スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その110 [無断転載禁止]©2ch.net

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1愛と死の名無しさん2016/09/11(日) 23:40:47.12ID:Ab57koI1
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索&こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
ttp://allabout.co.jp/ch_manner/
ttp://www.zoto.jp/faq/index.html

質問の前にテンプレを読みましょう。
テンプレは>>2-10辺り。

次スレは >>980 が立ててください。
スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
に、リンク先の変更を依頼してください。

【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その109
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1454091999/

2愛と死の名無しさん2016/09/11(日) 23:42:51.10ID:Ab57koI1
Q.会費制の披露宴・二次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 

Q.二次会に招待されたんだけど、何を着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアルすぎる格好は
  避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いという意見が多く出ています。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んでください。
  ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71854/

Q.通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んでください。
  ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html

Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日に。

3愛と死の名無しさん2016/09/11(日) 23:43:56.59ID:Ab57koI1
Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋
  ・文房具店
  ・簡易な物なら百円均一の店でも

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバッグを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバッグを預けるか、
  無地などの適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バッグのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.出席しないほうがベターです。
  万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が残りますので
  出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、止むを得ず出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに。

Q.披露宴の招待状に「平服でお越しください」って書いてあったんだけど、どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は、
  「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、それなりにきちんとした服で来い」
  ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。

4愛と死の名無しさん2016/09/11(日) 23:44:41.95ID:Ab57koI1
Q.学生ですが、通夜・葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A・<制服がある児童・生徒・学生>
  → 制服で。男女問わず児童・生徒・学生の第一礼装です。
  周囲の目もありますので、きっちり着こなしてください(スカート丈等注意!!)。
  夏服で上着無しの場合そのままで。
  その際シャツ下に着るTシャツは、柄入りだと透けてみっともないので柄無しのものを。
  <制服がない児童・生徒・学生>
  → 家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに黒ネクタイ黒靴下でもOK。
  スーツがない場合は地味な色の服(なるべく無地)、女性はワンピースも可(ミニ不可)。
  Tシャツ・ジーンズは不可。
  ※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にしてください。
  ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71810/

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで。
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
  家の主人から見ての続柄を書き、
  葉書を貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意し始める頃。つまり12月初旬までには到着するように送ります。

Q.恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
A.結婚していないのだから、あなたはまだ他人。余計な手出しは無用です。
  例え婚約していたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
  どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせて頂くことは…」と打診だけしておきましょう。
  ただし断られる可能性大です。
  葬儀の場では一般の弔問客と同じように振る舞ってください。

5愛と死の名無しさん2016/09/11(日) 23:45:37.94ID:Ab57koI1
Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるので、それとなく確認してください。
  ttp://www.zoto.jp/faq/answer.html?id=290&c=&text=
  参考
  ttp://allabout.co.jp/gm/gc/71782/

Q.身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか?忌引きは使える?
A.会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
  繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
  上司や、庶務・人事の担当課に確認してください。

Q.配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通?
A.親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
  親に意向を聞きましょう。

Q.法事に出席します。服装は礼服にすべき?
  葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか?
A.法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
  まずは親や親族に確認しましょう。

6愛と死の名無しさん2016/09/11(日) 23:49:42.34ID:Ab57koI1
◆祝儀・香典関連スレ
【御祝儀】いくらつつむ? 参拾弐円【御香典】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1406260240/

◆服装関係スレ
【女性向け】(現在スレ無し)

【男性向け】スーツでGO!21着目【結婚式・披露宴】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1344496386/

◆引き出物・引き菓子関係スレ
【婚礼】引出物・引菓子・プチギフト 2【ギフト】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1318999286/


親しくもないのに、披露宴に呼ばないで28
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1435502671/

迷惑■職場関係の披露宴■義理
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1235891865/

基本的にあなたの挙式や披露宴に呼ばれたいと思っている相手と
互いに呼ぶ約束をしている相手以外は迷惑です
披露宴をやらなかった場合、2人で挨拶に行かない相手なら紹介不要ということです

以上

7愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 00:51:17.02ID:9woMymX6
おめーら間に合わなかったな。

【第三次世界大戦】米爆撃機、12日にも朝鮮半島出動 北朝鮮が爆撃機に抵抗したら半島は火の海 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1473602932/

8愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 02:07:13.40ID:qWf0JnPD
前スレ

988 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2016/09/10(土) 22:16:18.60 ID:PqlynLZb
しょうもないことだけど、リアルで聞けないので質問させてください
みなさん、結婚式ってなんであんなに盛大にするのですか?

