ではないので、情報や理論に基づく分析結果、推論を展開して下さい

>参考文献もある程度限定されててどうせどこに書いてあることも同じことなのにどう意見を書けばいいのか?
→参考文献以外にも情報収集して下さい

>偉人についてのレポートでも、まさか偉人の意見を否定するとかではないですよね?
→否定の根拠が論理的に展開できていれば問題ないです

946マジレスさん2017/01/14(土) 13:04:31.54ID:BuYcrB+U
>>944 君を怖がらせるつもりは無いけど、
阿蘇山は毎日何らかの活動をしてるよ。自然の一部だから我々にはなすすべがない。

プスプスガスを噴いたりしてる、一番激しいのは中岳第一火口だっけね?
火口まではロープウェイで行くんだけど、
凄い匂いが立ちこめていて地形も特徴的だよ。

あれが本気出したら我々みんな終わりだからそんなに怖がることだろうか?

インドネシアもきたね、今を大事にして悔いのない毎日を送ることが
大事ではないかい?

947マジレスさん2017/01/14(土) 13:04:36.80ID:XlEPNAvn
>>869
とりあえず行動して何をやりたいか見つけないとですね、ありがとうございました。

>>870
大学の課題もかなり忙しいです。まず与えられた課題を時間をかけてしっかりやると言うのもありですね、ありがとうございました。
>>871
やりたいこと、なりたいものなどを文字におこして自分の頭の中で明確にするのは良いと言うのは聞いたことがあります、実践してみようと思います。ありがとうございました。

948マジレスさん2017/01/14(土) 13:10:16.60ID:zO7S/eav
>>947
頭で考えようとすると数年突き詰めてようやく見つかる場合もある
分かり易くて早いのは、色々な分野に手を出してみることだ
学生時代はそのためでもある 本題は勉学に勤しむことだが、これも勉学の一環だ 弾けてこい

949マジレスさん2017/01/14(土) 13:14:03.05ID:qe/hhKCV
>>946
えーと年末に噴火したら未来人当ててるってことで噴火はしてないから外れでいいんですよね?

予言とか気になってなにも手につかない

950マジレスさん2017/01/14(土) 13:27:32.62ID:BuYcrB+U
>>949 そう外れだよ。
根拠の無いことを信じるのはおかしいよ。
誰かが来週日本滅亡とネットに書き込んだら信じるの?

951マジレスさん2017/01/14(土) 13:31:50.85ID:qe/hhKCV
>>950
もしかしたらそうなるかもしれないって考えが渦巻いて恐ろしいんです
それに今回はやっぱり外れだとしても的中したっていってる人多いからそっち方向に考えが動いちゃって

952マジレスさん2017/01/14(土) 13:39:36.96ID:IyReR8Ur
>>951
困りましたね

953マジレスさん2017/01/14(土) 13:51:09.57ID:BuYcrB+U
>>951 数学の授業で確率習ったでしょ?
頭を冷やして冷静に考えるんだ。
明日も明後日もなんてことない平和な寒い日だよ。渋滞には気をつけよう。
センター試験二日目だからね。

954マジレスさん2017/01/14(土) 14:23:48.25ID:r9xUAs0F
去年脳梗塞になって左半身に麻痺が残った父。
入院しても家に帰りたいと言って一人で帰ろうとしたり、看護師さんに罵声も浴びせたそうで、強制的に入院は出来ないからと退院。通院はさせてもらえています。
一人じゃ外どころかトイレに行くのがやっとでタバコと風呂くらいしか楽しみがない。
そのタバコのせいで咳き込みが酷く痰に血も混じったので母がタバコを買わなくなると苛立ちからテレビの音量を凄く上げたり(近所から苦情がきた)母に手を出し始め、私も杖で殴られそうになる。
暴言も当たり前になってきて、そのくせ困った時は助けを求める(夜中でも構わず大声を張り上げるので助けざるをえない)。
家が寒いので電気毛布を買っても「電気毛布の繊維のせいで咳が出る!」とはさみで切り刻んでトイレに捨てる(見つけた母が割り箸で回収)。
カードローンで借金があるのが発覚し、ローン会社から電話が来ても逆ギレして怒鳴り返し、前述の騒音の苦情も「どこの家だ!文句言ってやる!」と頭がおかしいとしか思えない。親だと思えない。
家を出たいけど母を置いていけない。母は父に治療は受けさせないといけないのと残される祖母(父の母)と兄(父を嫌がり関わろうとしない)が気がかりなようで、金銭面もありすぐには無理。
相談した人には保健所に保護してもらえと言われました。ほんとに出来るならそうしてほしい。
どうしたらいいんでしょうか。なにができるんでしょうか。

