毒親育ちが語り合うスレ in生活サロン [無断転載禁止]©2ch.net

1ななしのいるせいかつ 転載ダメ©2ch.net (スプー Sd87-d+LP)2016/06/09(木) 23:34:20.08d

毒親育ちが語り合うスレです
お互いの体験や思うことを語り合いましょう

★無断転載禁止
★荒らしが出没しやすいためsage推奨
★当事者でない方の書き込みはスレチ

>>980を踏んだ方は次スレを立ててください
立てられない場合は必ずヘルプ要請のこと

※アドバイス不要の方や絡まれたくない方は
冒頭に「吐き出し」や「レス不要」などと明示しましょう

◆あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html

※関連スレ
毒親育ちが語り合うスレ 79

ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1465379766/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured

2ななしのいるせいかつ (スプー Sd87-d+LP)2016/06/09(木) 23:37:10.82d
◆「心が健康な親」と「コントロールばかりする親」の違い
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/03.html

◆「毒になる親(毒親)」のタイプ
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/04.html

◆毒親からの手っ取り早い逃走先
トヨタ期間工(寮費、メシ代、布団無償)
https://www.717450.net/user_data/kkn/nisso/toyota_01/s/index.html?waad=iFPA18e5&gclid=CNvB2IzxsswCFQUsvQodyAgOhw
http://www.koujo4510.info/sp
18歳未満お子様用防衛学校?
http://www.mod.go.jp/gsdf/jieikanbosyu/recruit/10.html
18歳未満お子様用シェルター
http://www.jinken.ne.jp/child/tuboi/index_b.html

家庭板の毒親スレが荒れてきたので建てました
暴言を吐く、執拗に絡んでくる人はワッチョイ等であぼーんしてください

毒親にされて嫌だったことは人にはしない

家庭版だからいるのにメンヘラ行けってほんと御門違いというか
ここ3スレぐらい変なひと居ついてたね…
スレ立ておつー

自演おつー

スレたて乙だよ〜

>>1

>>4
家庭板はワッチョイ機能が無いって聞いた
メンヘラ板は抵抗あったから>>1の機転に感謝

>>1の自演にゲロ

なかなか快適だね

駆け込み寺要素もあったから残したかったんだ
ちょっと変な人増えすぎてたから

自分の気にくわないスレを荒らしてやるとか
気にくわない相手に対してメンヘラ板行けばとか。
自分が理解できる内容に対しては
手の平返して甘えたり褒めたり擦寄るのも
毒が愛玩子に対してやることとそっくり。
それを追いかけてまだ毒を吐くのも含めて
完全に毒思想だよ…

解毒途中は確かに自分も周囲に対してキツイこと言ってた時期があるけど
すぐにごめん言いすぎたって関係修復できる範囲だったし
さすがにあそこまで毒全開で人に当たったことはないわ…

もうすぐ挙式なんだけど、金を出すでもないのに
式の内容に口を挟んできて辟易してる。

親戚も毒以外はまともなので今後の商売考えたら
デメリット大きいからまだ絶縁する気はないんだけど
両親離婚してるのもあって面倒くさい。
従兄弟と同じ会場なら援助するのも吝かではなかったのに!
って式場で援助するしない決めるのが、我が兄弟に勝ちたいだけって見え見え。
私の旧姓は父方なんだけど
新郎家新婦家って書いたら発狂するのわかってるから名前で書く。
親族の固めの盃も、別れた父と縁を固めるなんて!って発狂するからやらない。
ヴァージンロードを父と歩くのも、ケチをつけられるのわかってるからやらない。
サプライズされたくないから、披露宴なし親族食事会のみ。
みっともない親だから、友人に見せたくない。

>>13
大変そうだけど
とても賢いかたなんだろうなと思った
ご結婚おめでとう

親元から逃げるように転職して何年か働いて友だちも少し作って結婚して

ちゃんと社会に出て生きてきたつもりだけど今でも人が怖いみたい
社交的でありたい、一人でも多くの人と人間関係を築きたい、と強迫的に思いながら明るく振る舞ってるのが少しシンドイ
どうせ私のこと見下してるんだろうなっていう思いが未だに捨てられていなくて急に引っ込み思案になったりするよ

今のパート先ほぼ一人だから気が楽

そういうの克服した人いる?
毒親の「お前なんかクズ」的なメッセージが消えなくて自己肯定感が低いのを何とかしたい

何か好きなことはある?

人と比べるのは根本的におかしいことなんだよ。
過去の自分と比較して、些細なことでもいいから
できるようになったことを褒めていく。
これの積み重ねだよ。

自己肯定できるようになってくると周りに対しても卑屈でなくなる。
人間関係もかわって、楽しくなってくる。
そしたら、毒の呪いに縛られるのがバカらしくなるよ。

好きなものも得意なことも沢山あって、楽しく作業したり話したり笑いあったりしてる時は普通に上機嫌なんだ

ただ、なんていうんだろう、会社の人間関係とか親戚付き合いとか、微妙な距離感の関係ってあるじゃん
そういう所で凄く取り繕ってる偽物の自分がいて、子どもの時にダメな自分を隠すために取り繕ってた記憶が蘇ってきちゃうのかな?
なんかダメな子だわ〜って落ち込んじゃうんだよね
だから人が怖いのかな

取り繕わない場があるなら、半分ぐらい解毒できてるよ!
例えば変な噂流すようなご近所さんがいれば、取り繕って当たり前。
毒っていう変なのが身内にいるんだから、親戚に取り繕ってしまうのも当たり前。
「自分がダメな子だから取り繕ってる」なんて思わなくて大丈夫だよ。

取り繕うべき相手なのか見分けて、そうじゃないなら少しずつ本音出すように頑張れ。
本音が許されない相手だと判断したら、それなりの距離で付き合えばいいよ。

自慰自演演技虚言げきじょうおつ

>>19
うーん、人のせいではないんだよな
うまく表現できなくてごめんね
なんかありがとう

ここはidみたいなのが出るのかな

1週間固定のIDみたいなもんが出るんだよね
>>1ワッチョイありがとう

24ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 4f9f-FKIQ)2016/06/10(金) 23:43:55.360
考えるだけ無駄だよ 縁を切ることをすすめる
自分は親がいないと思って生きてる
自分の人生にだけ集中すればいい 嫌なら逃げればいい 足があるだろ

取り繕うことが悪 みたいな考えも毒の洗脳の可能性
そりゃ本音で真っ正直の方が楽だろうけど実際にやったらアスペやky扱いされるのが関の山

相手を思いやれる大人のお作法だよ
もし、取り繕いすぎてると思うならじっくり掘り下げてみるのもいいかもね
どの当たりがそう感じるのかとどれくらいだったら丁度良いのか
具体的にわかる?

>>24
15,16,18,21,なんだけど私に言ってるのかな?
読み返すと分かるけど、もう物理的には完全に距離とってるよ
言うなればインナーマザーとの戦いだと思ってる

>>25
取り繕うことが悪だということじゃないんだよな、全然そういうことじゃないんだ
説明が下手でごめんね
出直してくるから無かったことにして

性的なことでしか愛情を感じられない人っているんだヘーと思ってたら
それってよく考えてみると自分のことでした
普通の人は具体的にどんなものに感じるものなの?

日常の思いやりで愛情を感じる
何気なくcmとかみてこれ欲しいな〜って言ってたものを覚えててくれて
私が寝ている間に自分の買い物ついでにそれを買ってきて
起きた時に部屋のドアのノブに買った物が入った袋が掛けられているのとか冷蔵庫に入ってるよとかのメモをみると愛情感じる
向こうが朝かなり早いんだよね

言わなくても具合悪いことに気付いてくれて
調理とか食器の片付けとかやってくれる時かな

すごい そんな素敵な人いるならすぐ解毒できちゃいそうだね
うらやましい

>>21
的外れだったみたいでごめんね。

>>27
毒のことで苦しんでる私を見て
僕が代われたらいいのにって気持ちに寄り添ってくれるところ。
私はデザインで仕事もらってるんだけど
すごいって手放しで肯定してくれるのも嬉しい。
かなり解毒はできてたけど自己否定は強かったのね。
旦那のおかげで自己肯定が一気に進んだ。

>>31
本当に素敵な旦那さんだね
読むだけで幸せな気分になるわ
インナーマザー居なくなれ〜

>>26
こっちこそ小五郎推理ですまん

愛情はなー気遣いもそうだし、話しかけたら笑顔で返してもらえるときかな
自分を肯定してもらえる幸福感と安心感

あっちが荒れた時、このスレ誘導する?

自演病

向こうは向こうで穏やかそうだよ
誘導しなくても、きっとここが必要な人は全板検索で見つけてくるよ

毒に挙式の招待状を渡してきたよ。
引き出物とかの額は従兄弟と合わせるべきだと思ったので
従兄弟の時はいくらぐらいだった?って聞いたら
「どうせ勝手にやってるんだから好きにすれば?」
だってさ。
親の顔を立てるべき部分はちゃんと確認して
自分たちですべきことをやってるだけなのに
一から十までお伺い立てないから不満なんだそうだ。

「旦那さんに誓ってほしいことがあるから5分だけ時間貰えない?」
って言われたので
「旦那にやってほしいことなんだったら、旦那に直接聞いて」
って返事して、旦那には
「毒から例の件出たからこう返事した。
ヘタレだから挙式当日とかに言い出すかもしれないけど断って。」
とお願いしておいた。
〇〇家のしきたりと称して、挙式当日に新郎から新婦へのサプライズで
部屋の端から愛してると叫ばせるだけの行為なんだが
毒の指図に従うっていう実績残したくないからな…。

親戚中に確認したが、もちろん〇〇家にそんなしきたりはない。
むしろ毒が出席したことがある〇〇家の挙式なんて、一件もないそうだ。
自分が夫からされたかったことを人の式でさせて
「感動したでしょ!わたしのおかげよ!」ってやりたいのが丸見え。

>>14さん
ただ愚痴ってるだけなのに、褒めていただいてありがとうございます。
そして、祝福の言葉もありがとうございます。

絶縁するほど毛嫌いしてないんだから
「自分の理想の母娘」を押し付けるのやめてくれれば
少しはその理想に近づけるって理解してくれたらいいんですけどね。
首絞められたり病院で椅子ぶつけられたり死ねっていわれたり
自分が娘から絶縁されておかしくないことをしてると
思い至らないところが多分人格障害なんだろうなあ。

39ななしのいるせいかつ (ワッチョイ ab99-3x4T)2016/06/13(月) 18:39:16.720
父親が社長で兄が上司という会社に勤めてる実家暮らし独身なんだけど、
もう嫌だ。辞めたい。
辞めて一人暮らししたい。
でも体の弱ってる高齢の母が
私が家を出たら体調崩すのが目に見えてて踏み出せない。

父親は怒り出すともう話にならないし、
兄は私が仕事をしていないと決めつけて怒ってくるから
真面目に仕事しても怒られてやる気無くしてる。
こんなんなら今ほどの給料なんて要らないから、
妹だから、娘だからって枠の無いところで働きたい。

>>39
家族、親戚フィルターかかって正当に評価されないの辛いわ
他人と働く方が良いところも悪いところも判って成長できると思う
実家からよそで仕事するのはできなそう?
冷静に話したくても向こうが逆ギレして話し合いにならないのよねー

私も実家継がされる前提でお小遣いレベルで働かされてたよ
デザイナーで食っていけるスキルを
あんたが独学でやれることなんて誰でもできるって
正当に評価してもらえないに辛かった

外貨獲得してくるって外で働いて、家にいくらか入れるのはダメなのかな

昨日レスしたんだけど反映されてないみたい

>>40
ありがとう。昨日読んで涙出たよ。
家族フィルター本当無理。
私が外で働くことにしたら多分家追い出されるし、
戸籍も抜かれるんじゃないかな
親振り切って一人暮らししたこともあるんだけど、
1ヶ月経たないうちに母親倒れてすぐ出戻った
それ以来なにかと体弱いから離れられなくてね
今、父親とは会話減らして距離置いてる

>>41もありがとう
41さんも大変だったんだね
過剰に評価してくれなんて思ってないし、
正当な評価さえしてもらえたらそれだけでモチベ保てるよね
今は外で働いてるのかな?
だとしたら羨ましいな

41だけど、私は性格キツイから
最初から「家は継がない」ってハロワ行ってたし
すぐに外で就職したからなあ…

安定して稼いでるならカードも持てるし
キャッシングでもして脱出できるんだけど
何か一つ変える、一番最初が一番大変よね

>>44
最初が大変って本当そうだよね
そこで衝突になるのがもう面倒で踏み出せなくて
怒った親や兄の顔や声に拒否反応ひどくなってて全然ダメだ
でもいつきっかけが降ってくるか分からないからその時のために
貯金をしてる
貯金も私を支えてくれる物の1つだわ

荒っぽい人はどうやら専らあっちにいるようですね

ヲチスレじゃないから
そういうのやめよう

NGされるの解ってるから来ないでしょ

お母さんの為に家に残って39が辛い思いをするのははお母さん自身も望んで居ないんじゃないかしら?
39さんが我慢すれば丸く収まるのよって言われたら失礼だけどお母さんも毒だわ

挙式の招待状送ったんだが
父からも母からも出席の返事がきた!
これで親戚にみっともない感じにはならないので
一つハードル越えた
あとは、当日にトラブルが起きることをいかに回避できるかだ…

「(挙式費用)結局いくらなの」
「前にも話した通り、どんなに高くなっても150万以内で進めてるよ」
「150!?高ッ!!もったいないなー」
御祝儀しか出さない人に、なんで高いとか言われなきゃならんのだ
MAXと言っておろうが…今110万まで下がってるわ

>>49
おめでとう
節約かなり頑張ってるね
当日のトラブル怖いけど式場の担当さんに軽く話しておいたほうが良いかも
うちは険悪で流血沙汰になるかもと話しておいたら父と母を微妙に離してもらえたよ(テーブルは同じだけど…)

怖すぎる絵本「わかってほしい」の真意
20歳まで虐待受けた作者「愛されたい≠ニ気づき、救われた」
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20160616-00000001-withnews-sci

(記事一部抜粋)
この絵本の作者はMOMOさん(48)。
中学1年のころ両親が離婚し、父とMOMOさん、妹と弟の4人暮らしが始まり、父から暴力をふるわれることが増えました。
ゴミ捨てを忘れると殴られたり、魚を上手に食べられずにいると顔面を蹴られたり。
拳で殴られていたのが、木の棒になり、最後は鉄の棒に。
父を完全犯罪で殺すことまで考えたそうですが、「それは本当に自分がしたいことなのか」と考えたとき、そうではないと思ったそうです。
「殴られているときや、その直後、頭の中が混乱して、いろんな感情が入り乱れます。
自分でも説明できずにいたのですが、20歳になったころ『私が本当に求めていることは愛されたい≠チてことなんだ』と気づいたんです。
そう思うと、スーッとモヤモヤが晴れて、家を出ることを決断しました」
先に家を出ていた弟に続いて、MOMOさんも妹を連れて家出。
そのまま父のもとには戻りませんでした。

愛されたかったねえ

愛されたいというのに気づいてから心境の変化があったのは経験がある
でもうちの親はこの人の親みたいに素直に認めてくれる人間でもなく、愛されたかったと言ったら
結局嘘ついてるんじゃないと言われて終わった
何をやっても助けても結局疑われて終わり
そして疑わせたお前が悪いんだと相手のせいにする

愛されたかった、って素直に自分の満たされない気持ちを受け入れられた時、私も楽になれた気がしたよ
愛してはもらえないことも分かってるから、自分で自分の中の幼い自分を愛そうとするようになって、癒されてきてると思う

>>50
父が来るのか聞いてきたから、今んとこわからんって答えたら
「来たら、固めの杯の時はあの人だけ舞台を降りてもらおうか」
とか言われたw
「あれは、これから親戚としてよろしくお願いしますっていう儀式だからね」
ええ知ってますよ、他の親戚に関わって欲しくないのはあなたなので
あなたが欠席してくださるのが一番楽なんですけどね。
って言葉を飲み込んで
「一応実父だから、そういうわけにはいかないからねー」って合わせておいた。

そっくりそのままプランナーさんに明かして
神殿に上がるのは最初から新郎新婦のみにしてもらったよ。
母が発狂して式を台無しにされるのだけ避けたいので
4卓あるし、席は母の意向を組もうと思ってる。

でも、発狂したらしたで、親族の前で
「いつもそうやって、私の本番を潰してきた!いい加減にして!」って
泣いて訴えてやろうと考えてる。
絶縁になって困るのは、私の名義を借りてローン組んでる母だけだからなー。
リスク計算より自分の感情優先だから
自分が娘に弱み握られてること自覚できてないんだよなあ。

名義を貸してるの?
支払状況が悪くなったら自分の信用が汚れない?

成人ごろの話だし、名義貸しちゃったことのリスクはもう諦めてる。
都会の駅近人気物件で今も人に貸してるし
毒は自分の年金代わりになると信じて
せっせと家賃収入からローン払ってくれてるから
ハンコ変えたことは秘密にしてそのままにしてるよ。
固定資産税滞納したら、口座変更の手続きする予定。

たぶん将来、弟妹を介護要因にするためちらつかせると思うので
毒名義の資産は何一つないから、金や不動産には釣られるなって言ってる。

58ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 6981-eH40)2016/06/19(日) 12:44:19.910
女とキスしたことがある男はおるか?
yesかnoどちらかで答えろ

まともな家に生まれたかった
必要な事は一切教えて貰えずそれなのに知らないとなぜか親から馬鹿にされた
いやいや世間では私が知らないと親のお前自身がどういう教育してんだってレベルの話なんだが?
子供に嫉妬したり負けず嫌いを発揮したり
子供に夫や親族や知り合いの愚痴悪口を延々聞かせるわ夫婦喧嘩の喧嘩の仲裁をさせるわ
八つ当たりの対象にするわ暴力振るうわいじめのターゲットにするわ
あまりに酷いんで友達の親が同情して昼の弁当を毎日作ってくれてたんだぞ?お前は知らないだろうが

60ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 58a6-6iFS)2016/06/19(日) 23:13:34.350
介護保険制度の改正で昨年8月から施設の食費・居住費の補助(補足給付)を受けられる条件が厳しくなったため介護費倍増らしい
虐待世帯育ちはこういうニュースを何処吹く風で見ていられる

61ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 259f-MYuK)2016/06/19(日) 23:35:47.440
昨日、ちらっと家庭板の毒親スレに書き込んだけど、時間なくてROMってないから事情わからんわ
忙しいから、書き逃げばかりだけど
このスレも書いていいの?
気楽に書けるならそれでいいや

62ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 259f-MYuK)2016/06/19(日) 23:37:43.370
>>60
いや、扶養義務があるからさ
親のことで行政から連絡きたら対応しなきゃならんよ
毒が生活保護なら丸投げできるけど

誘導されて来た
取りあえず毒母が死んだら告別式は
レンタル振り袖着てこうかな
という黒い妄想抱いてるが
まあ現実はボイコットで終わるだろうな

なぜ振り袖かというと
七五三・成人式と着物にまつわる事で
酷い仕打や妨害を受けたから
毒にとって一番滅茶苦茶にしたかった事だから

>>63
またそのネタかよ

>>64
妨害した口?

>>65
ワンパターン過ぎ

67ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 259f-MYuK)2016/06/19(日) 23:54:31.620
>>63
レンタルでも着物と着付け美容院代は高いよ
葬式みたく時間がない場合、レンタルと美容院手配だけでも大変
結婚式なら式場関係で予約できるけど、葬式はそうじゃないから
時間と動力の無駄
自分の品格を落とすだけだから止めた方がいい

68ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 259f-MYuK)2016/06/19(日) 23:57:23.320
>>63
そんなイベントごとの拘りを持ち続けてるってことは、まだ毒親に心を支配されてる証拠だから、自分の為にセラピスト代に使った方がいいよ
あまり、社会性がなさそうだけど大丈夫?

自演連投ですか

>>63
お祝い気分で行きたい気持ちは分かるけど、人の目に触れる所で奇抜なことやらかすと周りに暫くヒソヒソされちゃうよ

>>61
メール欄に半角でsageって入れられる?

72ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 259f-MYuK)2016/06/20(月) 00:27:39.370
最近の毒親スレは、いつからかsageろとうるさくなったね
sage進行スレならテンプレに入れた方がいいよ
ローカルルールだからと言われても、前はそうじゃなかったし

ここ暫く荒らされ続けているんだよ
外部から来て住み着く荒らしを防ぎたい

>>1では推奨という言い方してるけど
出来るだけ荒らされたくないでしょう

74ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 58a6-6iFS)2016/06/20(月) 01:01:51.660
>>62
まじすか甘く考えとった
その行政の連絡無視するとどうなるん?

>>72
推奨だからしなくてもいいの!って本気で思ってるなら即刻2ch閉じて二度と書き込まなくてよし

扶養義務ってのは自分の生活削ってまでするもんじゃないから
無理ですって一筆書いて終わりだよ
大丈夫大丈夫

77sage (ワッチョイ 58a6-6iFS)2016/06/20(月) 06:25:43.020
>>76
素晴しい

あかん俺疲れてる

昨日友達の結婚式出てきたのだけど、新郎の新婦も、二人とも
たくさん愛されて生きてきたんだなーって感じて切なくなってしまったよ…。

すごく素敵な式で、私にはできないなって痛感させられた。
新婦から親への手紙ってあるじゃない。
悩んでいるときの深夜のドライブとか、毎日のお弁当とか、ありがとうって
泣きながら読んでたんだけど、何一つしてもらったことないなぁって思った。
愛情ってそういうことなんだろうな。

私は駄目だなー。
相手すらいないんだけど、もし誰かと一緒になる時が来ても絶対に式とかしたくないもんなぁ。

誰もが同じ事を考えると思うが
なぜ毒は平気で「能無し!」とか「キチ○イ!」と言えるのだろう
「私が正しくてお前が悪い」と本気で思ってるようだし
世の中の毒親という怪物が少しでも減っていってほしい
ギャラクティック・ノヴァにお願いしても良いくらい
でももったいないか

「私が正しくてお前が悪い」と本気で思ってる
これすごいよね ホントすごい 経験のある人にしかわからない衝撃
スコットペックの本で、自分を省みるどころか、子供の脳の障害を疑う親が
いたけど、ああいう感じ 

子供のいい部分は教育のおかげ、悪い部分は先天性とか思ってる

>>61
もう何スレも前から、保証人がネックだとか
搾取されてて先立つ費用がないっていう愚痴に
「甘え」「お前こそ毒子だろ」レッテルを貼る人が
一人か二人か知らないけど粘着してるんだよ。
それまで平和にsage進行してたんだけど
解毒中で精神的に修羅場ってる人が
うっかりageちゃってから今みたいなことになった。

ワッチョイ付で〜って話が出れば
精神障害者認定してきたりメンヘル板に行けっていったりかなり悪質。
なりすましや自演にうんざりした人が2スレ前からワッチョイ付で立てようとしたんだけど
家庭板はワッチョイ対応してないから
機転利かせてここに>>1がスレ立ててくれた。

語り合いたい人がだらだら過ごせばいいから、好きなこと書いたらいいよ。

>>67=68
妄想・現実はボイコットだと書いてるだろ?
まあ判っててわざとだろうけどさ

アレに限った話でない
子供の頃から日常だったヒステリーと
暴言暴力と詐取がベースにあんのさ
あと第二次成長期から婚活世代の10数年間は
嫉妬による数々の異常な詮索と妨害もプラスな

休職しても毒実家住まいだと精神面がほとんど回復しなくてびっくりした

85ななしのいるせいかつ (アウアウ Sa31-MYuK)2016/06/21(火) 11:56:34.71a
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ここに書くのは久々で家庭板からたどってきました。長文ですがよろしくお願いします。

自分の親が毒親だと気がついてから25年。毒親とは絶縁済み。私の年齢は40代半ば。
解毒もだいたいできてたはずなんだけど、また大きな壁にぶち当たってしまった。

毒親育ちで「言いたい相手には言わせておけ」が実行できる人っています?
その場で言い返さずにやりすごして、後になっても気に病んだりせず
気持ちが切り替えられるところまでできるという意味で。

私はどうしてもできないんだよね。どんなキチの非常識で実現不可能な
たわごとでも、ぶつけられると頭が真っ白になってその場で言い返えさないといられない。
イヤミや当てこすりも聞き流せない。それが社会生活に大きな足かせになってる。

たぶん、毒親相手に黙っていると「了承した」と解釈されて尻の毛までむしりとられた
過去のトラウマのせいだと思う。立ち向かってしまうのは絶縁や解毒の時に
毒親に立ち向かって勝利を得た成功体験も関連してるかもしれない。

世間には毒親そっくりの自分本位な人間もたくさんいるわけで、匂いでわかる。
そしてそういう人間相手にはどんな小さなことでも納得がいかないことを
「了承した」と解釈されるのが怖くて仕方がない。人が信用できない。
黙っていると相手の良いように利用されるんじゃないかと怖くてしかたがない。

結果、おさわり物件相手に喧嘩に発展してしまう。喧嘩は避けたとしても
おさわり物件にしっかりマークされる結果になってしまい、多大な損害をこうむる。

恐怖心をとりのぞいてスルーできるようになれたら解決なんだけど、
こういう恐怖心はどうやったらとりのぞけるんだろ?

恥ずかしい話だけど、上記事情で仕事の人間関係がうまくいかずに
仕事が見つかってもすぐにクビになってしまい、社会生活がまともにおくれなく
なって詰んだところで出会った人と結婚してこの結婚生活が最後の生活の手段。

結婚した後になってわかったんだけど、夫は発達障害持ちで定期的に被害妄想が
あふれて記憶の改ざんや妄想をおりまぜたモラハラで攻撃してくる。
障害の発作なので2〜3時間やりすごせば何事もなかったかのように戻るんだけど、
その2〜3時間の間の夫の言動が毒親そっくりの自己中心的な侮辱や罵倒。
毎日私が作った弁当を持って仕事に行ってて職場の人もそれを知ってる状態なのに
「お前は家事をぜんぜんしない。弁当作りすらしない!」といった妄言なんだけど、
そんなことすら聞き流せない。

「そんなことはない!」と真っ向からぶつかってしまい、離婚話にまで発展してしまう。
離婚話になっても「脅しに負けてたまるか!」という気持ちが強くわいてきて
引けない。強気に出てしまう。私に残された最後の生活手段なのに。
このままじゃ本当に詰む。路頭に迷ってしまう。

それもこれも、人を信用できないからなんだよね。
わかってるんだけど、直せない。
どうしたらいいんだろ。

>>86は「おさわり物件」じゃなくて「おさわり禁止物件」でした。
推敲が不完全なうえに支離滅裂な乱文長文でごめんなさい。

>毒親育ちで「言いたい相手には言わせておけ」が実行できる人っています?
>その場で言い返さずにやりすごして、後になっても気に病んだりせず
>気持ちが切り替えられるところまでできるという意味で。

夫婦や親しい友人とケンカなんだったら分かるんだけど、
キチっぽい相手は必要最低限しか関わらないようにするし
職場では多少イラッとしてもムキになるほどじゃないし
ただ淡々と事務的に仕事するだけだなあ

仕事上の関わりでケンカに発展するって例えば何を言われるんだろう?

>>86
真面目で融通が利かないのが悪い方に出てるんだと思う
相手が訳の分からない事を言ったら非を認めさせないと気が済まないとかかな
私は自分が幸せにならなきゃって思って今まで関わって失敗したのを教訓にスルーするようにしてるよ
ちゃんと説明しても分からない人っているよ
脳の問題で無理
無視してれば利用される事もないのも体験で覚えるしかないのかもしれない

あともしかしたらホルモンバランスとか体調面での問題なのかもしれないよ
私はイソフラボンを飲み始めてから落ち着いた
セロトニンが足りてないみたい
そういう面から探っても解決方法があるかもしれない

>>88
例えば覚えている限りだと、

その1
派遣でヘルプデスクEをやっていた時に正社員でおさわり禁止物件のAさんが
凡ミスで営業部長のIDのサーバーの権限を消してしまった。
突然サーバーのデータにアクセスできなくなった営業部長は驚いてヘルプデスクに電話をしてきた。

そこで対応したのが私。原因を確認したところAさんの凡ミスだったと判明。
で、営業部長に報告するときに対応に迷ってAさんに相談したところお前が対応して適当にごまかせと。

仕事でごまかせって正式な指示としてありえないし、個人の判断でやったと後になってばれて
私が矢面に立たされるのがこわかった。Aさんは人にミスをなすりつける常習犯だったので
どさくさまぎれにミスをなすられることも避けたかった。

それでヘルプデスクのリーダーの派遣のBさんに相談したところ、
Aさんが有名なおさわり禁止物件だったためリーダー逃亡。

営業部長からは原因究明の催促電話。詰んだ私はもう一度Aさんに
「私そういうむずかしい対応の自信がないのでAさんがかわりに対応してください」と頼んだらAさん激怒。
私が暴言を吐いたということになり、派遣会社へのクレームが入って契約切られた。

たとえばその2
派遣で働きに行ったさきの派遣のリーダーがお局気質だった。
それで服装に関して当てこすりを言われた時に自然に流せず、「どういう意味ですか?」と聞いてしまい
その後目をつけられてしまった。あることないことを上に報告され、業務態度がなっていないと
難癖をつけられ、挙句に休日に自費でマナー教室に通えと言われた。「お金ありません。無理です。」と
言ったところ相手激怒で「業務命令に従わなかった」と大騒ぎ。「業務命令だったんですか。
給料も研修費も出るなら喜んでそしたら行きます」と言ったら相手が超絶激怒。
結果、派遣会社へのクレームが入って契約切られた。

さすがにぎゃーぎゃーの喧嘩にはならないけど、というかぎゃーぎゃーするのは相手なんだけど、
こういうのも喧嘩に発展したという表現で合ってるよね?

理不尽に屈するのが無理なんだよね。どちらの時もたぶん早い段階で相手の理不尽が
小さいうちに大人しく飲み込んでいればクビになるまでこじれなかったんだろうけど、
理不尽は素ではねつけてしまうから我慢のタイミングもわからない。
素ではねつける癖さえ直ったら安泰だとは思うのだけれども・・・。

>>89
>無視してれば利用される事もないのも体験で覚えるしかないのかもしれない
これが怖い。黙っている=承認と判断されてやりたい放題やられて尻の毛まで抜かれる未来しか見えない。

セロトニンかあ。探ってみる。

負けてたまるかって気持ちは、悪いもんじゃないと思うんだよね
その気持ちは維持しつつ、相手を上手くいなせたらいいね
アンガーマネジメントもこういうのの範疇なのかな

当方は反撃をことごとく潰されて、幼少期よりまさしく学習性無力感というやつで
泣き寝入りで回復を図るから、そういうエネルギーを持つ人をうらやましく感じます

>>93
泣き寝入りできる方がメンタル強いと思ってしまう。
エネルギーがあるんじゃなくて、泣き寝入りするのが怖いあまりに
全力で逃げ出そうと、ある意味パニック状態になるんだと思う。
幼少期の理不尽を強いる親から暴力で押さえつけられて
毎日声を殺して泣いてたあの時の苦しさをもう1回味わうことになるのが
怖くて怖くて逃げたい一心で夢中なの。

>>91
>>90を読んだけどグレーな感じで対応するといいのかもね
私もちょっとよく分からないので・・・とかいい教室があったら行ってみます、とか
飲み込むのではなく、のらりくらりとかわすというか・・・
変な人って正論言うともっと怒るもんだし
あと怖いなら味方を作っとくといいのかも
私はそうした
そしたらかなり楽になったよ
自分だけと誰か味方がつくのは全然違った

書いてて思い出したけど
味方を作るって発想がないのは、私の場合は毒育ちだったからだった・・・
一人でなんでも背負ったり解決しようとする癖がついてた
で、孤立無援孤軍奮闘
自分が正しくても数で抑えられるとねじ伏せられちゃう
他の人を観察したら自分の責任の物でも一人だけでは背負ってなかったよ
助けてもらったりとか普通にしてた
仕事の事では特に一人で抱え込む事はなくした
何かあると自分のせいにされて逃げ道無くなっちゃうから

>>90
責任転嫁のA社員みたいなのが同じ職場にいると面倒だね
私は狡いから、営業部長には「お待たせしましたアクセス可能になりました」とだけ報告して、
もし原因を聞かれたら「Aさんのミスのようですが口止めされていて…」とペロッと言って、
そしたら派遣元の担当さんにすぐ電話して「問題ある社員がいてリーダーに相談しても解決せず仕事に支障が出ていて困っている」という相談をしちゃうかな
それでクビになったら、派遣を守れない派遣元なんだと理解して二度と使わない

派遣先での服装は難しいよね
いくらビジネスカジュアルと言ってもカジュアルすぎれば低レベルに見られるし、かっちりビジネスファッションすぎても出来る人ぶっちゃってと見られたりして女同士は気を遣うね

私も>>93寄りかも
かなり自分に諦めていて何事に対しても回避癖があったから、
>>90みたいに反射的に言い返すことが出来ない
いったん言われたことは飲み込んで、
自分が悪いなら即謝罪して事を沈めたがるし、
相手の勘違いなら理解してもらえるように下から説明しちゃうし、
相手が悪いなら「そういう人間なんだ」と理解して直接対峙せずに根回ししちゃう…

みんなありがとう。
久々すぎて流れや空気を変えてたらごめんよ。

グレーな対応でのらりくらりはありかもしれない。
人を信用できないので、根回しはきっと無理。
根回し相手に裏切られたら?という恐怖心が耐え難い。

絶縁できたとか、解毒が進んだとかフラバがなくなったとか親との間の決着はついても、
結局心はあの頃からぜんぜん前に進めてないんだよね。

よく、親から愛された記憶は一生の宝だって言うけど、
親から愛されずに人を信用できなく育ったのは一生の負債なんだろな。

>>92
こういうのもアンガーマネージメントの範疇なのかな?私も疑問。
前に見つけてちょっとやってフラバを治めるのに役立った記憶がうっすらあるけど、
フラバに関する項目はせっかくフラバが治まった今は近寄るのがこわい。
フラバが多い時期の記憶はうすいのでどう役立ったかは覚えてない。

直した方が楽しい人生送れるなら直した方がいいかもね
理不尽な事に怒りを覚えるのは当然だし、立場が弱い時は恐怖感を持つのも当たり前

そんな時に冷静に俯瞰して物事を考えられたら良いけれど
一朝一夕に身に付かないよね
子供の頃からのものなら尚更

カウンセリング、セミナー何か幾つか回って、自分に合いそうな所探すのが現実的かな
あとはもうそういう性格がプラスに働く職場に移るとか

>>99
直して楽しい人生があるのかどうかは、楽しい人生に対するビジョンを
持ったことがないから、なんとも言えないかも。
路頭に迷ってお腹すかせるのは嫌だとか自殺は怖いとかそういう感覚しかない。
とにかく嫌なことを避けるために直せる物があったら直したい。
自分の命を永らえさせるための努力なら間違った方向性じゃないと思うし。

>あとはもうそういう性格がプラスに働く職場に移るとか
それで社会生活に限界を感じて専業主婦になったわけだけど、最後に残された
唯一の生活の手段相手に離婚上等で啖呵を切ってしまうという大失態。

発達障害な夫だけど、暴力はふるわないので親と比べたら100倍も200倍もましだし、
もうここしか生きていく場所がないんだから妥協しろと思うのに。ついうっかり。

そんな時に冷静に俯瞰していられたら理想かも。

私に人を信じる能力があって、「ひどい。信じてたのにそんなことを言うなんて。」と、
泣いて見せられたら旦那の発作ももっとずっとマイルドになっていたのかとも思う。

とりとめないね。カウンセリングやセミナーを探してみるね。ありがとう。

>>98
根回しは一人にするもんじゃない
複数人を巻き込んで、それぞれの人に受け入れやすい形(噂話、愚痴、泣き、相談の使い分け)で吹き混んでおくものだ

この人が直したほうがいいってのもわからない
おかしな家庭に生まれたからこそ、自分が何かおかしいのかもと思いがちだけど
開き直りじゃないけど、いつでも自分が悪い、変わるべきとは限らない
相手が絶対におかしい・そういう人への遭遇率が高い場合もある
複数人を巻き込む… 交友関係を広げてみる っていうのは、良いと思う
尖った人と接すれば、こちらも尖らざるを得ないように、別の人と接すれば
また違った自分になれるのではないでしょうか
決め付けはよくないけど、悪い人間のサークルにはまってしまう事は危険
だってその悪いサークルの一番最初は家庭だったでしょうから

よくもわるくも生真面目なんだと思う
「××しなきゃ●●されちゃう!」みたいな、心の余裕があんまりない状態なんだろうと思う
>>97さんみたいな、スルっとぬるっとやりすごすことも、日頃から心がけてれば技術として身につけることができると思う
生真面目な人には難しく感じるかもしれないけど…
世の中って、思うほどきっちりしてないことが多い…というか
きっちりしてない人のほうがうまくいく事が多い気がする、要領がいい人は特にね
「こういう時、他の人はどうしてるんだろう」ってまわりを見ながらいいところはどんどん真似しちゃう戦法をおすすめします

母から物理的に離れた時もすんごい楽になったけど
結婚して「別の家庭の人間」になったらさらに楽になった

旦那がACとかフラバとかに理解がないのでフラバ出た時は
自分が守ってやれない力になれないって拗ね出すのがちょっとしんどいけど…

そりゃ確かに過去のことだけど
当時の気持ちを肯定してもらえるだけで
今の私も救われることなんだけどなあ…
自分が役立った!という気持ちが満たされないから拗ねるんだろうなあ

肯定してもらえるだけで良い、って伝えればいいと思うけど、もう言ってるんだろうね
あなたのおかげで、以前と比べて〜になった といえば成果を感じて喜ぶんじゃないですか
旦那さんは拗ねるくらいならいい人だと思う 羨ましいよ

個人的な体験を吐き出すと、ひねくれた人間の意見としては、 
概して他人は、心に問題を抱えた人には、物語りよろしく
感動的で素敵な言葉をかければすぐに問題が解消されると思いがちだからね。
ラノベの説教パンチ主人公みたく、ありふれた慰め言葉をかければ、相手は涙を流して感謝をし、心を一瞬で快癒すると思ってる

得てして悩みを抱えた人を立ち直らせたいという行動は、裏目に出て
説教になりがちだったり、いつまでぐずぐず悩んでるんだ とか言い出すことも。
その根底には何があるかっていうと、相手の役に立ちたいというよりも、
他人を立ち直らせる自分の有能さを感じ得たいという気持ち。

役立ちたいって気持ちはすばらしい愛情だけど、役立てない無力さと責任を自分ではなく相手に押し付け始めたら
それは、役立ちたいというよりも、すぐに成果を出したいって自分本位な気持ち

旦那さんは拗ねるくらいならいい人だと思う 羨ましいよ

これは相手の言動を否定するもので、共感ミスだわ 
散々書いといてアレだけど自分の価値観を押し付けた
すみません 私の毒(´・ω・`)