私(女性です)としては、
1.披露宴で大勢の前に立つのは見せ物になっている感じがする
2.私ごときのために休日を使い、ご祝儀を用意させるのは申し訳ない
3.私のことを祝いたいと思ってくれるような友人・知人がいない
4.会社の同僚や、学生時代の友人など内輪でしか盛り上がらないような余興は他の人がつまらなさそう
5.私は結構な不細工なので、晴れ姿になってもどうせ不細工だと思うので別にお披露目したくない

以上のようなことから、盛大にやらなくてもいいのかなと思っています
ただ、やはり親族だけや2人きりなどではみすぼらしい感じがしますでしょうか?
みなさんはなんで盛大にやろうと思うのでしょうか?
みんなに祝ってもらえる、みんなに見せられる姿である自信があるのでしょうか?

私も挙式を考えているのですが、盛大にするかこじんまりとするか悩んでいるのでお願いします。

長文で申し訳ありません。


>>6
を読んで、それでも紹介が必要な相手だけにすれば不快な思いをする人はそんなにいないだろう
もちろん結婚の際に紹介が必要な相手なんだから、離婚の際にも報告の必要がある相手だ

9愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 09:06:52.64ID:9aTDao/W
質問失礼します
30代前半既婚、昼からの結婚パーティーに新郎側で招待されています
時間帯的にゴールド艶消しのイヤリングと小さなダイヤのゴールドのネックレスはよくないですか?
キラキラ反射してしまう金は昼の式に好ましくないとネットで見ました
マットなものでも避けるべきでしょうか?
パールのイヤリングとネックレスもありますが、ネックレスとワンピースが全く合いません
シンプルなワンピースなのでネックレス無しは少々貧相な気もします
ですがイヤリングとネックレスの素材がバラバラになるのも気になります
洋装での参列は初めてなのでワンピースはこの一着のみしか所持していません
最悪ワンピースを買いかえなければならないかと考えていますが、できればこれ以上の出費は押さえたい状況です

よろしくお願いいたします

10愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 10:32:58.20ID:QT9jouez
>>9
挙式披露宴ならパール一択だけど、結婚パーティーならカジュアルなんだよね?
あくまで二次会的なものだとすると、服装やアクセサリーの選択肢は増えるかと
ただ、そうは言っても冠婚葬祭って相対的に見て浮くかどうかで印象決まってしまうから、私なら間違いのないパールで行く
もしも周りが昼の挙式スタイルで来てたら…と考えると不安になるから
冠婚葬祭において一番優先されるのは、やはり「無難であること」だと思うので、安心な方を選んでしまうわ

パールのアクセが似合わないワンピということは、割とカジュアルなワンピなのかな?

11愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 11:12:43.30ID:9aTDao/W
>>10
早速のレスありがとうございます
式は既に挙式披露宴を別の日に済ませた後に行う、カジュアルな知人友人向けのパーティーだそうです
1.5次会というものらしいです

ワンピースは若干カジュアル寄りだと思います
飾りもなくシンプルなのですが、首まわりがデコルテあたりから立ち上がっていて、ネックレスを合わせるのが難しいデザインです
ひと粒ダイヤのネックレスなら合うのかと言われると目立たないから気にならない、という感じでしょうか
無理してネックレスをする必要もないのかなと思えるのですが、やはり冠婚葬祭マナーと無難さを考えるとパールのネックレスが合うワンピースを買い直した方が良いかもしれないですね

12愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 11:31:02.88ID:QT9jouez
>>11
知人友人向けということは、親族の方は参列しないということかな?
「カジュアルなパーティー」だと新郎新婦からアナウンスがあったのならワンピもカジュアル寄りで良いと思うけど、それでも二次会よりは格式が上がるので、そこはデザインに依るなぁ。
崩してもセミフォーマル辺りかね。
微妙なとこだと思うから私ならやはり「パールアクセと1.5次会ドレス」という無難なとこを行くかなぁ。

こういうのは実際当日にならないと分からないもんね。
もしもあなたが20代半ばくらいまでなら多少失敗しても許されるから、「カジュアルパーティー」であることを信じてダイヤの地金アクセで行っても良いと思うよ。
冠婚葬祭の服装は無難かつ言われたランクより多少上をいった方が間違いはないということ。
怖々行くより精神衛生上良いしw

とりあえずはレンタルで借りたらどうかな?
ブランド物もあるしお手軽でお勧め!

13愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 11:48:26.68ID:9aTDao/W
>>12
親族の方は参列しないそうで、友人向けのカジュアルなパーティーと説明を受けました
会場はレストランウェディング用で、二次会よりは格が上です
若くないのでやはりダイヤのネックレスは避けようと思います
実はもう日にちが迫っていて借りられるか不安ですが、一度レンタルドレスを調べてみたいと思います
洋装は難しいですね…決まりも多く、こんなにお金もかかるのかと驚きました
アドバイスありがとうございました

14愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 12:21:25.48ID:KZ91bgVR
お願いします。
離れて暮らす義理祖父が亡くなったと知らせを受け駆けつけた時、
「この度はご愁傷様でした」と義理家族に言うのは関係性としてどうかと思い、言いませんでした。

存命の義理祖母が亡くなった時はどうすれば?
この言葉は他人行儀ですか?
それとも「ご愁傷様も言わない無礼者」ですか?
私は義理家族側の人間として「ご愁傷様」を言われる立場ですか?

15愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 12:47:47.03ID:OlP7NmBn
披露宴 【おもな迷惑&がっかり】
日どりが3連休の中日、GWなどの連休中、梅雨や盛夏、真冬、クリスマスイヴ
会場が遠くて出席に一日がかり(または要宿泊)
遠方から出席するのに交通費や宿泊費がなぜか自己負担(お車代なし)
料理・飲み物・引出物がショボ〜ン (格安プラン利用のため)
会費制でもないのに立食+ビジネスホテルみたいなブッフェ
新郎新婦(あるいは親)のこだわりに無理やり付き合わされる
 (冬のガーデンウエディング、台風の中のフラワーシャワー強要、
  ペット連れの披露宴、海や野球場などでの式、親の手作り菓子のふるまいなど)
ウエルカムボード、ウエルカムドール、招待状、動画、スライド、リングピロー等の制作や
 当日の楽器演奏などを要請される (しかも予算が低額または無料)
一眼レフやビデオカメラを持っているというだけで、当日の撮影担当を強制
苦手なのにスピーチや余興を依頼される(準備のために時間や費用がかかるだけでなく、
  当日は緊張のため料理や歓談が楽しめない)
スピーチや余興を引きうけ、練習して出席したのに時間の都合でカットされる
挙式からの出席を強要され、長時間の拘束を強いられる
挙式から披露宴までの時間が長い (または披露宴会場が遠くてバス移動など)
披露宴がやたら長時間(お色直し2回以上、親戚のカラオケや詩吟を延々と聴かされる)

16愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 18:55:16.73ID:1n7WJZol
冠婚葬祭ではないかもしれないのですが会社の創立記念パーティーを行う事になりました。

お取引先をお呼びし、地域では高級と言われるホテルの宴会場で立食で行います。

おそらくお越しになるお客様は、ご祝儀をお持ちくださると思うのですが、祝儀は受付でお断して、お返しすると言われました。

お持ち頂いたものを受け付けでお断りしても失礼にあたりませんでしょうか?

私もこういったパーティーの経験が無く、上司もマナーなどかなり無頓着な方なので、一般的にどうなのか教えて頂けませんでしょうか。
(上司には、進言できる立場です)

17愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 19:08:12.46ID:PQTw40hl
1000 名前:愛と死の名無しさん [sage] :2016/09/12(月) 02:15:49.32 ID:Tf2l9pWp
>>994
冠婚葬祭は万難排して列すべし、と言う考え方もあることは知っておくべき
親戚からあなたの結婚式も葬式も軽んじられる覚悟はしなさいね


迷惑この上ない考え方の例

18愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 19:11:37.12ID:FCgkw7Sx
等価交換の法則そのまんまにすぎない
>>17は子どもか引きこもり?もしくは社会不適合者?

19愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 19:15:23.77ID:PQTw40hl
自分の結婚式やら葬式やら軽んじられたほうが都合がいい訳だが?
そんなもんに覚悟とかは必要ない当たり前のこと
重要視されたらこちらも真剣に応対しなければならなくなる訳で、気疲れが増えるから迷惑

20愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 19:44:04.78ID:Tf2l9pWp
>>19
結婚式は相手
葬式は喪主が居るのよ
自分勝手も大概にしなさいね
尻拭ってもらってばかりの子にはわからないでしょうけど

21愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 19:50:34.28ID:FCgkw7Sx
>>17=>>19のあまりのもの知らず&歪みっぷりにフイタ
こういう人物が冠婚葬祭板で書き込んでるのってなんか怖い

22愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 19:51:49.09ID:BL34qj76

23愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 20:00:10.92ID:B5A800px
>>21
迷惑なもんは迷惑なんだよ

>>20
結婚は相手も納得してるなら済む話
葬式なんぞは直葬して寺絡まない霊園に埋めとけば簡単に終わるぞ
自分勝手なのは迷惑行為を尻拭ってもらってばかりの子供扱いして正当化する輩だろうが
大概にするのはお前だ

24愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 20:09:52.97ID:mWvrZoa0
郷に入れば郷に従えって言うけど
今回に限って言えば親と妹まで冠婚葬祭優先してるんだから
完全に郷に従ってない立ち回りになるからかなりNGだと思う
当日親戚内で肩身の狭い思いをするのは親と妹なんだし
正直彼氏に良い顔して親不孝しても良い事無いと思う

25愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 20:13:27.01ID:Tf2l9pWp
>>23
> 結婚は相手も納得してるなら済む話
あら、じゃあ私の家族が相手なら納得しないから譲ってくれるの?