955マジレスさん2017/01/14(土) 14:50:51.44ID:G3XPNAuL
30歳になったのですが久々に同級生の友達に会ったら老けてて驚きました
芸能人とか見てると30でも若いと思いますが素人だともう老けてますか?
男と女で違うものですか?
自分では少し老けたかなくらいに思ってますが他の人から見れば違うのでしょうか
どうすれば若くいられるか悩んでいます

956マジレスさん2017/01/14(土) 14:57:22.15ID:oIt58qsd
>>955
男と女では、もちろん違うと思います。
30歳とは書かれていますが、あなたの性別がわかりません。それも最初に書きましょう。

957マジレスさん2017/01/14(土) 15:24:11.69ID:LN49dYZZ
実家住まいの男子学生です
兄が結婚し半年ほど兄嫁も実家で暮らすこととなりまして一部生活に手間が増えて困っています
(兄も兄嫁も非常に良い人なので話は弾みますし人間関係的なものはこの上なく円満です)

単刀直入に言うと風呂やトイレ関係が面倒です
家は風呂、洗面所、脱衣所、トイレが一箇所に集まっている構造でして兄嫁が入浴中は男性陣がトイレも洗面所も使えなくなります
特に僕に覗きとか前科があるわけではないですしトイレ使っていいー?とか聞いたり急ぎのときは洗面所を使わせてくれと断って使うこともあります
逆も然りでこちらは裸を見られようがなんだろうが気にしないのですがやはりこちらが風呂に入ってるときは向こうが遠慮しています
それはこちらが嫌がるというか女性側が野郎の裸とか見たくねえよカスという理屈なんでしょうが……

また、風呂ほどではないですが兄嫁がトイレに入ってる最中も基本的に洗面所付近に近づくことも遠慮してしまい自由に家の中を動き回れません
僕や父に覗きみたいな前科があるわけではないですが母親が同性姉妹がおらず僕らも父母僕兄の男家族なので初の娘?同性家族にはりきってます

年頃の姉や妹、兄弟の嫁さんなど異性が同じ屋根の下で住んでいる人たちにお聞きします
このような風呂トイレ事情はどのようにして折り合いを付けて生活していますか?

一応滞在予定期間が春までなのでお互い数ヶ月我慢すれば終わるんですが急な便意とか色々と正直めんどくさい……
ただ嫁さんはとても良い人で気を使ってくれる方なので下手なことを言って事を荒立てたくはないです
もし簡単にはいかない話なら数ヶ月耐えるだけなので大丈夫ですが何かアドバイスを頂けたら嬉しく思います

958マジレスさん2017/01/14(土) 15:38:01.09ID:UpYyK6Gc
>>954
保健所に相談が一番いいと思います

959マジレスさん2017/01/14(土) 15:44:36.32ID:UpYyK6Gc
>>957
あと数か月ですから今まで通りの気遣いでいいのではないでしょうか
声掛け、姉さん、トイレのほう行きますよ、いいですか、とかそうしていれば誤解はないと思います
お義姉さんも邪推したりはしないでしょう
気遣いがあればいいと思います

960マジレスさん2017/01/14(土) 15:45:10.32ID:kH5RFiff
>>957
あなた方ご家族は、すでに充分兄嫁に対して気遣ったり配慮していると思いますよ
構造上、かなり厄介だなと思いましたが、今のままの感じで、どうしてもという時には声を掛ける、という事でいいと思います
それと、ご家族の中で一番気を遣いながら暮らしているのは兄嫁だという事だけは忘れないでください
兄嫁は、他の家庭からあなたの家庭に来た人であり、家族といえども他者な訳です
例え兄嫁が居なかったとしても、あなた方ご家族の皆が、他者に対して無神経、無配慮、気遣い無しの振る舞いをしたら、あなたは相当に不快に感じるはずです
他者同士が快適に暮らして行くのに必要なのは、気遣い、配慮、折り合いをつける事です
あなたとしては、兄嫁に、これまで通りに、どうしてもという時には声を掛けるから、と伝えるだけで充分だと思います

961マジレスさん2017/01/14(土) 15:45:57.09ID:TQFi7WGB
>>957
あなたのご家族にしても、義姉にしても
お互い最低限の気遣いは一時的なものなら仕方のないものです
しかし生理的な行為をするためのご家族みんなの場所ですから
それを踏まえてそこまで深く考えず、
脱衣には鉢合わせしないよう配慮すべきですが
基本的にトイレは気にしすぎない程度に前を通る、近づくなど問題ないと思いますよ
年頃の女性がいない中で過ごされたことで
とても違和感を感じているのでしょうが、
仮でお邪魔してる義姉さんの立場やお気持ちで考えると
そんなに気にしないでほしいし
気を使われるとこちらも気を使ってしまうなと
あくまで私がその立場なら、の回答です

962マジレスさん2017/01/14(土) 15:47:25.81ID:G3XPNAuL
>>956
女ですが今後パートナーができるかもしれないので
男女の両方知りたいです

963マジレスさん2017/01/14(土) 16:05:11.32ID:qe/hhKCV
>>953
冷静に考える余裕がないってことでしょうか…とにかくオカルト民はおいといて未来人は嘘ってことで?