>>104
自分がしんどい時にパートナーが自分は無力だー、みたいに拗ねたら二重にしんどいですよねw

具体的にどうして欲しいか伝えてみたらどうだろう
ただ抱きしめて欲しいとか伝えて、そうしてくれたらお礼を言うだけでも少し変わるのでは
もうやってたらスマソ

>>106
しょぼん可愛くて癒された

>>106,107
ありがとう〜

フラバは結婚して1年半で二回出てるんだけどどっちも
「ただ『辛かったんだね』って言って抱きしめて貰えるだけでいいんだけどお願いできる?」
って前置きして頼んで「聞くだけで満足するんならやるけど」って引き受けてくれてるんだけど
絶対に「辛かったんだね」って一言は言って貰えないんだ。

「それ言っても終わったことだし解決しないじゃん」ってのが旦那の言い分。
初めてフラバ出てそう言われた時に
「今私がフラッシュバックで苦しんでるのが、その一言で解決するよ」
って説明したけど、なんか納得いかない顔してるし、二回目も同じだった…。

私のフラバは「大人の事情で子どもが振り回されて辛い」という訴えを
「一人で生きていけない子どもなんだから我慢しろ」と潰されて
誰にも肯定されなかったのを思い出すと起こるのね。
今からでも誰かが肯定してくれることで、それが収まるのは明確なんだけど
なぜそれで救われるのかのロジックが旦那にはわからないから気持ち悪いみたい。
かといって、私が持ってる毒親やACの本を読む気はない。
だから、こうして欲しいって具体的に頼んでるし
別に心の底からの理解は求めてないんだけどね。

仕事で疲れてるとこ旦那が悪いわけじゃないのに申し訳ないと思うし
男の人は女性が泣いてるの見るのが辛いとも思う。
でも「申し訳ない」って隠れて泣いたら悪化すると思う…。
ので、落ち着いたら「疲れてるのにごめんね、ありがとう!おかげですごく楽になった」
と感謝ははっきり伝えてるんだけど…

嫁は自分が疲れていても僕の愚痴を無条件に聞いてくれるのに、自分はなんだ
嫁が求める一言すら言えないのか心が狭いな!って自己嫌悪もしてしまうらしい。

えええええ今私がフラバで苦しくてヨシヨシしてって頼んだよね?
なんで私が旦那の自己嫌悪をヨシヨシしてるんだ??
って状況になるんだ。

なんか、書いてて「男は大きな子ども」って言葉が浮かんできた…。
私がどこをどうすれば、旦那が「辛かったね」って言ってくれるようになるんだろう。

>>109
所謂旦那は男性脳だね
>>109は女性脳
男は悩みがある時、解決方法を求めて
女は共感を求めるってやつ
旦那は男性脳で解決方法を考えちゃうので、
「私は過去に戻れないのは分かっているから解決方法を求めているのではないよ
でも当時に傷ついた心はそのままで今もそれで苦しんでいるから、それを癒すために「辛かったね」と言ってもらうみたいな共感を求めてるだけなの
つまりこれが私の今の状態を良くする解決方法なんだ〜」
って理論的に伝えると多分理解すると思う

>>110
ちょい追加
> 「私は過去に戻れないのは分かっているから”当時の問題の”解決方法を求めているのではないよ

>>109
あはは、すごく状況わかるw

たったひとこと言って欲しいだけの事が、旦那さんにしたらきっと凄くハードル高い事なんだろうね

110さんの言う通り自分も男女の脳の差によるすれ違いっぽいなーって思った

夫婦で良い形を探れるといいね

>>109
いっそのこと犬か猫を迎えるのはどうだろう
良いパートナーになってくれるよ(個人の経験則で悪いけど)
彼の心臓の鼓動を聞くだけで、子供ながらに安心感あったし

男の解決脳って、さも正論みたいに思いがちだけど
ただの経験論と個人的な価値観の押し付けだから
毒親やACの本を読んでから解決脳になってほしい
そうすればどうすることが解決か、また違った見え方がするだろうから
共感ってテレパシーとかじゃなく、相手の気持ちを肯定するってことなのに
岡田尊司の人を動かす対話術を百回読んで欲しい

これはあれだ、旦那が自己嫌悪に陥ってるときに、こっちから
そうなのね〜辛いのね〜と、共感をしてみせて、効能を実感してもらい
今どんな気持ちや、よかったやろうがビッグベイビー! これが共感の力やで!
と明言して気づかせるとか

さすがに旦那の共感力が低すぎなんじゃ・・・。
ACだと何が普通かわからないから変な男つかんじゃうよね。
暴力的な親に悩まされた人が穏やかだと言う理由で受動型アスペと結婚しちゃうとか、
昔の私がまさにそうだったけど、同じパターンなんじゃないかなあ。

自分や弟が私の独学と説明で解毒できただけに
旦那に説明してイマイチ伝わらないのがもどかしい。
自分でも、痛い目みないとわからないタイプって言ってるからなあ…
うちの母のことも、結婚の挨拶で異常さ目の当たりのするまで
なんとかできないのかってあーだこーだ言ってきて
過去にこうやったからもう母にアクション起こしたくないのって説明しても拗ねてたしね。

まー拗ねることは少しずつ減ってるので、気長に付き合ってもらうわ。
単身で生活してた期間が長いから
愚痴れる場所があれば自分のフラバをやり過ごすことはできるし。

グダグダしてるの読んでくれてありがとう。

毒母に何を訴えても、お前が大人になれって言われるばかり。

毒は自分が悪いとは絶対に認めませんからねえ。
ただ、大人になるっていうか
人を変えるのは無理だから、自分を変えたほうが早いのは間違いないよ。

出ていけるなら出て行くとか、親の言葉は話半分で流す(間に受けない)とか
>117さんにとってやれることがあるといいね。

>118さん もう少しで家を出られそうな兆しがあるので、それだけを糧に生きています。
はやく、自分の場所としてくつろげる家が欲しい。

それはいいね!早く脱出できますように!!
辛いことがあれば、こういうとこで吐き出していけばいいよ

吐き出すだけで良くてアドバイスいらないなら
愚痴とか吐き出しとか書いとくといいよ

>>116
改善していってるなら先は明るいね また何かあったら教えてください
みんなの後学にもなりますし。

質問があります。
人間関係維持して職場にしがみつくか、結婚したい。

自分は人間関係が続かない、友人も彼氏も続かない
学校や職場なら仕方なくかかわってくれるけど離れると全く関係がなくなる
(みんな卒業しても1年に一回会ってるのに私だけ誘われない)
アラサーだから周りはみんな婚活して彼氏と長々続いて順調に結婚してるのに
自分は全く続かず学生時代以降彼氏いない。いても2か月ですぐ別れる
通りすがりに馬鹿にされる容姿+発達障害あるけど結婚はしたい
どうやって人間関係は続けたら良いのか分からない

職場でも初日から嫌われて(低身長で垢抜けない顔も多分原因にある)
私一人だけ孤立する。頑張って弁当なども混ざっても変な雰囲気になる
仲良くなれなくて仕事の根回しも出来ないから何かあればすぐクビ候補になる
暗い雰囲気の時も、気が強かった時でも人間関係が安定しない。
背が低いから高齢者以外に好かれない。(介護やってた時は仕事出来なくてスタッフに嫌われて辞めた)

>>122
マジレスすると人に好かれるかどうかに背の低さは関係ないよ。
顔は化粧を工夫する、一重ならアイプチするとかファッションを見直すとか髪色を明るくしてみるとか垢抜ける方法は色々ある。

あとは人から嫌われることをしない。
具体的には、決めつけや思い込みで話すとか、文句、愚痴、不幸話、自虐ネタが多い、自慢が多い、人の話を遮って自分の話をする、話が重いとか距離感が近すぎるとか。

思いやりを持って気楽に人と接してれば少しずつ信頼関係を築けるようになる。
色んなことに興味を持って引き出しを増やすのもいいと思う。

前向きな事ばっかり書いたけど、毒親に育てられた人はそれが難しいから悩むんだよね…

>>121 動きがあったら書き込みます

125吐き出し (ワッチョイ 639f-PdYw)2016/06/28(火) 02:24:11.750
愚痴というか...未だにトラウマになってることがあって...
このタイミングで語ってしまって申し訳ないのですが、失礼します。

私には自傷癖があり、それに対して母親はよく怒って手を挙げたりします。
ある時、何が不満なのだと母に問い詰められました。
私(母)への何かの当て付けなのかと。
最初は黙ってたら済むだろうと思い流していたのですが、
やがて母は怒り、答えるまで殴ると言って殴り始めました。

そこで私は「自分の居場所が家にない」と訴えました。
殴られるのも痛いし、何かを言わないと終わらないと感じたので口走った感じです。
すると、突然母が泣き出し、「そんなこと言われると思わなかった!」と叫びながら
近くにあった刃物を喉にあてがいました。
そのあとはいくら止めようとしても、◯んでやる!と言うばかりで、
もうこの人は狂ってしまったのかと感じました。

父親との関係はわるくない手前、母親におかしなことをされては父との関係にも亀裂が入ってしまいます。
ですので必死に止めていましたが、内心今すぐにでも実行して欲しいと切に願っていました。
私が母から受けた仕打ちはこんな物じゃないのに、なにをこの女は悲劇のヒロインぶってるんだって感じです。

とはいえ、自分より30も年上の人間がそんな簡単に壊れてしまうのかと思うと空恐ろしくなり、
本心を晒すことが余計に怖くなりました。

126吐き出し (ワッチョイ 639f-PdYw)2016/06/28(火) 02:35:37.960
これくらいはよくあることなんですかね。
自分はどちらかというとまだマシな環境で生きているのだろうとは思うのですが、
これだけは未だにフラッシュバックしたりする最悪な記憶です。
物忘れは激しい方なのに...

>>124
えっあなた誰w
116は私なんだけどw
あっちのスレのなりすましの人?
ただのレス番勘違いなら、邪推してごめんね

ちょっとスレ占有しすぎてるかなって思って返事控えましたが
書き込んだついでなので…
>>121さん、優しい言葉をありがとう

>>122
キツイことを言いますが
あなたが例に挙げている「〇〇だから」という理由は
全てあなたの思い込みです。

発達障害は専門医にかかっていますか?
発達障害は程度・段階で人との接し方のアドバイスが全然違うので
こういうところで素人の言葉を受けても
うまく自分に合わせて消化するのは難しいと思います。

それとここは毒親スレなのですね。
発達障害・コミュニティ障害・人格障害いずれも
他に適したスレがありますし、そちらのほうが参考になると思います。

>>127
間違えてました。申し訳ない

>>129
責めたいわけじゃないんだけど
家庭板の元スレで変なのになりすましされたり
粘着されてたので、反応過剰気味でごめんなさい

>>79
私もたくさんの愛情の中で育った友人の結婚式に出るのがつらい
そして理不尽だけど嫌いになってしまう
その子自身なにも悪くないんだけどね
私も幸せになりたいわー

毒親、思い込みと決めつけで話すから
会話のキャッチボールが成り立たないんだけど、
子供の頃からずっとそれが普通だと思ってたから
社会に出て親と同年代の人たちと普通に会話が成り立った時は本当にびっくりしたなぁw

母親が死んで間もなく彼女作った父親。
いや、晴れて作れたというべきか。浮気は昔からしてたし。

幸せな家庭というのが分からない。だから結婚願望もない。
孫の顔も見れずに死んで行けクソ親父。

子供が欲しいって感覚がほんとにない
子供が嫌いとかじゃなくて、あんな思いをする子はもう私止まりでいいだろうっていう気持ち

恥ずかしい話、理屈は分かってないけど愛情で子供時代のやり直しをさせてくれた旦那のおかげで子供が欲しいという気持ちが芽生えたけど
でも怖くて思いとどまらせる

>>132
ほんとそれ、行動や思考が全部ずれてる
しかも自分は思い込みと決め付けが強い癖を受け継いでしまってて
最初の目的と実際やってる行動が無意識レベルでずれてることが多くて苦労してる
勝手に思い込んで無意識に進んで行って後になってあれ?おかしいぞ…→失敗の繰り返し
最初は意識的に気をつけて動いててもどうしてもこうなる

>>136
わかる、自分も毒親の思い込みと決めつけを立派に受け継いでたw
そのせいで今までどれだけの人間関係を台無しにして来たか…
認知療法を知った時は目からウロコだったな。。

136さんも私も自分で気付けて注意出来てるから良い傾向なんじゃないだろうか

どこに書き込むべきか分からなかったので、ここじゃなかったらゴメン。

今、明らかな虐待親を持つ未成年の子(18歳にはなっている)に家庭の事を相談されてるんだけど、もう家を出て自立したいと言いながら、親の前だと萎縮するのか結局親の言う事を聞いて家を出てこない。外に電話する事も禁じられたのか、連絡が取れなくなってしまった。

恐怖と学習的無力感でコントロールされてる場合、第三者にできる事は何があるだろう?

自分の親は暴力とか外部と連絡を断たせるとかなかったし、未成年で家を出ざるを得ない切羽詰まった状況も経験しなかったから、イマイチ対応が思いつかない。

なんでもいいからヒントが欲しい状態なので、感想でも何でも聞かせてくれると嬉しいです。

その子は学校とかバイトはしてないの?

>>138
プロに相談することしか思いつかない

厚生労働省の児童相談所のページ貼っとく
http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/gyakutai/

>>138
自立も怖いんだよ。
親はもちろん信じられないけど、他人も信じられない。
なにせ人生で最初に出合った人間が毒親だったから、
他の人間も似たようなもんなんでしょ?としか思えない。

あたりまえだけど、一時の感傷で優しくしてくれる人がいても、
私財をなげうってまで助けてくれるわけじゃない。
一生面倒を見てくれるわけじゃない。

毒親は憎いけど、外に出たってそれよりましになる保障なんてないよね?
変な男にひっかかって風俗に売られちゃったらどうするの?
毒親と同居よりも悲惨じゃん。

自立もこわい。
というか人間嫌いで人間関係がまわせない人間が自立なんて無理でしょ。
食べていくために我慢して仕事?
職場の環境が毒親よりもましな保障どこにある?

そもそも、そこまで無理してがんばる意味あるの?
生きていく意味ってなに?死ぬのが怖いから生きてるだけのくそ人生、
苦労を重ねることの意味が本気でわからない。

といった心境かと。まあ私のことだけど(笑)

あなたはその子を立ち直らせてどうしたいの?
一応生きていられる毒親の元から連れ出したとして、自立まで責任持てる?
20年くらいかかるかもよ?全力でしがみついてこられたら支える自信ある?
無理なら下手に情けをかけるほうが酷なんじゃないかな?

私の経験では毒親育ちはメンタルいびつに育ってるから普通の人が考えるほど人生簡単じゃない。
死ぬ気で人の何倍も努力して良い大学入って良い会社に入ったのに
人間関係うまくいかないでサヨーナラ。その後は派遣をクビになりまくりで転々と。
今は暴力振るわないだけ毒親よりましな程度の男をつかまえて専業主婦をやってる。
それも離婚秒読み。離婚されたらいよいよホームレスだわ。

大学時代の私はポジティブで前向きで、毒親から独立して明るい未来を目指そう!と
思ってたけど、まあ、無理だった。やっぱり壁が高すぎる。根っからの人間不振なんだもん。
本能に根ざす気持ちは努力でかえられないよ。

メンタルいびつ、すごくわかる
毒親育ちのおかげで人格障害だわ

人格を骨格に例えると、骨格が歪みまくってるからうまく歩けない
ぶつかりまくって自分も周りも傷だらけって感じ

>>138です
皆さんありがとう、レスがんばる

>>139
学費自分持ちで高校通ってます。それも親に行くなと言われてて、無断欠席が始まったんで緊急性が高まったかなと。

>>140
やはりそうだよね。警察には相談した。18歳になってたら保護対象外との事で、施設とかでの一時保護もできんと言われた。じゃあ弁護士だなと思って、自治体に紹介してもらう手筈は整ってるんだけど本人が出てこない。

>>141
本人の言動を思い返して、他人を信用したいけど信用できなくて揺れてる感じなのかなと思った。とても参考になったよ。

手を差し伸べる以上、もう腹はくくりました。
助けたいってのは同じ毒親育ちである自分の勝手な思いなんだという事を忘れずにいこうと思う。

それと、>>141の人生が自分と似てて驚いた。
私はすでに離婚したけど、なんとかなってます。離婚を勧めてるわけじゃないけどw、お互い強く生きよう。

>>142
毒に当てられていびつにならない訳がないもんね…普通に親が教えてくれればいいものを、自他を傷つけながら学んでいかなくてはならないしんどさよ。

人格障害は、病院とかで診てもらってる?
相談した子も過去の虐待を夢に見たりするようだし、メンタルがいびつなのは見てて分かるし、無事家を出たならとりあえず病院かな…

>>137
認知療法を初めて知りました
ありがとうございます

自分が本当に幸せな「家庭」を持つためには、仏みたいな男性と結婚しないといけないんだろうなぁと思う。
ナウシカみたいな

>>145
心療内科には数ヶ月に1度頓服薬を貰いに行ってるけど人格障害の治療が目的じゃないかも

人格障害ってそもそも病気じゃなくて性格傾向だしね
ぶつかって痛い思いをするたびやっぱり学習するから角が丸くなるみたいな感じでマシになってきてるとは思う

本人の言動を思い返して、他人を信用したいけど信用できなくて揺れてる感じ

これって、リアルでもTVでもドラマでも漫画とかでも 何気ない描写で
その人の言動に、親の陰が見えてウッとなる現象に似てる?
自分はこういうことよくある 

>>149
それはいわゆるフラッシュバックじゃないかな

>>150
それかなぁ なんか、これがもっと酷くなると
クリミナルマインドの犯人みたいに、自分に心的外傷を負わせた人間と似た容姿の人間を
探して、殺して回るようになっちゃうのかなと思う

>>148
なるほど、ありがとう。
性格傾向をシフトさせていくには、リアルの人間関係で時間をかけて実践経験を積む事が大事っぽいね。
自分は若い頃には心療内科とか行かなかったから、誰かにドン引きされた理由を数年後に思い至るwみたいなやり方で来たんだけど、病院行けばそういうのもフォローしてくれるのかなーと思って聞いてみました。

なんだか、ここに書き込んで落ち着きを取り戻しました。反応くれた皆さん、ありがとう。
ROMに戻ります。

>>152
きっと自分もきちんとカウンセリングを受けて認知の歪みを矯正していけたら良かったんだろうけど、すごくお金がかかるから諦めたよw

ROM了解
少しでも良い方に向かうといいな

何だったか毒親育ちの生きづらさをRPGで例えたの有ったよね
無料の回復手段がないからお金は薬草に消えてお金たまらずレベルは低いまま装備も貧弱
最大HPも低いままだから弱い敵にもやられる
回りとどんどん差が付くけど年齢と共に旅路は自動的に進んで強い敵ばかり

>>154
的を得すぎてて笑った
良いパーティーとの出会いに恵まれると救いがあるかもしれない

>>154
本当にうまい例えだね。
うますぎて泣けたよ。

そのRPGの先はどうなってるんだろう。
そんな面白くないゲームにしがみついてる意味はあるんだろうか。
本当のゲームだったらキャラデリして垢削除するところだよね。

今は死にたい願望が少しだけ減った
記憶を消したい

毒親だと遺産相続で揉めたりしないか?

>>131
同意
友人の結婚式へ行ったんだけど「お母さんお父さん今までありがとう」ってのが嘘偽りなく言ってるのがわかった。両家ご両親も仲が良さそうで、結婚=幸せって概念が当たり前な環境なんだろう

毒育ちは結婚は墓場、夫婦なんて所詮他人みたいな悪いイメージが染み付いてると思うけど、ある意味毒親に洗脳されてるよね。
悪い例しかみていないから結婚は墓場のイメージになるんだろうし。

>>158
遺産がある家は揉めるね
子供に遺産を残したいではなく、金は嫌がらせや恐喝の道具だから

>>152,153
自分は大阪で働いていたんだけど
自治体でメンタル相談っていうのあるよ
納税していれば無料で受けられる
住民税が居住地、所得税が会社の所属してる地域なので、有利な方使えばいい
大阪の場合は、心療内科の先生が出張でカウンセリングしてくれるんで
素人じゃないから安心できた
自治体によるんだろうけど、探したことがなければぜひ

>>155
本当にそれ
付き合ってる人や環境で思考も雰囲気も変わってくる
まともな感覚を持った第三者と知り合いになってポジティブなオーラを浴びるしかない

まあ、時間かけて「再生」していくことさ

それしか救いの道はない

わかる
あとネガティブだけどユーモアある人に出会えると嫌なことを笑いに昇華することを学べるよね

独りだと視野が狭くなりがち。自分は人間嫌いだから苦労してる。

>>165
自分も人間嫌いで苦労してるよ
人と一緒に居るとどんなに優しい人でも疲れる…
家で愛猫とまったりしてる時が一番幸せだ

167ななしのいるせいかつ (ササクッテロ Sp41-6H7x)2016/07/03(日) 20:14:44.62p
昨日は1日熟睡してしまった。ダサいもの見なくて済んで何より。
観たら運気落ちるものは観ない。

168ななしのいるせいかつ (ササクッテロ Sp41-6H7x)2016/07/03(日) 20:18:09.73p
彼奴ら呪われてる。
観て運気が上がるEXILEろTOKIOを録画で 観る。

自分は人間嫌いが発展して動物もだんだん駄目になってきた。何考えてるか分からなくて次の行動が予測できない上に自分に攻撃してくる可能性がある生き物っていう点が駄目なのかもしれない。
起き抜けに蹴ってきたり出会い頭に怒鳴ってくる親じゃなければ人も動物も好きになれたのかな。

自分に自信を持ってありのままの自分でいたほうがいいって薦めるのがよくあるけど
ありのままの自分というのと人に配慮をしない自分の境目というか加減が分からない。
人に配慮をしようとすると卑屈になっちゃうし、素直な自分でいようとすると好き嫌いの激しいワガママになるだけだし。
旦那にだけはある程度素でいるけど、これを外でやるのは頭おかしい人にしかならないし・・・。
そんな感じで悩んで結局誰にも心開けず。
毒親だと見習う相手がいないので、基礎を親からしか学べないような事だと本当に困るね。

毒親の棄て方読み始めたけどこれキツイな
やられたこと思い出してザクザク精神削られるわ
デトックスにはなりそうだけど体力要るわー

そもそも「ありのまま」って何?ってなる
「本当の自分」とか「自分らしさ」とか、伸び伸び育った人の言葉なんだろうなって思う

>>172
同意。自分で自分がわからない。

ずっと人を憎まずに穏やかに暮らしたいと思い続けてきはずなんだけど、
人を憎むことが自分の一部にしっかりしみついて、穏やかにいたわりあう
ことは体のどこをさがしてもないことに気がついたんだよね。
私は本当に穏やかな生活を送りたいのか自分がわからない。
穏やかな生活を手に入れたらこれじゃない感があるんじゃないかとすら思う。
穏やかな状態は居心地が悪くて、人を憎むことにある種の生きがいや安堵を感じる。

それって、私の場合だと劣等感を抱えた分
他人を見下して自分を保っているっていうのある
もちろんそれをせずに生きたいけど、自分の価値の存在を
何かの上にはっきりとした姿で求めたい

自営で働かないDV父とそれに毒されて悲劇のヒロインに浸っている母
幼少期から父と祖父の顔色を伺い、お酒を飲んだ母を刺激しないようにと生活していた
それでも父は機嫌が悪ければ喋っただけで怒鳴るし、まれに手もでる
祖父も自分の機嫌が悪ければ自分勝手なふるまい
母親は私にそれを"めんどくさいから"謝れ、関わるな<br>
母も母で飲酒していて機嫌が悪ければ父親、家族の愚痴、娘dis
お前には人間の感情がないって言われても私にはわからないし、もしそうだとしたら自分たちのせいだとは思わないのか。

以上デキ婚長女の愚痴です。
自営忙しい時期だけど脱出する算段が整ったので記念に

>>176
無事に脱出できるといいね
健闘を祈る

>>175
一度人格障害の型にはまってしまったら、直したくても直せないんだろね。

>>176
脱出おめでとう。
親から脱出できた時の開放感を思い出したけどあれはよかった。

>お前には人間の感情がない
これ私もよく言われたなあ。社会に出てからは親以外からも言われた。
自分がアスペかと思って検査まで受けたわ。白だったけど。
まあ、幼少期に教わってない物(暖かい気持ち)や、否定された物(素直な感情)
は後になって出したくなっても出せないってことで。

うちの母親は切れてないときは育児や家事を口をへの字にして
淡々とやっていた、子供が病気になったときもそう
母を見る限り共感能力なんてないね 友達もろくにいないし

褒められると、この人の目的はなんだろうって
思考停止して呆然としちゃう、
自分の子供を褒めるのも
ひどく抵抗があって凄く疲れてしまう。

毒親は生んでやった育ててやったあれしてやったこれしてやった感謝しろ、なのに個人的にとてもよくしてくれる人は恩なんて感じなくていいだってさ
人間性の違いが出すぎ
感謝や恩っていうのは自然と出てくるもので強要されるものじゃないよね

人の善意って言葉にしなくても普通に伝わってくるよね

空気読めって言葉は嫌いだったけど
(俺にとって都合がいいように)空気読めってことだと
最近理解してきた

「今までどれだけお前にカネかけたと思ってんだ」

どんなにキレてもこれは言っちゃいけない言葉。でも親父は言った。

老後に楽をさせるための、投資の対象にしてたと思うと悲しいね・・・

>>183
それ母親に言われたことあるww
あんたを育てるために今までかかった△△万円返してよ、って言われたww

>>182
空気を読むって
他人に優しくする気遣いの空気もあるからね
俺の言うとおりにしろ 文句を言うな の空気 もあるけど

お前が買った家じゃ無いから出てけ、俺の金でお前ら飯食ってるんだ
金が無いなら文句言うなはよく子供の頃は言われたな

ここのスレを見れば見るほど自分は毒親(母親)に育てられたのではないかと思ってしまう。
正直、母親とは絶縁したい。過去のことを思い出すだけでも親子だとは思いたくない。

母亡き後、実家の父親が女連れ込んでたのを知ったときはショックだったなあ・・・

仏壇の前でヤッてたりしたんだろうか。母親の思い出が汚されたような気がして許せなかった。

亡くなった後ならしかたないんじゃないかな
配慮はするべきだとは思うけど

あー私も生理的に嫌だな
家に入れんなよ…って思っちゃう

191188 (ワッチョイ fb9e-Bfmi)2016/07/10(日) 00:30:12.940
「帰省するときは連絡しろよ」とよく念を押してたわ。
帰省中は何食わぬ顔で独りを演じ、帰れば”彼女”と生活してたんだろう。

独身だから誰と遊ぼうが自由だけど、悔しくて泣いたよ。

何をしても足るを知らない毒母。悪い人では無いのが毒沼の毒たるところ
知らず知らずに相手も自分も毒沼に沈めてる。どんないいところに連れて行っても
高額の割にどうたらこうたら、安いところに連れて行くと
不機嫌で無口になる。毒沼を満足させられるのはアラブの大富豪だけ。

物心ついたときから心病んでるから、
病んでない人の気持ちなんてわからない。
理解不能
でも、もう若いときみたいに
病んでる人にわざわざ近づくのも嫌

194188 (ワッチョイ fb9e-Bfmi)2016/07/11(月) 23:46:32.770
まあ、他人を巻き込まないようにな。自己完結。

うちの両親も別居中に誰か連れ込んでたりしたのだろうか
父が住んでる実家のリビングにコンドーム置いてあったのは見たけど街で配られたやつとか試供品か何かだと思う
風俗とかならまだ良いけど家にデリバリーとかしてんだとしたら殺したいな
素人を連れ込んでたとしたら社会的に殺した後惨殺したい
…まぁそんな心配したりネガティヴな想像する必要はないだろうけど。
大丈夫

若い頃は、なんでわざわざ同じに病んでる奴に惹かれたんだろう。
相憐れむなんてまっぴらと思ってたのに、
気づくと相手は自分以上に病んでて
しかもうわべを飾るハリボテ野郎ばっかり。
中身を知ると自分より真っ暗闇でブラックホール野郎。
表がきらびやかなほど、中身は、、、だから
絶対近づいちゃいけない。

あんまり人間関係うまく築けなくて、面白くない奴だと嫌われることも多いけど何とか社会に出てる

言葉の暴力や身体の暴力で支配されてたせいか、誰に対しても腰を低く下手に出る対応をしてしまうのが多分一番の問題なんだけど直せない
言いたいことを言わずに飲み込んで自己解決してた癖は緩和してきて、主張の仕方が分かるようにはなってきた

もっと人との壁を取り除いて親しくなりたい

親しくなってどうしたいんだろう。

何がしたい?

人との交流で物凄く気があって、楽しい嬉しいって
それが楽しい程嬉しい程、一瞬の花火じゃん

そんな刹那に生きてたら、奴らの思うツボ。いい獲物じゃんね

スルーすべき絡みなのか
マジレスしていいのか

>親しくなってどうしたいんだろう。
>何がしたい?

より人生を豊かにしたい
良い距離感の友人を少し増やしたい
事務的な場面での雑談力も伸ばしたい

>楽しい嬉しいって
>一瞬の花火じゃん

一瞬なら一瞬で過去の思い出になり
未来に続く関係性もある

どういう人間づきあいをしたかが人生だと思う

人に物を貰いたくない

204188 (ワッチョイ 599e-8xJT)2016/07/14(木) 23:22:32.420
普通そうだが・・・w

タダより高いものはないって言うじゃん。
やっぱり自分モノは自分のお金で手に入れないとね。

私も人が好きだからわかるわー
でも毒親に触れてたせいで
人を利用しようとする人の話もじっくり聞いてしまうとこがあるんだよねー
まずは、いろんな人間に触れて、信用に足るかどうか判断する力を養うところからだよね

今日は毒母が、結構な額の御祝儀持ってきてくれた。
でも、一緒にきてくれた内縁の夫には、金額は秘密にしておいてーだって。
あーご主人ボーナス出たんですね、相談なくそこから包んだんですね。

私もそれなりに狸なので
わー嬉しい!ありがとう!ってもらうモンは貰って
気持ちよくさせて見送ったけど
あとで夫婦喧嘩になりそうだなーと思った。
まあそんな毒母と結婚を選んだのは義父自身なので
あとから何を言われても、知らぬ存ぜぬ返せぬを貫くぞ。

親として見栄を張りたいんなら、自分の金でやればいいのになあ。
額面少なくても、それで親を悪く言うような人間じゃないのに。
物やお金じゃなく、交換条件が伴わない愛情だけでいいのになー。

まあでもまとまったものをいただいたから
お中元と年末の帰省は見合ったものを送らねばなー。
「あれだけ包んでやったのに!」っていうヒスは避けたいところだ。

異様に何かをあげたがるのは、自分への関心を先払いして安心したい心理が働いてるんじゃないかな
千と千尋の神隠しで、金を差し出しながらストーカーみたいに追いかけてくるカオナシが良い例だと思う

カオナシwww確かにしっくり来るな

カオナシのたとえいいなw
無限に欲が湧くとこもそっくり。

こうしていただいたから〜って世間一般レベルのお返しをしていても
後から「私はもっとこうして欲しかった」「アンタはこうすべき」
「あれは私のして欲しいことじゃなかった」って言われるから嫌なんだよねー。

毒親でそういう経験あるから人に物をもらうのは必要以上に警戒してしまう

でも世間一般じゃちょっとした物を喜んでもらう方が好かれやすいんだよね

経験なくても恥だと思わないと。乞食と同じになっちまう。

親も見返り求めてる時点でダメ。子へ贈るどんなものも償であるべき。

人にものを恵むことでマウンティングする人がいるから
何でもかんでももらうのは考えものだしねえ

儀礼的かもしてないけど
あげる→いやいや申し訳ない→私があげたいんだ→ではお言葉に甘えて
が違和感なくできる人じゃないと貰ってはいけないと思う
「私があげたい」は、こちらが遠慮せず受け取れるよう配慮してくれてる言葉かどうかだよね

ある程度信頼できる相手なら、あげる→えっいいの?嬉しい!になるんだけども

てんぷれのチェックとか参考になりました
ありがとうございます

まとまり無い文章&書き逃げスマン。

思い込みが激しく支配的な母親がいるんだが、先日私が感動系映画を見て号泣して瞼腫らしてたら
「うわw酷い顔wむくみすぎw目細っw糸みたいじゃんwwほら見て(父親に)すっごい
むくんでるよね?w腎臓病なんじゃないの?wあー明日から人工透析だわw」
て言われた。
その日から勝手に腎臓病だと決めつけた母親にことある事にネチネチ言われてる。
ちなみにむくんでたのは生理中だったのもある。とっくに閉経してる母親には分からんだろうが。

こんなこと序の口で、普段から自分の中で勝手に思い込んだことが真実だと思ってるらしく
一日中ネチネチ嫌味言ってきたり、思い込みで周りに言いふらしたり…
本当この人にはうんざりしてる。

そんなアスペ親は捨てて一人で暮らせ。俺は殺してしまいそうだったから離れた。

父親の色ボケは祖父譲り。反面教師になれなかったヘタレ。
自分の代で断ち切ってやる。

知性の無い毒女の常套句『かわいそう』
独善の憐憫による優越感。言うばかりでまともな解決策は無い
ばかりか、その場だけの最悪なことばかりやってマウンティング

母親にニヤニヤしながら「友達いなくてかわいそう」って言われた。
事実じゃないし、いい大人なんだけど、2年くらい心にささって仕事してても急に(´;ω;`)ブワッってなる。

だから離れろってのに・・・ニヤけてる時点でもうオカシイ

>>216
いい意気込みだね!

私も「年をとればわかる」「結婚すればわかる」と言われたことが全然わからないので
絶対自分の代で断ち切るんだ
自分は完璧じゃないし、旦那にも理想の旦那像なんて求めないぞ

>>218
毒親ってにやけるの好きだよね
こっちの傷つく反応が見たくてにやけるの押さえられないんだろうね

手前のガキ相手に絶対神気取りしてるキチガイだよな毒親ってのは

その場その場でころころ子どもへの対応が変わる。
外の人には思慮深いのに、
子どもには訳のわからない分別のなさ。
子どもが一生の仕事と思って頼む教育資金は絶対成功しないからと出さず、
自分の思いこんだ方向に仕向けたが、今やその業界もブラック。
無用な家電や布団や高級食材を勝手に送りつける前に
親として一番やることをやってたら、今の問題の殆どが解決してたのに。

「80 本スレ」ってやつと、こっちと、どっちが本スレなの?

あーあ
毒のせいで対人恐怖で生きるの大変
教えてもらったことといえば親以外のことは信じるなだもんな

>>224
ここは元々、家庭版の荒れてる人から避難してきてるだけなので
別に本スレだとかそういう些細なことを気にしてる人はいないと思うよ
多分両方見てる人もいるんじゃないかな

ワッチョイありで男女年齢関係なくやりたければここ
ワッチョイなしが良ければ家庭板
同性で語りたければ鬼女にも毒親スレがある
自身がメンタルの病気抱えてるならメンヘラ板のが賛同得やすいかも

自分にあった空気のところをお使いください
家庭板が一番毒親スレ多いな、人も多い

後から毒親だと気づいたときの絶望感。

楽しい思い出がガラガラと音を立てて崩れていく。

楽しい思い出があるだけましだよ

楽しい思い出有ると、バッサリ切れなくてそれが辛いしキツイ
ウチの毒はマウンティング系の毒だから
子供が幼少時で完全に支配化にいる時代は問題行動少なかったけど
思春期以降、子の年齢が上がるにしたがって毒の本領が出てきたよ

@ミュンヒハウゼン症候群(別名:ほら吹き症候群/虚言癖・虚言症)

A代理ミュンヒハウゼン症候群(別名:悲劇のヒーロー症候群/悲劇のヒロイン症候群)

Bメサイアコンプレックス(別名:救世主妄想)

C自己愛性パーソナリティ障害(別名:ナルシシズム)

D犯罪・虐待資質(反社会性パーソナリティ障害)

231ななしのいるせいかつ (ガラプー KK7f-6E7f)2016/07/23(土) 16:19:08.14K
>>230
厨ニ病との見分けがつかない

大学生なので弟と実家から離れた所に二人暮らし中
弟も毒親に育てられた自覚はあって頃合い見計らって縁切るとは言ってる
最近になって毒にそっくりな所が目立ってきて私のストレスになってる
一方本人は「親や親戚の誰にも似ていないのは兄弟の中で俺だけだ!」としょっちゅう豪語していて、同じ大学だけど私のが若干偏差値低い学部だから見下してくる
今朝は早朝5時に大声で歌いながら廊下歩いて、ドア開放でドライヤーしてた
それで私も起きちゃって「ちょっと静かにしてくれ」って言ったら、「はあ?」って言われた
コイツも毒なんだろうか、親は無理でも兄弟とは仲良くしたかったんだけど難しいのかね

「自分は違う」と思い込むのって解毒から遠いんだけどねー
「自分もそうかも」から「こうすれば回避できる」って学ぶのが大事

弟さん大学生なんだったら、別に一人でも生きていけるよ〜
物理的に距離取ると、落ち着くか悪化すると思う
>>232さんも、一度離れた方が客観的に見れるようになると思うよ

うちは長男は私と似ていて「姉のこういうとこ毒と似てるよ気をつけて」って感じだけど
次男は「姉おかんそっくりだなw」って無神経な言い方する
三男は「姉の趣旨は毒と同じだけど、言い方全然違うよね」って感じ

最近気がついたけど、次男は躁鬱の気がありそう…
ギャンブラーだし、次男は今後の状態によっては絶縁する可能性大
毒から身を守るためには情報共有重要!
せめて兄弟ではお互いに守り合おう!って私が働きかけてきたので
兄弟で一人だけ縁切るかもってのがすごく憂鬱なんだけど

僕らの行動を毒は阻害してくるけど愛情がないわけではないし
最終的におかんの言うことに左右されてるのは
兄ちゃんが意思弱いだけなのに
なんでもかんでもおかんのせいにするのはおかしい
って7歳も下の末っ子に言われてるんで
ほんと次男だけどうしてこうなった感…

>>233
レスありがとう
兄弟多いのね。私は3兄弟なんだけど、参考になった
1人だけ他と違うと何だかややこしそうだね
私たちも情報共有し合って極力守り合いたいと思った
私と弟はお互いにまだ大学生なんだけど、親の所得が多いせいで奨学金や学費減額できないので経済的に自立出来てない状況
いくらバイトしても学費と生活費に消えてしまうから、一人暮らしの目処が立ったらなるべく早くそうします
ありがとう

金銭的社会的に立派な人間だと、周囲の理解を得にくそうだね…
学生のうちは辛いと思うけど
子どもが自分の足で社会に立てるようになるまで
育てるのは産んだ親の責任だと思って
ちゃんとした会社に就職できれば住居手当もあったりするし
数年後の自分のために、もう数年だけ頑張れ!