お葬式が廃墟でお子さんが悲しまない性質ならまあお好きにどうぞ

26愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 20:20:41.09ID:bVsJH+tB
迷惑行為を受け入れるか否かは、
そいつに義理立てするだけのメリットがあるかどうかで決まるわな

27愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 20:24:45.83ID:bVsJH+tB
>>25
納得しなければ自分が譲歩するか破談するか、どっちにするかは損得勘定

葬式が廃墟?
意味分からん

28愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 20:47:49.81ID:mWvrZoa0
ここは質問スレなので、回答になっていない自分語りはそろそろ止めていただけませんか?

29愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 20:57:39.90ID:bVsJH+tB
>>28
>>26で回答したろ?
義理立てして親兄弟に恩売った方が得だと思えば出りゃいいし、違うなら蹴ればいい

30愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 21:10:29.75ID:bVsJH+tB
スレ跨いでるから貼っとくか

997 名前:愛と死の名無しさん [sage] :2016/09/11(日) 22:45:33.01 ID:X4OZEwhF
お答えいただき、ありがとうございます。

結婚式を9月17日に行うと伝えられたのは8月9日でした。
いとこは2年程前に子どもができ、入籍しましたが結婚式はしていませんでした。
数ヶ月前に二人目ができたことが分かり、二人目が産まれる前に結婚式を行おうと急遽決めたそうです。

31愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 21:50:01.84ID:rMHof2LF
冠婚葬祭は万難排して列すべしなら
妊婦腹晒してでもきっちりその時に結婚式しとくべきだったね。
後々まで傍迷惑この上ない。
列席しなくても、文句言えた筋ではないと思うけどそうも行かないのが世間というもの。

32愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 21:55:42.88ID:bVsJH+tB
こんなの世間的にも大迷惑だろ
よっぽどの利益が見込めなきゃ蹴るわw
どごぞのローカルな村の掟とかで出なきゃ村八分ていうなら知らんがw

33愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 22:02:24.46ID:Tf2l9pWp
>>28
触った私が悪かったわ
ごめんなさいね

34愛と死の名無しさん2016/09/12(月) 22:29:43.69ID:whiMFu71
メチャクチャな自分都合で親戚カモろうとしても世間はそんなに甘くない

35愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 01:19:25.32ID:Je+Wjtpj
親族付き合いの濃さはそれぞれだからな

何年会っていなくても出て当然、自分もみんなを巻き込んで当然
というのが染み込んでいるならこんなところに書き込まない

違和感があるから、冷静な目で見られる第三者の意見を聞きたいんだろう

披露宴もボッタクリだし、葬式もあなた個人がその宗教信仰してる?継ぐものじゃないよ?
っていう感じだよな

結婚相手の都合というなら、リアル職場や友人を巻き込まないで必要人数レンタルでもすればよくね?
どうせその場限りで会わないのに、休み潰して、身支度させるなんて申し訳なさすぎる

36愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 05:28:52.94ID:2vcid0r4
夏厨残党は総スルーで行こうぜ
世間から弾かれてるんだからまともなレスできてやしないし

37愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 08:02:03.47ID:YcAjhclX
冠婚葬祭業者的には

カモになりそうもない人=世間から弾かれてる人
儲けにできそうなレス=まともなレス

38愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 08:09:13.14ID:29ZDR9Xm
自分の一生に一度の晴れ舞台に価値を見いだせないからって
人の一生に一度の晴れ舞台をないがしろにしていい理由にはならないと思うけどね
下手すりゃ要らぬ恨みを買うんだし
そこは分けて考えた方が賢明

39愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 09:14:41.48ID:cxCemEmA
一生に一度だろうが二度だろうが、そいつが勝手にやらかしてることにパシリや奴隷じゃねえなら都合良く付き合ってやる必要もない

40愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 10:07:24.13ID:RbDcxHWB
自分の一生に一度の晴れ舞台に価値を見いだしたからって
人の休日を潰させて日常生活をないがしろにしていい理由にはならないと思うけどね
下手すりゃ要らぬ恨みを買うんだし
そこは分けて考えた方が賢明

41愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 11:20:47.18ID:29ZDR9Xm
>>40
それこそ断って薄情の評判を甘んじて受ければ済むのに
わざわざ恨むの…?

42愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 11:46:38.79ID:FC74Tuu5
都合良く人を利用しようとして失敗したからといって、他人に薄情の評判を甘んじて受けさせたら恨まれることもあるということ

43愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 12:05:01.26ID:iQOa+QjV
>>38
それこそ断られて傲慢の評判を甘んじて受ければ済むのに
わざわざ恨むの…?

44愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 12:29:40.89ID:ANqvdjNN
彼氏と旅行に行くから欠席っていうのを馬鹿正直に欠席理由として伝えちゃってたら
結構ヤバいよな
上の方でも言われてるように自分が結婚式するときに欠席されても文句言えない

45愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 12:35:49.72ID:c69/Rhxk
>>41
人望もないくせに面倒なイベント仕掛けた側が断られたら薄情者呼ばわりか?

迷惑者が

46愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 12:40:20.18ID:c69/Rhxk
>>44
自分の場合にしても、そもそも面倒事なんだから欠席されて文句を言うようなものではないだろう

47愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 12:57:06.04ID:Mms5dXZP
でも、先に予定が決まってる日に結婚式が急に入ったわけだよね?相手方のほうが非常識じゃない?

48愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 13:05:27.74ID:ANqvdjNN
>>47
相手が非常識なのは全員一致なうえでの議論です
親族間のに限っては相手がQDNだから欠席してもいいですよねっていう理由にはならないって話ですよ

友達なら縁切ること可能だけど親族はそうもいかない

49愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 13:09:14.51ID:B5Ux3X6v
>>47
万難を排してでも出席すべし()
などという非常識な考え方をゴリ押しする輩にとっては違うらしいw

50愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 13:12:16.94ID:B5Ux3X6v
>>48
そういうDQN親戚とは極力関わりを持たないようにするのが吉
少しでも甘い顔するとタカれるだけタカりに来るぞ

51愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 15:28:02.52ID:Mms5dXZP
>>48
えぇ、おかしいよー
親族でも欠席するわ

52愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 18:41:59.77ID:FC74Tuu5
DQN追放3ない運動プラス1

1:DQNを利用しない
DQNを利用したつもりが逆に骨の髄までしゃぶられる結果となりますから、困り事の処理等にDQNを利用するのは絶対にやめましょう。

2:DQNを恐れない
DQNは警察に届け出されることを嫌います。
トラブルに直面したり、見たり聞いたりした場合は、恐れることなく警察に届け出してください。

3:DQNに資金を提供しない
DQNは一旦金を貰うと果てしなく搾り取ります。
また、金を出すことで活動を活発化させることにも繋がりますので、絶対にDQNには資金を提供しないでください。

4:DQNと交際しない
DQNはあらゆる機会を狙って近づいてきます。
DQNと交際すると、そのものが不当要求のきっかけとなります。DQNには近づかないようにしましょう。

53愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 18:47:20.88ID:2vcid0r4
いずれにしても世間とまともにかかわれていないやつや
世間にまともにかかわろうとしないやつが
このスレに来て質問に答えるのは完全にお門違いなんだよな

それに気づかないあたりがまた欠損品たる所以だろう

54愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 19:10:37.73ID:CaVr7w1r
いずれにしてもDQNとまともに関わってる奴やDQNに関わろうとする奴が
DQNがこのスレにきて質問に答えるのは完全にお門違いなんだよな

それに気づかないあたりがまたDQNたる所似だろう

55愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 19:14:44.16ID:lrdgSwJy
>>53
DQN乙

56愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 20:50:01.16ID:u1OdH4y7
>>16
答えてあげられなくてごめんね

57愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 23:19:00.59ID:/oLfQ2X+
なんなのこの流れ
前スレから引っ張ってくるのは結構だけどさ
それで上の質問流すのは流石に空気嫁としか

58愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 23:24:04.30ID:UTKQ7HBG
創立記念パーティーは冠婚葬祭じゃないから流されても仕方ない
板違いだろ

59愛と死の名無しさん2016/09/13(火) 23:48:36.40ID:9NKORgu7
その他にもあるんだけど、つまりはそれが見えてないってことだな
どっちにしても万難を排して〜だの迷惑行為〜だのDQNだのどーでもいいわ
質問ですらねーし

60愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 06:20:33.97ID:BugxeJty
>>54がパロディにできてなくて恥ずかしい件について

61愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 07:48:39.56ID:EWXje8IU
などど恥ずかしいDQNが申しております

62愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 10:08:39.69ID:fgu65mok
 発 者 同         . 。_   ____           争
 生 同 .じ     .    /´ |  (ゝ___)          い
 .し 士 .レ      .__/'r-┴<ゝi,,ノ   ro、      は、
 .な で .ベ      ∠ゝ (ゝ.//`   ./`|  }⌒j     
 .い し .ル        } ⌒ /`ヽ、_∠l,ノ ・ヽ´
 .! ! か の       /  ´..:.} >、、___,  .r、 ソ、`\
             /   ..:.:.}   /   |∨ ` ̄
            /   ..:.:./    |   丶
           / _、 ..:.:.:.{    .{.:.:.   \
          {   ..:Y  .ゝ、   {.:.:.:.:.    ヽ
          |、  ..:/ 丿 .:〉   >.- ⌒  .  ヽ
          / {. ..:./ ソ ..:./  .(    ..:.:.:`  ..:}
         ./..:.:}.:.:./ ヘ、 ..:./   .\ ..:.:r_,ノ、.:.:}
        ./..:.:/|.:/   {.:./     X.:.:}.}   X X
        /..:.:/ .}.:|    }:/       .Y丶ヽ  Y.:Y
  . __/.:/ { }  《.〈、     _,,__>.:》丶   Y.:\
  /.:.:.:.:.::/   !.:.:ゝ  ゝ.:. ̄ヾ ´:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾゝ   \.: ̄>

63愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 17:20:58.39ID:RgduAwfL
>>14の質問にも回答を是非お願いします。

64愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 19:21:32.83ID:YFPqY2Ou
>>14
血縁者やその配偶者向けに使う「お早うございます」とか「こんにちは」みたいなもんだから親族間で使っても問題ない

65愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 19:56:14.76ID:TgnijpsY
言葉より態度の方が重要だろうし相手の頭の固さや地雷ワードなんざわかるかいな

66愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 20:13:56.35ID:VBMWNjNp
「掛ける言葉が見つかりません」てのもよく使う

67愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 20:39:33.64ID:BugxeJty
>>61はよほど何かくやしかったんだろうな

68愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 20:54:22.04ID:RgduAwfL
>>64-66
ありがとうございます。
とっても参考になりました。
お陰で安心して過ごせます!

69愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 22:33:04.73ID:omFEfQkC
初めて数珠を買いました
特に吟味もしなかったのですがつけてみたら手首にまるで引っかからないくらい大きいです
数珠ってこれが普通ですか?

70愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 22:43:05.27ID:TgnijpsY
>>69
念珠と数珠でググりなさい

71愛と死の名無しさん2016/09/14(水) 22:55:22.44ID:U8hfpgKn
>>69
数珠って手首関係ないけど
親指と人差し指の間にひっかける感じ
掛け方は宗派による

72>>692016/09/15(木) 06:50:53.42ID:fgeWvxjJ
ありがとうございました
行ってきます

73愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 00:40:40.15ID:8FUjkZql
数珠って、仏教を信仰していない人も持つべきアイテム?

宗派によってもいろいろあるみたいだし
無宗教とかほかの宗教信仰している人は
数珠無しで手を合わせるだけでも気にならないレベルの話?

74愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 01:03:56.18ID:7sVfAseJ
テンプレにあって質問するのが申し訳ないのですが、義実家の法事に参加する事になりました
実家と縁を切り、義実家とも殆ど連絡取ってないので法事のマナーや来ていく服が分からず大変困ってます
13回忌?らしいので、黒っぽい私服を着ていけば大体いいのでしょうか?
それとも喪服??

ちなみに最初だけ参加した法事は妹さんが全て仕切っていて、私はただお客さんと同じようにボーッと座ってたままでした、、

75愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 01:04:13.55ID:7sVfAseJ
また義実家に行ったとはいえ、今まで立ち寄りもしてなかったのでただお客として座ってたり手伝おうか?と
声をかけていいのかも良く分かりません
⚫服の事
⚫行った義実家で何をしたらいいのか、どなたか教えてください!
また義実家に行ったとはいえ、今まで立ち寄りもしてなかったのでただお客として座ってたり手伝おうか?と
声をかけていいのかも良く分かりません
⚫服の事
⚫行った義実家で何をしたらいいのか、どなたか教えてください! 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)

76愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 01:29:57.32ID:7sVfAseJ
んー、下に何か記号が付いてのはなんだろうか……

77愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 10:47:30.68ID:m3Fj6Es2
>>76
お前がしつこいから2ちゃんから怒られてるんだよ
続けるとアク禁くらうよ

で、法事の服やら支援活動なんてのはピンキリだから親戚に聞くしかねえよ

78愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 11:42:41.75ID:zuKj7fLa
結婚式に叔母(父の兄嫁)の妹夫婦も招待します
この際の肩書きは親戚で間違いないですか?

79愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 12:57:09.23ID:YFdbdSyn
>>75
普通の感覚の持ち主なら、今までの無沙汰を両手ついて詫びて、率先して手伝うと思うんだけど
そうじゃないならいっそ行かない方が良いんじゃない?
つーか連絡取ってないのに何故今更顔を出すのさ

逆の立場に立って考えればわかると思うけど、そんなお客様気分の兄嫁に来られても目障りでしょ?
義理の妹が仕切ってるってことは長男嫁?

80愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 13:09:36.15ID:U733XX+h
>>79アク禁くらうと書かれていたので恐いんですけど、聞いてくれてありがとうございます
義実家は両親がもう居なくて私は三男の嫁で転勤で今は遠くに嫁いでます
近くに住んでいた時は良く行っていたのですが
それと義実家の皆さんは優しいです
だから自分達でやらなきゃと思って座ってていいよと言われていたみたい
自分に常識がないのは良く分かっていて教えて貰える親戚とかも居ないので、どういう服装をしていって「手伝ってくれなくて大丈夫だよ」と言われても手伝わなくていいものかも分からず質問してみました
長文すみません

81愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 13:24:03.86ID:WQgyLQTM
だからさ、ローカルルールだの家ルールが優先されることを身内に聞かずなんでここで聞くんだよw
手伝いで使うエプロンの色すら地域差あるってのに
大人しく電話でもしなよ

「座ってていいよ」も「いらなく手出されるよりはいっそ置物にでもなってて」が本音かもね
まー女手は充分足りてるだろうから実際邪魔なんだろうけど何かやりたいなら「教えて下さい!」って言えばいいじゃん
「気楽な三男嫁なんで何もやりたくありませーん」なら全員に手土産配って終わりにすれば?

82愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 13:24:30.41ID:K80fEptZ
>>80
服は周りみんな普段着で自分だげ喪服だと浮きまくるぞw
逆も然り。
だから仕切ってるやつに聞かないと分からん。

手伝いはその家の要領得てないやつに手出しされるとむしろ邪魔だから「座って(見学して)りゃいい」と言ってるケースもある

83愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 15:36:36.36ID:2gJGLL8y
義実家の皆さんは優しいなら
その人たちに聞いたらいいよ

84愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 22:58:28.95ID:innTvnbr
近所の方(故人とは面識なし、奥さん?だけ顔見知り)の通夜、告別式があると書面が投函されていました
当方女、臨月妊婦、2歳児持ち

夫は通夜の時間は仕事で出席不可
告別式の日は告別式の直後に義妹の新築祝いに行く予定が入っています

子供は実家に預けられるとは思う
通夜に1人で、もしくは告別式に夫婦か夫のみ参列すべきでしょうか?
ちなみにマタニティの喪服及び黒い服は持って無い

85愛と死の名無しさん2016/09/16(金) 23:07:32.28ID:YoC8mwzt
>>84
自分ならその程度の近隣住民の場合は通夜で焼香だけしてとっとと帰る
告別は出ない

86愛と死の名無しさん2016/09/17(土) 11:07:13.36ID:aIc+QniB
告別式に夫が代表で出席すればいいのでは
新築祝いはそのあとで間に合うんでしょ
黒い服も着ないで出席して陰口叩かれるなら妻は出ない方がマシかな

87愛と死の名無しさん2016/09/17(土) 14:39:06.93ID:okbtqJT6
回答ありがとうございます
新築祝いが10時集合、告別式が10:30からなので間に合わないのと、今朝から自分の方も体調不良なので近所の方に香典をお願いする事になりました

88愛と死の名無しさん2016/09/17(土) 14:39:11.73ID:KV3rdDUF
黒い服なんぞシマムラで買え

89愛と死の名無しさん2016/09/17(土) 16:59:39.31ID:UQByzPbX
祝儀不祝儀は不祝儀から

90愛と死の名無しさん2016/09/18(日) 03:48:57.89ID:aJhWB905
そんなもん付き合いの深さによる
近所の知り合いレベルの片割れが死んだ程度なら香典くれてやるだけでも大したもの

91愛と死の名無しさん2016/09/19(月) 22:29:17.93ID:B5YnYAEE
葬儀の付帯業者ってなんですか?
ドライアイス屋さんとか?

92愛と死の名無しさん2016/09/21(水) 09:19:09.70ID:jBvUSCSP
結婚相手・遊び相手・ご飯友など
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93愛と死の名無しさん2016/09/21(水) 09:19:26.45ID:jBvUSCSP
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94愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 08:42:06.28ID:ysnYiZx6
友人の結婚式に出席する際の服装について相談させて下さい
控えめに光沢のあるミンク色(ややピンクがかったグレーベージュ?)のドレスの上半身に、上から淡いベージュのレースが縫い付けてあるものはマナー違反になりますでしょうか(パネル・ドレス)
ネットで色々と調べていくうちにマナーがよく分からなくなってしまいました
こういったものもバイカラーとされるのでしょうか

95愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 08:50:24.53ID:6POX9aj3
>>94
バイカラーはあまり気にされないけど
フラッシュ焚いたら白っぽくなるベージュのレースは気にされそう
結局周りがどう思うかが全てだからね
ここでお墨付きもらっても気分を害されたらおしまい

96愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 08:58:32.82ID:ysnYiZx6
>95
ありがとうございます
念のため写真を撮ったのですが、ベースの生地の影響もあってか白っぽくはなりませんでした
写真の方が色味が暗くなる色合いです
出席者としては友人の職業柄ほとんどが職場の体育会系男性になるかと思います