964マジレスさん2017/01/14(土) 16:35:43.51ID:4QpXni2w
25男大学6年生です
彼女ができたことがありません。デートは6人くらいあります。
面白い人と言われるし交友関係も広いです。
外見が微妙な人でも彼女いたり美人と付き合ったりしてるじゃないですか?彼らとの差はなんでしょうか?
そろそろ欲しいです。好きになった人は過去で3人でどれも上手くいきませんでした。

965マジレスさん2017/01/14(土) 17:13:24.14ID:dLSqzw36

実家暮らしで食事の支度をしないで自分の分しか作らないって世間一般的に考えて非常識ですか?
実家暮らしで両親姉と暮らしていますが姉が率先して家事をやらないです。自分の洗濯物、自分の部屋の掃除はします。
それ以外、トイレ、風呂リビングなどの掃除はしません。

食事は、たまに作る食べ終わった食器を洗うなど後片付けはやりません。
姉自身休みの日でもご飯がでるのを待ってるって感じです。
私は、仕事から帰宅したら家族の食事の支度をします。
家族の食事の支度をしていたら、食事の支度なんてしなくていいよ、両親の食事は両親達にやらせなきゃダメだと。
注意しても機嫌が悪くなり険悪な空気になります。
険悪になるのが嫌か両親もなにもいいません。

966マジレスさん2017/01/14(土) 17:13:27.15ID:TI3RXHg+
>>963
未来から来たとされる人間が未来を特定する事で心の安寧を図りたいんだろうけども
世界的に有名な予言とか一杯外れてるし
最近の研究では時の流れなんてもんは存在しないとさえ言われているし
(人間だけが感じる現象って事さね
人間の歴史を振り返ると、予言だ予知というものを信じすぎて
国を滅ぼした例も多々ある
だから一般の人間は「あり得ない」と一笑に付して現実を生きるんだよ
たらればでそれが当たるのならば、日本に住んでいる以上被害は免れないし
当たらかったなら、怯えて暮らしてたろう時間を無駄にする事が無かった
で終わる話

で、貴方がそれを信じたいのなら日本から逃げときなで終わる話
なんで周囲に当たるのか外れるのか聞いてるのかね?

967マジレスさん2017/01/14(土) 17:21:28.86ID:cSnC+2nO
社会人2年目、飲み会について相談です
自分の職場は歓迎会、暑中見舞い、係の飲み会、忘年会、送迎会と年間で5回ほど飲み会があります
2年目なので9回ほど飲み会があったのですが、今まで参加したのは3回です。毎回二次会をやっているらしいですが、行ったことはありません
先日、先輩から飲み会も人間関係を築いたりとか仕事人間関わってくるから積極的に参加しろみたいな感じで説教されました
自分的には1年に1回は顔出してるし、十分だと思っています
はっきり言って面白くないし、お金かかるし、お酒飲まないので行っても良いことはありません
職場ではできない話もあるとも言いますが、職場で勤務時間中で事足りると思います
皆さんは飲み会とかどうしてますか?

968マジレスさん2017/01/14(土) 17:24:04.71ID:J5Pr6LMZ
森の責任問題になる。

969マジレスさん2017/01/14(土) 17:44:02.67ID:J5Pr6LMZ
俺は、日本全国、広い歩みでいいと思う。
現実的には、なかなか難しいけど。

970マジレスさん2017/01/14(土) 17:46:54.89ID:wTpAy7oJ
>>964
25歳大学6年生ってのがネックなのかも。

>>965
あなたも食事の支度をやめるといいですよ。

>>967
>>職場ではできない話もあるとも言いますが、職場で勤務時間中で事足りると思います

これはあなたが決めることではないです。
会社の方針にもよりますが、飲み会をほぼ業務としているのなら
昇進や保身を考えると参加したほうがよさげです。

971マジレスさん2017/01/14(土) 17:48:43.34ID:BuYcrB+U
>>963 僕個人は 未来人は嘘だと思ってる。
もし未来から来た存在なら、地震だけでなく
戦争や大事故について言及できただろうし、
我々はそれを回避できたはずだろうから。