もしお金に糸目をつけず追跡する可能性があるなら
気軽には行きにくいけど行こうと思えば行ける距離に住むとか
海外に行く仕事選ぶとか、連絡する手段は残しつつ疎遠にするのがオススメだよ
対外的には誇れる仕事なら、人前でケチつけ辛くなるし

そこまで子に対してお金使わない感じなら
さっくり絶縁のが楽なんだけどねー
うちは借金してでも蒸発した義父を探し当ててるの知ってるから…
こっちの視野に入れて状況把握しとくほうが安心なんだよね…

>>235
ありがとうございます
中々理解されにくいことを理解してもらえて本当に嬉しい
世の中にはそう思ってくれる人がいること知れて良かった
たくさんアドバイスありがとう
会社の住居手当てや寮についてよく研究して就職活動しようと思った
うちも金をいくら使っても探してきそう。社会的に権力のある父親だからすぐ見つけられそうだしw
そのへんもよく考えて行動しないと、将来の自分やもしかしたらいる家族が危険だもんね

最近、車のルームミラーとかでふと自分の顔を見ると嫌いな母親に似てきて凹む
親の若いころの写真そっくり
子供のころもそうだったのかもしれないけど、親が幼いころの写真とか見たことないし
母親はデブで、自分もこの1年で10キロ太ってしまったからだと思う
このままだと体型まで親そっくりになってしまうからダイエットして、顔の面影も消したい

他人の空似だと思えば良いよ〜
あと髪型が一緒だとたとえ他人でも似てるように見える確率が高いよ
思いきって髪型変えてみるとか良いかもね

顔立ちは無理だけど顔つきは変えられるのよ。

子供の頃は毒母に似ているといわれた
毒母は露骨に嫌な顔をしていた

絶縁してもう20年以上
絶縁した頃の毒母とほぼ同じ年になったが、顔は全然似ていない
毒母はタバコ顔で皺が多く、いつも不平ばかり言ってたから意地悪ババアみたいな顔をしていた
髪は茶髪で下品なパーマをかけ、化粧はキャバ風
年より10歳は老けて見えた
私はタバコは吸わないし、極力不平不満は出さないようにしている
髪は黒くしてストレートだし、化粧は薄め
実年齢より若く見られる

一卵性の双子でも老人になったら顔が違うから、普段の心がけとファッションで毒母と別人みたいになれるよ
頑張って!

内面は顔に出るからね、黙ってても。
40になったら自分の顔に責任をもて、とリンカーンが言ってる。

50、60になればもっと顕著になる。先輩方を見れば分かるはず。

あんまり面倒な事は言いたくないんだけど、
毒親系のスレではどうしても「毒親」というインパクトのある言葉が
違う意味で一人歩きしちまってるねえ…
「毒になる親」とは何を指しているのか知ろうともせずに
ただ自分のおかしな親を罵倒するために使ってる人がほとんどだね

自分の子供がクソだから、親の自分がなんとかしなきゃいけない。
だからお前は俺達の目の届く範囲で、俺達の言うことを聞いて生きろ。

成人し、俺が転職を繰り返したことがきっかけとなり、こんなことを言われて暮らした。
自立しようとすると逃げだと言われ、連絡を無視すると勤務先に鬼電。
極めて辛い時期にある女性とであい、逃げるようにして家に寄り付かず彼女の家に入り浸るようになった。

携帯番号を調べ、彼女に連絡する。
彼女は親を説得してくれ、一度は俺との相互理解を約束してくれた親は翌日にはまたもとに戻ってた。

彼女はいい子だが、お前と付き合うことで不幸になってる。
本当にお前は迷惑で、自分勝手で、どうしようもない。
別れてあげるのが愛情。向こうの御両親に申し訳がない。

とにかく帰ってこい。
俺達の目の届くところにいろ。
何故ならばお前は嘘つきで、卑怯者。
都合の悪いことは隠し、逃げるから。
許せない。人様の迷惑だ。
矯正してやる、俺達の言う事を聞け。


ボロボロにされることがわかってるのに、正直にいうわけなんかあるか。
向き合っても翌日にはむだになる話し合い。
体力の限界がきても、夜通し虐待のように繰り返される説教。
もう限界すぎ。家を出てもつきまとわれる。
法に頼るしかないのか。

毒親側が法に頼る(悪用的な意味で)ならできるけど
被害者側が法に頼るとか日本ではそもそも法律がなくね?

実質訴えることも出来ないし、親が毒親で子供が自殺しても親が捕まるわけでもないし
死んだ後警察なんかの調査が入るわけでもないし
正直日本じゃ毒親側はやりたい放題だと思うんだけど

法律あるある大辞典。子が親を訴えることは可能だよ。民事でも刑事でも。
子供が自殺したら第3者が告発できる。当然、警察も動く。

産まれた瞬間から、子は独立した人格権を持つ。これは誰にも侵すことはできない。
親には親権・養育権はあっても所有権はないのよ。

失踪しちまえ、追ってこれない外国にでも。

246243 (ワッチョイ ab3c-d+5h)2016/08/04(木) 05:32:54.970
迷惑防止条例というものに引っかかるらしい
あと会社から業務妨害で起訴提案されてる
電話がね、もうすごいんで…

実親のことだからよく考えろと保留中なんだが
そのための話し合いですらキレたり、
説得しても一晩あけたら言ってることが戻っちゃってたりと埒が明かない

もういいかなあ…
あいつらのこと諦めても…

>>246
諦めちゃえ
よく頑張ったんだよというか頑張りすぎたんだよ、あなたは
会社の人が訴えてくれるんだったら第三者的にみて、あなたじゃなくて毒個人に問題があるってことだよ

あいつら本当に迷惑だよな

248243 (ワッチョイ ab3c-d+5h)2016/08/04(木) 21:15:40.980
>>247
ありがとー
昨日の晩実家で延々話し合ったけど
話し合いが終わってないから今日も帰ってこいだとさ

話し合いなんか永遠に終わらないだろって…
もうどーでもいいからほっといて欲しいわ

今日は俺が仕事中彼女の勤務先に電話したらしー
どんどん起訴できる要素増えてく

>>248
お疲れ様です
自分を第一になー

起訴案件増やすなよな、毒親

実家にいた頃、毒父に自分の意見言うと「誰のおかげで家があって物食えると思ってるんだ!出てけ!」と言われたけど、毒父は生活費を家庭に全く入れずに全部自分の娯楽費にしてた
母が兄弟3人育ててくれたのにあの物の言い様は何だったんだろう、都合のいいように思い込んでしまうのかな

>>245
法テラスなんだけど、虐待で親を訴えるって感じにググって出るのと
同じようなこと言われたよ
実際成功した判例はあるのかな?

転載だけど
>ざっと裁判例を調べた印象では,性的虐待などの場合は勝訴していたりするものもあるようです。
また,虐待からの時効が争点となっているものが多いという印象です。

って性的虐待ですら確実に勝訴できないとかいう日本じゃ現実的じゃなくねwww
しかも成人するまで訴えることが出来ないのに時効って・・・

訴訟は効くはずだよ。事実上の絶縁宣言だからな。

それって「訴えてやる!」の域を出ないじゃん
分籍と戸籍ロックで静かに消えるほうが疲れないし逆恨みもされなくてマシじゃん

静かに消え させて くれるならね・・・

訴状が家に届いたときのブッたまげっぷりを想像するとwww

静かに消えるの意味がわかってないだろ

257243 (ワッチョイ ab3c-d+5h)2016/08/07(日) 03:56:18.330
今日法テラス行ってきたよー
何度もウロチョロしてすまんが参考になれば。

結論から言うと、被害者本人は地方裁判所に保護の申し立てをするのが一番いいみたい。
基本は配偶者からのストーカー対策だけど、親族に適応された事例もあるらしい。
でもこの方法だと、恋人は守れない(配偶者なら守れる)と言われた。

うちの場合はこの他に、俺以外が個別に訴訟可能。
つまり彼女から俺の親に対して、電話などの悪質な嫌がらせを元にした訴訟。
もしくは会社から、業務妨害の訴え。

これが全部成立すると、
(保護命令)
・俺に近付けない
・俺に電話できない
※違反した場合、1年以下の懲役or100万以下の罰金

(業務妨害)
・会社・社員に近付けない
・会社・社員に電話できない
※違反した場合、1ヵ月以上3年以下の懲役or1万円以上50万円以下の罰金

(迷惑防止条例)
・彼女に近付けない
・彼女に電話できない
・彼女の職場に連絡できない、これない
・彼女の家族に連絡できない、これない
※違反した場合、半年以下の懲役or50万以下の罰金

少しややこしいが、
保護命令だけだと「俺を目的として、会社に接近すること」しか取り締まれない。
が、会社から業務妨害で訴えられると、理由問わず取り締まることが出来る。
ということらしい。

メモ書きみながらなのでわかりにくいかもしれんが、腹を決めたらここまでは挑戦することが出来る…という参考になればと思いまとめた。

258243 (ワッチョイ ab3c-d+5h)2016/08/07(日) 04:10:36.680
ただこれは全部がうまく受理された場合で、特に保護命令は基本的にはDV被害者のためのものだから、なかなか難しいだろう…とは言われた。
確実にこの制裁が加えられるわけではなく、この罪に問えるよ、というだけのことらしい。

わりと親身になってくれた人だったのだが
「訴えられたことで逆上する人もいる。出来る限り無視をして、それでも強行してきた場合に警察を呼ぶなど、積み重ねることで前述の法を行使しやすくなる」
とのこと。

出来る範囲で抵抗し続け、ギリギリまで耐えてからの方が確実性はあがる。
そうしないと今の世の中ではスッパリ解決させることは難しい。だって。

ある事がきっかけでもう無理だ一人暮らしをしようと決意、親に伝えると泣いて引き止められた
「家族みんなで一緒に暮らしたい」「私がこんなに下手に出てるのに」「私はこんなに具合が悪い中でもあなたを心配してるのに」

しばらく話してこちらが自分の思い通りにならないとわかると、持ってたバックをひったくり家の鍵を奪われ、家を閉め出された
意訳「私の言うことが聞けないならもう帰ってこなくていい!勝手にしろ」だとさ
家を出るにしても家を借りて、荷物をまとめてからだろ…自分で買った物が主だし
「お前の物は全て捨ててやる!」って、子供か?そういう行動に出るから余計に家を出たいんだよ

法律で対抗するのは現実的には難しいって言われた者だけど、
10年前なんだけど、>>258とほぼ同じ文句だった。

ただこれさ、「警察が呼べるような状況」じゃないとそもそもできないことなんだよね。
焦った親側が世間にばれないようガチで本気出した場合、外部と連絡が取れないように監禁されたり、
勢い余って殺されたりすることも当然ある(これは私が女だったから尚更念を押されたのかもしれない)

ストーカーの例で言うなら、警察が間違いなく現行犯逮捕できるような状況まで耐えるのが確実ってのは建前としてあるけど、
実際には警察が一発で確実に捕まえてくれるような状況になったときは既に詰んでるってのと似たような感じ。
ってか、まぁ実際ニュースに流れるような虐待の死亡例とか自殺例なんか正にそうだしね。

261243 (ワッチョイ ab3c-d+5h)2016/08/07(日) 10:43:15.440
>>260
これはそうだね。
俺も監禁されたことがあるし。
俺は男なので、その時は母親だけが在宅の時に逃げたが女の子だとそうもいかないと思う。

ただ担当者で対応が変わってくるのかもしれないけど、例えば逮捕までいかないものでも、通報はしていいと言われたよ。
そうすれば一旦は見にきてくれる。頻繁に通報があれば、事情も詳しく聞いてくれる。

昔はそれもかなり杜撰だったけど、今はこういうのを無視して大事件に発展することもあったから、昔よりは寛容になっていると聞いた

>>261
地域差も大きいとは思うけど、(通報後即保護してくれるわけじゃないのに)通報すると、
玄関で「大丈夫?(保護はできないけどね)」って聞かれるだけだから、大丈夫って答えるしかないし、
答えなかったり大丈夫じゃないと言っても、そのタイミングですぐ引き離されたりするわけじゃないんだよ。

だから警察が帰って気配消えたら、お前何ふざけたことしてzxjrxdfpxvlb!!!って逆上するし
そもそも虐待親って、初めて外にばれるまでは、ばれること自体を多少恐れてはいるんだけど、
一度外にばれてしまったのに通報されなかったら、意外と通報されないんだって調子に乗ってひどくなるし
初めて通報されても、今度こそやばいと思ったのに、なんだ意外と捕まらないんだなって、やることに際限がなくなる

ってか今年死んだ高校生もこのパターンじゃん?(警察じゃなくて児童相談所だけど)

>>262
あー…確かに地域差はあるかもしらんね
こっちは東京だけど地方ならもっと民事不介入感は強いのかも知れないし…

結局、じゃあどうすればいいの?ってなったとき、一番賢いのは向こうに気取られない状態でスッといなくなることなんだろうか

特定失踪者の中にも、毒親が嫌で消えた人もいるのかな。

この前、見つかった人がいたじゃん。他所の土地で普通に暮らしてたとか。

「岸壁の母」のモデルになった母親の息子も実は戦死してなくて、中国かどっかで生きてた
母親が自分の事を毎日迎えに来ていることも知ってたらしい
でも、母親がすっかり有名人になってたので出てこなかったらしい

当時はまだ私は子供で洗脳されてたから「ひどい息子だ」と思ったが洗脳が解けた今では
その母親は相当の毒親だったんだろうなと理解できる
息子が自分を死んだことにしたいぐらいに

何度か毒母のこと書き込んでた、挙式控えてた女です。
無事に挙式終わりましたが、当日母は体調不良で欠席でしたw
でも仮病ではなく本当に体調不良でしたので、挙式後にあらためて見舞いに行きました。

義母が挙式楽しかった、お母様の容態はいかが?と心配とお礼を話していたのに
それをきちんと伝えているのに…
うちの母は
叔母から聞いたけどよい式だったそうね
格式高い神社だしね
それはさておき子どもの予定はどうなの
と、自分の親戚づきあいのこと、見栄、挙式の報告とお礼の言葉を遮ってでも孫の催促。

子どものことなんて夫婦で決めることだからと
話をいくら式に戻そうとしてもダメなので
挙式の話がもういいなら、もう要件終わったわーと話を切り上げました。

3時間ほど滞在してましたが、自分親族の話はしても
父親族(まあ離婚してるからこれはわかる)、旦那親族の話は
母の口から一言も出ませんでした。
義母が素敵な人なので、毒の醜さが際立ちますね。

>>263
これ関連の手続きしてる間に聞く話とか、同じような体験した人との話で
「東京だけは違うけど」って注釈入れられるぐらい東京だけは格段にマシだと思う。

相談した当時のアドバイスだけど、身の安全を考えるなら、
逃げる瞬間まで「絶対にばれない」ことを最優先にして消えるのが一番確実。ばれると詰む可能性がある。
どうせもみ消される確率が高いけど、一応失踪宣言を残す。
分籍〜戸籍ロック関連、本拠地(住民票)の移動を何度か繰り返すっていうのは最低限やったほうがいい。
田舎過ぎて話が進まない・手続きをしてくれないクズな役所だったら、一度東京を経由すると確実。

ちなみに、失踪宣言をもみ消されて捜索願を出されていても、
戸籍ロックの手続き中に、届けが出されていることを知らせてもらえるし、取り下げの処理をしてもらえる。
一度取り下げられるとまた出すことはできないらしい(現在は変わってるとかだったらごめん)

>>1自己愛性人格障害と毒親
毒親は自己愛性人格障害であることが多いです。
毒親とは、毒になる親のことで、子供に理不尽なことをして不幸にする親のことです。
毒親は自分のことしか考えていません。
子供は自分のために役立って当然と考え、子供の気持ちを思いやりません。
この考え方は自己愛性人格障害者そのものです。
子供が自分より成功するのが許せなく、子供の足を引っ張る場合もあります。
また虐待するケースも少なくありません。
子供の一人の人間として見ていません。
自分の所有物であるかのように考えています。
また、境界性人格障害である毒親もいます。
特徴は、常に情緒が不安定で子供に当たり散らします。
自己愛性人格障害の毒親より悪質でないことが多いです。
自己愛性人格障害と境界性人格障害の親の組み合わせもあります。
自己愛性人格障害の親が子供を罵ったり虐待して、境界性人格障害の親は追随するか見て見ぬふりをします。
親が毒親な場合は、子供の心は非常に傷つきます。
いずれにせよ毒親とは早く離れることが子供の精神の安定につながることは言うまでもありません。
http://narcip.com/dokuoya
https://youtu.be/nvMCY53fs9o
https://youtu.be/J9bvCWU9V2g
https://youtu.be/uI_z0X0nksw

甘やかされた人や、肥満に多い
ボーダーライン症候群
>>1
★自分のわがままが通らないとヒステリー
★自分に従わない、ちやほやしない、手に入らない、優れている、嫉妬の対象の人間を侮辱することで、勝った気分になり相手より上$だと表現したがる
★口を開けば、嫉妬の対象に愚痴、文句、恨みごと、人の見下しと悪口ばかり、人を陥れて自殺させたがる
★自分の鬱憤を他人にぶつける、特に自分より弱いもの、酷いと通り魔になる
★心の中は、妬み、嫉み、僻み、怒りでいっぱい
★感情が不安定、気分がコロコロ変わる
★すぐにブチ切れる、沸点が低く、何でスイッチが入るか分かり難い
★自分の非を認めない、自分を正当化するために事実をねじ曲げる
★ひたすら自分に甘いため、悪いのは全て自分以外の誰かである
 誰々が悪い、親が悪い、先生が悪い、社会が悪い、政治が悪い、俺は悪くない!www
★キレやすい、感情が不安定、突然怒り出したり、そうかと思うと舞い上がったり・・
★自分本位な性格、他人の気持ちは無視して、自分の欲求や衝動で動く
★被害感情が普通の人より大きく、ちょっとしたことで根にもつ、
反面自分がしたことに対しては無頓着、他人をどんなに傷つけても相手が悪いと言い張る傾向がある
★執念深い、執着が半端ない…
★良心がない、見せ掛けだけの反省と、被害者ぶって他人を脅して陥れる、自殺すると脅す、同情しろ、ちやほやしろと騒ぐ、恩着せがましい

>>1悪質な人格障害から身を守る為に
【自己愛性人格障害者の特徴】
勝ち負けにこだわり、下と思われる方には尊大な態度をとり、力があるものには媚を売ります
責任はとりきれないのに権力は欲しがる
周囲にはあることないこと全て都合のいいように嘘八百並べ、ターゲットを悪者に仕立てる。
(その結果)ターゲットがとんでもないことをしでかす悪質で頭のオカシイ人間のように思わせる。
あることないこと言って被害者面して、私は何も悪くないのに酷い!と言いふらして一生懸命正当性を強調
当人は自覚もないし、そもそもおかしいのは他者だと思っているので改善は望めません。
自己愛性人格障害者は、とにかくどんなことでも、攻撃材料に使います。
いつも不平不満や悪口や恨み言ばかりで、人を選んで八つ当たり。
自分に非があっても一切認めず、100%相手が悪く、自分は200%正義の被害者だと訴えます。
少しでも注意や非難をしようものなら、怒ってむくれてしまいます。
聞く耳が無いし、つけるくすりも無い。
治ることは、残念ながら殆ど無く、いつか変わるかも知れないと期待するのは無駄
息を吐くように嘘を言います。
競争心が異常に強く、自分だけが常にチヤホヤされたい負けず嫌い
だんだん本性が見えてくると、尋常な人ではないことがわかります。
まとも常識や理屈は通りません。
まともに対話が出来る相手ではない
【人格障害者への対応】
全ての(人格障害者による嘘の)情報を修正できることはないと判断し、連絡を絶ちましょう。
その際、その人の絡むすべての人間関係を同時に捨てる。
反省は出来ない悪魔のような人格なので関わらないのが最善です。
http://narcip.com/dokuoya/
https://youtu.be/nvMCY53fs9o
https://youtu.be/J9bvCWU9V2g
https://youtu.be/uI_z0X0nksw

>>1「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
1そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。

犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ!」と
何をしてもダブルスタンダードで粗捜しをされ叩かれ、言われ続けた子供は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた子供を見て、また怒鳴り散らす
自己愛性人格障害の親とは子供の芽を詰む親である

親を殺した少年(女)は素直でハキハキと取り調べを受けるとか。
ある意味、自分を乗り越えて生まれ変わったんだろうね。

母親に昔から「あなたは運動音痴だから」と言われ続けていて、今の今までそうなんだ思い込んでた
でも今オリンピック見ててふと通信簿や自分の体育での立ち位置考えたら、中〜中の上くらいには体育できてた
通信簿も実際に体育しているとこも見ていない母親に私の能力は評価できないよね
これに限らず自己評価低い原因は親にあるかもしれない
文字にすると当たり前なことだろうけど、自分を客観的に評価できるようになれてきた一歩かなと思えて嬉しかったので書き込み

よかったね!
自分の長所に気づくのは、大きな一歩だよ〜
その調子で解毒頑張って!

自分が創ったものに殺される、自業自得の究極だな。

毒親のせいで小学生の頃から希死念慮を持ってる。
自分を肯定できないし、周りも信用できない。
今朝、思いきって「もう連絡しないでそっとしておいてください」ってメールした。
有り難いことに返信は無かったけど、毒親のことだから来月くらいには連絡してくるんだろうな。
そして私はまた生きてるのが辛くなるのだろう。

277ななしのいるせいかつ (アウアウ Sa47-GTnj)2016/08/18(木) 11:19:32.67a
・小1のとき亡くなった父の葬式に出させず、すぐ他の男に会わせて「結婚しようかな」
・その後も男との旅行、男の家への泊まりに同行させられる。
理由は「男の人とだと、子ども連れの方が安全」だから。
・食事は一切作らない。冷蔵庫もほぼ空っぽで食費も渡されないためキャベツをチンして食べていた。
・土日は彼氏の家へお泊まり。帰ってこないし連絡も通じない、食費を渡し忘れていると電話をするとキレるw
・学校で具合が悪くなっても放課後まで保健室待機、授業後に学級委員と帰宅するという特別枠がもうけらる。
担任から家に電話がいくと「親に恥をかかせるな!」と怒鳴る。
・進路のための三者面談の事を言うと怒鳴り付けられる。
担任から電話がいくと怒鳴る。
・実父の残した家に再婚相手を住まわせる。
中年男性がいるのが嫌だと家を出ようとすると、「私は病気でもうすぐ死んでしまう」と嘘をつき引き留める。
・高校時代のバイト代の半分は携帯代と食費で消えた。
就職後毎月10万家に入れるが感謝の言葉は一切なし。

母は貯金はほぼしてない。
「お前の結婚費用を負担したから」というけど、援助なんて一円たりともしてもらってない。
結婚式も直前に「出ない!」と言われ頭を下げて出てもらいましたが
費用を負担したとまで言われるなら母の分のお祝儀、貰わなきゃ良かった…
高級ブランドのバッグや何万もする化粧品を買い漁り、旅行にも行きまくって
貯金がないのは子どものせいらしい。

もっとたくさん嫌なことをされたけど
思い出せない事が多いし書くと長くなるし
思い出したところで吐き気と手の震え、涙が止まらなくなるのでやめときますw

私にももうすぐ子どもが産まれます。
「子どもを持つと親の気持ちがわかる」とよく聞くので
親を許せるかもと少し期待してましたがそんなことは全くない。
同じことを自分の子どもにするくらいなら死を選ぶよw
周りは「孫が産まれたことくらい連絡しなさい。親子なんだから分かりあえる」ってお決まりの台詞を言ってるw

今まで母が毒親と認めたくないという意味のないプライドがあり
こういうスレを読んだりもしませんでした。
でもそろそろ限界なので毒になる親買ってみます。

わかるよー
大人になったらわかる、結婚したら…親になったら…
うちも言ってたw

社会人になってすぐは疑心暗鬼で「ほんとにわかる日がくるのか?」と思ってたけど
自分が社会人として評価され始める頃には
「会社組織が無理だから自営業するしかなかったクチだ」と理解したし
今では「子ども産んでも子育ての先輩として理解できることはないわ」と確信を得てる。

自分が子にとって毒にならないために
辛いこともあるだろうけど解毒頑張って!

親には孫の顔は見せない。これが自分の復讐。

色々と精神やられて家から出られない
一日でも早く開放されたい
貯金も尽きてきてますます脱出できない状況に…

親あっての自分だからと許す子供がいれば、親だからこそ許せないという子供もいる。

自分は後者。

昨日は私の誕生日だった。
やはり母から連絡はなかった。
何か買ってほしいときかお金を貸して欲しいときだけ連絡がくる。
自分も親になってよくわかった。
子供を愛していたら子供に何か買ってほしいなんて思わないし、お金も借りようなんて思わないって。
やはり私は愛されていなかったんだと思うともう30歳になったのに泣けてしまう。

>>283
一日遅れだけど誕生日おめ!

結婚して家庭を持っているなら、
「子どもにもお金がかかるから、もう金銭的な援助はできないよ」と断ってもいいんじゃないかな
子どもにお金を無心する親なんて人間の最底辺だよ

毒親が死んでから、自分の人生は始まる。

本当にそうだよなあ
俺も大学中退後はニートになったが、親父の死後に東京に上京してシステムエンジニアになった。
自覚などなかったが、ニートになったのは親への復讐だったんだろう。
まあニートの時も法律やプログラムの勉強を独学でやってたが。

母親は妬みの塊 父親は劣等感の塊
てめーでこさえといて疎ましそうな目で見るんじゃねーよ

288283 (アウアウ Sa47-HNW7)2016/08/23(火) 08:27:47.71a
>>284
ありがとうね。
援助はほんとにもう断るわ。
それから母親のことを考えるのをやめるよう努力するよ。
ずっと毒のこと考えてたらお金だけでなく時間や気持ちまで奪われてるようなもんだもんね。

>>286
独学なんて偉いなぁ…心から関心するよ
これから良い人生を送ってね!

自分も子供の頃から毒母にダメ人間とかバカとか言われてたし
たまに良い点取っても「その程度でw」と言われるのがバカバカしくて
勉強するのが嫌いになったんだよねー
まあ単純に頭が悪かったのもあるんだろうけどさw

でも大人になって資格を取るために職業訓練で勉強し始めたら
新しい事を覚えるのは楽しいし自分の身になるしもっと勉強しとけば良かったと後悔したよ
子供の頃は無意識に親に褒められたくて勉強してたけど
今は「自分の為」にしてるから楽しいんだろうな〜

母親の偏見が嫌い
過保護なところも嫌い
そのくせ差別はよくないだの偏見はよくないだの綺麗ごとはよくほざく
日本人は〜ってよく愚痴言ってるスポーツ見てても日本人が負けてると声がうわずってテンション上がってる
毎日日本への自虐史観語られて相手したくないわ・・・
プロ市民なんだけどサヨクって日本人蔑視自虐がデフォなの?

法律は学んでおくと役に立つよ。

無知ゆえに泣き寝入りしたことも数知れず・・・ 我慢しなくていいことまで我慢しすぎたわ。

うちの毒母、昔から勘違いが多くて興奮しやすかったし
ヘンなところで被害妄想に取りつかれたりする人だったけど、
それが年々激しくなってきた
記憶のすり替えも起こるようになってきたし
年齢的に何か始まっているのかな
たまの帰省で毎回毎回荒ぶる姿を見せられるのキツイわ

>>292
更年期かしら?

毒親って歳とるたびにおかしくなっていくよね
老後はほんとその人の集大成だと思うわ

>>292
帰省しなきゃいいじゃん
まだ毒親が元気なうちに絶縁しないと、毒親の介護やATMにされるよ
毒親に限って長生きだから(ストレスが少ないせい?)、介護なんかしてたら子供の方が先にストレスが原因で逝ってしまう可能性大

>>295
今まではそこまで酷くはなかったんだ
でも最近とみに攻撃性が増してきたような気がして…
やっぱり距離を置いたほうがいいよね
幸い地理的には離れた所に住んでいるので、刺激しないよう徐々に離れることにするよ
とりあえず正月帰らなくて済む理由を考えよう…

>>296
上手く逃げ切ってね
お正月なら「インフルエンザにかかった。皆にうつすと悪いから」で良いと思うよ

うちは私が就職して経済的に自立した頃に、毒父の持病が悪化してきて稼ぎが減ってきた
そのせいで毒母の私に対する依存度が急に強くなってきた
「このままだと毒が死ぬまで奴隷にされる!」と危機感を感じて逃げたよ

老害は老害の自覚が無いからね・・・

皆の前で平気で怒鳴ったりできる。名誉毀損、犯罪なんだよクソが。

299家庭板979 (オッペケ Sr8f-RETc)2016/09/01(木) 22:00:33.26r
>>1
誘導ありがとうございます

毒親は老後の面倒見てくれって言うよね?

>>300
言われたw
しかも「お願い」ではなく、命令
「パパに何かあったら、私の世話頼むわ」と立ち話で
先ず土下座して今までの虐待を詫びるべきだろうにね

バックレましたけどねw

>>301
うちも小さい頃から「あー将来の為に女の子産んどいて良かったわー」
「育ててやったんだからアンタが親を介護するの当然なんだからね!」と腐る程言われた
毒親にとっては「虐待=育ててやった(ドヤァ」なんだよねぇ…あの神経がすごいわ
私からすれば介護?何それおいしいの?なんだけどねw

毒親って仕方なく育ててる感がひしひしと出すよね
もっといい子だったらー育てやすい子だったらーみたいな
うちは母親が男の子が欲しかったらしく、いつも残念がられてたなあ
男の子だったら食事もたくさん食べてくれるから作りがいがあると思うわ!
とか私に言われても…
私らが少食なのはあなたの料理が下手だからじゃない?と大人になって気がついた

>毒親って仕方なく育ててる感がひしひしと出す
本当にね
子育てがそんなに嫌なら子供作らず余計な苦労もせずご夫婦だけで100まで生きてくれりゃ良かったのにっていつも思ってた
別にこっちが産む気のない女の子宮に勝手に取り付いて無理やり生まれてきたんじゃないのにねえ

そうそう、普段から「世間体で仕方なく産んだけど、やっぱ子供ウザいわーいらんわー」
みたいな事をネチネチと言って子供を居たたまれない気持ちにさせておいて
よくまあ介護は当然!とかシレッと言えるよね〜w
ああ、コイツ頭おかしいんだな、と思って縁切るのが一番だね

うちの場合は、「夫婦は子供いるのが“普通”だ」っていう固定観念と介護要員のために3人もポコポコ産んだと思ってる

307ななしのいるせいかつ (ガラプー KK7f-+p6N)2016/09/03(土) 18:16:05.85K
>>306
日本人は「普通」って言葉に影響されやすいから厄介だね

>>307
日本人はそうっていうよね
毒親はそれ以上、過度に「(世間から見える部分は)普通」を求めてる気がする

>>302
うちは昔は「女の子はどうせ嫁に行ってしまうから、面倒見てもらえない。金をかけたり可愛がるだけ無駄」と
来客の前で堂々といって。お客さんが驚いてた
その後、老後が迫ってきて、男の子は仕事で遠くに赴任することが多いと知って
「やっぱり頼りになるのは女の子よね〜♪」と、掌返ししてきた
自分は自分の親(祖父母)の面倒は叔母に任せて殆どみてないくせに、自分は虐待した子供に見てもらおうとする図々しさ
誰が介護なんかするか!
絶縁後に金に困って、遠縁の人を使って金の無心をしてきたけど無視した

>>305
うちの毒母はご近所の子供がいない夫婦をdisって、優越感に浸ってた
年いってるのに結婚して無い人に対し「体に欠陥があるのかもしれない」とも言ってた
子供は嫌いだけど、世間体の為だけに生んだんだろうな

>>309
うちのは「女の子は嫁に行くからいくらいびってもいい、仲悪くなったっていい、いずれ他人になるから」って言ってたわ
でも嫁に行ったとしても実の親の面倒をみるのは当然なんだって
意味分からん

>>309
> うちの毒母はご近所の子供がいない夫婦をdisって、優越感に浸ってた
> 年いってるのに結婚して無い人に対し「体に欠陥があるのかもしれない」とも言ってた

これ、もう毒母あるあるなのかね?うちも同じ事言ってたわ
近所のお嫁さんに対して「子供も産めない女なんかさっさと追い出せ(離婚)ばいいのにwww」
とか言ってて、子供ながらにドン引きした覚えがある
親戚のお嫁さんの事も「あの人まーだ子供出来ないんだってぇ。結婚してもう5年でしょ?
どっかおかしいんじゃないのw」と陰で笑ってたし、本当に人間性が腐ってる
なんですぐ女性の方にだけ問題があるように言うのかね、アホ過ぎる
おかしいのは お 前 の 頭 だ よ と言ってやりたいわ

>>311
毒あるあるだね
各家庭で身体的・経済的・社会的事情がそれぞれあって、子供がいないかもしれないのに「嫁が不妊だ!」って決め付けて近所に言い触らすの頭おかしいわ

>>312
そうそう、要するに自分は想像力のまったくないバカで〜すって自分で言ってるのに気付いてないんだよね
結婚してるのに子供がいない=異常、って言うんなら我が子を虐待するお前はどうなんだよ?と笑えるよ
実際、子供のいない親戚のご夫婦は仲も良くてお金に余裕があったから嫉妬なんだろうね
自分は好きでもないガキ産んで苦労してるのに!って言いたいんでしょw

314ななしのいるせいかつ (アウアウ Saff-Xy1C)2016/09/04(日) 18:28:54.58a
http://okusama-kijyo.com/archives/46473051.html
これの758とか毒親になりそう

315ななしのいるせいかつ (アウアウ Saff-Xy1C)2016/09/04(日) 20:27:22.43a
女児親死ね

毒って自分の価値観が最高だと思ってるよねー

短大行かせて貰っておいて中退したくせに
我が子は全員高卒どまり(大学にやる金がない)で
私は4人も社会に出した!とか偉そうにするし

公務員になった子どもに
一部上場企業に就職できた私のほうがすごい!
サラリーマンよりも自営業してる私のほうが偉い!
ってマウンティングかましたり

一つの仕事を子どもの頃から目指して
そのために大学行って研究する博士のが
ころころ仕事変わる毒よりずっとすごいと思うよ
4人も高卒フリーターAC育てるより
一人を院卒にするほうがよほど凄いよ

317ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 49c9-Wuua)2016/09/09(金) 00:22:33.950
ここにいる人たちは最近の女児マンセーの風潮をどう思ってるの?
嬉しいんじゃないの?

>>317
へー最近は女児マンセーなんだ?
マンセーして騒いでるのはどうせ毒親でしょ。
騒がれて悔しがってる方だってお察し。

もしかして将来の介護要員として期待されてるから?<女児マンセー

あーもう、家庭版の本スレ()が落ちたら
他の毒親スレに毒子なる造語持ち込む人が出てきたよ…
もうIDかワッチョイ導入してるとこじゃないと
ゆっくり語れないのかねー

>>319
絶対そうでしょ
愛玩の兄が役立たずに育ったから、掌返して私にやっぱり女の子だわ〜とか媚びてきて寒気がする

うちは男がよかったと常々言われてきたから、今後もしすがってきたら女だったからねうちは、と言ってやるわ

323ななしのいるせいかつ (ワッチョイ b050-Wuua)2016/09/10(土) 03:16:26.980
あとは娘の産んだ孫は口出ししやすい、いつでも抱けるから
姑は基本息子夫婦には関わってはいけない存在だから

324ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 11be-xrUw)2016/09/10(土) 06:11:41.810
1章 おもちゃ−神のような親、コントロールばかりする親
 「天真爛漫な子」というイメージを押し付ける両親
いじめ
 狂った父
 狂った母
 勉強しろ!
 飼ってんのもったいないわ
 「お前、誰のために生きてるの?」
 ビル・クリントン
 坊主頭
 「愛する」と「かわいい」の違い
 「愛する」と「心配する」の違い
 性的虐待
 母の親友 超毒親
 プライバシーの侵害
 きちがい
 酒鬼薔薇聖斗

狂った家族-毒親と天真爛漫のいらない子
http://www.amazon.co.jp/dp/B00GNNCWV8

結婚するにあたって、意見を押し付けまくってくる。

新居は2人の職場の中間地点にしようとすると、
・交通量が多いから職場まで運転できっこない!
・昔住んでいた持ち家(実家から徒歩3分)をリフォームすればいい!
・2人とも仕事で遅くなるんだから、近い方が支援してやれる!子どもができても面倒見てやる!
→さすがに嫌すぎて、車で10分の隣の市にしたが彼の職場までの距離が長くなってしまった。

他にも、
・まともに料理したことないのに、本当に結婚してやっていけるの?w
→私に食事を作れと言っておいて、最終的に「手際が悪い」だの言って手を出し、最後まで料理をさせてもらったことが1度もなかった。それもあって料理が大嫌いだったが、彼と2人で食事を作るようになって、料理の楽しさが少しずつわかってきた。

結婚はすごく楽しみだけど、こんな親を親戚にしてしまって、彼を不幸にしてしまうんじゃないかと不安で仕方ない。

>>325
結婚を機に今のうちに疎遠、絶縁するのがいいかと思う
そんな親無視して自分たちの良いように決断して、2人が幸せになるのが一番だよ
毒に流されちゃ駄目だ
これから親からどんどん要求が増えるだろう、無理難題ふっかけて困らせるのが楽しい人間だからね

普通の人には絶対に分かってもらえない
親は無償の愛をくれるものと思ってる人に毒親の恐ろしさが分かるわけがない
分からないならそれで仕方がないけど、悪いのは親を愛さない子供の方だと決めつけられる
親の口から出るのは嘘・否定・罵倒・嘲笑ばかりなのに、どのへんに親の愛を感じたらいい?
親のどのへんを尊敬したらいい?どう感謝したらいい?
育ててもらった恩?お金出してもらった恩?ご飯食べさせてもらった恩?
実家を出てずいぶん経つのにいまだに毒の苦しみから解放されない

たぶんこのスレとかも毒親育ちじゃない人が見たら
自分の事なのに親のせいにしてみっともない愚痴吐いてるだけに見えるだろう

でも正直、そんな風に思えるようなまともな親御さんに育てられた人がうらやましい

たまに毒親よりその「普通の人」に憎しみわくわw
何もしないけど家庭で何一つ苦労しないとここまで無神経で想像力のないクズに育つもんかと感心するわ

>>325
もちろん不幸にするだろね。
無意識に自分の嫌いな親と同じ事をするだろうから。しかもしたこと自体気付かない。
君の家庭では至極普通すぎる事だから。
毒親育ちのくせに結婚とか家庭を持とうなんて正気の沙汰ではない。

>>327 >>328 >>329
他人の人生に土足で踏み込んで自分の意見(家族ドリームとか)を押し付けてくる人はたいていそこそこ毒育ち。
そこそこだから自覚がないだけでうちらと大して変わらないよ。
むしろ一生自覚なく薄い毒を当然としてまわりにふりまきながら生きるのはもっと不幸かもしれない。
そんな人とは距離を置いて自分の精神の安定をめざすのが正解。

331のいうとおりだよ。
そんな人たちに付き合う必要はない。
地域ぐるみでそんな感じなら、転居する方がオススメだ。
自分の家庭以上守ってやる義務はないんだからね。

>>327
>悪いのは親を愛さない子供の方だと決めつけられる

そんな子供に誰が育てたんだ?
所詮、お前は子育てに失敗したなれの果てじゃん。殺されないだけマシと思えよw
と言ってやれよ。とことん憎まれるぞ。

334ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 11bd-lWTO)2016/09/12(月) 23:25:50.050
家庭版の毒親スレに書いたら、すごく叩かれたんだけど、これって毒じゃないの?

・進学する高校を強制的に決める。入学後、選択で取る授業も親が決める。
・ある日いきなり中学受験させると言い出す→自分の子どもの馬鹿さ加減に気づいてすぐ断念。
・子どもの将来の夢を全否定。ちなみに保育士。絶対に向いてない、子ども好きなイメージない、今は少子化だから需要ないとか言われた。
中学生で今みたいにネットやらなかったとはいえ、私も馬鹿だった。
ネットで調べれば、少子化とはいえ共働きが多いから需要すごくあることわかったのに、世間知らずな専業の毒母の言うこと信じちゃったんだから。
私の大学は保育士免許とれる学科があったんだけど、就職課の掲示板見たら保育士の求人いっぱいで、私が取った資格の求人は少なかった。
・妹も親の干渉で進学したかった学部に進学できず。大学進学後、鬱病発症。

高校生の時、お弁当作ってもらえなかったから自分で作っていたんだけど、
「朝っぱらからうるさい!」と怒鳴られ、夜に作れば「頭悪いのにそんなことしてる暇あるの?」
と嘲笑われ、お昼代を貰おうとしたら「寄生虫」と罵られ、バイトをしようと思ったら
「高校生からバイトなんて頭おかしいんじゃないの?」と言われ、結局いつもお昼食べられなくて
唇の皮毟って食べてたのだけど、それについて経済的虐待だったと思うって伝えたら
「成人式にいい着物着せてやったんだから経済的虐待なんかしてない」って言われて、
こいつ頭おかしいんだなって思った。
話すり替えるにしてもすり替え方下手すぎるし、私が何に理不尽を感じていたのかすら分かってない。
嫌い。

>>334
こんな自信を持てというのは皮肉だがソイツは立派な毒親だから自信もっていいよ
まあここの毒親は自演かどうかはともかくとしてガチ勢が多いから毒が少ないように見えるから荒らしか毒親ガチ勢が嫉妬に狂って叩いただけだろ

>>335
毒親じゃなくてただのキチガイやんけ
10代の頃にしばいて逆らえないようにねじ伏せておくべきだったと思う
もう成人したなら暴力は無理だからさっさと自立して消えなさい

338ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 11bd-lWTO)2016/09/13(火) 01:56:03.000
>>336
やっぱり毒親なのかな。
社会人になってから気付いたんだよね。

母はうつ病だったんだよね。
鬱病の性悪メンヘラの母にすべて投げてた父のことなんて未だに許せないわ。
妹の鬱病の原因は自殺した母の遺体を発見したことがすべてだと思ってるみたいだけど、それだけじゃないだろ。
妹が興味ある学部があってそこに合格してたのに、自分が進学してほしい方に無言の圧力をかけて進学させたのもあるだろ。
割合で言うと、自殺発見6:大学の勉強が苦痛4だと思う。
本当、自分が都合が良い方に解釈してるよ。

>>335
うちも普段はあまり服を買ってもらえなかった
通学服は破れるか、つんつるてんになるまで新しい服は買ってもらえなかった
よそ行きは1枚だけ

成人式の振袖は買ってもらえたが、それは娘の為じゃなく、自分の見栄の為だった
他所の家のドレス姿の娘さんには「貧乏で着物も買えないのかよ(プゲラ」
着物の娘さんの着物にも柄が古臭いからレンタルだの安物だのケチつけて悦に入ってた

こんなクソ女の家庭に自分が生まれた運の悪さを呪った
もっとまともな家庭はいっぱいあったろうに

うちは大学ぐらいになるまで服は全部親が買ったものを着させられてたな
大学入学時に昭和のアイドルみたいなミニドレスを何着も買ってきて、
友達の結婚式やダンスパーティー(いつあるんだよ)で着られるでしょ!と大威張り
結局二十代の間にそれらを活用する機会はなく、
三十代になってから友達の結婚式がいくつか続いたけど
そこで私が自分のお給料で買った服を着るたびに「折角高いの何着も用意してやったのに」と嫌味タラタラ

その他にも親好みの服は何着も買い与えてくれたけど、
その割に下着はヨレヨレの汗染みだらけになっても買い替えてくれなかったし、
靴下は毛玉だらけ穴だらけだったし、
サイズが合わないヒールのある痛い靴を
これ高かったのよという理由で我慢して履かされていた
後に外反母趾と巻き爪になったけど、その後も同じような靴を買い与えられ続けた
プールの授業や修学旅行など友達の前で下着になる機会のある時は
恥ずかしくてコソコソ着替えていた

私が何か口ごたえをすると「今までどれだけ金をかけてやったと思ってる!
もう服だって一枚も買ってやらないからね!二度と買ってやるもんか!」
というのが子供の頃からお決まりの脅し文句の一つだったんだけど、
今思えばあの服買いまくってたのって別に私のためじゃなく
母親自身の趣味と愛情かけてる幻想とストレス発散のためだよねっていう

>>340
うちと同じタイプの毒だ
ブラジャー買ってもらえなくて一人暮らしし始めてからようやく買えたわ
外から見える服や持ち物は立派だから「愛されてるのにワガママ言ってる」とかって言われてしまうよね
じゃあ要望言えばいい、お金もらえばいいとも言われるけどそうすると、
服買ってもらえないし、ある服まで捨てられるし、何より機嫌が悪くなってしまう
もう25なのにリズリサのふわふわしたワンピース贈られてくる
本人が買うことで満足してるなら何も言わずに売ってしまおうって割り切った
もういい年だから要らないけど、本来なら欲しいもの買ってくれてそれを着るのがお互いにとってベストなんだろうけどなんでだろうね

なんかちがう

>>334
あなたの書き込み見たよ
あそこもう長いこと、毒子って言葉使いたい人が居座ってたんだ
私は毒親だと思ったよ

解毒できてない毒親育ちって
「自分より不幸じゃないと認めない人」がいるんだよ
ああこの人は毒の連鎖を自分で止めようとは思っていないんだなーって
生暖かくスルーするといいよ

344ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 83bd-croz)2016/09/15(木) 02:40:15.800
>>343
ありがとう。
私なんてもっとひどい毒親育ちの人から見たら、幸せに暮らしてきた方なんじゃないかな?
欲しいものはだいたい買ってもらえたし、友だちとも自由に遊べた。
友だちと遊ぶっていえば、足りないと恥ずかしいからって多めにお金くれた。
第三者からみれば優しい両親だよね。
不満を言う私に問題あるって言われても仕方ないよね。
でも、経済的なこと以外でいろいろあったんよ。
これは友だちには絶対言えないことだけど。

その色々あった方を書いて叩かれたわけかw

毒親にも、虐待型、搾取型、放置型、過干渉型などいろいろなタイプがあると思う
過干渉型の毒は分りにくいし、他のタイプの毒親持ちから見たら贅沢に見えるのかもね
その苦しみは当人にしかわからないのにね

>>343
>自分より不幸じゃないと認めない人
うわ、これ姉だわ
話せばまだ苦労が足りないだのと何時間も説教
こっちが泣くまでやるんだよね

>>346
そういうけど虐待型と放置型は死ぬからな
暴力や栄養失調の後遺症が残ったりもするし
そもそもが犯罪だから物理的なダメージは別物として考えないといけない

349ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 83bd-croz)2016/09/15(木) 15:10:06.270
>>344だけど、うちは過干渉型かなぁ。
郵便物勝手に開封されたりとか、交換日記読まれたりとかはなかったけど。
でも、私の部屋の机の引き出しは開けられてたかも。
まぁ、私が子どもの頃自分の部屋の掃除をすべて母親任せにしてて、何もやらなかったのが悪いけど。
変なものいれてたらヒス起こしてただろうな。
子供の頃は特に見られたらまずいもの入ってなかったけど。

そういや、親が親戚(私にとっての伯父とか叔母)の悪口を子どもに吹き込むのも、ある意味毒なのかな?
母から叔母の悪口をたまに吹き込まれてた。

ひっかかる人の気持ちもなんとなくわかるなあ。
さも自分が一番不幸みたいな書きっぷりだったんじゃない?
癌患者のお見舞いに行って花粉症の病気自慢をするみたいな空気が読めない感がする。
1も読まずに流れをぶった切ったくらいしてそう。

>>親が親戚(私にとっての伯父とか叔母)の悪口を子どもに吹き込む

ちょっと違うかもだけど、母親から「お父さんがんにでもなってくれれば保険金はいるのにね」
みたいな話はされたなぁ。すごく嫌だった。

確かに父も碌でもなかったけど、だからってそれを子供に言って許されるの?って思う。

でも、糞で暴力的三昧のキチ父の味方で一緒になって横暴な態度言動が、エスカレートして
すごいストレスと閉塞感や理不尽さで埋め尽くされるよりマシだろ

比較したら切りがないからやめよう

家庭という本来安らげるはずの場所で、物心ついた頃から苦しんでるのはこのスレの皆そうなんじゃないの?
マシとか俺・私のほうがとか言う人は何しにきてるの

こんな記事を読むと自分の悩みなんかアホらしくなる


脱北者が描いた「北朝鮮収容所」の残酷すぎる実態 「強制堕胎」「犬に食べられる少女」
http://blog.livedoor.jp/nwknews/archives/5105453.html

苦しみは抱えてる人のものだから他の人と比べることは出来ないんだよ
自分の方が苦しいって言っても相手の苦しみが軽くなる訳じゃないのよ

「でもあなたもこういう書き込みしたんじゃないの?」
っていう書き込みができてしまう時点で
自分が毒されてることに気付こうぜ…
解毒したいからこういうスレ見てるんだろー
事実確認もせずにレッテル貼るのは毒親あるあるだぞ

過干渉型毒親は外面良くて周囲に見栄はるから
子どもが周りの大人に助けを求めたり相談しても
理解してもらえなくて味方がいない孤独感が一番辛いんだよ

っていうのはうちが過干渉型
高校生で小遣い月5000円、バイト禁止、必要なものは親が随時購入
っていうと箱入りお嬢っぽいけどね

バスと電車乗り継いで通学一時間の田舎の学校
自転車通学は自宅と学校間で谷が二つ、片道40分
私は休憩時間に貧血で倒れるタイプなのに自転車通学強要
山で変質者に羽交締めされたことがあるから一人で通学は怖いって言ってるのに
自転車で通えば体力もつくし友達もできる!と電車通学却下
小遣いは定期代で消えた(バスが高い)
服は完全に親の趣味でしか買ってもらえない
高校生になっても小中学生っぽい幼稚な服だったから
修学旅行とか私服の場ではものすごく浮いてた
みんな化粧しだしていたけど、もちろん買ってもらえない

お年玉は親が没収
受験費用が不安だったから外貨稼ぎたいバイトしたいと交渉したけど
進学は心配するな、あんたはしっかりしてるから任せたと言われ
結局「うちには女を大学にやって遊ばせるような無駄金はない」で進路決まらず卒業
バイトしたいって受験前なのに遊ぶ口実だろ
暇なら小遣いやるから家業を手伝えで、
チラシポスティングやらされて一ヶ月に最大5000円ぐらいしか稼げない

基本、子どもは自分の都合で愛玩&搾取
先手打って苦労を取り除くことで共依存するように生育
親の理想の答えを出さないと、折れた竹刀や布団叩きで
後頭部や尻など他人が見ないところを打たれた
でも、みっともないから周りには言わない
小学校の時にうちの親がおかしいって助けを求めたけど
あんなにいい親御さんなのに、そんなこと言っちゃダメ!で黙殺された

育児放棄や虐待受けた子も大変なのはよくわかる
でも、食事が親の気分でもらえたりもらえなかったり
かけられたハシゴやレールを突然変えられたり
過干渉型は過干渉型で違う苦労してるんだよ
どっちがいいとか悪いとかないよ

毒親は周囲にこういうんだよ

親の言うことをよく聞く、手のかからないいい子なんです。
バイトに行けばいいのに、その時間で家業を手伝ってくれる優しい子なんですよ〜。
服も好きに買えばいいのに、お母さんに任せるって可愛いでしょ!
お年玉も親に預けてくれるので、将来のために貯金してあげてるんですよ〜。
進路も、あの子はきっちりしてるんで、何も心配していません!
家庭状況ちゃんと判断して決めてきますよ!

子どもの知恵じゃ、毒より先手を打って根回しするのは難しい。
親の意向を組まなければ打たれる。
物理的にも精神的にも消耗するから、もう何も考えたくない。
親の言うことに反論するだけ無駄だ。
全部肯定しておく方が、嵐が早く通り過ぎて結果的に楽なんだ。
って訓練されて、無力感を抱えた人間になってしまうんだよ。

細かく書けば、毒のおかしさを伝えることは不可能じゃない。
でもこんな細々した長文を、誰も聞いてくれるわけがない。
それが過干渉型毒を抱える人間の悩みだよ。

マジで長文ですまん。
書き殴りたくなっただけなので、別に読んでもらえなくていい。

361ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 83bd-croz)2016/09/17(土) 01:41:00.280
>>359
うちの毒母、高校生になっても服とか買いに行く時着いてきたわ。
専業で暇だったんだろうけど。
友だちのところが放任主義で中学生の頃から1人で買い物自由にしててうらやましかった。
私なんて1人で買い物に行ってバッグ買ったら、こんなのがこの値段はありえない!今度から変な買い物しないようについていくって言われた。
変なところで騙されて買ったわけじゃないのに。
なんか服とかも自分の好み押し付けてくるよね。

362ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 83bd-croz)2016/09/17(土) 01:55:38.410
ふと思い出した。
高校の同級生の親が今考えると毒っぽいわ。
毒っていうか、モンペ?
親が体育の先生の方針が気にくわないとかで、中学の運動会を強制的に休まされたらしい。
もちろんその子は当日の体調良好。
母親が訳がわからない理由でキレて休ませただけ。
あと、休みの日に障害者へのボランティア活動に半強制的に一緒に参加させる。
同級生自身は全然乗り気じゃなかったぽい。
ここまでは序の口で一番ひどいなと思ったのは、自分の子どもがいじめられてるのに担任に相談するとか、子どもからの相談を受けるとか一切しなかったこと。
その子が相談しても、「無視しろ」、「仕返しだけは絶対するなよ」としか言わなかったらしい。
仕返しするなってどの口が言うんだと、今なら思う。
親として何もしないくせにって。

私も自分の親を毒だと思ってるけど、やっぱり上には上がいるわ。

>>361
毒は子どもの独立を嫌うから
子どもが自分で決めたこと(買い物、進路、友人関係、結婚etc)には
何かとケチをつけたがる

>>362
学校関係のことにもノリノリで干渉してくる毒親って
子どもにとっては恥でしかないよね
職員室でも情報共有されて面倒な家庭と思われてるはず

364ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 83bd-croz)2016/09/19(月) 23:35:49.790
>>363
さすがに欠席の連絡いれる時に、「体育教師の方針が気にくわないので」とは言わなかったと思う。
たぶんだけど……。
その子の母親は元教師なんだよね。
その子、中学生の頃いじめられてて友だちいなかったんだって。
おまけに運動神経悪くて鈍臭い。
そんな子が運動会休んだら、ズル休みだっていじめが悪化しそうだけどね。
アイツ足手まといだからいなくて清々するってパターンもあるかもしれないけど。

うちの毒母も元教師なんだけど、元教師の毒親ってやたら担任の先生とかの批判するよね。
うちの毒母も三者面談で先生の私に対する印象とかアドバイスが気にくわないとかで、帰り道に1人でブチギレてた。
少し口悪い先生だったけど、間違ったことは言ってなかったと思う。
でも、「●●ちゃんの個性なのに!キー!!」って感じだった……。

マザコン男性は収入が高くなる? 「お金持ち脳」の人付き合いの特徴
http://news.livedoor.com/article/detail/12043287/

366ななしのいるせいかつ (ワッチョイ ddbd-WCLP)2016/09/23(金) 21:07:18.550
>>363
本当それ!
うちは特に進路に関して自分の思い通りにしないと気が済まないって感じだった。
保育士になりたいって言ったら、気に食わなかったらしく、否定された。
大人になってから父が保育士のことを「社会的地位が低い仕事w」って見下してて、反対された理由がわかった。
向いてないってこと以上に、自分の娘が他人さ下の世話する仕事に就くのが嫌だったんだなと。

私も進路反対されたなぁ。
本当は服飾系の専門学校に行きたかったのだけど、専門学校、って言った途端
そんなので食っていけると思うな!って怒鳴りつけられたもん。
そのあとも一切話聞いてもらえなかったから、福祉系の大学行って、福祉施設に勤めてる。

最近になって、本当は服飾系行きたかったんだけどなぁ、みたいな話したら、
「本気でやりたいなら今からでも学校行けばいいじゃん!」
「でも私が反対したから今の職場で働けてる!」ってどや顔。
働きながら学校に通う余裕なんてないし、だからってお金出してくれるわけでもないし、
そこでどやる意味も分からない。

親が反対したから今の職場で働けてるんじゃなくて、反対されたからやりたくもない仕事をせざるを得なくなってるだけなのに。

そして今、仕事しんどくなってきたし辞めちゃおうかな、とか思ってる。
一人暮らしだし、贅沢しなけりゃ半年くらいは無職でも生きていける…。

368ななしのいるせいかつ (ワッチョイ ddbd-WCLP)2016/09/23(金) 23:32:15.650
>>367
366だけど、私もそんな感じ。
ぶっちゃけ進学した大学で勉強してる時点で、これ仕事にするの嫌だな〜って思ってたもん。
結局ちがう職種の就活うまくいかなかったから、大学で勉強した職種就いたけど全然うまくいかなかった。
でも、大人になってから保育士のブラックっぷりを知って、保育士なっても続かなかった可能性高いなって、すごい複雑な気持ちになった。
もともと憧れてた職業にもまったく魅力を感じなくなり、今何とも言えない気持ち……。

>>368
どれもこれも自分でした決断ではないから納得いかなくて何とも言えない気持ちになるのかな
私も同じ感じで今も職について悩んでるんだけどさ

370ななしのいるせいかつ (ワッチョイ ddbd-WCLP)2016/09/24(土) 01:32:24.070
>>369
絶対そうだと思う。
私も高校の頃のことなんて未だに思い出したくないもん。
親に強制的に行かされていい思い出ないもん。
作ろうとも思わなかった。
毒母が死んだから進学できたとも言える大学は、肝心の勉強はイマイチだったけどそれ以外は良かった。
友だちもできたし、バイト先でもいろんな人に出会った。
やっぱり自分で決めてやったことは多かれ少なかれ満足感得られると思うよ。

私も高3春の三者面談で
「この子はしっかりしているので全て任せています」
って言ってたのを間に受けて
模試で候補に挙げてた大学に受験する費用くださいって秋に頼んだら
「うちには女を進学させて遊ばせるような無駄金はない」
「就職で進路決めてると思ったのにバカか」
って突然ハシゴ外されたよ
就職という選択肢しかないなら、高校受験時からそう言ってくれてれば
無理して進学校選ばずにランク落として就職校のトップ目指してたがなorz

今になって「専門じゃなくて4年制大学なら受けさせてあげたのに」
とか言われたけど
土下座して頼んでもバカ呼ばわりされた恨みは一生忘れられないわ

今は親が口を挟めないデザインのスキル活かして
ネットで仕事貰って扶養の範囲で働いてるよ

372ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 6162-KI9H)2016/09/26(月) 13:06:17.590
>>371
そんな過酷な状況でも、自分のできることを前向きに探すあなたに敬意を覚えます。頑張ってるんですね。

可愛がってもらったとか愛された、誉められたなどの記憶が一切ないのに「俺はお前をたいそう可愛がった」ってどの口が言うんだか。
自己催眠にかけて贖罪された気になってるとしか思えない。
早く死ねばいいのに。

小さい頃(赤ちゃん〜しっかりと自我が芽生えていない頃)は可愛かったのに今は生意気だ!と父親が言い放ったときは呆れてしまった

自身の幼稚さから散々家庭の雰囲気悪くしても「親は親、子供のあなたたちは別でしょ。」と子供への悪影響を否定。
一方、子供が気にくわない行動をしたら自分たちがまた不機嫌に不安定になり「あなたたちのせいでウチの雰囲気が悪くなった。」
バカかと。
人としての程度が低い。
自分も同類だったらもしかしてまだラクだったのかもしれないけど、やっぱりマトモな人間でありたいな。

>>374
あるある
奴隷かなんかだと思ってるのかなって発言するよね

>>373
うちも全く同じ言葉言われたことある
でもうちの場合は、自己洗脳とか贖罪ってより、可愛がったことが毒の中では正しかった事実って感じで「こっちが逆に記憶違えたか?」って思わせられる程。
エピソードまで本当にあったかのごとく、泣きながら話されたこともあった
頭いかれてる人の脳みその構造が分からんわ

「バカの方がまだ扱いやすい。オマエは中途半端なバカだから扱いにくい!」と言われた

子供が毒親より頭が良くなって、理詰めでぐうの音も出ないほどに言い負かされるようになったからw
毒親の言う理想の子供は「親にとって都合のいい子」
本当に世間から笑われるほどのバカだったら、虐めまくってたと思う

>>377
なかったエピソードをあったかのように語るのね…それは難儀ですね。
うちは、罵った内容や、私にしたことを全てなかったことのように話す。
母親は母親で「前向いて生きろ」とか言うけど、それが出来るなら苦労はしない。

みんなまだ親が元気なのかな。

うちはまだ威勢がよい頃に「縁を切ってやる!」とドヤ顔で言われたのでありがたくそうしてもらった。
こっちのことを「呪い殺してやる」とまで言われたし。
その後10年間、義実家の支援もあり平穏に暮らしている。
そろそろ年齢的に弱ってきたかもしれないが、知ったことではない。
今になってみると縁を切るより切られる方が精神的に楽だと思った。

こっちは親子関係に自信がなく伴侶には悪かったが子供を育てる自信がなく結局断念した。
自分にも親と似ているところがあるのを自覚しているから怖かったし。
血縁に恵まれないのは寂しいけど、これも運命だったんだな・・・

あと、10年経っても何とも言えない嫌な気分になることが結構ある。
こうやって引きずるのは親に執着があるんだなと思い鬱になる。
親が死んでもこういうこだわりというか執着に支配されるんだろうか。
死んでからも迷惑をかけられるのは嫌だ。

>>379
虐待や暴言をなかったことにして話すの、今まさに同じことやられてるわ
虐待や暴言自体よりもその事実を誤魔化して逃げ切ろうとされるのが一番腹が立つ
挙句の果てには私の捏造・妄想呼ばわり
どこがどう捏造で妄想なのか、機会があったら具体的エピソードを列挙して問いただしてやろうと思っている
それらを一つ一つ、あの卑しい逃げの表情で否定されたら、
フルボッコにするか首絞めるぐらいのことはしてしまうかもしれないな
親自身が私の小さいころ殴ったり首絞めたりしてたし

>>380
年取って心細くなったら一方的に「許す」とかいって擦り寄ってくると思う。
親に言われたのと同じ台詞で追い返したらすこしはスッとするかもしれない。

フラッシュバックは毒親に育てられたら誰でもあるよ。
親に執着というよりは、単純に過去に受けた傷がそれだけ深かったんだよ。
おまけに加害者はなかったことにして謝罪する気まったくないし、
そんなんですぐにきれいさっぱり忘れられる方がおかしい。

フラバのことはあまり気にしないようにして今の幸せな暮らしを重ねていけば、
忘れている時間が長くなっていくよ。あせらずゆっくりね。

383ななしのいるせいかつ (ワッチョイ d732-dpGD)2016/09/28(水) 13:43:42.990
railer@softbank.ne.jp

vvvf500k@gmail.com

@sakura_tubasa

https://twitter.com/vvvf500k

>>381
気持ち凄くよくわかる。
でも、あんな人のために犯罪者になるわけにはいかないと思って出来るだけ考えないようにしてる。あなたも変な気を起こさないでほしい。
あんな人のために人生を棒にふるわけにはいかない。

いつか「毒親でググれ」か「このスレとかを見ろ」と言いたいけど、そんなこと言っても彼らにはどこか遠いところの話ぐらいにしか認識しないんだろうな。

>>381
どこも同じなのかな、なかったことにして話すの。
何を話しても「そんなことあったの?」「覚えてない」ってごまかしたり、
「それでもかわいがっていたことの方が多いじゃない!」って言ったり、
「あの時は大変だったから…」「私も一生懸命だったのにそんなこと言うなんてひどい!」
って被害者になりきってみたり、ひどかったよ。
仕舞には「親への感謝の気持ちはないのか」って逆切れされたり。

機嫌のいい時だけ都合良くかわいがられてもありがたくもなんともないし、
親として当然行うべきことを言い訳として持ち出されても迷惑だし。
どう考えても加害者なのに「私かわいそう!」ってやられても全く同情できないし。

全部不愉快だった…。

>>385
あなたのお母さん、私の母親とそっくりだわ
セリフがそっくりそのまんま
親として当たり前の事を、大変な苦労してあなたを育ててきたみたいなことを押し付けがましく言われてもハァ?となるよね
私が、あの時のこと覚えてる?すごく傷ついたと言ったら本気で覚えていないというか、自分に有利になるように記憶を変換してたり。

>>385
屁理屈を言ってくるということは反省してないってこと。
反省してないってことは、また同じ事を繰り返すってこと。
ご用心。
親の義務を果たしてこなかったくせに、いまさら子供の愛情を求めてきても無理だね。
子供は支配の対象でも無ければ親の所有物でもないことに気付け。

皆さんいくつぐらいなのかな。
私は44、父は66でまだ過干渉で自分の考えを押し付けてくる。少し逆らうと口喧嘩が強いので言い負かされる。
私も人生の折り返し地点をすぎたのだから気楽に生きたいなと思うわ。

年金暮らしがキツイキツイっていつも言ってるけど、働かないで毎日パチンコ行ってる。
働けば?って言うと「俺は体力が落ちてるから長い時間は無理」と…。
短時間のシルバーの仕事や内職でもすれば少しは収入になるのに、プライドが高いから許さないんだろうな。
娘の生活や性格にチャチャ入れる体力はあるくせに…とも思う。

早くいなくなって欲しいわ。

私は43歳、父親77母親71
3年前からスルー検定
年々フラバが辛い

私は25、父母56
結婚のいざこざを機に数ヶ月前から連絡無視してる
5年ほど前から新幹線距離に住んでて冠婚葬祭くらいしか会わず連絡取ったりもなかったのに、最近は時々電話やメールが来る
距離置いたところで生きづらさは変わらないね

親が死なない限り自分の人生が始まらないって漠然と思っている

>>390
若い頃は強気なんだが、老後が見えてくると急に弱弱しい老人を装って擦り寄ってくる
まだ毒が元気なうちに完全絶縁オススメ

>>391
ハゲド
絶縁してても生きてる間は安心できない
だがしぶといんだよね
私の方が先に逝くかもしれない

でも本当はお母さんにもっと抱きしめてほしい

他の優しいお母さんに抱きしめられたいわ

いい年してムーミンママの子供になりたいよ
情けないよ

ふと思ったんだけど、毒親ってどっちの性別が多いんだろうか?

俺は父親が産んでない長男系の毒なんで、毒=男親、みたいな先入観持っちゃってるんだけど、
このスレ見てるとそうも言い切れなそう。

親を毒と認識出来るのはやっぱり大人になってからが多いだろうから、
その親世代イコール50〜70代イコール
今より社会における男性の権力が高い。

イコール、身勝手な人間の多い男親の方が毒が多いって仮説をたてたんだが……

>>396
自分の性別も関係しそうだね
当方女で父が毒、母は父に毒されてしまった軽毒って感じ
でもネット見てると、女性だと母親のが毒強いイメージあるなあ
本屋でもAC関連探そうとするとそういうのが多いし

父親は夜になると酒飲んで人格変わるアルコール依存症、祖母が早死継母が毒、それで祖父が自殺した
母親は共依存タイプ、AC、祖母が毒

両方毒親でした

毒親の配偶者は毒
理由はまともな奴なら逃げるから

どっちも毒だなぁ。
母親は385に書いたとおり。
父親は仕事しないで借金作って歩いて、ばれては土下座を繰り返し、
私の誕生日に自殺未遂して警察に保護されて帰ってきた。
そして気づいたら精神科に通ってた。

普段は人畜無害な感じで、怒ったり荒れたりとか全くしないんだけど、
気付いたら借金だけ膨れてたなぁ。

>>392
そうそう、あいつがまだ同じ空の下でゲラゲラ笑いながら暮らしてるんだな〜
と思うと吐きそうになる時がある
普段はまったく思い出さないし興味もないんだけど、未だに虐待されてた時の夢とか見ると
目が覚めてもしばらく心臓バクバクして涙が出る

簡単に引っ越し出来ない事情があるので合鍵で勝手に入られないように鍵変えたり
着信やメールは全て無視してるけど、いい加減我が子に絶縁されたって認めて欲しいわ
土下座されたってアンタの介護なんてしないし葬式にも行かないよ
だから早く死んでねクソババア

402ななしのいるせいかつ (ワッチョイ eb62-I5ee)2016/10/02(日) 02:33:47.000
毒親の元に産まれたら、
人生いきなりハードモードって
本当やな〜。

403ななしのいるせいかつ (ワッチョイ eb62-I5ee)2016/10/02(日) 03:19:15.160
大人になってから、発達障害や精神障害が虐待と関係あるって分かったら、
診断書とって、親を傷害罪で告訴して
やりたいくらいだ。
本当に生きづらい。

大人になって毒親が自己愛性人格障害だと解ったわ
母親の方は軽い池沼と糖質が入っていたかも
バカで自分大好きで、自分は天才で絶対悪くない、神の声が聞こえる等
早いうちに絶縁しておいてマジ助かった
マジキチ2匹の介護なんかさせられててたら精神がもたなくて、とっくに自殺してた

>>403
自分もそう思った
全部を毒親のせいにするのはよくないかもしれないけど
人格形成に一番大事な時期を毒親に滅茶苦茶にされなければ
もうちょっと明るく素直な良い子になれてたのかな?とちょっと思う

自分は毒親のせいで人間大嫌いになっちゃったから本当に生きづらいわ
人と全く関わらないで生きていけたらどんなに良いかと思う
でも動物は大好きだなぁ…頭が良かったらWWFに入りたかったw

毒親から逃げて約半年経った。
未だに毒親から罵られる悪夢で起きる。
祖父母も毒でそれも夢に出る。

父親の仕事は社会的信用が高いし、
母親は専業主婦。
世間体ばかり気にする両親だから、
周囲からは良い親に見えるのだと思うと
吐き気がする。
父親からは暴力暴言に加えて性的虐待も受けた。
母はそれに気がつき、私を目の敵にしてきた。
母が夫を娘に取られたと父親に泣きつき父親はにやりと
していた光景を今も思い出す。

これから先、入院や転職、引っ越しの度に保証人問題が
浮上するからそれにも頭を悩ませているし、毒親の
介護とか絶対無理。

こういう悩みと無関係な人とは明らかに苦労度合いが違う
と思うのだけど世間的には甘えていると思われてるだろうな
と思うとまた絶望的な気持ちになる。

407ななしのいるせいかつ (ワッチョイ eb62-I5ee)2016/10/02(日) 16:09:18.640
>>406
成人なら、引越しは保証会社があるよ。

>>407
保証会社使う時の緊急連絡先っていうのが
ネックになった。
可能性は低いにしても下手したら毒親に
連絡が行き、逃亡ばれる。
それだから保証会社使うにも保証会社
に連帯保証人を立てないといけなくなり、
引き受けてくれる人探すまでにかなりの
時間が掛かった。

保証会社って保証人になれる人が
いないから使うのに親族の連絡先
が必要って天涯孤独だとしてもどうする
んだろう?
地方のせいか部屋借りるにも親族の保証人が
絶対な物件もあったりした。

先々月引っ越ししたけど、最初から保証人不要の物件で検索していいとこ見つけたよ
ちゃんと働いてて家賃払える安定収入があれば多少のことは問題ないって不動産屋が言ってた
私は派遣だけどそれでも大丈夫だったよ

本当に生きづらいよね。
虐待で心に大きな障害を負った。
自分の気合でどうこうできる次元じゃない。
身体に例えるともう寝たきりのレベル。

2ちゃんで韓国とかの事言うのはアレだけど、
儒教の盛んな国の人は俺なんかよりもっと苦しいんだろうなーとか思う

412ななしのいるせいかつ (ワッチョイ eb62-I5ee)2016/10/03(月) 16:49:17.280
>>411
儒教道徳は良し悪しだもんね。
行きすぎると誰かが苦しくなるし。
尊敬できない親も
尊敬できない年寄りも
尊敬できない先祖も
中にはいるのにねぇ。

413ななしのいるせいかつ (ワッチョイ eb62-I5ee)2016/10/03(月) 16:50:24.530
>>410
同感
自分ではどうしようもない。

414ななしのいるせいかつ (スップ Sd0f-FcGf)2016/10/03(月) 21:38:46.26d
稼げない仕事の馬鹿親
金の管理がいまいちな母親
ギリギリの生活
今、自分もそうなってる

不動産屋って、経営者や営業マンの人脈が露骨に出る
毒親持ちで脱出目的なら、恥と思わず毒親から逃げるって説明して
理解してくれるところで探すといいよ
昔、週末だけ手伝ってた不動産屋さんがあるんだけど
そこはワケあり物件に強かったし
ワケありさんに親身になってた

お得な物件はウェブサイトに掲載する前に借り手つくから
このエリアって決めたら現地の不動産屋に直接行って
営業マンで決めるのも手

まあ、脱出目的だとなかなかそこまで時間かけられないかもだけど…

遠くへは行けなかったけどなんとか実家から脱出できた。
部屋も落ち着いてきて、これからって時に体調が悪く
なって凹んでいる。昨晩から生まれて初めて蕁麻疹になった。

今まで蓄積された毒親から受けたストレスの後遺症が
今になってできてきのかと思っている。実家に居る時は
潰れたくなくて必死だってけど一人になれて安心して
きが緩んだのかもしれない。

完全なる愚痴なんだけど、親に恵まれた友人から
の説教に辛くなった。
私の家の事情、親に借金残されている事、親から
受けた虐待すべて知っている。
それでいて、やっとの思いで一人暮らし達成した
私に親が居ない人だってもっと頑張っている
と言ってきた。私は親がいるから苦労している。
世間は親を捨てたと責めてくるだろうし、
介護や借金どうしたらだし。

その友人は留学やワーホリ、無職を経て、
希望の仕事に就いた。
そんな環境だから親が子供の人生を妨害するとか
どんなに聞いても実感できなくて
結局私が怠けているだけとでも思ったのだと思う。

418ななしのいるせいかつ (ワッチョイ eb62-I5ee)2016/10/05(水) 16:37:24.210
>>416
今まで抑圧されてた原因が取り除かれると、体調崩すって皮肉ですよね。
私も、大変な時期を過ぎてから、冬季鬱発症しました。が、解毒が進んでるんだと前向きに考えることにしました。
ご自分のケアに力入れる時期ですね。
今までの大変でしたね。

419ななしのいるせいかつ (ワッチョイ eb62-I5ee)2016/10/05(水) 16:42:56.600
>>417
一般的な世間の反応ですね。
これ、嫌ですよね。
怠けてなんかないですよ。
親の借金やら、いろいろあったのに
頑張ってますね。
1人暮らしおめでとうございます。

それ本当に友人なんだろうか…
つらい時こそ力になろうと思うのが友達なのに、上から目線で説教してくる時点で対等には見られてないと思う
私も子供の頃からの友人(と私は思っていた)がそんな感じだったので連絡とるのやめたよ
思い返すと、「コミュ障ぼっちの相手してあげてる優しい私!」みたいなスタンスな人だった

421ななしのいるせいかつ (スップ Sdf8-4PXq)2016/10/06(木) 22:00:16.29d
私はデキが悪くてコミュ障と醜形恐怖を抱いていて、自分に自信がない。今でも。
仕事は夜の飲食店で友人と一緒に働いてる。
躁鬱に悩まされてて、外では元気な自分を演じてて自分をよく見せようと必死で疲れてる。
私が幼い頃から親は共働きで、二人の年収合わせてもよそのお父さんの収入に届かない。
私は淋しがりやで自演して悲劇のヒロインになって皆の気を引いてた。一人は嫌だから。
周りに迷惑をかける性格のまま大人になってしまった。顔も頭も遺伝だから親のせい。
自立してる人、凄いと思う。

>>419
ありがとうございます。
体調崩した自分が情けなくて
落ち込んでいましたが、前向きに考えられ
ました。毒親からもどんなに私が毒親のために
色々犠牲にして時間を割いてもお前は怠けている!
としか言われてこなかったので、頑張っていると
言ってもらえるとうれしいです。

>>420
確かに今回の事で彼女にとって私は優越感を満足
させるための存在なのかなと思い始めました。
変質者やストーカーに遭いやすいため、治安を考えて
部屋を探しているのを贅沢だとか非難もされました。
自分の身を守るのは自分だけなので、治安も考えて
予算内の部屋をなんとか見つけました。

ただ、私も一人でここまで来れたわけではなくて、
色んな人に助けてもらえたからです。
保証人も引き受けてくれる友人も見つかりましたし。
一時期かなり悩んで一人暮らしなんて無理だと思って
いました。私の場合、脱出しなけば唯一の自由の
仕事も取り上げられて、毒親にさらに搾取される
結果が待っていたので、本当に命からがら逃げた
という状況でした。

423ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3562-yMSU)2016/10/07(金) 02:31:47.240
>>422
お疲れ様です。引越しや、親のこと、プライベートな疲れが一気にでましたね。
とりあえずしばらくはゆっくり過ごして下さい。
治安大事!正しい選択しましたよ。
物件探し疲れたでしょ〜。お疲れです
大事なものが守れて良かった良かった。

よしんば治安のいいところに住むのが贅沢だとして、それの何がいけないんだって話よね
たとえ贅沢と言われようが怠けと言われようがそんなの本人の自由だよ

>>422
あなたの人生、今から始まる!心から楽しんでね

>>421
所詮、金がないと何もできないからね

もっと勉強すればよかったな

>>426
ほんそれ
毒親でも良い大学行かせてくれた人とか羨ましいよ

毒親と思っている実母と今日電話で話し合ってしまった
なんか凄い罪悪感だけ残って、何の意味もなかった
自分は母を越えることは出来ないンダと思った

あなたから自立したい、っていったらそんな必要ないって言われた
そうなの?もうよくわかんない、
母の、〜してあげたい、とか〜してあけまたのに、とか聞くとわからなくなる
母には、私しかいないんだって
私にも家庭があるよ、助けて

完全絶縁しかないよ

「親子の縁を切ってやる!」「葬式に呼んでやらないからね!」が脅し文句だと思っている
こちらとしては願ったり叶ったりなんだがw

高校卒業就職でなんとか一人暮らしで避難したんだけどちょっと困った。
というのも出て行く時色んな物を毒家に置いてきてしまった。
例えば卒業証書とかパスポートとか役所関係の書類etc...
馬鹿だなぁって思うけど当時は一秒でも早く出て行くために必死だったんだよね。
あと何度も家に押しかけてくるから、最近内緒でもう一度引っ越しをした。
そしたら会社に毒がやってきて大惨事。
めっちゃ会社で恥かいてもう月曜日仕事いきたくない...

432ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3562-yMSU)2016/10/08(土) 15:22:52.810
>>426
毒親育ちを助けられる仕事目指せば
良かった。毒と戦うのに、全エネルギー持ってかれた。
今からでもできることって何だろ?

親のことを忘れて幸せになること

434ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3562-yMSU)2016/10/08(土) 20:23:30.390
刷り込まれた価値観とか、行動パターンのお陰で、これがなかなか難しい。
毒親の心理的な支配から逃げて、自分を立て直せるように、医療機関受信した、又は通院中の方いますか?

435ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3562-xiH6)2016/10/08(土) 22:21:58.730
母親がしんどい
昔から喧嘩するたびに「あんたなんか親子じゃない」って言われたり、
本来私がしなきゃならないバイト先への連絡を勝手にしたり、つい最近まで「(私)は体弱いんだし一人暮らし無理でしょ。家から通える大学行けば?」って言ってたくせに今は「大学行かせるお金ないし専門言って。あんたと暮らすの嫌だから一人暮らしして」って。
昔からころころ意見変わって、そのたびに私もかなり振り回されててさあ。
これって毒親なのかな。もし違ったらスレチごめんなさい。

>>434
はい)ノ
自分の場合、正確には双極2型発症して落ち着いてからも何らかのトリガーでフラッシュバック起こして不安定になるので、そこを軽減することに移行した。

すぐに落ち着きを取り戻せる様な薬を初回で処方してくれる訳でもないし(薬出ても低用量を一、二種類スタートがマトモな医者)、精神科医も向き不向きがあるからネットや評判を精査する事が重要。
合わない、無理だと思ったら見切り付けて医者を変更しなされ。マジで合わないとフラッシュバックだけして余計苦痛を味わうぞ。
あと、心療内科は内科医が精神科の勉強あんまりしてなくて新規開拓の為にやってるとこあるから、行くなら初めから精神科、神経科。

カウンセリングも同様。臨床心理士持ってる人。よくわからんカタカナ団体の認定は気をつけろ。時々宗教団体だったりする。

すぐに楽にはならんが、年単位で考えをマトモな方向に修正することは出来る。あとよく寝れるようになった。

長文すまん。

437ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3562-yMSU)2016/10/09(日) 12:06:12.710
>>436
口コミが、本当はいいんだろうけど、毒親の話はリアルでできないから、情報得難いです。
確かに、2ちゃんは、悪い情報当たり過ぎてて笑いました。同じ精神科医に、自分と全く同じこと言われて激怒してるコメントあったし。
あの先生は昔から変わらないんだと、気持ちの整理がつきました。
ただの薬屋と割り切るなら、いい先生?
九州最高学府の先生だけど、患者=金の話を初回からされたから、アウト

438ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3562-yMSU)2016/10/09(日) 12:11:32.360
>>437
薬だけは今のところ、すごく効くみたい。ただ目指してるのは毒親から立ち直りたいから、話を聞いて欲しい。
いっそ、発達障害(軽度はあると思う)の検査受けてみようかと思ってる。自分のことが分からない。

>>438
ならセカンドオピニオンも兼ねて成人発達見れる別の医者に行くのもいいと思う。違う観点から見たら辛い気持ちの中に、発達特有の特性があるのが分かるかもしれない。
大学病院でも児童までしか発達見ないとかある。成人発達出来る医師は予約が取りにくくなってるから覚悟してね。

今の医療制度上、医者は短時間しか話聴けないから話を聞いてもらうのは、カウンセラーに全振りしてる。
医者には今の状況とどんな風にフラバしたか、カウンセリングや生活で得た気付きを箇条書きでメモして報告してる。時々、カウンセラーと医者間でも私を介して書面でやり取りしてる。
頭がパニクってない時は、自分を毒親仕様の思考で見るんじゃなくて、客観的に見る練習中。

連投ごめん。

>>438
自分は最初大学カウンセラーに紹介された医者に通ってた。安定しかけてた。
だが引越し後、合わない医者に初回から頭ごなしに叱責され、パニって貰った薬OD未遂した(家人に見つかった)。
処置でとりあえず家から近い普通の内科医に行って、困った家人がこっそりそこの医者にオススメ聞いてた。
後日、連行されたが当たりだった。医者は医者に聞いてもいいかもしれない。家人には申し訳ないことしたなと今も思ってる。

441ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3562-yMSU)2016/10/09(日) 14:29:24.620
>>440
レスありがとうございます
発達障害の方は今週予約開始なんで、いつ行けるかは不明です。今年中に行けるといいなと(泣)確かに予約混んでるみたいですね。
頭ごなしで叱責って、毒親みたいですよ。身体症状出るってよっぽどだったと思います。大変でしたね。
お家の方が、いい情報もってきてくれてほんと、良かったですね。
周りに医者のこと聞けなくて困ってたところでした。いろいろ納得の情報ありがとうございました。
体験談有り難かったです。
解毒お互い頑張りましょう。

442ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3562-yMSU)2016/10/09(日) 14:30:49.800
連投ごめんなさい
箇条書きみたいな文章ですみません

443ななしのいるせいかつ (スップ Sdf8-4PXq)2016/10/09(日) 17:35:26.78d
>>429
生活費に困ってるんじゃない?

>>397
>>396ですが全く同じ。
父が猛毒で、専業の母は依存症になってる。
父と大喧嘩(頑張って言い返すがほぼ罵られるばかり)のたびに、最初は気を遣ってくるくせに少し時間が経てば「お父さんに折れてあげて」とか電話してくる。

しかし今度こそ折れない。絶対に。

本当に早く逝って欲しい。

>>396
父親は怪物系毒。母親は悪魔的毒。
母親によって父親は凶暴さを増す。
百歩譲って母親は自分への攻撃の盾に子供を使う。
以前、子供を殺した父親の報道で母親も殴られて子供への暴力を見てみぬ振りをしてたとかあったよな。
普通の母親は子供の盾となり身を挺して守ると思うんだがな。
うちの母親は自分と繋がってる者同士を争うように持っていこうとする悪魔のような存在。

>>426
当時は自分がバカである言い訳になるんで言えなかったが
社会人学生として大卒になった今だから言える。
家庭で感じるストレスが大きすぎて勉強の効率が低かったと。
実は一度家を出たんですが訳あって実家に戻ってる。
今、感じてるストレスは家を出てる間は感じなかった物で特に受験勉強時に感じたものと思い出してる。
自分がストレスが癒してる間に他の受験生は勉強を進めてたわけだ。
親にその異常な言動を止めてくれ、といっても絶対止めないね。
当時は子供だったが今はいい年の私ですが帰ってきて失敗したと後悔してる。

>>417
まともな親の子供には分かって貰えない。
何を言われても「君は幸せだね」で終わる話。
孤児を持ち出されても彼らはゼロだとすると毒親育ちはマイナスだからなあ。
我が子は自分の所有物、支配の対象。破壊しようと使い捨てだろうと構わない。
さらに自虐を強制し自分に尽くさせようとする。
尽くす振りをしたときに悦に入ってる毒に殺意を催すよ。

>>429
お母さんに色々言われて混乱してるんだね
でも、もしお母さんがあなたを愛しているなら、
あなたの家庭を犠牲にしてまであなたにしがみつこうとはしないよ
お母さんはあなたを繋ぎ止めたいから、
情に訴えたり、過去の恩を持ち出したり、色んなことを言ってくるんだろうけど、
ほだされないほうがいいと思う

DV男やヒモ男だって、女に逃げられそうになったら
「お前の側にいて支えてやりたいんだ」「俺にはお前しかいない」
ぐらいのことは言うでしょ?それと一緒だよ

449ななしのいるせいかつ (ワッチョイ bbbd-bpZG)2016/10/14(金) 00:57:42.950
うちの毒母は鬱病になってからタチの悪さが増したわ。
父は鬱だってわかってるから、母にキツく何か言ったりしなかったし。
鬱病になった理由もよくわからないし。

保育士になりたいって言ったら、両親それぞれ別の理由で猛反対された。
母→少子化だから需要ないという他人のアドバイスを鵜呑み。専業で世間知らずだから、共働きが多くて、現実は真逆だということを理解してなかった。向いてないとも言われた。
父→母に同調。しかし数年後、保育士という職業そのものを見下していることが判明。

毒母はそのうち変な宗教に洗脳されるのではないかってくらい、他人の話を裏をとらずに鵜呑みにしてた。
思えば、私がやりたいって言ったことは基本的に否定だった。
英会話教室(後にいろいろ問題になったノバw)に行きたいって言ったら、否定。
しかし、妹がやりたいって言ったことには耳を傾けてた。
体験教室に行ったりしてた。
そのうち何にも興味が持てなくなった。
DPI受けて適応不全型ってでて、積極性のところに×ついてたのは、間違いなく親のせい。
お前らのせいで社会生活不適合者だよ!

>>449
あっちこっちに書きちらしてんな、クズ

>>449
妹も行かせたからお前もいけよ、と言われなかったか?
いつから妹は姉になったんだよ、と言い返してしまった私。

>>385
うちの母親と全く同じでワロタ
泣きながら、そんな思いしてるなんて全然気づかなかった!
その時に言ってくれれば気づいたのに←当時も言ったとしても逆ギレするか話の途中で泣き出してこっちの話を聞かない
あの時お父さんがこうじゃなかったらーと意味不明な話のすり替え
←幼少期から小6まで毎日基地外父親のストレスの捌け口にされて私が虐待されてたから、母親や兄は怒鳴られることすらほぼ無し

せめて両親どっちかまともならまだマシだったらな
父親は毒以前に頭が沸いてて癇癪持ち地雷人間だったから、それを仕事中に抑制してる分、帰宅してから私相手に発散
つまらない話を延々聞かされ、ちゃんと聞いてリアクションしないだけでも、親に向かってなんだその態度は!と延々怒鳴られる、毎日それだった
父親が兄相手にしそうになると、母親が阻止して私に父親の話相手させるように仕向けてた
一度だけ兄がそれで父親に怒鳴られてた時、母親があんたのせいで兄があんな怒鳴られて可哀想でしょ!とか泣きながら言われて唖然としたわ
とりあえず父親を殺そうと包丁買ったこともあったけど、本当よく殺さずに耐えられたなーと思う

虐待無かったことにするあるある
しらばっくれるから証拠を突きつけると今度は「私も親(私の祖父母)から同じことをされた」と自分は被害者だとすり替え
自分がされて嫌だったことなら子供にしないのが普通なんだが、池沼だからなのか自分の子供に仕返し

被害者ぶって言いくるめられないと解ったら今度は、「昔のことをいつまでも」とまるでこっちが悪いみたいに言う
そういう毒も親の面倒は見てない
自分だって親(祖父母)の虐待を根に持ってるくせに、自分は謝罪どころか子供には無かったことにしろって頭おかしい

絶縁してもう言いくるめられないと解ったら今度は哀れな老人を装う
老後の面倒を見て欲しいから
先ずは虐待に対する謝罪だろ?謝罪だけは絶対にしない
絶縁後に金に困ったらしく、金の無心も自分ではしてこないで親類にさせてた
そこまで自分が悪かったことを認めたくないのか
当然、1円も送らなかった
毛皮や宝石や海外旅行で金を使い、私から金を借りて踏み倒してんだから出すわけ無い

絶縁しても生きている間は安心できない
とっとと新で欲しいな

>>452-453
毒親も、自分のしたことが世間的に見て
褒められたことじゃないということぐらいは分かっているんだろうね
だからその事実から逃げようとする

でも毒親の中でだけ記憶を塗り替えて無かったことにしようとしても
被害者である子どもの側がそれに付き合ってやる義理なんてないからね
謝罪も反省もしない、それどころか被害者面をして
こちらをさんざん悪者扱いし金銭的損害まで与えたからには
老後にそれなりの目に遭ってもらうだけだ

455ななし (ササクッテロレ Spbd-gw9Z)2016/11/04(金) 20:58:54.82p
テメェのせいでもあるのに
180度何もかも変わった人間目の前にして
我慢してる
&#8263;
よく言えるよね〜
ましてや子供にわざわざ言ってくるって
どんだけ幼稚なんだろ&#8263;
自分がなかなかの酷い障害だということに気づかない・理解しない出来ない
認めない…
ほんとタチ悪すぎるんだよね〜

たんまり金残して
とっとと外でタヒんでこいや

456ななし (ササクッテロレ Spbd-gw9Z)2016/11/04(金) 21:15:45.87p
人間らしく
自分らしく
生きたい

安心安全な暮らしがしたい

許されないのか…


どなたかが書いていた

人生そのものが罰ゲーム

457ななし (ササクッテロレ Spbd-gw9Z)2016/11/04(金) 21:45:12.78p
何かと言えば
自分の方が
自分の方が
不幸自慢

マジ基地外

テメェが親
親とも思いたくない

生き地獄

458ななし (ササクッテロレ Spbd-gw9Z)2016/11/05(土) 14:43:13.18p
このキチガイ
いったいいつになったら
くたばるんだろう

どちらかが死なない限り
続けられる生き地獄
終わりの見えない罰ゲーム

一刻も早く
地獄に落ちることを願うばかり

毒親が人様に迷惑をかけて死なないことを祈る
火事や事故なんか起したら、こっちにまでトバッチリが来る
損害賠償は相続放棄すればいいんだろうが、四半世紀絶縁状態なのに被害者に謝罪とかカンベン

おばの家とか病院で死んで〜!
一刻も早く!!

>>459
親のことで迷惑かけられたくないってのは毒親持ちの切なる願いだよね…
子どもの頃からもう十分苦しめられたし恥もかかされたんだから
最期ぐらいはこちらに迷惑かけずサックリ逝ってほしいわ

実家にやむを得ない用があって顔を出した
父はここ数日体調を崩して病院だそうだ
自分の虫の居所が悪いということが他人に八つ当たりする正当な理由になると
本気で思ってるような屑だから天罰が下ったのだと思う
母は私が外で働いて一人暮らししていることで体を壊していやしないか心配するような事を言っていた
でも、それは本気で私の身体を案じて言ってるんじゃないというのは、ここの住人ならお分かりだろう
子供が親と離れてはやっていけないダメ人間であって欲しいんだよね
挫折して実家に帰って親の奴隷に戻ればいいというのが本音
その証拠に、私が「実家にいた頃よりずっと調子がいい」と言ったら不満そうな顔してた
他にも色々言われたけど、全部私を否定する事ばかり
私の口から「やっぱり親がいないとダメ」という言葉を引き出したいんだろうね
どこまでいっても私を一人の人間として認めたくないらしい
職場のみなさんが良い人ばかりで優しくしてくれるお陰で、最近やっと人間不信が治ってきたとこだったのに
母とちょっと話しただけでメンタルぐずぐずだ

>>461
お疲れさま。良く分かる。

何とか逃げ出して毒親とは接触を断っているけど
着信やメールだけて過呼吸になる。

毒親の言う「お前が心配だ」とか言うのは
「自分達の知らないとこで自分達の許可なく楽しくしていないか心配」
「自分達の世間体が心配」という意味だと思っている。
しかし、出て行けるはずもない子供の頃から「出行け!」と怒鳴られ
てきたけど、実際の自立は阻止するあたり、要は自分達のストレス解消
用サンドバックにしたいだけだったんだと思う。

遠くに逃げたけど、色んな手続き関係であるものを送ってと渋々手紙を出したら
一応は送ってきたけど、愚痴が山ほど書かれた手紙付き
何とか戻ってこさせようと「いつでも戻って来い」「最近体が辛くて病院通い」など、奴隷を引き戻そうと必死w
普通の親なら、もっと子供の健康を気遣う内容だったりするよね?
自分の言いたいことだけ言って、私の言うことに聞く耳持たないのは相変わらず
手紙なら読まなきゃいいので楽

姉を甘やかして、高価なものを買ってやってお手伝いもさせなかった
その姉は毒親の面倒を見ると言っていた
まあ、あの産廃を引き取ってくれるなら、差別も仕方が無いかと思って我慢していた
ところが、姉はどうやら逃亡したらしい
そりゃ連れ戻そうと必死になるかw
絶対戻らないわ

>>461
>本気で私の身体を案じて言ってるんじゃない
>どこまでいっても私を一人の人間として認めたくない
うちもまさにコレ
毒母が具合悪いらしいので絶縁5年ぶりにコンタクトとってるんだが
「親を捨てたあんたが幸せなのが気にくわないのよ!」ってとうとう本音を吐いたよ
偉そうに綺麗事言い続けて死ぬのかと思っていたけど
追いつめられてなりふり構っていられなくなってきたのかな?
滑稽なのは、そうやって通行人が振り返るような暴言を吐きながら次の瞬間には慈母の仮面をかぶり直すところ
その豹変っぷりにもまた振り向いた人がいた
某所ランナーの皆様方驚かせて済みませんでした
毒親と一緒に歩いてる最中に絡まれだして場所を移す余裕がなかったんだよ…

幸せが気にくわないの次は遺産で揺さぶりをかけようとしてきている
不幸にも小金持ち
あんたにはやらない宣言を顔をみるたびにしてくるが
私が全然怒らないのが不満なようで今回はやり方を変えてきた
もらえないとわかった気持はどうだ?ってダイレクトに聞かれてちょっとびっくり
親を怨むだろう、もらえる兄弟を怨むだろうってしつこく食い下がってきて
それでも反応しなかったら
もらえないとわかったが今後はどうするつもりだ、もう実家と仲良くはしないつもりだろう、と。

遺言から除外すると言われながら、ニコニコ笑顔で旅行に連れて行く(←今回の要求)子供がどこに居るのか
そもそも財産関係なく人間として大嫌いだから縁を切ったって本当にわかってないのか
色々突っ込みたいところはあったんだけど往来でそこまで言う気にもなれずそのまま帰ってきた
葬式まであと何年かかるかわからんが、いつまでお付き合いしなきゃいけないのかな…

毒親から離れたい…もうやだ一緒に暮らしたくない。

ほんと人生での貴重な時間を損した
高校生のときに気がついていれば修正きいただろうな
これから残りの人生諦めの毎日だと思うとため息出る

身内に不幸があった子に「俺も親父の告別式したいわー」って言ってもた
我ながら重症だなーと思う

>>468
うっわそのとおりだよね
親の不幸が羨ましいって本気で思ってる

>>467
本当に貴重な時間無駄にした。
高校大学といきたいところにいけなくて、鬱発症してから好きな学校いったけど鬱悪化して入院休学。
もう21だよ。まわり18の子に混ざって絵の勉強するとか。でも勉強したいから縋り付いてでも学校通うつもり。

私も友人の父親が亡くなったって聞いて別れた後すごく羨ましかった
もちろん本人には言わないし自分の中だけで思ってることだけど
でも香典返しに入ってた御礼に父親との思い出とか書いてあって、何か虚しくなった
うちの毒父が替わりに死ねば良かったのに

>>470
21なら全然まだ大丈夫だよ、むしろその歳で気がつけていることは大きなチャンスだと思う
自分は中年差し掛かってる、気がついたのがアラサーだったんで詰み

>>465
本格的に頭が狂っている毒親だと思うよ
大変でしたね
無反応を貫き通すなんて格好良いね

親は恐らく何かの治らない病気の人だと思うし、あなたは何も悪くないんだから距離置いて放置しちゃおうぜ

>>472
レスありがとう。そうかなあ。
鬱で入院しちゃったし、就職も厳しいだろうし。でも頑張ってみるよ。

>>473
なぐさめてくれてありがとう

距離置いてたんだけどさ
毒母があと数年の病気らしいんで
相手がどうあろうが最後の務めをするかなと思って接触を持っているんだ
普通に考えてそんな必要ないし、こっちが一方的に損をするだけなんだけど
死後の世界と言うモノがあったとき、私は最大限配慮したし譲歩もしましたって胸を張って言いたいのさ
うちの親はどうひいき目に見ても地獄に落ちるんじゃないかと思うけどね
あの人もスーパー毒親(祖母)に育てられたわりに頑張った方なんだけど
年取ってからそれらの努力を全て無駄にするような、祖母のコピーみたいな行動を取り始めて(本性が出ただけという話もあるが)
人生の最後にこれかよ自爆してんじゃねーよって虚しく感じてる
何を言われても怒らないのはマジで親なんてどうでも良くなったから自然と怒りも湧いてこない

今苦しんでる人たち
数年でもいいから完全に接触を絶って平穏な暮らしを作ることができたら
精神的に本当に楽になるよ
物理的経済的に乗り越えるべき壁は高いけど
それでもあきらめず頑張れ

毒=悪魔

☆エクソシストの心得
相手は悪魔だという自覚をもつこと
悪魔の言い分を聞かないこと
説得しようなどと思わないこと
同情厳禁

☆悪魔の特徴
非情に狡猾
ばれなければ何でもやる
自分でエネルギーや運を生成できない
搾取するエサを確保できるかどうかが死活問題
悪も突き詰めれば善人とよく似る

477ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 06c7-El0n)2016/11/18(金) 04:58:47.060
威嚇、威圧、当たり前。
褒められた記憶はない。
隙を見せれば鬼の首でも取ったかのようにがなりたてる。
誰かを貶すことでしかコミュニケーションが取れない。
もう二度と会わない。

478ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 06c7-El0n)2016/11/18(金) 05:03:41.630
弟と久しぶりに会ってびっくりした。家族の中ではましだと思ってたけど、異常。
非常識すぎるし、迷惑かけて当たり前。
こっちが何かしても貶してくる。
嫌な顔をしても気づかない。
これよりひどいやつが二人ってよくそんなとこで育ったな私。

479ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 06c7-El0n)2016/11/18(金) 05:12:06.560
東京が合わないのは地元との違いかと思ったけど、小さい頃の記憶たどると、周りの友達の親は皆私を哀れみの視線で見てたわ。外で周りが見てる中で、子供にラリアットかまして笑ってるような親はいなかったわ。
なんであんなひどい親のところに産まれたんだろう。会いたくない。自分の子供が出来ても会わせたくない。どんなひどい言葉を投げつけられるか分からない。

復学を機に一人暮らししたいけど鬱病だし、許してくれるのか心配…でももう親から離れたい。片道一時間で満員電車乗れないし、バイトも出来ない。どうしよう…

色々こらえきれなくなってきたので吐き出し、長文になるごめん

2歳ぐらいから記憶がある。
記憶にあるのは「女か、失敗だな」と「二重じゃないから良いところに嫁にいけない」と毎日言われていた事
5歳の頃から奇形児と障害児の話をされていた。妊娠してもそういう子を産む可能性があると
小学校に入る年齢で、父が避妊をしないから堕胎をするしかなかった、と母に何度も愚痴られた
年齢が2桁になる頃、自分が流産で流れることを期待されていたと知らされた。
産まれた日と両親の入籍日の計算がおかしいのは、堕胎できない日数になるまで流れなかったからだと
思春期に入る頃、母が買うのが恥ずかしいという理由で妊娠検査薬と避妊具をよく買いに行かされた

母は私が「女」であることを徹底的に否定したいようだった
年頃になっておしゃれに興味を持てば顔を歪めて否定してきた
身体が子供から女性へと成長しても下着類は買ってもらえなかった、小遣いもなかった
胸が大きい方だったので困り果ててTシャツを切ってスポブラっぽいものを自作してなんとかしていた
家のトイレには汚物入れもなかったが、ストレスのせいか月経が止まってくれたのでなんとか過ごせた

盆や正月にはルールがあった
親や親戚、弟たちはご馳走を飲み食いし、3日ほど食っちゃ寝して賑やかに過ごす
私は料理を作り、配膳をして接待し、追加の料理や酒を運ぶだけ、食べてはいけない、飲んでもいけない
どうしても喉が渇いたら隠れて水道水を飲んでも良い、お前は長女で女だからそういうことを覚えないといけない
そういうルールだったので正月は大嫌いだった、ずっと腹を空かせていた
親戚たちが帰った後、散らかった部屋を片付けて、食べ残しをかき集めたものが
毎年初めて口にするものだった、みじめだった

ある正月母が言った
「この子は見た目コレで愛想もないから男がいない」
「このまま男を知らずに死ぬのは可哀想だから、お金を出して風俗でも行かせてやろうかと思う」
「今は女性向けのそういうのがあるんでしょう?この見た目だから本当に可哀想で可哀想で」
酔っ払った親戚達はドッと笑った、下品な冗談が一斉にあびせてきた。楽しそうだった

何かもうその瞬間、全て限界がきたというかもうだめだ!と本能的に思ったというか
親戚達の財布と仏壇に置かれていたお年玉達を全部盗んで、家を出た
お酒が足りなくなったから買い出しに行きます、と言ったら誰も疑わなかった

こんな家だがいわゆる良家であって、親戚達も人格者としてあちこちから慕われていた
私が「この人達はおかしい」といったところで、頭がおかしいのは私になるだけだった
親兄弟親戚、ストレスが貯まると私の何もかもを否定して馬鹿にして自分は素晴らしいのにお前はクズで!と
自分ageして気持ちよさそうに帰っていっていた。私は皆の共有のストレス解消の道具だった。
殴られなかったのは一応人格者()だったからか、証拠を残さない為かどっちかだろう

盗んだお金で一人暮らしをはじめた、素晴らしかった
バイトして貧しいながらも下着やいろいろな物を揃えた
初めて人間になれた気がした、数年して月経も復活した
まともに生きてる気がした

10年程行方をくらましたが、興信所を使われ居場所がバレた
ギャアギャアとうるさかったが、10年が私を鍛えてくれたので追い返せた
私がいなくなったことで、お盆も正月もなくなって、ストレス解消もできなくなって
人格者()として崇め奉られていた人も少しずつボロが出てきて
今ではすっかり慕ってくれる人が減って寂しいそうだ

ねっとりしたネコナデ声で「家族であるおまえがいないと幸せになれない」
「お金は返さなくていいんだよ」「今まで一人で辛かったろう、可哀想に、帰っておいで」
と手を握ってさすりながら目に涙いっぱいためて言われ
「弟達は結婚して子供もいるんだよ」と子供の写真を見せられた
その瞬間盛大にリバースした。
元々子供自体は苦手だったが、甥姪は本当に気持ち悪いとしか思えなかった
私が幼児の頃から奇形児だ堕胎だと言っておいて、風俗で男を買えとまでいっておいて
息子たちの子が生まれたら、うっとりした顔で孫を愛するジジババぶれるんだこの人達はと
口からゲロを撒き散らしながら、火事場の馬鹿力で箪笥をぶん投げた。
近寄るな!来るな!来るな!と狂ったように叫んで追い返した

「お姉ちゃん(私)にも結婚して子供を産み育てる幸せを知って欲しい」
「お前は優しい子だから良い母親になれるよ」「大丈夫だよ帰っておいで」
「大丈夫だよ、旦那さんになれってくれる人はいるからね?(にっこり)」
未だにあの猫なで声と媚びたような笑顔がが耳と目に残って鳥肌が立つ

また引っ越しして行方を晦ますつもりだが、興信所使われたらまたバレるのかな
荷物整理してたら涙が止まらなくなったので吐き出し
でも涙が出てくるだけ、感情が正常に動いてるなあって安心してる自分もいて
それもまた情けなくて大泣きしてしまって、あんまり荷物の整理進んでないや

吐き出したらスッキリした、引越し準備頑張れそうだ

お疲れ様
無事逃げられることを祈ってる
警察に見回り頼んだり家族関係に強い弁護士に相談するのもいいかもね

>>484
ありがとう、荷物整理頑張る

親親戚は、私が戻ることを期待してないんだと思う
ただずっと集団いじめしてきて、それで団結できて楽しくて気持ちよかったから
またいじめるために付き合いを復活させたい、としか思えなかった
奇形児や堕胎の話も、私が将来を案じて恐怖する顔が面白くて繰り返してたんだと

他人の目を気にして気にして世間体を気にして気にしていい人いい顔する一族だから
せいぜいお互いにストレスぶつけて食いつぶしあってくれ

486ななしのいるせいかつ (ワッチョイ b9bd-rWdv)2016/11/20(日) 22:54:08.560
最近思う。
私が社会にでてからうまくいかなかったのは、親のせいじゃないかと。
なんかもう何もやる気しないし、何にも魅力感じないんだよね。
そりゃそうだよね。
子どもの頃から親から言われたことしかやってないもん。
習い事は親がやらせたいもの。
ピアノなんてやりたくないって泣き喚いてようやくやめられたわ。
干渉が高校の頃まで続いた。
ありとあらゆることに口だしてきた。
毒母は専業で時間だけは有り余ってた。
パートでもすれば?って言ったら、ブツブツ言い訳並べてた。

家でたいけど、自立できない。
社会にでてもうまくいかない。
働けない。
適当な相手と結婚しようにも相手探せそうにない。
だって、今まで全部親に用意してもらってたもんね。
親が言った習い事に行き、高校に進学し、就職先、転職先にまで口だしてきた。
それなのに、結婚相手は用意してくれないんだね。
自分で探せだと。
ぶっちゃけ、何でも親が干渉してきたせいで恋愛にも無気力です。
私より干渉度合いが薄かった妹は恋にも積極的。
私ばかり貧乏くじひいてる。

487ななしのいるせいかつ (ワッチョイ c162-S3Pk)2016/11/21(月) 01:23:57.230
>>486
毒親じゃなくても恋愛は難しい件

488ななしのいるせいかつ (ワッチョイ b9ad-6FNy)2016/11/21(月) 02:52:53.780
親から虐待受けてた人ってどうやって生きてるの?

虐待を受けても何の支援も無いしブラック企業が蔓延する世の中で虐待を受けながら就活、仕事を覚える、一人暮らしできるぐらいの金を得るのは可能なのか

489ななしのいるせいかつ (ワッチョイ b9bd-rWdv)2016/11/21(月) 03:07:13.370
>>488
家をでたければ寮がある遠方の職場に就職するとかかな。
遠方からでてきた人のための寮がある職場って探せばあるよ。
私が以前勤めていたところもあった。

将来の夢あるしまだ結婚するような年齢じゃないけど、私も適当な相手見つけて結婚して逃げようかな。もう家族と暮らしたくないし。

安易な考えで大して好きでもない適当な相手と結婚は悪手よ
相手の本性や子供出来ちゃって逃げ道無くなる事につながりかねない

気がついたら毒親輪廻か貧困輪廻を繰り返す元

必要以上に人の人生に口出す親も毒親に入る?

やりたかった仕事を諦めきれず、地元離れて首都圏に転職することにしたんだけど、母親に話したら最初は肯定的だったのに、あとから吐き気するくらい長文のメールが届いた。
「ずっと地元に残ってると思ったのに」とか「今の仕事から逃げるのか」とか「裏切られた、親不孝者」とか「どれだけ私を傷つければ気が済むの」とか酷い言われようだったんだけど。
大学行く時は旧帝大目指してたのに色々理由つけて地元のFランしか行かせてもらえなかったし、就職先決める時もやりたい仕事を認めてもらえなくて地元の企業しか受けさせてくれなかった。
もろ手上げて賛成できないとしても、一社会人として独り立ちしてる子どもの決断は尊重するべきだと思うんだけど…

今までいいだけ顔色伺って母親の意見優先してきたけど、いい加減解放されたいし、強行突破するつもりでいたら転職先から保証人の印鑑証明求められるし。
こうなったら母親は絶対書類出さないだろうから、さてどうしたものか。

最初は肯定的だったのは君が転職を諦めると思ったからだろう。
大体、ヘッドハントされた以外は待遇落ちるからね。
そもそも宮廷目指したぐらいなら地元大除外で進学できたのに。残念。
でも親の意見優先できていいねえ。うちは親のいうことを実行すると必ず失敗する。
ほとんどが自虐の強制だからね。
保証人は親戚でいいんだよ。

>>486
>何でも親が干渉してきたせいで恋愛にも無気力です。

障害が多いほど恋愛は燃えるもんだけどなw

毒親もちでちゃんと恋愛して結婚してる人いたらお話聞きたい。
両親の姿を見ても祖父母の姿をみても、結婚に希望が持てない。恋愛したいとも思えない。
好意を寄せてくれる人も過去に何人かいたけど、相手に興味が持てない。

そんな感じで生まれてから今に至るまで恋人ができたことないんだよね…。
20代後半なのに、恋人どころか初恋さえまだ。

友達がよさそうな人いるから紹介してあげるよ!って言ってくれてて、
気持ちはすごくありがたいのだけど、その人とちゃんと関係を築ける気がしない。

毎日怒鳴りあってばかりいる両親と、顔合わせるたびに人の文句しか言わない祖父母。
そんなのばっかり見てたから、結婚したいと思えないんだよなぁ。

幸せな家庭、っていうのが想像できない。
子供好きだけど、育てられたようにしか子育てできないんじゃないかと思ったら
子供欲しいとも思えないし。
皆どうやって恋愛結婚に挑んでるのかすごく謎…。

497ななしのいるせいかつ (ワッチョイ b9bd-rWdv)2016/11/22(火) 16:59:20.550
>>494
女子高→女子大と進学したのも悪かったかも。
大学時代にアルバイト2軒で経験したけど、どちらも出会いなし。
1軒目→女子校状態。従業員20人近くいて男が一番多い時でも5人くらいしかいなかった。3〜5人を変動。店長も女。
2軒目→友だちから、イケメンいねーwなんであんなところでバイトしてるの?wとか馬鹿にされるようなところなので、出会いある訳ない。

合コン?
容姿が甘めに評価しても中の下くらいなんだから呼ばれるわけない。
人見知りのコミュ障だから引き立て要因にもならないよ。
雰囲気悪くしかねないから。

毒母は恋愛話になると嫌な顔したから、1度も彼氏できることなく、父とお見合い結婚だろうな。
彼氏いたことあるのー?wって聞いたら、苦虫噛んだような顔色してたww
私が、チラッと学校でかっこいいなと思う男子いるって話しただけで、余計なこと考えてないで勉強しろと声荒げる。
終いには、著名な○○さんは失恋が原因で大学受験に失敗したのよ〜、恋なんて無駄よと、私が好きな人できないように根回し。
自分が1度も恋愛せずに結婚するから、娘が楽しそうなのが妬ましかったんだろうね。
高校は女子高に強制的に行かされたよ。

やっぱり毒親から離れることが一番だよなあ…
学生なんだけど、離れられないから辛い。

ノックどころか声すらかけずに部屋の扉あけるのは皆のところも同じ?
たまにこっそり扉あけて覗いてる時もあるんだけど本気で気持ち悪い

500ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3bbd-1WZS)2016/11/24(木) 17:50:03.960
>>499
うちの毒母もそうだったわ。
足音うるさいから気付くけど。
父はそういうところマナーがしっかりしてるけど。
田舎育ちだから無神経だったのかも。
田舎ってプライバシーないでしょ?
悪気はなさそうだった。

501ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3b7b-pkVQ)2016/11/24(木) 18:27:15.080
私は創価の会員でした。
すぐ隣に防衛省の背広組の官舎があるのですが、
自分の家の窓にUSB接続のwebカメラを貼り付けて、そこの動画を撮影し続け、
学会本部に送っていました。

別に大したものは写っていません。ゴミだしとか奥さんが子供を遊ばせている所とか。
官舎が老朽化して使われなくなってから、
今まで法人税(うちは自営業です)をほぼ払わなくても済んでいたのが、
もう守ってやれないのでこれからは満額申告するように言われました。
納得がいかないと言うと、君は自業自得で餓鬼地獄へ落ちるから、
朝夕に南無妙法蓮華経と三千回ずつ唱えて心をきれいにしなさいと言われ
馬鹿らしくなって脱会しました。

それ以来、どこへ行くにもぞろ目ナンバーの車につけまわされたり大変な日々です。
全部自分の出来心から起きたことで、どこに訴えるわけにもいかないのですが、
なんとかあの人たちと縁を切った上で、新しい始まりを迎える方法はないんだろうか。

>>501
何でマルチしてるの?

>>499
全く同じだわ。ノックしてから入ってって言っても意味ないし。
今はないけど、昔覗いてたな。二個上の毒兄も。

「お母さんがどれだけあんたたち家族のために自分を犠牲にして
家の中のことを頑張ってきたか!」と専業主婦の母にさんざん恩を着せられ
何もできない無能扱いされて育ったけど、
自分が一人暮らしを始めたり結婚したりしてから分かった
母の家事なんて手抜きもいいとこだった
良妻賢母アピールする割に夕食がふりかけご飯とビタミン剤とかだし
(母の中ではビタミン剤さえ添えれば「栄養に気を遣った食事」ということになってた)
冷蔵庫とかいつもドロドロにカビてたから、おかしいなとは思ってたけど

「あなたは冷たい、薄情だ。昔の優しかったあなたはどこに行っちゃったの?」
って頭湧いてんのかと思うようなこと母親から言われた事があるのだけど、
「昔の優しかった私はあなたに殺されました」としか答えようがないよなぁって。

縁を切って一人暮らししてる今となってはどうでもいいことだけどさ。

君子のふみ行うべき道は、たとえば遠方の土地に行くのも必ず近くから始めるようなものであり、
高い所へ登るのも必ず低い所から始めるようなものである。
まず身近なところから始まるのだ。

詩経には「妻や子たちの温かい和やかさ、まるで琴と大琴の合奏。兄弟もすっかりむつみあい、
やわらぎの中で楽しんでいる。なんじの家庭をうまくととのえ、なんじの妻子を楽しませている」
とうたわれている。

先生は言われた、
「父も母も満足しておられるだろうね」と。
(中庸)

人間の素晴らしさというのは、
毎日の小さな行いによって作られてゆくもの。

小さな人間というのは、
ちょっとした良い行いを
意味のないものと位置づけ行わず、

ちょっとした悪い行いを
これくらい構わないだろうと行ってしまう。

これが積み重なって
今のあなたを作っているのです。
(易経)

508ななしのいるせいかつ (アウアウカー Sa67-rPom)2016/12/11(日) 10:28:41.58a
毒親に疲れて大学中退して家出しようかな。

小遣い帳きっちりつけて提出しないと小遣い貰えない。使った理由も詳しく話さないといけない。かといってバイト増やすのもダメ。

息子の行動を逐一チェックし、人の勉強法や遊び、交友関係に口出しばかりする。精神科医からは「いい加減子離れしろ」と遠回しに警告されているが一向に改善しない。なにせ高学歴(笑)だからな

就活もあのクソ親に引っ掻き回されそうで怖い。大学生活、バイト、ゼミ、インターンすべて上手くいってるけど家庭が辛すぎる。

509ななしのいるせいかつ (ワッチョイ d7bd-a+Lj)2016/12/11(日) 18:15:32.650
よく実の娘に嫉妬する毒母がいるらしいが、うちの母もその類だったのではってふと思った。
ただし、うちの母の場合、生理用品の使い方を教えない、ブラを買ってあげないということはしない。
世間体が悪いから。
よく言ってたセリフは「みっともない!」、「ご近所さんに恥ずかしい」
私が小学生の頃、顔を洗い忘れ、口のまわりが汚れた状態で学校行ったら、「恥ずかしい!親は何してるのかって思われるじゃない!!」と、怒り心頭だった。
私がいじめにあうかもしれないとか、私の心配じゃなくて、あくまで母としての自分の評価第一。
中学の頃、基本的に服装に無頓着だった私が、毛玉もできてる小学生の頃着てた子どもっぽい服で友人と会った。
私の服装みてドン引きした友人が、「一緒に歩きたくない」と、距離をとられた。
そのことを母に話したら、「だから言ったじゃない!あんな服装で出掛けたら誰だってそう思うわよ!!みっともない!!今度服買いに行くからね!!」と、すごく怒られた。
要はあの子の家は子どもに年相応の服を買ってあげないと、噂になるのが嫌。

女性として最低限のマナーは教えてくれたが、娘が自分より何かが上回ってると嫌みたい。
「昔は胸が大きい女は馬鹿だって言われてたのよ」→私、現在Dカップ。中学の頃、すでにBはあったと思う。当てつけかと思うわ。

あと、買い物についてきた。
その際にやたらズボンばかり勧めてきた。

>>508
学歴は思っているより大きいよ…
家出するのは否定せんけど、中退はできたらやめとくほうをオススメする

家だけがネックなら、一人暮らしかルームシェアは?