こういう予言は地震大国日本に限って言えば、
数打ちゃ当たると僕は思ってる。

972マジレスさん2017/01/14(土) 17:51:22.59ID:zO7S/eav
>>967
俺は参加面子を見て、悪い影響を与えない面子や主旨なら行くようにしているが
今の自分が楽しいか面白いかではないぞ
お金はかかるが、それは飲むためではなく交際費として消費する考えで良い
ほとんど消費していないってことは、他の人間に交際を任せて自分は他人事って扱いになっていく
お酒は飲まないで良い。ウーロン茶で十分だし、できれば一口くらい最初の一杯は頼んでおけばいいよ
飲めないとか、飲む人の考えとか、美味しいお酒の話とか、飲まないでも今後の自分への導入体裁で話を聞くとかもできる

業務のことだけなら業務だけで確かに何とかなってしまう面はある、がそれはおまえさんみたいなタイプだけだ
ストレスを引き受けてくれる上司もいれば、序列で恩恵に預かりたい人間もいる
業務面では力になれない下役が関わりにいける場でもあるし、人間として自分を分かってもらう場でもある
何より自分や相手が前向きに楽しんでいく場を開拓することが目的だ
自分のためだけに飲むような考えじゃ、いつまでもそのままだし、人付き合いもへたくそなままとされる

特殊な事情があるにしても一切行かないのでは横の繋がりは維持されんし
業務中に好意的に接してくれる人くれない人が現実に存在するのも事実だ 波風を立てない手段でもある
大半が進んで行くようにしているのなら、行かないことが少ないようにしておけ
下手な言い訳で欠席は、飲み会の中で話題にされるから絶対にやめておけ
そして一度、付き合い難いとされると情報共有もされなくなっていく。それが業務で、必要であっても、だ
それは業務遂行能力に直結するとは思わんのか おかしな連中が多いんだから、上手く合わせてやれ

973マジレスさん2017/01/14(土) 18:02:41.92ID:qe/hhKCV
>>966
オカルト板のみんな信じてるのが不穏すぎてこわい

974マジレスさん2017/01/14(土) 18:05:13.63ID:UpYyK6Gc
>>964
物欲しげにしていませんか?
頭の軽そうなのは嫌われます
面白いと言われるのは軽い(あほ)と思われているのかも
魅力ある人間になってください

975マジレスさん2017/01/14(土) 18:12:35.14ID:UpYyK6Gc
>>967
飲み会でつまらないと思うのは
相手がバカ騒ぎしたり、下品な話があなたにはくだらないのでしょうね
わかります、なぜそんな席にでなけりゃいけないの・・と思いますよね

断る言い訳をもっともなものにしましょう
健康の理由とかなど、胃弱、肝臓が悪いとか真剣に訴えて
家族を引き合いに出す
祖父母の介護など

976マジレスさん2017/01/14(土) 18:30:57.88ID:BuYcrB+U
>>967 僕は一滴も呑めないけど、適当に酔った振りしてると
楽しくなる。既成概念を取っ払ってみる貴重な時間だと思って
できるだけ参加してるよ。

977マジレスさん2017/01/14(土) 18:33:28.61ID:uigx2ZNW
>>964
いい人、友達って思われてるんだろうね
"男"として見られてないんだよ
そんな奴にはキュンキュンしないんだ

978マジレスさん2017/01/14(土) 18:36:07.54ID:uigx2ZNW
>>965
非常識だね、冷酷だわ。愛がないね

979マジレスさん2017/01/14(土) 18:43:23.56ID:qe/hhKCV
>>971
だからこそ外れたはずなのにオカルト板では的中したことになってるのが不穏で…
タイムリープについて議論するスレで検索すればわかります

980マジレスさん2017/01/14(土) 18:44:20.14ID:uigx2ZNW
>>967
飲み会大好きだしよく誘うよ
でもあなたは誘わないね
面白くない奴誘っても酒が不味くなる

面白くないなら行かなくていいよ
まあ、人間関係がどうなるかは知らないが
俺も人間だし「アイツ付き合いわりーよな」位は言うよ

981マジレスさん2017/01/14(土) 18:44:59.58ID:zO7S/eav
そろそろ次スレ立てのお時間

982マジレスさん2017/01/14(土) 18:49:13.25ID:BuYcrB+U
>>967 良いことが無いのは君が嫌々参加してるからでは?