大学は出た方が良いよ
中退だと高卒扱いだから受験勉強が無駄になる
ここまで我慢したんだから、慰謝料代わりに大学まで出してもらった方がいい

私は大学に入ったら、バイトやクラブ活動やって夜以外ほとんど家に居なかった
夜は夜で勉強があると言って、部屋にこもってゲームしてた
顔を合わせければ不愉快になる確率が低い

>>508
いま在学中なら、よほどの事情でない限り大学は出ておいたほうがいいよ
一生履歴書に書くことだし、大学生活そのものが上手くいっているなら尚更
毒親が側にいると本当に気力削がれてしんどいけど
そんな中でも外の世界であなた自身が頑張って積み上げてきたものがあるわけでしょ

毒親がガーガーわめこうが実際企業にエントリーシート出すのは自分なんだし
この先の自分の人生を親に左右されずに安定させるための第一歩と考えて
就活頑張ってみてほしいと個人的には思う

喪中が来てうれしそうな顔をして話す母親。
友人の不幸がおもしろいかい?といえば何も答えずどこかに消えた。
そして夕食時、叔母の飼い猫が交通事故で死んだとまた楽しそうに話す。
さらに叔母夫婦が仲良すぎと言い出す。それが普通であんたら夫婦がおかしい
というと癇癪起こしてわめき散らしてる。
普通の人って日常的に酔うほど酒を飲まないよな?

>>508
大学進学は家を出るチャンスだったのに。
就職先も自宅通勤できる会社。最低でも県内限定とかいいだすぞ。
ここが頑張りどころ。
大学は無理してでも卒業して就職が家を出る最後のチャンスだと思え。

大学は家から通えるところしか行かせてもらえなかった
家に金が無いからなんだけど、世間的には見栄を張って「都会に出すと娘が心配だから」ということにしていた
毒親の虐待のせいで負のオーラをまとったダサくて暗いブスなのに、男なんか寄ってくるわけ無いわw
近所に住んでた私より成績が悪い子が東京の有名私大に入ったときは相当悔しかったようだw

卒業後に家を追い出されたのに、近所に住むことを強要されたので
絶縁して遠くに逃げた
卒業は毒親から逃げる大チャンス
遠くの就職先だけ試験を受ければいい

次のチャンスは結婚
親は地元企業の転勤の少なそうな男を進めてくるが逃げ切れ!

大学は出ておこう。収入にも影響することだから。
就職先、みんな言っている通り「家から通える場所」って絶対言ってくるから対策考えて。
私はぎりぎり家から通えそうで通えない場所で就職先探して、家から通える場所を探してる風を装って、
就職決めて一人暮らし始めた。
一回一人暮らし確保しちゃえば、次は楽だよ。
お金たまったらすぐにケータイ変えて、黙って引っ越しちゃえばいいんだから。

高校の学費はバイトでこしらえてなんとか卒業できたけど、大学は途中でリタイアしちゃったよ
何百万も借金してまで受ける教育って何だろうって思ってた
今もあのとき毒親や奨学金機関に金借りるべきだったのかなって考えるけどね

毒母かうつ病かどうかわからないけど、他人に言うと毒といわれる。

1,幼少期の習い事は興味のないピアノをやらされる。理由は自分がやってたから聞かれても答えられる。もちろん興味がないので練習しない。前日になると叩かれながら練習するのは当たり前。
やる気がないから辞めたいと言うとひっぱたかれる。なにも習い事やらせないと言われる。

2,髪の毛が天パで縮毛矯正が必要なくらいなのにいつも丸刈りにされる。
おかげでいじめのきっかけになる。小中の卒アルは他人には見せれない
今でも見た目のコンプレックスの塊

3,小学校高学年の時の担任に体罰を受けていたのに毒母に言ったら信じてもらえなかった。

4,あなたの趣味思考は私は好きじゃないから〜という理由で小学校の時からダサい服ばかり着させられる。
修学旅行も選んだ服は着せてもらえない。

5,高校時代のアルバイトのお金は縮毛矯正と携帯のお金に消える。食費もアルバイトしてるんだからという理由でだしてもらえない。服代もほとんどもらったことないし買ってももらってない。

他にもいろいろありますが毒母ですかね?ながくなってすみません。

就職先は「家から通える場所」。
これは今までどおり日常的に攻撃できて子供の日々の生活を台無しにしたいから。
生活を壊されると人生も潰される。英語で「生活」と「人生」が同語なのが言い得て妙。

最低でも別居。自宅通勤だと転勤の話もなかなか来ないよ。
わざわざコストが掛かってない社員にコストをかけることは余程のことがないかぎりしないから。

私は近隣の勤務地ということで親を説得して入社後に遠方に異動させてもらった。

>>517
1.たぶん自宅にピアノがあるだろ?
それを活用したいだけ。うちも妹のためにピアノを買ったのだが
バイオリンをやりたかった俺に妹のピアノでお前もピアノをやれ、だと。

2.たぶんいじめにあってるといっても無視だろう。

3.君のために掛け合うなんてことはない。自分がやられたときは盾につかうだけ

4.子供がコントロールできない衣食住での嫌がらせが堪らなく楽しいようです。

5.4.と同様の理由で金銭での嫌がらせも楽しいようですが近年、子供の貧困として社会問題化しています。

衣食住や金銭での嫌がらせ、あるある
我が家の場合、親が対外的に見栄を張りたい部分ではお金をかけるけど
他人の目に見えない部分や私が本当に必要としているものについては
お金も手間もかけてもらえなかった
みんなが母親手作りのお菓子や手芸品を持ち寄るクリスマス会のバザーでは
私ひとり自分で材料買ってきて作ったみすぼらしいビーズのアクセサリーや
フェルト人形なんかを持って行って
当然誰にも買ってもらえないからいつも自分でこっそり買っていた
バザー品は匿名で提出することになっていたんだけど
あれ多分、どの家庭がどの品を提出したか分かる方式だったら
作ってくれてたんだと思う

毒親から逃げるように1人暮らしを始めて7年。現在付き合って1年で結婚を意識している彼がいるのですが、親と疎遠にしてるというだけで信じられないような顔をされて以来、なんだかずっとモヤモヤしています。
(あくまでも、なんで親は心配してないの?親だったら1人暮らしの娘を心配して連絡してくるものでしょ?という感じです。私があんまり親と仲良くないのはなんとなく伝わってるようで、あんまり話題にしてきません。)

みなさん、パートナーの方とはどうやって話し合いや折り合いをつけたりしているのでしょうか…?

ずっと一緒にいたいと思う反面、理解してもらうのがめんどくさくて、もう別れて1人になりたいと思うことも多くなってきました。
年齢的なものもあるのでしょうが、職場でもプライベートでもみんなに「結婚はまだ?」といわれるので、プレッシャーでしかありません。いつも付き合って1年くらいすると、結婚の話が出てきて、親のことで揉めてます。なんかもうウンザリしてます。本当にしんどい。

健康な家庭で育った人と交際すると否応無しに自分の劣等感に苛まれるけど、かといって機能不全家庭の出身同士がくっついても傷の舐め合いであったり共依存であったりと健全な関係にはほぼならない
本当に不条理だし悔しいけど自分が回復するしかない

>>520
手助けしない買ってやらないは当然。
子供が大切にしてるものを勝手に捨ててみたり壊したり。
一生懸命してることを邪魔して喜んでみたり。
我が子が困ってるのを見るのが楽しいようだ。

>>522
毒親の影響は無意識なところに出てくるからね。
結婚しても配偶者や子供を不幸にするだけ。
でも自分では気づかない。指摘されて我に返って呆然とする。
一度不幸に陥れた人たちには決して好かれることはない。

>>523
健全な家庭で育った人たちが普通にできることが私にはできない。
なぜ、できるのか聞いても彼らは当たり前にやってるから困っちゃうだけですね。

小学生のとき自分の腕を噛んでたんだけどあれ普通はやらないんだな
どんだけストレス貯めてたんだ自分

毒親の家からは何とか逃げたけど職場まで変える
ことはできずにいて、押しかけようと思えば
職場に来れる距離に毒親がいる。

今までも職場に電話とか、実際に来た事があるんだけど
運よく私が居なかったりして遭遇せずに済んでいる。

電話は拒否しているからメールがくるのだけど、
居場所を教えないと然るべき手段をとるという
メールが着た。
そもそも然るべき手段ってなんだろ?
メールや着信履歴だけで動悸がしてきて喉が締め付けられる
ような感じがする。

「変なことをしやがったら絶縁して、孤独死させてやろうか?」でいいよ

学生の頃は「誰に食わせてもらっている?」「嫌なら出て行け!」で毒は子供を思い通りに出来たんだが
子供が就職して経済的に独立してしまったら、もう脅しが効かない
毒親も体が衰えてくるし、老後のATMと介護奴隷は逃したくない

毒父の嫌がらせに対し「やめさせないと、もう二度と来ないから」と毒母に言ったら、嫌がらせが止まったよ

>>527
全く同じ事言われてきた。
正直、もう二度と関わりたくないし、私自身
収入が低いから毒親の面倒までは無理。

さらに今までの行為も含めて本人達は
嫌がらせという認識がなく、子供を
思う親の愛情からの行為だと思って
いるから逆上して何をしてくるか分からなくて
怖い。面倒看てもらう気満々なくせに
「子供世話になんてならない!」とか普通に言うから
もう言動が支離滅裂で話にならない。

20代の時は自分達が望む縁談が来ると
思い込み、とにかく彼氏ができないよう
良い仕事見つけて逃げ出さないように監視されていた。

毒親が作った借金に老後の面倒、全く働かない
愛玩子の面倒まで看てくれて婿に入り、尚且つ
自慢できる職業の人から縁談くると本気で思って
いたらしい。そんな縁談来るはずもなくて仕事やめて
婚活しろとか言い出したから逃げだした。

>>528
あったあったw

子供の頃は「女の子はどうせ嫁に行くから」と、金も愛情もかけない代わりに老後の世話にもならないみたいなこと言ってた
ところが、私が就職したら「毒父が働けなくなったら、私の世話頼むわ」と言って来た
お宅のお母様も「子供の世話になんてならない」と言ってても、後で言ってくると思うよ
直接言わなくても周囲に相談するといった回りくどい方法で「お母様が困っているようだから何とかしてあげて」と言わせる
うちがそうだった
要介護になる前に逃げたのは大正解!
頑張って毒親が死ぬまで逃げ切ってね

毒親と同居祖父から逃げたい
一人暮らしも彼氏との同棲も許してもらえない

>>530
同棲も独立も許すわけないじゃん
大事な奴隷&介護要員だもの

奴隷にされたくないなら逃げて!

>>531
一回逃げたんだけど捜索願い出されて仕方なく帰宅したんだ
それからは家から出してもらえないし

>>532
何歳?
未成年だと捜されるけど、二十歳過ぎていたら警察も積極的には捜さないよ
家から出してもらえないって、監禁じゃん!
「逃げられない」と洗脳されてるよ

とりあえず彼氏の家に避難するのはどう?
家を知られないよう、友達や知り合いに根回しするのを忘れないように
私は彼氏の家に逃げたんだけど、親が私がわがままで家出したと嘘を言いふらし
先輩から彼氏の住所と電話番号を聞きだしてしまった
居留守使って何とかなったけど、ヤバかったわ

>>533
18歳です
彼氏の家に逃げ込んだ時に捜索願い出されたから親は場所知ってるし、迷惑かけると思うと頼れない

>>534
あー、18歳か
それなら捜されてしまうか・・・
二十歳になるまで何とか我慢するしか無いか・・・
でも、今が辛いよね

看護学校みたいな寮付きの専門学校に入るとかは?

>>535
18だけど色々あって1年留年してるから進学はまだまだ先なんだ
中退して寮付きの所に就職しようか悩んでるけど、学歴ないとこの先が厳しいだろうなって考えると踏み出せない

>>536
家での状況がわからないから
正しいアドバイスかわからないけど
高校は卒業して、それから進学なり、就職なりして
毒から逃げた方がよいとは思う。
しかし、毒によっては自立をとにかく阻止しようとして
勉強とか就活とか邪魔するタイプもいるし、さらに
家から離れる事をそもそも許さない可能性もあるしね。
自分の中で期限付きならまだ耐えられそうかな?

変な親だとは薄々分かっていたけど、
毒だと自覚したのは本当に最近で
もう30代になってしまった。

このままだと死ぬしかない状況まで
追い詰められて命からがら逃げたしたけど
収入も不安定だし、いつ見つかるかと恐れても
いる。今も居場所を探すだの、職場に押しかけて
やるだの脅しのメールがくるし。

まだ10代ならいくらでも可能性はあるし
毒に隠れて力をつけて安定した仕事について
自分で自分を守れるようになってほしい。
私もそのつもりでいたけど、何かしようと
すれば無気力になるほど追い詰められて
ここまできてしまった。
毒に生きる力を吸い取られないようにね。

539ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3bad-IiUb)2017/01/02(月) 02:06:08.420
親から虐待受けてきた人って普通と感覚が違うから、親よりはマシってことでパワハラ受けたり体良く利用されてもそのことに気がつかなそう

540ななしのいるせいかつ (アウアウカー Sa6b-yI0i)2017/01/02(月) 15:55:46.59a
母が毒親。父は母に逆らえない。
理不尽に叱られて物を投げつけられて、幼少期一度だけ泣きながら父親に助けを求めたら「お前が悪い」だって。
今は私も家を出てそこそこの付き合いはしてるけど許せてはいない。
この前帰省した時、台所で母と喋ってたら父が一人茶の間で「うるせえな」とかブツブツ言ってた。
気のせいかなと思ってたけど、弟から「父が母にイライラしてて怖い」って連絡が来た。
父がキレたら母を○すくらいするんじゃないの、それがお似合いじゃないのと思ってる。
母へのイライラを私にぶつけて暴力を振るった弟にも正直情はない

私がサンドバッグになることによって家庭の平安が保たれていた
私が遠くに逃げたら、今まで愛玩子だった姉がサンドバッグとまではいかなくても毒母の愚痴聞き係
毒父は私に性的嫌がらせと暴力を振るってきていたが、お気に入りの姉にはできないので鬱憤が溜まったのか入院→元の嫁とヨリ戻し?
姉は毒母の面倒を見ると言っていたのに逃亡したらしい

一家離散ザマァ!
毒母が金に困っているらしいがスルー

542ななしのいるせいかつ (アウアウカー Sa6b-D1wb)2017/01/03(火) 16:29:22.14a
母親が統失で今同居中なんだけどマジで生き地獄。勝手に断薬して悪化しても病識ないのか私にはどんだけ迷惑かけてもいいと思ってんのか知らないけど入院もしないし。ほんとカスだよ。
入院しろって言ったら逆ギレされるしさ。
結局こっちが悪者扱い。
暴言吐かれまくって暴力振るわれて
何のために産まれてきたんだろって本気で思うよ。
辛すぎるわ。

>>542
そんな親ならもう捨てちゃえば?
私の母親も多分統失。福祉施設に勤めだして、利用者と母親そっくりだってことに気づいた。
今までが今までだったから、どうにかしてあげたいなんて気持ちにもならないし。
親とのかかわりのない生活、すごく快適だよ。
まだ解毒しきれてないのか、お盆お正月は帰らないのにちょっと罪悪感あるけど…。

>>540
「○す」が凶悪犯罪に該当するなら君は犯罪者家族として生きていくことになる。
似合いと思うのは君自身だけで世間はそうは思わない。

「君のお父さんって母さんを○したんだって?」

なんて台詞の後で、いわれのない不利益が続くんだぞ。

うちの毒母も過去に糖質の診断下りてるんだよなあ
本人は断固認めようとしなくて
セカンドオピニオンを取ったら違うと言われたって主張してるけど
どこまで本当かは分からない、というか糖質のwikiを読んだら
ドンピシャで当てはまっている気がする…
今はほぼ絶縁状態だけど関係があった時期の末期は
被害妄想がどんどん強くなっていって怖かった

>>542は暴力まで振るわれているなら通報してもいいんじゃないかな
病気のことを抜きにしても暴力は普通に犯罪なわけだし
毒親との関係って、親と子の閉じた関係でいる限り
絶対子の側ばかりが損するようにできてる…

成人式も出さぬ親には出す葬式もなし

>>545
>糖質のwikiを読んだ

食物を食べても、思考や神経に栄養が奪われて、結果的に食べても体重が太れないなんて信じてる?
暴力の通報なんて勧めて責任とれないくせにw
暴行なんてすぐに釈放さ。通報されたことを根にもって火に油を注ぐことになる。事後が芳しくない。
通報ですめばDV被害者のシェルターは必要ない。

>>547の3行目と同じようなこと言われて通報を止められたことあるわ
毒親のきょうだいに毒親のことを相談した時ね
警察なんて何の役にも立たない、今お前の学費や生活費を出してやれるのも
実の親以外にいない、将来の縁談にも障りになるってさ
他にも色々言っていたけど改善策は何もなくて、要は身内の恥になるから
私一人に我慢しろと言っているんだなと理解した

549ななしのいるせいかつ (ササクッテロレ Sp37-TG1p)2017/01/14(土) 21:08:50.77p
吐き出し。
毒親育ちと気づいて数年経過中。
兄弟姉妹の結婚を機に家庭バランスが崩れた。
更年期+跡取りが家を出てしまったショックからと言い訳されたが、母からお前はスペアとして産んだ発言をされ、自分の精神崩壊した。

何かでACのことを知り、専門書を読んでも酒乱でもDVでも無い家庭でピンと来なかった。
書籍やネット漁って自分のことだと気がついた。

550ななしのいるせいかつ (ササクッテロレ Sp37-TG1p)2017/01/14(土) 21:48:39.52p
本読んだりで以下の自分の傾向がACと解明した気がした。
解明したのに自分の尺度を育てた親を否定したわけだから生きづらさが増した。
かつての性格への後悔や親に左右されないように考えた時の自分の認知、解釈が果たして正しいのか不安になる。

・親からの承認欲求が異常に強い
・過去の否定の影響や、自分の基本性格が優柔不断だからか自分基準が無い。親に喜んでもらうために基準が絶対的な尺度
・親からの見捨てられ不安が強い
・姉妹から親に愛されてない指摘をされると猛烈な喪失感になる。そんな簡単に喪失感を味わえるほどに親からの愛を信用できない
・ピエロ的な立ち位置で姉や祖母や母からのパシリに従順、自分の失敗はお笑いに変換して話すタイプ
・他人に威張る傾向、内で良い子
・家族に信頼される為にと外で実績を積んで頑張るが、どんだけ事実があっても幼少時の印象やイメージで一蹴されてもがき続ける
・親がやる当然のことで(生活、学費等)親に迷惑かけて申し訳ないという気持ちが根底にある。我儘もしたけど根底のこの感情から逃れられない。
・自分の前向きな意欲や行動に親に賛成して応援して欲しい気持ちが強い。理想の親を求めてしまう。
・仕事上で面倒な人を避けずに密に関わるような対応の仕方をする。
・子供の重大な意思決定(多額のローンなど)に対して、尊重して信頼してくれる親子関係を持つ彼氏に違和感。
・人間関係に対してマンツー以外の関係構築が何となくできにくい。
・異性に親の愛情を求めがち
・親にされて嫌だったモラ対応を自分が無意識に大切な人にやって自己嫌悪

551ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 473c-Jdrc)2017/01/17(火) 06:55:37.080
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1347421667/
このスレに横暴な自己責任論を主張する人がいて胸糞悪い。

吐き出し
家で凄い顔してるって悩んでる所に口出ししてきゃそうなるよ
気持ちは分かるが人生の方は自分で決めさせてほしい
助言を拒否すると生活音にそう言う苛立ちが出てる
そう言うの本当ストレスの要因の一つなんだよ。ずっと中学生以来

心配なのは分かるがかわいい子には旅させてほしい。それで傷付いたら何も言わずに受け止めて休ますのが親ってもんじゃないか?

アンタが言ってんのはコッチがもんもんと考えて出した結果止めようと選択した方なんだよ
話し合いでも平行しそうだしそっと距離を置いた方がいいと思う。けど血の繋がりって中々消えない

苦しい。でも自分の子にはこう言う思いをさせないよう今をがんばるしかない

553ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 8362-06rD)2017/01/30(月) 21:47:29.590
自分は8歳の頃実母を亡くし実母が亡くなった同じ年に今の継母が来たけどこの継母もかなりの毒親やった。今はこの毒親と距離を置き実家に帰る回数を減らそうと思う。

そう毒親とは物理的に距離を置くしかないんだわ
話し合えば分かってくれるかもとか
老後の世話してあげればいつか愛玩子より自分を見てくれるとか一切思っちゃダメ
どうしてもコンタクトを取らなくちゃいけない時は、
人間じゃない別の生き物だと思って接すること

心や話が通じる相手だったら、誰もこんなスレまでたどり着かんわwって話

毒親は見た目は人間だけど別生物
犬猫の方がまだ心が通じる

毒親育ちではないんだけど、ここで質問してもいいのかな?

某友人の話だが
毒親とは縁を切りたいと出てった息子さんが
借金して支払いが出来なくなると親に泣きついてくる。
すごい違和感あるんだが…

スレチだったね。よく読んでなくてごめん。

雛人形、頼んだのと全然違うのが送られてきた前にも頼んだものと違うものが届いたことがあって、
違うと言うと、どこに出しても恥ずかしくないもの買ってやったのに!ってブチ切れられて
だから雛人形は旦那からこれこれこういうのがいいですとURL付で連絡したのに
置き場もないでかい箱が届いて旦那も苦笑
とにかく高い立派なものを買ってやった!だから感謝されるべき!
てな感じで独善的で金さえ掛ければ子供の意向は関係ない、昔からそうだったの忘れてた
雛人形は女親の家が買うもんだしと思って任せた自分がバカだった

いろんな意味で疲れた

レディーガガの「 Perfect Illusion」を応援歌に、みんな がんばれ!
歌詞の日本語訳を読むと、毒親育ちにぴったりだよ。

レス不

親は神様より偉い
テストは100点満点で当たり前
〇〇高校、&#10005;&#10005;大学以外は高校ではない(大学ではない)

が口癖だった父親。

あんたはお父さんにそっくりで腹立つ!
なんであんたみたいな子供産んだんだろう!
親の悪いところばっかり似て嫌な子!

と罵り暴力を振るう母親。


おかげさまで立派な躁うつ病患者になりました。
毒親同士が離婚して、高校卒業と同時に就職して毒親から逃げられたけど、時折フラッシュバックして息苦しいよ。。。

よりによってなんであんなところに生まれて来ちゃったのかなあ。
人生いきなりハードモードって、うまいこと言った人がいるもんだね、痛感中だよ。

飯田史彦著「生きがいの創造」を読んで、
どうして自分が毒親のところを選んで生まれてきたのか分かった。

>>554
話し合って分かってくれるときは自分の都合のいい内容の時だけ。
そうじゃないときは憎まれるだけだよ。
子供を幸福は決して許せない、不幸にしたいだけだからw
それとストレス解消、八つ当たり先かな。それは子供の所有物や人間関係にさえ及ぶ。
豊洲の土壌にでも埋まってよ。てめえら毒物なんだからよお。

こういうことをされると自分は嫌なの、こんなに苦しいの、だからやめてほしい…
と子が訴えればますます調子づいて子イジメ続行するのが毒親という生き物

加害対象が我が子に限定されるタイプとされないタイプといるけど
子が苦しみを訴えても周囲に理解されにくいという点では前者のほうが狡猾だと思う

566ななしのいるせいかつ (ガラプー KK53-Jkik)2017/02/13(月) 16:29:54.46K
私が幸せだと妬み近所に
悪口を言う 不幸だと
やたら機嫌が良い

結婚してから、新婚生活の話を電話してたとき、怒鳴られたことある。
親はあんたが出ていったのがさびしくてさびしくて泣いてくらしてるのになんだ、あんたがやってくれてた家庭の仕事も代わりにやらなくちゃいけないんだぞ、と。
このころ、私はまだ毒が抜けきれておらず、親に泣いてあやまってた。ごめんなさいって。それから、私は楽しい話はやめた。新婚生活の厳しさだけを電話で話すようにした。
が、そのうち実家との電話におびえるようになった。

数年たったいま、少しは毒が抜けてきたのだろうか。あのころの自分がおかしいことがわかる。でもすべての電話が怖くなってしまった。

>>567
さびしくて泣いて暮らしてるとか絶対嘘だね
でもそういう風にあらゆる機会を利用して
子に罪悪感を植え付けようとするんだよね毒親って
親を捨てるあんたは悪い子、親に逆らうあんたは悪い子って

世間的に見て子の幸せをぶち壊すような異常な言動してるのは
どう見ても毒親のほうなんだけどね

毒親と15年は会ってない。
ここ2〜3年になってやっとぽつぽつ電話するようになった。
初め実家に電話したら《この電話番号は現在使われておりません。番号を…》と機会音声が流れてぽかーん。
慌てて母方の実家に電話したら、あっけらかんとした毒母の声で《もしもーし》ときたもんだ。
なんでも祖父の具合が良くないらしく、介護のために数年前から同居したそうな。
たまに電話がかかってくると祖父の介護の愚痴、弟の嫁の愚痴、孫の自慢に職場の愚痴。
時折孫の自慢に織り交ぜて「あんたを育てる時もこうしてたら良かった、悪かった」なんてしおらしい事言うけど全く以て信用してないわ。

>>569
中毒が戻るからやめときなよ
電話してあなたの気が楽になるのなら良いけれど

571ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 7b7b-VPyv)2017/02/15(水) 21:52:01.390
>>561
パーフェクトイリュージョン毒親に通じる部分あったっけ
私はリンキン・パークのnumとかだと思うけどな

う〜ん。
サビの部分の歌詞がそれっぽいかな。

愛じゃなかった、愛じゃなかった
完璧に創られた幻想だった(完璧な幻想)
愛だと勘違いしてた、でも愛じゃなかった
完璧に創られた幻想だった(完璧な幻想)
あなたはそう、完璧な幻想だったの


毒親を取り締まる世の中になったら
彼らは愛人も作れなくなり不倫も浮気も毒舌も吐けなくなり風俗にも行けなくなる
よって彼らはこの問題全力で抵抗し全力で否定し無視し拒絶し
被害者の声をなじり決定的に毒親を擁護しにくるだろう
それは例え人格者・人権派と言われる人でも過去のスキャンダルを怖れるが故に被害者達を見てみぬふりをするだろう
それほどまでに色と富の業は深い

575ななしのいるせいかつ (ワッチョイ abc6-krK8)2017/02/24(金) 00:02:00.710
毒親が死んで25年になるが今でも不愉快な記憶がフラッシュバックする。
もっと早く死んでほしかった。でも死んでるだけでもマシかと思うようにしてる。

>>575
死んでも悪夢に見るってことだな
ほんと嫌だわ、毒親って。


578ななしのいるせいかつ (アウアウカー Saeb-8ScJ)2017/02/27(月) 16:57:24.71a
>>575
うちの両親は長生きしてるから
私はまだ苦悩の渦中です
《死んでるだけマシ》かなりマシだよ
だけど
私の毒母は死んでも枕元に幽霊なって出てきて
もっともっと苦労しろ〜
苦しめ苦しめ!呪ってやる〜と
言うんじゃないかと怖いです

579ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a3ba-ehdK)2017/02/28(火) 00:37:16.470
社会人になると、私生活のこととか聞かれて(話題がそのくらいしかない)たまには実家に帰りなよ〜寂しがってるって!って押し付けられることが増えてつらい

580ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a3ba-ehdK)2017/02/28(火) 00:39:19.230
親元離れられてもふとした瞬間にいきなり毒親のことを思い出して一気に体調崩すから、ほんと影響力あるんだよな…今でもこわい

581ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a3ba-ehdK)2017/02/28(火) 00:41:21.920
>>568
罪悪感を植え付けて、子供の優しい心につけこんでくるやり方が本当に卑怯だとおもう

582ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a3ba-ehdK)2017/02/28(火) 00:44:29.620
すげえしょーもないことで理不尽にキレられることばっかり思い出すんだよな。
朝、いってきますの声が玄関からリビングまで聞こえなかったとか言って物干し竿投げつけてくるのはおかしいんだよな?

583ななしのいるせいかつ (ワッチョイ abc6-kiGZ)2017/02/28(火) 01:05:24.090

某局の毒親ドラマを、毎回のごとく辟易しながらも気になって見るんだけど、
展開が読めるほど数年前に経験したことと同じ状況すぎて、
うちの毒親に取材でもしたのかと思うほど。
経験した嫌がらせも暴言もほぼ同じ。
やっぱり毒親はそういう傾向や特徴なんだろうね。
客観的に見ると本当に下手なホラー番組よりも恐怖感ハンパない。
もう今は絶縁しているから、清々してる。

>>568
連投失礼。
すごく共感できる。
私もそう思う。
毒親の心理ってホント異常。

フラバするやばい

怖いよ、もう思い出したくないよ

>>579
すごく分かる。たまに実家帰ったりしてるの?って何の気なしに聞いてくるんだよ。
いやー、帰ってないですねー、なんて言おうものなら「さみしがってるよー」「たまに顔見せてあげなよー」
とか笑いながら言ってくるの。不愉快だよね。
私はもう「実家嫌いなんで☆」って馬鹿みたいにへらへら笑って答えてる。
加えて幾つかえぐい話聞かせたらもう「たまに帰りなよー」なんて言ってこない。
前上司に話したら「君はもう、自由に生きよう!盆正月も帰んなくていいんじゃないかな!」って
言ってくれたし。
オープンにしちゃった方が生きやすくなる。
相手による部分もあるかもしれないけど。

夢に両親が出てきた。
実家飛び出してからもう1年以上経つのに、時々思い出したように出てくるもんだから本当にやってられない。
夢の中で「あんたらはあとどれだけ自分の人生を狂わせれば気が済むんだよ」って泣きながら叫んでた。

折角の休みなのに早く目が覚めるし、憂鬱な気分が晴れないし。
毒親持ちが呪縛から放たれる時っていつなんだろう。

いつかは抜けられるから頑張って!

私も絶縁して何年かは悪夢にうなされたが、今では何とも無い
たまに夢に出てきても、責めたりぶん殴ったりできるようになったよ

つかれた
もうだめだ

うちの親は毒親で私は大変な虐待を受けて育った。

もう40年以上も前で児童虐待がマイナーな時代だったのに
あまりのひどさにしょっちゅう通報されてたらしく、
児童相談所の人がやってきて話しかけられた記憶が何度もある。
小学校の校長室や応接室、校庭の隅、ブランコのところ、砂場、等々。

スーツ着た真面目そうなむずかしい顔した大人が数人でやってきて
聞いてくるのはいつもきまって「お母さん好き?」

「政府の援助で野垂れ死になずにすむような施設がありますよ」とか、
「「嫌い」と言ってもチクらないので安心ですよ」とかしっかり前置きしてくれたらまだしも、
深刻な顔して近寄ってきていきなり「お母さん好き?」はないわ。

子供ながらに、「もし親にチクられたら死ぬまで殴られる」
「死なずにすんでもこのことがきかっけで見捨てられたらお金もないのに野垂れ死にじゃん」
と考えて「好き」と答えてた。

それで「やっぱり子供は親が好きなんだね。子供を親からひきはなしたら不憫だね」
という結論になって保護しないで帰っていく。

今思えばあの時に保護されたかったよ。
親を「嫌い」とえる勇気と保護施設の知識もあったらよかった。
「親の目の届かない安心安全な施設で高校卒業〜大学奨学金まで住めるけど来る?」
と聞かれていたら「よろこんで!」って答えてたのに。

あの時保護されてしかるべき環境に置かれていたらなら、
こんなに人間大嫌いに育って、キャリアもドロップアウトして、
精神と体壊して自立できなくなって、暴力ふるわないだけ毒親よりはましな程度の
モラハラ夫にひっかかって人生詰むこともなかったろうにと思う。

毒親に育てられた母。
自分の親反面教師にして、別の種類の毒親になってる。
ど放置ばあちゃんと、ど過干渉かあさん。
極端すぎて、似た者親子だわ(笑)
ど過干渉されてる私はまったく笑えませんが。

犯罪やで、これは。
たまらんわ。炎上して勃つ

http://lightube365.com/archives/1176

>>591
わかる、もっと児童虐待が知られてる時期に子供だったらなーと思う
言葉は悪いけど、今の子は虐待されても逃げる場所や相談出来る場所が
いくつもあるし、ネットでこうして仲間に相談出来るしちょっと羨ましい
自分が子供の頃は「親が嫌い」なんて言ったら「恩知らず!」と罵られるだけだったもんね
「衣食住」の「住」以外はまともに与えてくれない親にどう恩を感じろと言うのか
昔は「躾」と言えばどんな理不尽な暴力でもまかり通ったもんね
自分もいっそ養護施設で育った方が今よりマシな人間になれたんだろうか?と思う

>>594
わかる人があらわれてくれてよかった
その「住」も親の機嫌をとらないと「捨てるよ」と常におびやかされてね
生きるために親相手に土下座して謝る生活だったな

これでまともな人間に育ったら奇跡だよ

596ななしのいるせいかつ (ワッチョイ db62-KD7n)2017/03/23(木) 08:41:57.520
オカルトにハマってる親って毒親?小さい頃から良いことがあったら神様のお陰とか言ったり、逆に自分に不都合な事があったらお経みたいな呪文唱えてヒステリックになる

血縁関係切る方法とかってありますか?20年以上やられて流石に限界

597ななしのいるせいかつ (アウアウエー Saa2-72yv)2017/03/23(木) 23:51:36.53a
母がギャンブル狂い
怒った父に締め出されると、私の家まで来てチャイム鳴らしまくるのが辛い
話も通じなくて体調悪くなるから疎遠にしてるけど、親が死んだ時にはもしかして
「親孝行すれば良かった」って後悔するんじゃないか?とか
親は大事にしなきゃいけないのでは…?という社会通念と罪悪感にさいなまれてる
100%嫌な思い出でもないのが余計にしんどい

毒母は男>>>>(超えられない壁)>>>私だった
私の服は買ってくれなかったくせに、タバコは辞めないし男にウニとか高給食材を食わせてた
男の私に対するセクハラや暴力を見てもしらんふり
男に捨てられそうな年になったら、急に擦り寄ってきやがった

葬式にも行かない
喪主は叔母がやってくれるだろう

599ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 2b34-9btH)2017/03/25(土) 21:41:59.690
一緒に住んでいたら殺していたかもな。
思い出すと殺意がわいて精神衛生上よろしくないので親の事は考えないようにしてる。最近親父が死んだばかり。毒母も早く死んでくれないかぁ〜葬儀は出ないけどね。

600ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 2bbd-n/U6)2017/03/25(土) 23:45:45.920
>599
自分もそう思って家を出た
そういえば、人格障害者など変な人、嫌な人とは
距離を置くのはセオリー。間違ってなかったよね。
妹は自分から転勤願いを出して家を出た

601ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 2bbd-n/U6)2017/03/25(土) 23:52:51.680
子どもの頃親に「お前の話し方はきつい」と言われた
でも、親が子どもに対してきつく、命令口調だったから
たぶんほかの話し方は知らなかったんだよ
そういわれて優しく優しく話すようにしたら
外ではなめられるようにもなった
ひどいことされても家で言い返せばやりこめられるから
外でも言い返せない

602ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 2bbd-n/U6)2017/03/25(土) 23:54:37.430
今度親に何か言われたら
「育てたように子は育つ」と言ってやろう
「子育て失敗w」「自業自得だね」とも

メンヘル板から来ました。
自分が該当するか分からないけど…。
どうしたら良いかも分からないので、吐き出し兼相談ということで、書かせていただきます。

子供の頃から、自己否定と心身の暴力に支配され、親に何か言うだけで、今でも心身の暴力に振るわれています。

自己肯定ができないでいます。

この間も親が開き直り、「警察呼べば?」とか、「病院の先生に言えば?お前の異常さを先生に訴えてやるから」とか言ってくる始末…。

もう死にたいです。
逃げる気力すら失せてます。
自尊心もズタズタです。
ずっと虐められ、どこにも居場所がないです。

会社では、深夜28時までのサービス残業の毎日で壊れました。

もう、生きていたくないです。

来週に、カウンセリングがあるのですが、当座どう言えば良いか…。
殺されるかもしれないと言えばいいなかなとも思ってますが…。

とにかく怖いです、死にたいです。
生きていたくないです。

もう、訳が分からないです。

長文失礼しました。

>>603
その書き込み見せても良いと思うよ

どんなことを言われてきたのか、箇条書きで良いから紙に書き出して、カウンセラーに渡すとか

貯金あるならウィークリーとかマンスリーマンションに逃げよう
それとも親に頼らなきゃいけない事情があるのかな?

>>604
そうします。

>>605
貯金ゼロです。
働いているときは、通院代や、晩御飯にお金が飛びました。

後、運転がドクターストップなので、通院に支障がでるのと、買い物が大変、基礎年金(身体)では、食べていけないというのもあります。

607ななしのいるせいかつ (スッップ Sddf-icq5)2017/04/04(火) 00:59:24.23d
本当は毒親ってかわいそうな人なんです

なぜなら子供が嫌いだから

子供が嫌いなのに子供が出来てしまった人なんです

子供が嫌いなのに親にならないといけない

これは子供嫌いな人間には地獄の様なもの


避妊しないで子作りしたいけど子育ては他人にしてもらいたい

本当は子供なんて何処かの施設に預けてしまいたい

これが毒親の本音

本音を言ったら世の中から非難されてしまう

だから本音を押し殺して親として生きていかなければいけない

自分はそんな地獄の様な苦しみを味わっている

そんな辛い思いをしているのに何故お前は私の苦しみを理解してくれないのだ?

お前がこの苦しみを理解してくれなければ誰が理解してくれるのだ?

お前のせいで私の人生が上手くいかないのだ

どうしてくれるんだ!!

親だからと言ってなぜ自分の人生を犠牲にしないといけないのだ

お前の人生なんてどうでもいい

お前の人生なんて知らない




これが毒親達の心の声

それが毒親の心の声だとしたら

もう関わるな
年老いて勝手に野垂れ死にしてどうぞ

と密かに思うだけ

609ななしのいるせいかつ (ワッチョイ cf6c-2WO4)2017/04/04(火) 19:02:11.280
★ 勇人(ゆうと)と亮輔(りょうすけ)★
 http://slib.net/71510
『目次』
1 めずらしくて、おいしいもの
2 亮輔君の家で
3 ぼくの町の話
4 漁船の話
5 近未来はけっこう大変だ
6 本当は怖い、海の体験
7 大人の責任と、ぼくらのきづな   

勇人は小学3年の夏、いとこの5年生、亮輔の所に遊びに行った。釣り船を経営する家だ。
そこで様々な海の体験と、人や大人やとのつながり、心の交流を学ぶ。
大人にこそ読んで欲しいものです。  2015年、8作品中7作目
上松煌 作
(プロフィール) http://slib.net/a/21610/

610ななしのいるせいかつ (スッップ Sddf-icq5)2017/04/04(火) 22:30:53.95d
毒親になる人間は子供嫌いなんだよ

毒親に苦しめられてる人は

自分の親は子供嫌いな人間なんだと考えると少し心が楽になります

虐待する理由は子供が嫌いだから

それ以外に理由はない

611ななしのいるせいかつ (ワッチョイ cf6c-2WO4)2017/04/04(火) 22:51:18.510
勇人(ゆうと)と亮輔(りょうすけ)


『目次』
1 めずらしくて、おいしいもの
2 亮輔君の家で
3 ぼくの町の話
4 漁船の話
5 近未来はけっこう大変だ
6 本当は怖い、海の体験
7 大人の責任と、ぼくらのきづな   勇人は小学3年の夏、いとこの5年生、亮輔の所に遊びに行った。釣り船を経営する家だ。そこで様々な海の体験と、人や大人やとのつながり、心の交流を学ぶ。 大人にこそ読んで欲しいものです。2015年、8作品中7作目

>>607
堕ろす
養子に出す

いくらでも幸せになれる方法はあった

613ななしのいるせいかつ (スッップ Sddf-icq5)2017/04/05(水) 08:32:36.17d
>>612
正当な理由もなく子供を堕したり養子に出したら他人から叩かれてしまいます

血も涙もない冷酷な人間と他人から思われるのだけは絶対嫌なのです

だから自分を押し殺して親になるのです

キッチリ避妊すればいいのに、子供がいない=身体に欠陥があると思われるのが嫌で子供が嫌いなのに作る

世間体と老後のATM兼介護奴隷要員として嫌々作っている
迷惑この上ない

せめて早死にしてくれたら良かったのに、まだ生きてる

つーか毒親の声とか事情とか説明してる奴馬鹿なの?死ぬの?

自分にとって親が毒だった。

これが事実でそれ以上でも以下でもない。
毒とわかったから粛々と逃亡の手続きや資金繰りを整えるのみ。

毒親目線で語ってるやつスレチだしどっか行け。スレタイくらい読め。

616ななしのいるせいかつ (スッップ Sd92-nK7d)2017/04/07(金) 01:19:58.69d
毒親を理解の思考回路を理解することは重要な事だ

617ななしのいるせいかつ (ワッチョイ e3f6-ilb1)2017/04/08(土) 20:05:01.380
もう離婚すればいいのに。ほんと面倒くさいって思う。
父親は浮気、母親は精神がやられてる。

子供を理由にするくせに子供は大切にしない。思考回路が最高だね

618ななしのいるせいかつ (ワッチョイ e3f6-ilb1)2017/04/08(土) 20:07:42.310
>>607
それが本音だとしたらやばいな。犯罪者の思考やん。

619ななしのいるせいかつ (ワッチョイ e3f6-ilb1)2017/04/08(土) 20:09:29.540
>>613
じゃあなんで避妊しないんだよw
てか理由なんて「体が弱いから出産できない」とか適当に言えばいいだろ。

うちの毒は子供が産めない女に対し欠陥品扱いしてたから、産まざるを得なかったんだろう

うちの毒母は結婚したかったが父親が渋った(他にも女がいたから)
それで無理やり妊娠したっぽい
後に老後の保険にするつもり
私は毒母の生きるための道具じゃねえっての!
虐待するぐらいなら産むな

621ななしのいるせいかつ (スップ Sd92-ilb1)2017/04/09(日) 13:25:34.66d
>>620
結局、毒親って自分のことしか考えてないよな。自分の利益のためならなんでもするのなあいつら。

622ななしのいるせいかつ (ササクッテロレ Sp57-nK7d)2017/04/10(月) 11:07:02.95p
家事育児放棄の末不倫して出て行って最近再婚した母に、孫(私の子)が生まれてから妙に擦寄られるのがイライラする。

散々苛めてきたくせに、いきなり掌返しするよね

うちは私が自立して、毒父がジジイになってきた頃
自分の老後が不安になってきたんだろうな
毒父に何かあったら自分の世話を頼むと言い出した

その時は生返事して、その後遠くに逃げてやったw

>>622
同年代に皆孫がいるのを見て、急に孫が欲しくなったんだなw
不倫の末に子供を捨てて再婚した女なんて、教育上悪いから近付けない方がいいよ

もう限界
怒鳴り散らして発狂して「さっさと出て行け」って喚く同居祖父も、愚痴言いつつも同居続けてる両親ももう無理
また今日も怒鳴り散らして、手は震えるし心臓がよくわからない動きして息苦しいし涙出てくるし
ストレスフルどころじゃない、ストレスに殺されそう
私がさっさと家出れば解決するんだろうけど、一人暮らしの初期費用は何十万ってかかるみたいだし、一人暮らし始めたところで家賃やら光熱費やらでお金は必要だし
たかだか高校生のバイトでそんなにお給料貰えないし貯められないし
とにかくこれから必死でバイトしてお金貯めて家出て行けるように頑張るけど、何十万貯まるまで家に居続けるのも苦痛
はやく大検受けたい、大検の試験がある夏までは全力でバイトする
大検合格してすぐ働きに出られるように一発で合格したい

スレ間違えましたすいません

626ななしのいるせいかつ (ワッチョイ dbb6-4W2F)2017/04/15(土) 04:59:28.760
この国はある意味では北朝鮮以上の国民を騙す国家だと思う

★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実!★★★★
  ↓       ↓            ↓
https://www.youtube.com/watch?v=D6YjUs6fZ6c

https://www.youtube.com/watch?v=A-cKT-sKly4&;;;list=PLTEQ4LklraVRq1fq3xbolEhHFm4lhBYVM&index=1
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★


低脳児じゃなかとな?

低脳児て漢字は低いに脳みその脳て書くと?

笑いながらそうよ、そう書くとよ笑


まじくそ

毒人間を相手にする女ってやっぱり同類なんだね
まともな人からは微妙と思われてる様な女
糞兄の婚約者の実家が家族家族してる人みたいで、向こうのルールを押しつけてくる感じで最近悪夢を毎日見たり不安感が止まらない
恵まれてるくせにお見合い使う様な糞女の結婚式に参加しなきゃいけないって、地獄でしかない
なんでも私が悪いだもんなしねしねしねしねしね

糞親父も私も婚約者に会いたくないから席をはずしてるのに
何が何でも会いたいって気持ちを押しつけないのがおかしい。普通は察するよね

貧乏なのに結婚式をやる。式をあげるのに食事会に兄弟も強制参加させる
気持ち悪すぎ
2回目とはいえ、相手の実家に行く際にショートブーツって時点でも普通じゃない

毒母からたっぷり毒を注いで貰ったせいか、気が付くと周りも毒親持ちばかり。
ただ周りと違うのは私以外、毒親だと気が付いてない?
私は「こうでこうで、こうだと毒だよ」って遠まわしに周りにもあなたの親、毒親だと
言ってみたりするんだけど「あなた(私)の親の子じゃなくって良かった」って感想ばかり。
まぁ私の人生じゃないから毒でも薬でも構わないんだろうけど、
目の前で負のスパイラルが続いていってるのが後味悪いっていうか……
友達程度なら他人だし…と目をそらせるけど、婚約者も毒親にやられちゃってて
内部的しょう害持ちになってしまって、その原因作った毒親がしょう害から目を背けてて
物凄く私としては腹立たしい。

>>630
その婚約者さんは虐待を繰り返さないタイプじゃない?そういう人だと余計に苦しむし、何より毒家族からターゲットにされやすい
私がこのタイプだろうな・・
でも糞兄は虐待を繰り返すタイプだから私を親達と同類に昔からいじめてくる

>>628
自分の精神けずってまで毒親兄弟の体面保つのに協力することないでしょ。
私は弟の婚約者にはっきりと
「うちはお宅と違って家族仲が最低だったので、
お花畑脳の家族ごっこにはつきあわされるのは苦痛なのでやめてください」
って言ってやったよ。

私ももう嫌われていいやと開き直った
人の顔色を伺うのはもううんざりだし、人様の期待に答えるように振舞うのももう辛い
人の道さえ外さなければOK

>>632
一人暮らしならそれ出来たと思う
実際今断ったら家追い出されるとも思う
私が糞婚約者が実家に挨拶に来たとき2回席はずしたらそこからまーた毒が始まってさ

母親もかなりの毒だけど自分が一般的な事してる時だと普通で(転職しないとか行事にちゃんと参加するとか)、
むしろ糞兄の感性が糞親父に似てるって事をわかってたのに、私が普通の事から外れたから一気に兄と一緒に袋だたき
まあ小さい頃から些細な事で何時間も怒鳴られたり体罰されたりしてきたが。大人になって減ったのは向こうの体力の問題だろうね
今でもかなり力強いばばあだけど

糞父と糞兄は外での常識も若干癖があるけど、母の場合外での常識の感性だけは一般よりなんだよな
だから私が結婚する際は母と暮らしたいと考えてるんだ・・

なのに自分の家族まで糞兄と恵まれたくせに自己中の糞女に取られるかと思うと、凄くやるせない
この前糞婚約者が家に来た際、お菓子の包装紙に私のメールアドレスも記載した手紙を忍び込ませておいたから
返信来たけど、来た時間が深夜の1時。さーすが変わってるわ

誰にも頼れない
親は勿論頼りにならないし
私より辛い人がいるんだから頑張らなくちゃとと思いながら生きてるけど、自分の気持ちを誤魔化すのもそろそろ限界
この世に未練はあるけど死んだ方がマシな気がしてきた

親は選べないから仕方ないけど、誰にも頼れないような人間になるかどうかはある程度自分の責任もあるからさ・・・

父がなかなかの毒親だと思っていたけど
亡くなってからハッキリと気付く
母は父に感化されたのではなく、元から父以上の毒だったと

父が亡くなる直前のLINEのやり取り見せてもらって
誰がどう見てもキ印は母親の方だと思った

知能の問題を心配すべき、というのはさておき
6歳くらいまで「こんにちは」と「こんばんは」の使いわけ方がわからなくて
通ってたお習字教室に入っていくの苦痛だった
きちんと挨拶しなさい、とか言われた覚えがないな
あ顔が歪むくらい口腔衛生が悪化してるのに
鼻から下、ともさかりえになってるよwって笑ってた
その程度って笑われるかもしれないけど
思い出したことを書いただけだから…

>>633
ありがと
毒母から、耐えろお前が折れろと言われてイライラしてたけど
耐えませんし折れません
633のレス見てスッキリしたわ

離れて暮らしてもう20年近く。
毒母の父(私の祖父)が急逝してゴールデンウィーク明けの四十九日の法要くらいは出たらいいんじゃないかと思って心づもりし出した途端・・・
最近全然見なかった悪夢をまた見るようになった。
親戚も集まるだろうし、やっぱり行きたくないや

実母の葬式もバックレる予定
親戚が近所にいるから何とかしてくれる

毒におかされると、死ぬまで引き摺るの?

親の良いとこも認めろと医者は言うけど、それを認めた上でシンドイ。

645ななしのいるせいかつ (ワッチョイ bb62-Mhv1)2017/04/27(木) 17:10:05.660
>>644
その医者毒のことわかってない
反抗期のワガママじゃないんだから

>>645
そもそも、毒にいると、反抗すらできないよね…。

親の操り人形、親の言いなり。
親の機嫌をいつもとらないと、やっとれん。

ついでにいうと、医者に相談して、医者が毒と面談、帰り道以降何倍返しの毒が来た。

647ななしのいるせいかつ (ワッチョイ bb62-Mhv1)2017/04/27(木) 21:21:53.390
>>646
何、その展開!(◎_◎;)
未成年だとしても、本人の許可取らずに話すかな?びっくりしたあ!
そーそー毒に反抗すると何倍にもなって帰ってくるから、対等に意見言う訓練を家庭で受けずに外へ出て対人関係で悩んだなあ
大変だったね

さっき親に質問したら反抗と受け取られたらしく発狂されて私物を放り投げられるわ、シャンプーしてる最中にお湯の温度を下げてくるわ大変だった
そろそろ本気で家を出る準備しないとヤバイかもなー

デキ婚ゴミ夫婦ころしたい

>>647
今年で29にもなるのに、まだ親の配下に置かれて逃げられない。
一時は逃げたけど、仕事辞めて戻るはめに。

こういう毒があったと話して、先生がじゃあ話しますと言ったのはよいとしても、倍返しじゃ意味ない。

人間関係は苦労しますね。
どうしても、卑下しちゃって…。

自分の親を毒と認められただけでもエライ
ウチの嫁なんて俺に対しても母に逆らうな、謝れ、感謝しろっていう感じだからw
相手は変わらんよ。まずは自分の趣味を見つけて、いい人と出会って親から離れなさいな

652ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 5b3e-ueAC)2017/04/28(金) 15:22:19.880
数年前に初めて電話で口答えをした。当時は金のかかるカウンセリングにもかかってたから

こっちもちょっと強気だった。そしたら、突然キレて「おまえはいつからそんなに偉くなった

んだ!」とヒステリー起こされて最後には「もう親に向かってそんなこというなんて縁を切って
やるーわかったかー」と願ってもないお申し出があり、それから数年は持病のメンヘラを癒しながら
平和にくらしていた。

数年たつと物足りなくなったらしく、何事もなかったように連絡してきて「親戚の集まり」
に来なさいと。どうやら、堅い家族を築いてるうちを自慢の見世物に利用したかったようだ。

覚悟をして行ったものの、やはり毒のダメージは凄まじく、その場に数時間いただけなのに、
それから、毎日起こるパニック発作、わけもなく溢れる涙、必ず母が登場する悪夢、に苦しまされ、家のことも
できなくなっているこの一週間。

もう絶対に会わない。せっかくよくなりかけて地域活動などを通して自己肯定間を覚えて
きた頃だったのに。もったいないことした。けど、私にとっての一番の毒が何かわかって
いい経験になった。

653ななしのいるせいかつ (スッップ Sd7f-CV8C)2017/04/29(土) 11:21:17.39d
疲れた。
自分含め兄弟誰も毒に寄り付かない理由が分かってないよね。自分が子にしてきたこと棚に上げて、誰も家に来ないだの孫を連れてこないだの言うな。

お前なんかに子どもを会わせたくない。

うちは「妊娠したら義実家で産んで」
自分は祖父母宅に私を預けっ放しにして遊んでいたくせに「うちに孫を預けるな」とかぬかしたよ
孫が可愛くない奴っているんだな
ちなみに祖父母は優しかった

まあ子供どころか、結婚すらできてないんだけどね
お互い不満だらけで愚痴ばかりこぼしているのに嫌々くっついている毒親見てたら、結婚する気しなくなるわ

今、一時的に使っていたプリペイド携帯見たら親から電話来てた
一昨年スマホにしたので
スマホの番号教えたのに
携帯に電話よこすとか死んでほしい

一昨年スマホの番号メモして渡したの無くして
その後メモさせたメモも忘れ、その後さらにメモして渡したのも無くし
先月2度にわたって番号を教えたのに
先月末の着信で携帯に電話入ってて
ホント死んでほしい

毒な上にボケ始めたとか人生の邪魔でしかない

656ななしのいるせいかつ (ササクッテロラ Spf7-uOy0)2017/05/05(金) 16:47:21.00p
今やってるしんちゃん映画に出てくるシリリの父親が結構な毒親だった

たった4桁の暗証番号すら覚えようとしない
「メモに書いてどこかに貼っておけ」と言っても「できない」と言ってやろうとすしない
自称・頭が良かった癖に、4桁の数字も覚えられないってw
まだ50代で「年のせい」と言ってたが、バカなだけだと思う

658ななしのいるせいかつ (アウアウカー Sa1f-7Sto)2017/05/07(日) 09:23:07.42a
実家に帰省していました
戻って来たらお母さんが恋しくてたまらない
実家依存ですね
苦しいです
お母さんは心配性です
私から毎日電話を掛けています
妹は実家依存ではありません
毒親と思っていても離れられません

スマホを持たずに仕事に出てしまって、帰ってきてから見たら実家の母から不在着信が2回入ってた
もうたったそれだけのことでガクブル…折り返し電話するの嫌すぎて吐きそう
バカ親父に何かあったとかだろうなあ…
つかメールで内容だけ知らせて来いよお前の声なんか聞きたくないんだよ糞が

また電話来た
案の定、親父が入院&手術するから顔を見せに来いって催促だった
行くわけねえじゃん
今度連絡してくる時は死んで財産分与がある時だけにして欲しい
もちろん葬式には行かない

久々に母の声を聞いただけで死にそう

うちもあった
毒親父入院&ガンで手術だから見舞いに帰省しろだと
二十年DVやセクハラ受けてきたのに、見舞いになんか行くかw
そしたら「電話だけでもいいから」と言ってきたんで「死ね」って言っても良いの?と返事を返したら何も言ってこなくなった
むしろ死んでくれた方がラッキー

聞きもしないのに後日、「パパはガンじゃなかった」とか報告してきたけど無視
どうせガンじゃないのは解ってたけど、私を呼び戻す為に嘘ついたのバレバレ
もう報告しなくて良いから
葬式に行くつもりも無いしな

毒親って行動パターン同じだね
呼び戻したいっていっても、居なくなってはじめてわが子の大切さが分かったとかじゃないんだよね
無料で使える奴隷兼サンドバッグが逃げて不便で腹が立つからあの手この手で取り返そうとしてるだけ
病気がもし本当だとしても「お前が出て行ったせいで病気になった。責任とって面倒見ろ」とか言い出すよ
同情を引こうとしたり罪悪感を押し付けたり心配するふりしたりするけど、要は子供の人生なんか屁とも思っちゃいない

生活に少し余裕ができたから、今なら親に言いたいことを言えるかもと思って
数年ぶりに母親に会って見た。が、言う気がしねーんだ
年老いた親と今更言い争ってどうなる?とかなんだかんだで
言わなければいい時間を過ごそうとできているこの時間を無駄にしたくないとか
色々思って そのまま帰ってきた

言えない弱い自分にも幻滅だわ

毒親には何を言っても無駄
反省もしないし謝罪もしない
老後が心配になったら、反省したふりはするかもしれないが本心じゃない
一切関わらないのが正解

バカに触ったらバカがうつるよ

659だけど、毒からの顔見せに来い催促がしつこい
最初の連絡の時に行かないってはっきり言ったのに…
電話無視してたら今度はメール攻撃が来た
ほんと死んで
病気っていう理由があれば相手の都合や気持ちは無視していいと思ってんの?
今まで散々苦しめてくれておいて、何で心配してもらえると思えるんだろう

子供をATM兼介護奴隷としか思ってない
大人になると暴力をふるえば反撃され、自立されると脅しが通じない
思い通りにしようと思ったら、病気で同情を引くしかない

毒母が腰が痛くて病院通いしているだの、毒父が入院しただの
あの手この手で家に引き戻そうとする
家事奴隷が欲しいの見え見え
もう一生会う気は無い
葬式にも行くつもり無いわw

友達いないからって人を話に突き合わせようとあの手この手、つきあわなければ逆ギレ

をまさか孫(姉の娘で大学生)にまでやると思わなかった
それをまたなぜか私のせいにする謎

でも謎じゃなくてこれが毒親なんだよなあ
どうしてもまだ何だかわからないよーということにして逃げてしまう

>>666
ああそうだよね、介護奴隷が欲しくて同情を乞おうとしてるだけだよね
今は毒実家から脱獄していい人たちに囲まれて生活してるせいか、うっかり良心が痛みそうになってたわ

改めて自分に言い聞かせよう
あいつらがどうなろうとあいつらの人生と私の人生とは別物!私は自分の人生を大事にする権利がある!

669ななしのいるせいかつ (スププ Sd0a-Ekvf)2017/06/01(木) 18:44:15.39d
毒父。復習は何もかも生まない、離れるが一番と言うけれど老後に地獄をみせてやる。
http://tmtm.blog.jp/archives/2035432.html

670ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a6b2-bt3l)2017/06/02(金) 03:09:09.060
毒親ってさ、自分が子供にした仕打ちを全く覚えてないんだよね。
私は搾取子で、妹は愛玩だったんだけども、怒ってないから帰っておいでなんて
妹に吹き込んで、私をまたサンドバックにしようとしている。

帰らなかったら帰らなかったで、私の家まで来て勝手に物を盗んでいく始末。

好かれようと思ったら、こんな事出来るはずない。

しかも、祖父を自殺に追い込んだのはうちの両親だし。

次は私の番だから、絶対に実家には帰らない。
次の犠牲者になりたくない。

>>670
うちの毒親も、私を虐待してたこと、認めも詫びもしなかった。
そんなことはしてない、そんなつもりじゃないかった、
私(母)も親(祖父母)に酷い仕打ちを受けた(だから悪くないと言いたいの?w)
などなど。
詫びもいれないやつを面倒見る気にならない。絶縁してる。
お互い逃げ切って、幸せになりたいね。

毒親ってどうしてこんなに似てるんだろうね
まだ発見されていない脳の障害かもね
注意欠陥障害とか多動症も昭和時代は「親の躾が悪い」と思われていたからね
あと何年かしたら原因が解って治る様になるといいね

毒親なんて発達障害か自己愛性人格障害でしょ

昔の彼女が母親から虐待を受けていた
そんな彼女から「あなたの子供が欲しい」って言われた
私はその彼女に
「きみは虐待を受けていたから生まれてくる子供に虐待をするからいやだ」
と 断った

>>674
死ねよ

29歳、IT系でサービス残業の過労心労で退職。
身体も心も壊れて、身障永年3級、身体障害基礎年金2級で、実家暮らし。

一旦、親から逃げたが、退職で戻らざるを得なくなった。

本日親にキレられた。
エアコン切り忘れただけで。
それに、発達障害の施設にぶちこむ、毎日施設を探してるとまで言われた。
ぶっ殺すとか言ってきた。

加えて、基礎年金から家に2万円入れろとも言ってきた(自分の出費とか考えると無理)。
電気ガス水道、自分の分は払えと。
働いてたら払うけど、働いてない今は厳しい。

親はキレれば痛みを覚えて、大人しくなるとか成長するとか思っているらしい。
親自身が、ぶん殴られて育ったから、その影響だと思うけど。

昔から注意散漫というか、物忘れ、忘れ物とか酷くて、何度もキレられて育って、そういった節はあるにしても、傷ついた。

死にたい。死にたい。死にたい。
生きたいって思ったことないし、家に居場所ないし、どこにもリアルに居場所ない。

さっさと働いて逃げたいけど、この身体と精神では厳しいし…。

よく思えば、なんで過労死をしなかったのか、通勤で自殺しなかったとか、ビルから飛びとりなかったかとか考える。

>>676
施設に入った方が良くね?
親は老後の介護奴隷にしようと育てたのにあてが外れたから虐待しているんだろう
そんな家に居たい?
なまぽや障害者手当て貰って施設やグループホームに行った方が良いと思うがな

私も子供の頃に孤児院に入れると脅されたが、孤児院の方がうちよりマシだったよ

>>677
うーん。
施設だと、規律正しい生活というか、そういうのが今は無理で…。
酒も飲めない、深夜まで起きれないとか、色々あるのが嫌かな。

なまぽは、良く考えるけど、強制自分名義の車(免税のため)持ってるし、家族親戚に(ほぼ私は関係ないからあまり気にはしないけど)連絡いくのが気になります。

親の罵声、キレるは、子供の頃からで。
そうとう深い心の傷、トラウマ、人間関係の崩壊に繋がってます。
そもそも、人を信用できなくしたのは親ですしね…。

何でもいいから遠くに脱出後、仕事続かなくなったら生活保護受ければいいんじゃないかな
案外離れて生活すればまともに仕事出来るかもよ
コルセンとかの大量雇用で時給そこそこのバイトなら一人暮らしも贅沢しなきゃ出来る

>>678
とりあえず酒はやめなよ
心と身体に悪い
それに体が悪くて働いてないのに酒なんか飲んでたら、毒親に「家に金を入れろ」と嫌味言われてもしょうがないと思うぞ
親から暴言だけで暴力が無く、酒飲んで働きたくないのなら
「はいはい、すみませ〜んw」と受け流すぐらいの鉄のメンタルを持てとしか
私なら家を出るけどね

お大事に

>>679
とりあえず、早期の脱出は考えてみます。
まずは、医者から就労許可降りるかですが…。

>>680
もう、酒呑んで寝るが、組み込まれてるので、結構大変です。
暴力まではいかないけど、未遂はある感じです。
働く気はあるので、早めに戻ろうと今は療養兼勉強で、やってます。

アドバイスありがとうございました→all

>>681
もうみてないかもだけど。障害認定受けてるんだよね?毒親という切り口だけでなく、障害者に対する虐待という切り口だと逃げ道がふえるかもしれない。

うちの自治体では、ここ数年、障害者に対する家族の虐待問題にてこ入れしてて、障害福祉の相談窓口や予算もこの問題に集中してるんだよね。
全国的にこの問題は多い、と市役所の職員から実際きいたんで、もしかしたらお住まいの自治体でも専用の相談窓口があって何か逃げ道のヒントがみつかるかも。

683ななしのいるせいかつ (アウアウウー Sa99-WfL1)2017/06/12(月) 06:14:23.62a
周囲の友達が学費だしてもらって大学に行って、だるいからって授業さぼってる横でバイトして
自分のお金で専門行ったけど、それ以上の金を母がパチンコにつぎ込み続けてるのがどうしても許せない

父のほうがだいぶ歳だから、母と取り残される確率高くて、考えただけでしんどい

しよっちゅう金をせびりに来るのが本当に嫌で縁を切りたいけど、唯一の家族を切らないといけないのも辛い
どうしたらいいんだ

684ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 5b19-/cca)2017/06/12(月) 06:27:29.250
乞食の競輪・三重支部は燃えて無くなれ

うちの父親は悪いことをしても絶対に人に謝らない。まず言い訳が先に来る。酷い時は先手必勝とばかりに逆ギレする。
また、私が怪我や病気をしたら「俺の言う通りにしないからバチが当たったんだ」と言うだけのくせに、
口ごたえすると「育ててやったのに恩知らず」「俺はいつもお前を心配してやってる」とか頭のおかしいことを言う。
子育てに関わらなかった上に失業やら借金で母の実家に迷惑かけたくせに。
そして盛大に喧嘩しても一時間後にはケロッとして話しかけてくる。発達障害か何かなのかな。
去年の秋から一人暮らししてようやく心穏やかに暮らせるようになった。抗うつ剤は飲んでるけど。

>>682
返信遅くなりました。
そういう切り口、ありかもですね。

当座明日病院と、場合によっては親も先生と面談なので、まずはよく相談してきます。

687ななしのいるせいかつ (ワッチョイ eb50-osKB)2017/06/14(水) 01:44:05.020
母親からの仕打ちがひどすぎて、「実は私貰われっ子なんじゃなかろうか」みたいな事を
考えていた時期もあるのだけど、成長とともに母親そっくりになってきちゃって、
免許証の顔なんか本当に母親そっくりで、「ああ血がつながってるんだなぁ」って。
絶望してる。
気持ちが落ち込んでいるときに鏡を見ると死にたくなる。死なないけど。
一回何の気の迷いか、鏡を見ながら母親そっくりの顔で母親によく言われていたセリフを
言ってみたことがあるのだけど、そのあと一度吐いて、涙が止まらなくなった。
もう親と縁を切って、悠々自適の一人暮らしのはずなのに。何やってるんだろうね。
とは言え、顔変えれるほどの収入もないしなぁ…。

まとめサイトの、嫁目線で夫義実家と上手く行かない、とかそういうの見ると、自分とは全く無縁な話だなーと思う。
奥さん犠牲にして親を満足させるなんて考えられないもんな

母親とは絶縁成功して一年半、連絡取りたくないけど父親とはこまめに連絡とってたり短時間外で会ってた
今日父の日だし、ちょうど妊娠4ヶ月で報告もしたい頃なんだけど子供絡むと今後どうなるだろう?
父は私と毒母がなんとなく仲違いしてるだけだと思ってるんだよなぁ
きっと父親は毒母にも言うよね。言うときっと会わなきゃいけなくなるよね
もう父親とも連絡取らず何も知らせない方がいいかな

>>689
毒母をたしなめなかった父親も共犯

>>690
たしなめて大人しくなるならなってたかも
毒母がヒステリー起こして離婚!ってなっても最後に判子押さない毒母、父親は何枚も押してる
毒母側は親族もいないし父親が見離すと天涯孤独だしもし今後もし離婚したら毒母の世話って誰がするの?と思うとこのままでいてほしい気持ちもある
被害妄想酷くて精神疾患も出てるようだったし弟も帰ってこないよ

育児出産って今後色々大変になるのに何故毒母と繋がる存在に知らせようとするのか不思議だ
何かしらの協力を期待出来るわけでもないのなら
無事出産済んである程度育児が落ち着いてからでも良いと思うんだが

協力を期待するとか考えてなかった
助けが欲しいわけではなく、ただ父とは普通に笑って話せる親だと思ってたから悩んでたんだ
つわり落ち着いたら市の無料相談にでも行くべきかな、ずっと具合悪くて寝てるし自分でもどんどん分からなくなってきちゃった
でもここで思ってることずらずら書き綴ったら少しスッキリできた感謝

694ななしのいるせいかつ (ワッチョイ bb62-HMVo)2017/06/19(月) 17:37:51.040
「子曰(し、のたまわ)く、
君子(くんし)は諸(こ)れを己(おの)れに求む。
小人(しょうじん)は諸れを人に求む。」

つらい。

695ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 1e50-gvxY)2017/06/20(火) 10:42:13.380
母親から誕生日プレゼントが届いたのね。
ケーキの形の土台に『ハッピーバースデイ』って書かれていて、それにプリザーブドフラワーが
2つ乗っかってるやつ。
「誰かにあげてもいいけど、送り返さないでね」ってメッセージ付き。
おめでとう、とかじゃなくて。
つまり私は誰かの誕生日に嫌いな人間から送り付けられたものを転用するような人間だと思われているのね。
過去に一度送り返したことがあるから、くぎを刺しているんだろうけど、それにしたってね。

すごくいらない。不愉快でたまらない。
今まで愚図だの使えないだのあばずれ女だのって人のこと罵って、理不尽に怒鳴り散らして、
自分で「あんたとはもう親でも子でもない」「100年先まで帰らなくていい」って家追い出したくせに。
どうせ家事やる人がほしくてご機嫌取りしてるだけなんだろうな。
サンドバックになりながら家族分の家事全部引き受けてくれるような人間なんていないもんね。
あと97年は絶対に帰らない。

送り返したれ
ゆうパックなら受け取り拒否って赤ペンで書いて郵便局へ

697ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 1e50-gvxY)2017/06/20(火) 11:31:36.070
送り主の名前が母親からじゃなくてお店からになってたんだよね。
丁度通販で頼んだものが届く日だったからうっかり受け取っちゃって。
箱開けて、そこでようやく母親からだって気付くという…。

住所知られてるから、あんまり下手なこともしたくないんだよねぇ…。
とは言えプレゼントも手元に置いておきたくないから、リサイクルショップにでも持っていこうかなと思ってる。

送り返すんじゃなくて母親名義で母親の知人に送るんじゃ駄目なのか?

老後が不安になって擦り寄ってきてるだけ
そのうち病気・年のせいで弱ってきたという手紙が来るようになる

無視でOK
絶対許すな

700ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 8750-gvxY)2017/06/20(火) 15:27:51.580
ID変わっちゃってるかな。

今までの事を許す気はないし、プレゼントもリサイクルショップに売ってきたよ。
10円にしかならなかったから、そのお金はコンビニの募金箱に入れてきた。
97年後にまだ生きていたら、そのしぶとさに免じて会いに言ってやってもいいかなとは思ってる。

701ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 8750-gvxY)2017/06/20(火) 15:35:19.130
そういえば、みんな母の日とか父の日とかどうやって過ごしていたんだろう…。
どこのお店もそういうイベント一色になって、何にもやらないと自分が子供としての義務を果たしていないみたいな、
せめられてるような気もちになって、いつもすごく憂鬱になるんだよね。

職場の人たちは親と良い関係を築けている人たちばっかりだから、「母の日は〜した」「父の日は〜をする」
みたいな話題が多くなるし、なるべくその話題には入らない様にしてはいたけど、
「〇〇さんは母の日/父の日どうしますか」なんて話振られたりする。
そういうのがしんどくて、もやもやすること多いのだけど、みんなどうやってそういう気持ちを解消しているのか知りたい…。
あと、そういう話題になったときの受け答えテンプレートがほしい…。

そんなん「だいたい外食ですかね」とかで良いんだよ
贈り物としてなら花とか革小物あげたとか適当に言っとけ
くっそどうでもいいイベントなんだし適当だよ適当

昔、父親とは話しづらくて進路のこととかは母親にばっかり相談してた。
母親に「私立大学はダメ!国公立一本!」「免許代は自力で!」と言われ続け、
まあ、こんなもんかと思ってた。不登校で国公立に行く学力もなかったから大学は諦めた。

ただ、最近(私25歳)になって、父親と和解。
「私立大でも専門学校でも出してあげるつもりだった。」
「今からでも免許取らないの?(弟)と(妹)はお父さんたちが教習所代出してあげたんだからお姉ちゃんも遠慮しないで。」

という事実が発覚。
なんかモヤモヤが残る。今更どうしようもないけど。

父の日母の日の話題は引きこもりの自分には無縁だな。
かわす必要も無いや。

〇〇高校(地元の公立超進学校)でなければ高校じゃない!
東大・京大以外は大学じゃない!
親のいう事は絶対!
親は神様よりも偉い!
テストは満点で当たり前!

そんなん連呼されてたらこんなキチガイが出来上がったよ。
親の親も毒親だったらしいが先日亡くなった。
介護やら葬儀やら大変だったろうけど絶対に帰省なんかしない。
「お母さんもやっと自由になったし、突然そっちに遊びに行くかも!」なんて吐かしてたけど、絶対に我が家には入れない。
これ以上生活かき乱されてたまるか

ただの吐き出しなのでレスは不要。フェイクあり。

元々毒親とは別に暮らしていて、同居を始めたのが小学生の時。デキ婚で生まれた私は望まれて産まれた子じゃなかったから、事あるごとに長男の兄と差別されて育った。

学校で必要な道具を「こんなものが本当に必要なのか」と購入してもらえず、教師に叱られたり、兄に借りに行けば「教室に来るなデブ」と嫌がられる。

私は生理が重く、ナプキンも使用量が多かったけれど母に「使い過ぎ」だの嫌味を言われた。母は貧乳だったけど、私は小五位から胸が成長し、母親のお下がりではキツくなったので伝えると「嫌味」と言われる。

お金が無くなると私のせいにされた。私には全く心当たりがなかったけど、兄も私が犯人と疑わず、私を責めた。

母からは「お前が何を考えているか分からない」「どう扱っていいか分からない」とまで言われ、親戚には「娘が幸せそうなのが不快」とまで言ったらしい。

中学時代は親が決めた部活にしか入れなかった(デブだから運動しろ、といわれた)
その部活は初心者の私には難しいものだった事や、親が送り迎えに協力しない事、必要な道具を買ってくれない事などからいじめを受けた。

私は高校受験で滑り止めを受ける事も叶わなかったし、高校に入ってからはバイトをさせられていた。

月に幾ら稼いでも3万渡されるだけ。全額搾取されないだけマシかもしれないけど、そこから携帯料金も払っていたし、弁当も作ってくれなかったからキツかった。文具類も自身で買うようになっていた。

修学旅行は海外だったが、直前になり「パスポート代は払わない」と言われて諦めた。
親戚からの性的虐待も重なって欝になった。

自殺未遂をした。リストカットにOD。助かってしまって泣いて暴れた。なんで死なせてくれなかったと暴れた。入院していたが親に「他のキチガイとお前も同じだと思われてるんだぞ、恥ずかしい」とか散々に言われた。

兄は毒親と共通の趣味の部活に入りたいと選んだ高校で思い切り好きなスポーツを楽しみ、携帯料金も支払わない、バイトもしていない、滑り止めの高校も受けていた。惨めだったし、そんな風に可愛がられる兄が憎くて憎くて仕方なかった。

昨年の冬に鬱が悪化した。仕事に行こうとすると体が動かない。どうにもならずに生活保護を受給することになった。
けれどその事で久しぶりに父親に電話すると「知るか、働け!」とだけ言われた。

私が学生の頃にあれだけ苦しんで、死のうとさえしたのにそれでも私の苦しみなんてこれっぽっちも理解していなかったらしい。

私だって、好きで働かないんじゃない。本当に体が動いてくれないんだ。

突然涙が出る。泣き叫びたくなる。特に仲良く笑い合う人や幸せそうな家族連れを見るとぶち壊したくなる。過呼吸を起こした。体重も一気に減って不眠になった。
それでも私は甘えているらしい。

今は生活保護を受けながら資格の勉強をしている。
こんな私でも幸せになれるだろうかと思いながら、死にたい気持ちと戦っている。

706ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 9762-GEy3)2017/06/23(金) 10:25:47.020
>>705
私も、使用済み生理用品を目の前で一枚一枚広げて
使用状況チェックされたことがある。
使いすぎとか、まだ白い部分が残ってる
出先で変えればいいとか。

なんで親に「あんたは性格悪い」とかいわれなきゃならないんだろう…いつも外で揉め事おこすは姉にも嫌われてて友達もいないような母親なのに
止めない父も同罪としか思えない

正直親がうざくて、最近一人暮らし始めたのに
一週間に3回くらいのペースで見に来る父親にイライラする
実家から隣の市じゃなくて、他県に引っ越せば良かったかも
さっきも突然夜10時頃に両親来て、ちゃんと食器洗っとけだの書類は閉まっとけだの食べ物は腐らせるなだのいちいち過干渉すぎる
これじゃ一人暮らしの意味無いわ

709ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 9762-GEy3)2017/06/25(日) 10:28:51.330
スマートドラックを飲ますバカ親が虐待で捕まりますように

710ななしのいるせいかつ (スップ Sdbf-xuR/)2017/06/27(火) 07:36:10.85d
片親の生活保護家庭で母親が毒でつらい
私自身もありとあらゆる能力が低くて底辺の連鎖を感じてつらい
まだ若いので多少無理すれば家から脱出して一人暮らしを叶えられるのにそれをしない無気力な自分がつらい
同世代の人たちがひたすらに眩しくてつらい

毒実家と絶縁して7年くらい経つけど
久しぶりにコンタクトとったらまさに壺毒って感じの状況になってて笑った

まず母方の祖母(他界)が猛毒。毒の大元は義祖祖母だったらしいが。
子供たち(母親兄弟姉妹)を病的にえこひいき、色々巻き込んで潰し合い、不仲だった祖父は早くに他界
なんやかんやあって長姉と母が結託して共存したように見えていたが
私が絶縁して逃亡しているあいだにそこでまた潰しあったようだ
久しぶりに見る母親がストレスが原因の病気で見る影もなく弱ってた
ちなみに父(別種のクズ)も多分精神的な理由でよくわかんない症状が出てる
おかげで言ってやろうと思っていたことも言わずに適当に慰撫して帰って来ちゃったけどもうどうでもいいや

絶縁後の日常は平穏そのもの。心がかき乱されないってこんなに楽かって思う
夫実家にも問題が無いわけではないが、自分の実家と比べれば屁でもないので
適当に仲良くしてそこそこ幸せに暮らしている
毒母はそれもまた気にくわないらしいが、物理的に距離があるので余裕でスルー

逃げるが勝ちだよ!まだ逃げてない人、全力を振り絞って逃げろ!!!

712ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3e50-JFlU)2017/06/29(木) 15:29:35.770
一人暮らし初めて5年ちょい、親と絶縁して1年。
ずっと一人で寂しくて、恋人でもいれば何か違うんだろうかとか考えたりもするんだけど、
親にばれでもしたらって思うだけで何にもできなくなる…。

家に帰るのがほんの少し遅くなっただけで「あばずれ女」って怒鳴られて肩つかまれて
がくがく揺さぶられて叩かれて2時間に及ぶ説教が始まってたのに、恋人なんかできたら
殺されるんじゃないだろうか…。

28にもなれば、自分に興味を持ってくれる人の一人や二人過去にはいたよ。
でも何一つ気づいてないふりして自分から離れて、28にもなって未だ処女だよ。
寂しい。でも男の人に近づかれると体強張るし。
犬か猫でも飼おうかな、って思うけど夜勤あるし激務過ぎて動物の命に責任持てない…。
もうやだ寂しい。

>>712
サボテンとか、虫嫌いじゃなければプランターで野菜でも育ててみたら?
プチトマト可愛いよ

714712 (ワッチョイ 3e50-JFlU)2017/06/29(木) 15:45:44.800
>>713
サボテン育ててたけど、冬に枯れた…。
豪雪地帯だから暖房付けないと室温5℃未満とかになっちゃうから…。
夜勤で家誰もいない時とか暖房付けたくないし…。

ぬいぐるみばっかり増えてく。

>>712がご近所だったらうちの保護犬猫をうんとモフって貰うんだが…

うちから近隣の里親さんに譲渡した保護犬猫は
飼い主さんの出張や旅行、入院の際なんかは
いつでもうちで預かりますよって言ってある
留守中分の餌置いてって貰えれば無料で

カウンセリング受けてきたけど、
カウンセラーが長男教で長男は名前も財産も、家も継ぐから優遇されて当たり前みたいなこと言って
毒親カウンセリングの根本がわかってない気がした。
そこまで優遇されたら介護もして当然ですよね、っていうとそれはわからないわよ〜とかいうし、
ハズレかな?

>>715
あなたは天使か…自分が言うのも変だけど犬猫保護してくれてありがとう
自分は毒家族のせいで大の人間嫌いになってしまったけど動物は大好きなんだよね
うちにも猫がいるけど病院に捨てられてた子だよ
この子が生きているうちは何があろうと死ねないわ

>>716
長男が名前も財産も、家も継ぐっていうのはあくまでも「風習」で、法律ではそんな事ないよ。
カウンセリング先変えた方がいいよ

法律上は兄弟全員等しく相続権があり、親の世話をする義務もある
血の繋がらない養子でも等しく相続権がある

昔は家と畑ぐらいしか財産が無かった人が多かったから、慣例で長男が全財産を相続する代わりに親の面倒も見ていた
今は時代が違うからね

>>716
そのカウンセラーが長男なんだろう
精神科の医者にも「先ずお前が自分を診ろ!」とツッコミたくなる奴がいるから、カウンセラーなんてお察しだよ
とっとと変えた方がいい

720ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 1962-j7CS)2017/07/05(水) 13:38:45.710
>>718.,719
レスありがとう。
古い考えのカウンセラーだよね。70くらいのBBAなのよ。
その優遇で兄弟差別されて辛いってカウンセリング受けてるのに分かってなさすぎだよね。
そこも変えるわ。ありがとう。


疲れた、
頑張って生きてきたけど何にもならなかった
よく考えたら頑張っても無駄だったわ
どうあがいても努力して必死に毎日生きてても、なーんにも問題なくお花畑のひとのようには
人生回らない
何にも無い。掴めないし結局無駄なことに時間労力使い果たして間に合わない

時間は有限で待ってくれない。どんなに疲れ果ててと立ち上がっても、
やり過ごすのに1人頑張っても、気持ちコントロールしようと穏やかにいても、
絶対時間と労力無駄にしまくっててタイミングズレたり、
間に合わなかったり誤解されたり。
また全てを失ったと思うし間に合わなかった後悔。
もう流石にこれから立ち向かうの無理。自分自体がこの年で無理
負けちゃったんだな
この先いきていく意味とか特に無いのに生きてくのがつらい

こないだ久しぶりに旧友と会った。
やっぱり誰をみても自分は疎外感っていうか違和感感じる。
いままで、友人たちの中でも唯一自分と同類だと勝手に決めつけていた人間が、実は家族でカラオケにいくような間柄で仕事も家族協同でやっている人だと知って、裏切られた気分。
いや、もちろん裏切られたなんて勝手に決めつけていたのは自分だけど!
でも家族って大事な要素だとつくづく思う。
それが何より辛い。
本当のことは知らないだけだが、少なくとも自分が親しくなった人間ってほぼみんな家族関係円満な気がする。
いままではそこに惹かれたのかな?
自分が家族にもつ悩みの多くが理解されないんだろうね。
親友がいない()とか嘆いていた自分だけど、結局心の奥で他人に違和感を覚えてみずから拒絶してたんだな。
どうして家族にたいしていがみ合ったりびくついたりしなきゃならないんだろう。

>>722
自分もなんか疲れたわ
全部を毒親のせいにする気はないけど、やっぱり人間が怖いというか嫌いで関わりたくない
それでも生活の為にと我慢して仕事して同僚とも最低限の付き合いや会話をして頑張ってたけど
どこにでも毒親と同じ「いじめっ子タイプ」のクズがいて、こっちはなるべく関わらないようにしてるのに
向こうから嫌がらせして来たりしてメンタルやられて体調崩してやむなく退社のパターン繰り返してる

こっちは普通に挨拶したり明るく話しかけたりしてるんだけどな…他の人と何が違うんだろう
何で一方的に嫌われるんだろう?やっぱり長年毒親にいじめられて育ったからオーラが出てんのかな
好きであんなクズ親の所に生まれたわけじゃないんだけどな
あと、普通育ちの子の場合いじめられてもへこたれないよね
やっぱり「この世で一番自分を愛してくれている親がいるから」っていうのがある子は強いよ
自分みたいに辛かったり苦しかったりした時に甘えられる場所(親)が無い人間って弱いんだよね…

毒親育ちだとただ「生きる」だけでも大変なんだよなぁ

>>724
自分が書いたかと思うくらい一緒だわ。
やっぱり「人を信じる気持ち」がないと人間社会で生きるのはむずかしいよね。
私も生まれた時は持ってたんだろうけど毒親に徹底的につぶされて今は欠片ものこってない。

726ななしのいるせいかつ (アウアウイー Safb-S6hF)2017/08/10(木) 22:25:09.35a
IP表示されるので荒らしや自演自己陶酔がいません

毒親問題総合スレ
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1500736478/

727ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 9a04-nhd+)2017/08/11(金) 03:35:11.680
毒親81歳。家、貯金無し。体どこも悪いとこ無し。認知症で薬服用。
もう、自分の人生を呪いたい。
私が結婚して娘達がまだ幼かった頃、毒親パチンコにはまり借金しまくった。
パート勤めで消費者金融で借りまくり、3人の兄弟、いとこ、昔住んでた所の近所の人、
私の旦那の会社に電話して私に言うなと言って金の無心。一日中パチンコ屋に入り浸って金を使いまくった。
私がもう金は無いと言うと、けんかを止めに入った私の幼い娘を突き飛ばし、ここから飛び降りてやると脅してきた。
私の住んでるマンションからだ。結局、私からなけなしの1万円をひったくるようにして出て行った。
借金の総額は1000万を超え、途中私の旦那が200万と300万、二度に渡って返済するも結局自己破産。
心臓発作で夜中に病院に行き、医者からまたいつおきるかもと脅されパチンコをやめた。

728ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 9a04-nhd+)2017/08/11(金) 04:02:15.420
ちなみに毒親、女。
生活保護を受けながら現在に至るまで、私たち家族に寄生しつづけ(お前は一人娘だから親の面倒を見るのはあたりまえ・・だそうだ)
現在かつて自分が突き飛ばした私の長女にターゲットをしぼって必死に工作中。
長女26歳。大学院生。毒親のことを優しい自分思いのおばあちゃんと思い込み中。
毒はお人好しや世間知らずに目をつけて、騙して取り込むのが得意。しっかり者の次女には寄り付かない。
そして今日、私と次女の前でこうのたまった。「わたしゃ今まで誰にも世話になったり迷惑をかけたことはない。親戚に借金したのも全部あんたの為に遣った」と。
神様、早くこの人間の屑を連れて行ってください・・と願うのは罪だろうか。
娘だけは守りたい。この屑のせいで私のような人生を歩ませたくない。
もうどうしていいかわからない。

しぶといよね毒親
倒れたと聞いて、やっとくたばってくれるのかと喜んでいたら生き残った
私より長生きしそう

医者も空気読めよ
昔の田舎の医者は空気を読んでくれたらしいよ

730ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 9a04-nhd+)2017/08/11(金) 15:56:46.160
>>729
本当にそう思う。
神も仏もいないのだと。周りを見ても良い人ほど早く亡くなってるような気がする。
うちの父も心臓が悪く60代で亡くなってしまった。周りにいつも人が寄ってくる温厚な人だった。
逆だったらと何度思ったかしれない。
私の方が先に逝ったら、毒が旦那や娘達に迷惑をかけると思うとおぞましくて死ぬに死ねない。

>>725
うん、どうしても人を信じきれない自分が辛いんだけどね…心が拒否してしまう
小さい頃から毒親に「他人なんか信じちゃダメ!信頼出来るのは最後には身内だけなのよ!!
アンタに何かあった時、最後に他人が助けてくれると思ってんの!?」と言われて洗脳されたからね
そう言われても、他人はもちろん毒親だって信じてはいなかったけど
実際困った時に助けてもらった事なんか一度も無いし、早く死んで欲しいとしか思わない

>>730
友達の娘大好きの優しいお母様は50代で亡くなってた
逆だったら良かったのにと思った
毒親はストレスが無いから死ぬ死ぬ詐欺しながら長生きしそう

確か姻族関係解消届を出せば赤の他人に戻れる
法的にはそれで逃げられるけど、理屈が通じる相手じゃないから心配よね
倒れた時にヤブ医者に当たることを祈るしか・・・・・
頑張って毒親より長生きしようね

733ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 9a04-VZfC)2017/08/11(金) 23:46:58.890
老々介護に疲れた毒母が助けを求めて、弱った可哀想な老婆アピールしてきた
実家に居る間、搾取子として一生分奉仕してきたし、外孫は可愛くないとか私の子に色々と悪口言って泣かせて、そちらから実家に来ないように仕向けたくせに都合良すぎ

734ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 9a04-nhd+)2017/08/12(土) 11:06:30.750
>>732
ありがとう。少し気持ち落ち着いたよ。
毒は気性が激しくて、皺だらけの顔で声ふりしぼって怒鳴るから本当に気持ち悪くて、後引くんだよね。
気持ち悪いホラー映画観た後みたいで、今思い出しても鳥肌が立つくらい。
認知症が進んで芝居も打てなくなって今以上に本性むき出しになったら、とてもじゃないけど冷静に対処する自信がない。
施設の老人対応で問題になったりしてるけど、うちの毒に対しては、口塞いでくくりつけられても感謝の念しか沸かないと思う。
自分が嫌な事を他人に押し付けるのは本当に嫌なんだけど、自分がって思うと犯罪者になる未来しか思い浮かばない。
これ以上悪行を積む前に、今まで嫌な思いをさせた人達全部の恨みを背負ってとっとと地獄に落ちてほしい。



.

735ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 5a2c-dOB8)2017/08/13(日) 18:37:28.270
今年中に毒親から逃げたい。がんばる。
怒鳴られて睨まれて嫌がらせされて、ここで生きる意味がない。
逃げ切って、幸せになりたい。

うちは典型的な機能不全家庭。
今日あらためて分かったが、両親とも人格に問題があるわ。
暴力の証拠だけはしっかり録画しておこうと思う。

737ななしのいるせいかつ (ワッチョイ b650-Opwn)2017/08/13(日) 20:00:37.100
正直、私は親よりも他人の方がよっぽど優しくて信頼できる、って実感することが多いなぁ。
身内の誰より他人の方が好き。恋人とかそういうのじゃなくて、人として。
身内以外の人たちとだけ関わって生きていきたい。
合わない人もいるけど、毎日脳内でその人の存在を消去すれば自分には何も残らない。
些細なことなら、いくらでもなかったことにできる。

738ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 76b2-KsLg)2017/08/14(月) 09:56:45.490
>>675
偽善者って言葉 知ってる?

739ななしのいるせいかつ (ガラプー KK33-0Dn2)2017/08/15(火) 01:18:39.50K
犯罪者のDNAを引き継ぎ喚きちらかすキチガキまで作った詐欺師の幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)に会いにいけ

740ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 4e6c-4ZJp)2017/08/15(火) 12:31:09.450
もう、夏が終わっちゃう〜〜〜〜〜〜!
お山のオカルト置いとく。
ちょっと気色悪いけど・・・

★山霧の巻くとき(山岳ホラー)★
 http://slib.net/71604

上松煌 作
(プロフィール) http://slib.net/a/21610/

最後のほう、グロ注意?!

実家から出て1年以上たつのに、まだ何かあると毒親にされたことがフラッシュバックして動けなくなる
逃げてから毒親以上に理不尽な人間には一人も出会ってないけど
それでも生きてる以上は納得行かないこともたまにあって、そういう時反論したいのに
今までずっと我慢と諦めだけで生きてきたせいか言葉が出ない
普通の人が普通に持ってる感情が死んでるのはいつか回復するんだろうか

未だに母は妹無職を溺愛している
怖い

母も父も毒親で辛かった
でも夫が親から理不尽に扱われる私の代わりにおこってくれたり慰めてくれたりしてかなりどうでもよくはなったんだけどそれでも普通に話せる親が居たらな…と思ってしまう
埋まらない

最近ネットで良く見かけるのが
「私は毒親から離脱して幸せな家庭を作った!だからお前も出来る!出来ない人は毒!」
みたいなマウント取る人。
逃げられない闇みたいなのをまき散らされると滅茶苦茶ブルーになる。
どんな手を使っても負の連鎖は止められないのかって絶望を感じる。

毎日のように母と口喧嘩してる毒父が倒れた。検査入院だけど。
私は結婚していて近距離別居だが母の為に検査の説明を一緒に聞きに行き、様子を見に行ったが、開口一番の言葉が
「俺は今メンタルがとても弱ってるから俺が何をしても許してほしい」だった。

上でどなたかがおっしゃってるように、毒父は私に吐いた暴言をすぐに忘れる。
私が子供の頃に言われたことを言えば「俺も若かった」だの「昔のことは忘れろ」だの、酷い場合は「そんなことは言ってない!」とキレる。
私は別居だからいいが、一緒に暮らしてる母はたまったもんじゃないと電話でまたは直接何時間も愚痴ってくるので、それを諭そうとするも「片方の話だけ聞いて判断するのはズルい」とキレる。
こちらを味方につけたいのかと思いきや、そんな感じでもなく、常に威張りたいだけのようだ。

長すぎるらしく続きが書けない間に対策を思い付いた。
基地外に対抗するにはこっちも基地外になればいい。
ありえない嘘をついて接触をなくすことを試みよう。
考えてたら希望が見えてきた。

割り込み失礼致します。
家の両親が毒親では無ないかと思って居る。
中途半端な田舎なので嫁に行かない女はヒソヒソされる場所、親の言いなりに見合い結婚。
3年過ぎから鬱病発症して無理矢理離婚した。体力と気力を使い果たした。
とりあえず市営住宅に引越して娘と人生やり直す気で色々調べていたら父が「金が無いんだから集まって生活した方が助かるだろうが!」と、勝手に言えまで買って同居の強要。そっから働ける様になるまでに10年は掛かった。
現在、40代だけど、資格欲しくて勉強しているが、先日父にバレて「戯けと違うか、今更資格なんか取ったって何も出来んだろうが」
だとさ。中途半端な田舎では工場か飲食店位しか働き口が無いのです。ファミレスのキッチンと内職のダブルワークはそろそろ体力的に厳しいです。
しかも、内職代全て持って行かれる。
パート代からガソリン代携帯代(両親の分)TVの視聴料まで私もち。
母は「私が死んだらこの家は滅茶苦茶になる!」
って言うけど、早く葬式出したい。
鬱病で休め!って医者に言われてるのに、内職の締切とパートの休みが重ならないからずっと働き詰めで休日と言うものが無い。
私が娘を連れて家を出るのは現実的に考えて余りに無謀なんだよね。手元に残るお金って月五千円有れば御の字。
どうやったら逃亡資金が貯められるのか。もうひとつ仕事増やしたら流石に倒れる自信がある。
つか、鬱病患者には厳しい仕事量。
口癖は「アンタの為を思って言ってるの!」結構です。放って置いて下さい。そうすれば嫌が応にも自立出来ます。
人のやる事全否定しといて今更何言ってんだか。
実の孫にも「早く逝かないかな」って言われる祖父母ってどうよ。
私が甘いのかな。もう少し頑張って節約出来ないかなぁ。

>>747
仕事増やすより民生委員さんに相談して生活保護受けな
毒親だってことしっかり話して
倒れたら娘さんが可哀想だわ

749ななしのいるせいかつ (アウアウウー Sa89-+0tX)2017/10/23(月) 00:12:52.38a
へそくり作って夜逃げ

ウチの親、民生委員の癖して、酷い扱いしてくるわ。

弱いものいじめを正当化しやがった。
腐っとるわ。

精神病の毒母とは15年、セクハラパワハラ父とは6年絶縁してた

結婚したい人が出来て、彼両親が高学歴でエリートだからどうにか体裁を整えようと比較的マシな父に連絡した
父は彼が実家に挨拶に来たときに金がない、今は人から物をもらって生活している、物をもらえる俺はすごい、会社員(彼は大卒で大企業の会社員)なんかダメだ
お前(私)は才能がないからそんな仕事やめろ!などと言い出して後妻さんは止めもせず一緒になって貧乏話
まるで乞食だねと言ってしまったわ

母だけでなく後妻さんも鬱病らしい
80の祖父母に子供(弟)預けて保育園(所得ないから無料)送り迎えさせて朝は寝ているんだって
里帰り出産面倒見るわよって、ご飯も作らない掃除もできない一緒に住んだこともない継母に弱り切った産後を任せられるわけないじゃないか
祖父母からお金がもらえるだろうからそんなこと言ったのかしら

こんな人たちとてもじゃないが彼親に会わせられない
彼のご両親は祖父母でもいいよと受け入れてくれた

祖父母が結婚祝いたくさんくれたからお望み通りに仕事辞めて飛行機の距離に引っ越すよ
父からはもちろんお祝い一銭もなし

後妻さんの連れ子が自力で頑張ったすごくいい子で代々続く立派なお家の方と近く結婚するんですって
あんな男が挨拶の場に行ったらどうなるかな、また乞食話でもするのかな、お相手のご両親が優しい方ならいいわね
もう1人の娘さんにはあちらのお家の障害を持った叔父と祖母の面倒見させるつもりらしい

こんな親なんてさっさと捨てて幸せになってほしい
フェイクいれてないから誰か気付くかな、助けてあげたらいいのに私は何もしないけど

実家にいる大人が全員毒

法律違反だとしても母が考えること・行動したこと全てが正しい
赤の他人に感謝されたいがために、自分の家族を犠牲にしても全然平気の母

そんな長男教で育った弟夫婦に子供がいる
弟夫婦親は、自分本位で育児家事をほぼしないネグレクトなのに、
誰かの見ている前で子供のせいで恥をかかされたときは、
理不尽で道理が通らない言葉と暴力を行う

そんな子供(孫)を毒母は可哀想だと憐れむが、
可哀想だと思うだけなので同類以下
昔の自分を重ねる時があってたまに行って宿題を教えるが、
弟嫁が途端にイライラするからあまりできない
教えるとできる子なのにな

関わるなとしか

うん、もし関わるなら児相に通報してくれ

755ななしのいるせいかつ (ワッチョイ df40-NROy)2018/03/23(金) 16:26:04.960
友達から教えてもらった自宅で稼げる方法
一応書いておきます
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』

LS3JZ

閲覧制限を受けて、毎年更新して生活している人いますか?

757ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 939b-4jXv)2018/03/29(木) 11:26:05.930
「郵便配達員になろうかな」っていったら「大変だと思うよー」って反対された
たぶんそんな地味な職業に就いてほしくないんだろうな

758ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 939b-4jXv)2018/03/31(土) 09:09:50.960
祖母が入院して母親が付き添っていたので料理を作れなかった
私が夕食を作ったらゼリー1つ買ってくれたけど次の日いとこが夕食を作ったら1万円渡してた

産まれた事自体不幸な上に母に感謝なんかするか
母ありがとう
笑わせんな
全否定しか出来ないゴミ!まともに育ってない人間は結婚するなガキ産むな!迷惑だ

#親 からの #暴力 でお困りですか?
それ #毒親 っていうんですよ -
毒親に関する相談は毒親ちゃんねる
https://dokuoya.site

自信がない
自尊心がない

762ななしのいるせいかつ (エムゾネ FFba-KrQ+)2018/04/25(水) 21:25:47.77F
sss進学教室 集団訴訟

763ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 939b-VZ/W)2018/04/29(日) 17:40:51.780
子どもが正しくて自分が間違えてたら恥ずかしいって思ってるんだよ、きっと。
うちも母親が悪くても絶対に謝らなかったな。

子供の頃の母親の自分への態度が色々考えても理解できないので、心当たりのある方聞いてください

当方女、現在20後半、母親とは死別
暴力、ネグレクト、家事汚れ仕事の押し付け有り
・小学生の頃、自分と同じ位の歳の子役やティーンファッションショー的なものを観ていると感情的にやめろと怒鳴られる
・プリキュア等のアニメ、祖母から貰ったリカちゃん集めも中〜高学年になると禁止される
・子供にはわからないと思って猥褻な話を聞かされる
・親の夜伽を見せられる(というか、見られないようにする努力が全く無い)
・テレビでジャニーズ等が出ていると、色目使って観てるwと笑われる

単純に憎い、消えろと思っているなら暴力やネグレクトだけで済むのでは?と思います
ずっとブスデフと言われてきたのでそれが正しい評価なのだと思っていましたが、子供の頃の写真を見るとガリガリです

毒なのか自分じゃ判別がつかないけど
うちの親はとにかくこっちの言うことを否定しないと気がすまないらしい
大声でこっちの話を遮って「いや」「それは違う」と反論してくる

後、ささいなことでも何かを指摘されるのが嫌なのか
注意すると「お前よりマシ」とか「お前だって〜」
って逆ギレされる

しんどいからなるべく会話をしたくないんだけど
やたら話しかけてくるから嫌だ
無視するわけにはいかないし

教えて欲しいです
発達障害夫と離婚するために(というか避難するため)、赤子を連れて実家に帰って来てしまった
元からおかしい毒母はさらにボケも入ってきて、さらにパワーアップ
子供は、父親の遺伝子が勝って元夫そっくりの発達障害
実家には私の兄(仕事はしてるがコミュ障っぽい)が、毒母の奴隷状態になってる
私としては、子供を連れて引っ越ししようと準備を進めるものの、兄が不憫にもなる
自分だけ助かろうとするのは、ズルいのでしょうか?
なんか、少し気が引けてる

自分だけでも逃げた方が良いんじゃないの
それができる、その意志があるならなおさらね
2人とも犠牲になるより、1人でも助かった方が良いでしょ

引越して絶縁してから10年経つが
毒ってあきらめないのね。また電話やメールで接触を図ってきてる
どうやら本当に病気らしく(ただしゆっくり進行)予後が悪いタイプ
最後に情けをかけてやってもいいかと思ってユルく相手したのが間違い
元気だろうと死にかけだろうと毒はどこまでも毒でした
ということで再度切り捨てたんだがそれから1年、またメールが来た

いつになったらすっきり解放されるのかしら…

電話番号もアドレスも知られてるんじゃ絶縁したとは言えないような…
勝手に調べて接触してくるの?

770ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 3851-tZmY)2018/10/04(木) 20:55:42.350
私だけ大学もいかせてもらえず、親には給料の半分近く搾取され、免許も生活費も医療費もすべて自活。正社員の仕事とアルバイトをかけもちして結婚費用や今の自宅の頭金、子どもの学費も必死に貯めた。
かたやJICAで国際貢献したいのとゆめみる次兄は兄君は大卒なのに就活もせず英語力を磨くための留学費用を貯めるために頑張っているのと、生活費入れるの一切免除。携帯代も親もち
その時工場の交替勤務で夜勤に備えて寝ていた私が兄に電話の声をおさえてくれてお願いしたら兄はきちがいがなんかわめいていると電話相手と一緒に嘲笑ってた。
結婚して最初にできた私の長女にあたる子は
妊娠したとき、毒親が里がえり出産が世間の常識。と騒ぐから言う通りにしたら
妊娠後期になった途端、手のひら返して
出産前の里がえりは甘え。自分で陣痛始まってから運転して来いとか無理難題を言われた。慌てて自宅近くの産院にあたるも、その時期の転院先は見つからず、おろおろしていたら
子は自然に心臓の動きを止めた。
二人目の時は8ヶ月に入ってから出産予定日に兄夫婦が遠方での結婚式ぶちこんできたよ。
その時毒親は病気でなくなく子をあきらめたうえ病に勝てず他界した主人の姉のことを持ち出して、ご主人がいない時は向こうのお義母さんに出産に立ち会ってもらいなさい。あそこはもう娘が死んでいるから立ち会いたくてもできないもんねーとゲラゲラ笑っていた。

娘が未熟児で生まれて発達障碍が残った時はつくづく世の中不公平だと思ったけど
兄夫婦の長男ががっつり知的ありの害児が生まれて心底笑いが止まらないし、バチがあたったという思いが止められない。

771ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 679b-6erE)2018/10/10(水) 09:55:19.200
自分のお金で自分の部屋のベッドを買うと言ったら「しょうがないわね、いいわよ」
なぜ貴女が許可しないと買ってはいけないの?

772ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 679b-6erE)2018/10/10(水) 12:50:10.370
大学の福祉学科に行きたいって言った時「あなたが福祉学科〜?」って言われたから違う学科に行ったけど本当は福祉の仕事に就いてほしくなかったのかも
公務員や薬剤師がよかったみたい

773ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 679b-6erE)2018/10/10(水) 22:11:17.080
母親の話をしても「そんなにひどい親がいるはずがない」って思うみたいで

774ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a79b-1yL/)2018/10/11(木) 07:17:27.220
私が買ったのは五万円の木目のベッド

775ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a79b-1yL/)2018/10/11(木) 08:09:06.990
私が少しでも母親に悪感情を抱くと許せないみたい

776ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a79b-1yL/)2018/10/11(木) 08:12:54.060
みんな私に問題があるって言いたいのね

777ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a79b-1yL/)2018/10/11(木) 08:25:10.700
私が「思いやり不足」なのでしょうか

778ななしのいるせいかつ (ワッチョイ a79b-1yL/)2018/10/11(木) 10:13:19.400
私は完璧じゃありません

779ななしのいるせいかつ (アウアウウー Saeb-1AHv)2018/10/16(火) 18:07:34.10a
なんだったんだろな、俺の人生って
やりたくもないバイオリンを無理矢理習わされて、練習で上手く弾けなきゃ殴って蹴られ髪の毛掴まれて引き摺り回されたりしたのに

10代になって同じこと親にしてやったけど

780ななしのいるせいかつ (バッミングク MMd5-Wc+1)2018/11/21(水) 04:15:05.35M
https://chugakujyu.exblog.jp/i4/
2005年 11月 03日
設立趣旨/スタッフ紹介
2005年10月31日
世の中は 日本も世界も大きな曲がり角に来ており、その中で「日本の教育」とくに私立中高一貫教育もまた、歴史的とも言える曲がり角に直面しています。
進学塾にとっては色々な面で「受験の常識」が通用しなくなりました。しかしそういう事態に対して大手進学塾や受験ジャーナリズムの一部には、時々有益な指針を提起しているものもありますが、
概して大勢は、戦後日本の塾運動の成果を破壊する「非常識」さを拡大し、その道を突進しているように見えて仕方ありません。
私達は、非力な中小塾関係者ばかりですが、私立・国立・中学受験の世界で「非常識」ではなく、「良識」を、「建前(嘘)」ではなく、「ホンネ(真実)」を、
塾としての「経営論理」だけではなく「教育の論理」をも情報発信すべく群れ集まりました。
ネット上にバーチャルな学園「中学受験 悠遊学園」を設立致しました。主なスタッフは以下の通りです。
https://chugakujyu.exblog.jp/i8/
学園長 金 廣志(悠遊塾主宰)
教務課長  安本 満(龍馬塾主宰)
広報課長  永田 淳一(武久出版)
事務局長  三戸 さとみ(塾 指導者)
教諭 算数  金 廣志
   国語  平井 好男(中学受験教室代表)
   社会  海風荘主人
   理科  永田 淳一

港区南麻布共学私立 理事長 TOMMY IKEDAの盟友は元過激派 金 廣志(キム・クヮンジ)
金 廣志(キム・クヮンジ)
1951年大阪生まれ。在日2世。東京都立北園高校中退。
69年に赤軍派に加盟。翌年全国指名手配され15年間逃亡潜伏。その間は肉体労働に従事。
時効成立後、86年から塾講師の道へ。96年高知で自宅近所の子達を集め「悠遊(ゆうゆう)塾」を開く。

ソウシ学園(仮称) グループ 創始者 大橋博(仮称) の大罪
港区南麻布私立共学校 池田富一(仮称)と金子暁(仮称)の大罪

中学受験 港区の不届きな私立中高物語〜こんな私立中学を受験しますか?〜
http://hirogakuillegalact.blog.jp/

実家を出て15年、帰ったのは好きだった祖母の葬儀のみ
親の体調が悪いから一度顔を見せろと兄弟親戚が昼夜問わず連絡してきて
こちらの住所まで押しかけてきかねない状況になったので、仕方なく帰郷
入院でもしてるのかと思ったら、ただ老化で体力が落ち
それで不安になって大騒ぎしてるだけだった

仕事があるので顔も見たことだしすぐ帰りますと言ったが
私が来るということで食事の準備をしてしまったとのこと
誕生日も受験合格も何もかもスルーされてきたので
親が自分のためにごちそうを作ってくれたのか…!?と驚き、悔しいけど嬉しかった

出されたのは冷凍チンした黄色いご飯に
昨日の残りだという豚肉の生姜焼きの玉ねぎを汁ごとぶっかけたもの
「(弟たち)が美味しいって喜んだ生姜焼きの残りだからおいしいはず」肉と満足げ
私の食事はいつも弟達が満足するまで食べ散らかした残飯だったなと思い出した

そこに今は独立した弟たちとその妻子たちが私の顔を見に来た
大喜びで何か高そうな牛肉だのカニだのがあったから出せと命じてくる親
怒りとか悲しいとかではなく「なるほど」と思って
出された残飯ごはんに手をつけずに立ち上がった
私が命令のまま肉やカニを出して調理すると思ってたらしく止められなかったし
弟とその妻子に猫なで声で話しかけるのに夢中なようで
そのまま家を出たことに気が付かれもしなかった

がっかりとか悲しいとかじゃなくて
「なるほど、なるほどなあ」ってストンと納得した気持ちになってしまった
親に愛情がある、と期待することを完全に止められたのかもしれない

全国どこいっても問題ない仕事してるしこのまま引っ越して行方くらまそうと思う

今はまだ実家暮らしだが
自分の親は直ぐ「男なら我慢しろ」だのととにかく都合が悪くなると男という言葉を使って逃げようとする
挙げ句に我儘と言ってくる始末 精神障害でもあるんじゃないのかとも言う こうなればこっちの話に耳を傾けようとしない

何故一旦自分自身がそうなんじゃないかと疑わないのだろう
もちろん自分は親と言い合いになった後自分の部屋に戻って一体何処が悪かったのか考える
そして行き着く先は親の方が子の事を考えず押し付けて我儘だった

そう気がついたら一人暮らしの準備を始める
経済的にも炊事洗濯などもできるように
言い合いなどしてるヒマは無い

>>783
全くそうだな
取り敢えずここで毒を吐いたからすっきりはした。

逃げるなら一日でも早いほうがいい
この先の人生の中で今日が一番若いんだから
年取れば取るほど逃げられなくなるし、逃げてからの後遺症も大きい
私はアラフォーになってやっと逃げたけど、長い間心を閉ざして生きるのが当たり前だったから
そうする必要がなくなった今でもその癖が抜けなくて苦しいよ

>>785
癖は簡単に治らないからな・・・
実家にいる以上好きなこと出来ないのは辛い

>>779
いいなやり返せてうらやましい
似たような環境育ちだけど女だから父親の力には勝てないのが悔しい
自分がされたことをやり返したい

毒親からよく電話があるんだけど、ものすごくストレスになるので絶対出ない
留守電にはわざとらしく弱々しい声で助けを求めてくる
昔その声に騙されて嫌々電話したら、めちゃ元気だったのでもう信じない
着信拒否にすると押しかけられたりして危険なため、仕方ない…
とっとと死んでくれないかな?

夜寝て昼間起きろ伊丹ICCHYAMI

790ななしのいるせいかつ (ワッチョイ 2d84-ovWf)2019/02/12(火) 14:52:54.740
>>779
で、君の習いたいものは習わせてもらえたの?
うちは勝手にやりたい習い事を始めるとケチョンケチョンに批判されて
ョコチョコ邪魔されて回避と防御にエネルギー消費しても
結局、最後に梯子は外されてる。
他の人の「家族の協力に感謝」という言葉にストレスを感じる。

>>785
アラフォでやっと独立か。たぶんアラフィフぐらいで体調が悪くなるよ。
長年のストレスで蝕まれてるから。

>>788
完全に行方をくらます事はできないの?
引越しとか不動産に金をかけても
家族権限+探偵事務所で簡単に割り出されてもな。
行く先々にニヤニヤ顔だされて困ってる。
それで人間関係にケチつけたり実際に壊そうとしたり。
孤立させて自分との関係しか無くしたいようなんだよな。

791ななしのいるせいかつ (ワッチョイ ae12-hP8V)2019/02/12(火) 23:25:24.170
気づいて行動できたら&#55356;&#56727;
何をするにも「遅かった」はないよ
気づかなかった時の自分より成長してるからね

792ななしのいるせいかつ (ワッチョイ b393-680H)2019/03/20(水) 04:25:58.920
苦しみながらも心の傷は少しずつ癒されてると感じてた
アラフィフになって、体のあちこちから子供の時にやられた古傷が浮かび出てきて、呪いのようなものを感じる
体の傷跡って消えたと思っていても年を取ると出てくるのね

793ななしのいるせいかつ (ガラプー KK9e-MPSB)2019/05/03(金) 22:32:57.47K
 
 
  子供の日に行う伝統的な行事を知らないバカな子供とそのバカ親
  みっともなさすぎ 
 
 
 

794ななしのいるせいかつ (ワッチョイ ef67-A9rj)2019/05/17(金) 23:17:05.510
毒親と縁切ってそろそろ10年以上経つが市役所から生活保護の確認の手紙が毎年届くわ。毎年破り捨ててるけど。

795ななしのいるせいかつ (ワッチョイ ef67-A9rj)2019/05/17(金) 23:18:37.550
優しくて子供想いの両親にうまれたかったよ。
でも叶わなかったから自分の子供にだけは自分のような悲しくて惨めで辛い想いは絶対にさせない!

不幸体質で何やってもうまくいかない人生って
それ自体が親に対する復讐なんだって
幸せになったら親を恨む理由がなくなってしまうから不幸でい続けてしまうんだって
もはや親を恨むこと自体が生きる原動力になってしまってるから
YouTubeでそういうお話をされてる人がいて
この人も虐待されて育ったそうなんだけど
恨みで自分を不幸に縛り付けても親はなんにも感じてないのに馬鹿らしいって気づいて
そしたら恨みとか憎しみを手放すことができて、色々人生がうまく回りだしたんだってさ
理屈は分かるけど、私には恨みを手放すことはまだできそうにない
記憶から消去したいのにしつこいカビみたいにこびりついてやがる

チョコラータ
スタンド名グリーン・デイ

カビには断然!カビキラー

798ななしのいるせいかつ (ササクッテロレ Sp5b-V2ei)2019/05/29(水) 06:59:55.78p
負の連鎖を断ち切ろうとして、
負の連鎖を断ち切った。
逆恨み鎮圧されたとして何の悔いがあろうか、
為すべきことを為した意義は、一生の誇りである。


>>796
貧乏同士でひきこもってるけど不幸ではないな。でも親の幸福感に対する復讐というか、否定はしている。

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