年輩者に気に入られて、ミスしたときもかばって貰えたり
多めに見て貰えたり、
その人の行きつけのゴージャスなお店に案内されたり
良いことは沢山有るよ。

983マジレスさん2017/01/14(土) 20:02:54.70ID:TQFi7WGB
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます638【相談】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1484391733/

次スレどぞー

984マジレスさん2017/01/14(土) 20:03:02.19ID:BuYcrB+U
>>964 六年生つうのは医学部か薬学部なの?

留年してたら女の子は遠のくよ。先ずは卒業だよね。

985マジレスさん2017/01/14(土) 20:07:52.04ID:PHYI0g8s
>>915
だから天動説主張して地動説派に潰されろってか

986マジレスさん2017/01/14(土) 20:08:11.69ID:PHYI0g8s
いや逆だった

987マジレスさん2017/01/14(土) 20:08:54.79ID:qe/hhKCV
オカルトのひとがみんな嘘っていってないのが怖すぎる…

988善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/14(土) 20:31:47.53ID:5sMYB1Gq
>>905
君にだけならその原因を確認。 皆に対してなら問題を皆と共有して対策したり助け合ったり

>>906
怒られ方なんか考えたこともない。改善することを考えろ。
怒るのは八つ当たりの場合もあるが、悪役になるのも楽じゃない。
君は必要な場面でも誰かを叱ったことがないのかも知れないが、それは無責任というものだ

989善人のフリはしない ◆SP1RWrm9VI 2017/01/14(土) 20:50:50.84ID:5sMYB1Gq
>>923
母と相談して他の楽しみを与えたら。
ペットや趣味や旅行に連れてくとか君と暮らすとか

>>936
当たってたとして何すんだ。 役に立たないことに騒いで見せるより、畑を耕せ親孝行のことでも心配しとけ

>>954
家族全員や叔父叔母など有力者が居れば含めて父も皆で対策会議

>>955
都会か田舎か、職業は、子持ちか、などで差が出る

990マジレスさん2017/01/14(土) 21:03:19.11ID:qe/hhKCV
>>989
だって怖いじゃないですか…下手したら命が危ないんですよ
こういうの専門のオカルト板がみんな的中した的中した騒いでるし

991マジレスさん2017/01/14(土) 21:05:03.24ID:qe/hhKCV
噴火は以前から予測されてたし、ワームホールなどまだ机上の理論であることをゴチャゴチャ書いている人は普通はただのオカルトマニアで釣りなんだよな〜

3つくらい的中してたら信頼性もあるだろうが、それだけだと偶然だな
それともこっちか正しいのかな…

992マジレスさん2017/01/14(土) 21:17:28.50ID:X024Z76r
たまに用事あるのと、いつでもOK、
どちらがいいですか?

993マジレスさん2017/01/14(土) 21:17:44.60ID:GyPB7AHb
>>991
私が超能力者ですと自称して私があなたの血液型を適当に予想して当たったら私が超能力者だと信じますか?確率は4分の1です
もし当たらなかったら次は男女どちらか適当に言って当てましょう これは2分の1で当たります
書き込みや性格を聞けば当てる確率はちょっと上がるでしょうね
はっきり言ってこの適当と同レベルですよ
オカルト板の人も本当に信じてるのではなく信じるという世界観を楽しんでるだけ
キャラなりきりチャットなんてのが昔ありましたがあれと一緒
信じる状況を楽しんでるだけです

994マジレスさん2017/01/14(土) 21:18:14.71ID:zljioTfi
>>923
お祖母様に、悲しいと伝えてみては?

995マジレスさん2017/01/14(土) 21:22:33.85ID:qe/hhKCV
>>993
それなのだろうけど今の精神的に恐ろしいことを楽しむことの理解がつかない

996マジレスさん2017/01/14(土) 21:27:18.18ID:GyPB7AHb
>>995
おばけ屋敷を楽しむのと一緒
怖い空気を楽しむ者もいればあなたみたいな人を怖がらせるのを楽しんでる人もいる
要は非日常を楽しんでる
理解できないならする必要はないし頭固いしオカルト板なんかに行かないほうがいいよ

997マジレスさん2017/01/14(土) 21:28:38.68ID:X024Z76r
それは、小沢の責任問題だと思う。

998マジレスさん2017/01/14(土) 21:34:52.63ID:X024Z76r
小沢が、引責辞任しろ。
じゃないと、嘘は廃止だ。

999マジレスさん2017/01/14(土) 21:37:56.76ID:X024Z76r
それが現実化した時に引責辞任すべきは、
蒸気機関車の小沢だ。

1000マジレスさん2017/01/14(土) 21:41:47.15ID:TQFi7WGB
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます638【相談】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1484391733/

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