身長の高い外国人体型なので膝の隠れる丈で胸が入るサイズの結婚式用のドレスがなかなか見つからず苦慮しています
サイズのあるものをマナーと合わせて探すうちに段々と苦になってきました

97愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 11:14:19.74ID:7yEAQoy+
苦労して探しても相手が気分を害したらおしまい

開き直りも必要

98愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 12:11:19.15ID:ysnYiZx6
>>97
そうですね
本来楽しみな友人の結婚式がこんなことで苦になってもつまらないですものね
平均サイズから外れるとどう探してもないものはないですし、相談させて頂いたドレス+ボレロ+パールのアクセサリーで出席することにします
北欧、ヨーロッパの友人の結婚式に出席した時の方が今の日本のマナーよりずっとラフでした…
小町なんかを見ると何を着ればマナー違反じゃないのか分からないようなダメ出しばかりでしたし、ネットの情報に踊らされるのも良くありませんね

99愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 12:20:25.85ID:FdEs1qu5
>>94
淡いベージュやアイボリーの服を「マナー違反!」だと顔をしかめる人は存在する
そんな衣裳で参加して披露宴の間中
「マナー違反の不届き者って思われているんじゃないだろうか?」
「ご親族が不快に感じてないだろうか?」と
びくびくして過ごすくらいなら、多少ダサくても別の服で参加したほうがましじゃないか
インポートものを探すかデパートの大きいサイズコーナーで相談したら

100愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 12:22:49.29ID:FdEs1qu5
あ、解決済みだったのね
リロードしてなくて失礼しました

101愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 15:29:55.76ID:eS/BDVpO
>北欧、ヨーロッパの友人の結婚式に出席した時の方が今の日本のマナーよりずっとラフでした…

ここは日本であって、日本の文化が最優先だからそんなこと書くのはアウトだよ
あなたレベルの返しをすると、その程度の文化認識だから適切な服装選択が出来ていないのだとも言える

102愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 16:42:14.70ID:IJiyD8f0
ご祝儀の件で相談させてください
友人の結婚式にアラサーの夫婦+園児で参列します
園児にはお子様用のを用意して頂いてるようです
私たちの式には今回の新郎新婦が二人とも参加してくれて、3万ずつ計6万包んでくれました

通常なら夫婦で5万だと思うのですが、子供も参加するし、6万もらってるので6万かなと思ってます
ただ6万は偶数のためよくないという話も聞くので悩んでます
ネットで検索するも6万+5円で6萬御縁と書くとか、5万と5千円二枚にするとか、子供を別の内袋にして5+1万にするとかいろいろ出てますが、そこまで気にすべきなのかよく分からなくなってきました

1. 6萬御縁ってアリ?
2. 子供のを別にするとしたら普通のお年玉とか入れるような小さいぽち袋に折り畳んで入れていいの?
3. 7万のほうがいい?
アドバイスお願いします

103愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 19:14:51.49ID:ysnYiZx6
>>99
いえいえ、レスありがとうございます
インポートで膝が隠れるものかつ出来る限り上品なドレスを探した結果ようやく見つかったのがそのドレスだったんです
他はアウトとされる黒しかサイズ的に見つかりませんでした
ミンク色(ベージュとグレーの中間色のような色です)と黒で悩んでそちらがいいのかと思ったんですがもはやどちらがマシかというレベルですね
大きいサイズだと胸は入るのですがスカート丈が短くその他はぶかぶかです
トールサイズだとスカート丈はいいのですが胸が入りませんでした

>>101
単に海外は楽で良かったなという程度の感想を述べただけなんですが何か誤解を招いてしまったようですね
マナーを重んじる日本だと分かっているからこそ調べて用意しようとしています

レス下さった方々ありがとうございました
皆さまのレスを見る限りミンク色のドレスはあまり良さそうではないので、もう少しドレスを探してみて、やはり見つからなければ友人たちにどちらがマシか訊いて黒かベージュか決めようと思います

104愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 19:23:32.08ID:nQjdLFR6
>>102
【御祝儀】いくらつつむ? 参拾弐円【御香典】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1406260240/

105愛と死の名無しさん2016/09/23(金) 20:09:28.45ID:IJiyD8f0
>>104
誘導ありがとう
そちらに行きます

106愛と死の名無しさん2016/09/24(土) 06:33:13.72ID:qX4c20Tr
>>103空気読めない一言多い人はこうやってドツボにはまっていくという好例

107愛と死の名無しさん2016/09/24(土) 16:18:52.91ID:p73aohW3
親戚へのお車代について質問させてください

私は母の連れ子で父方とは血が繋がっておりません。今回、結婚式と披露宴に父方の叔父ひとり(叔母は他界、従兄弟は多忙のため招待なし)を招待します

叔父の家から結婚式場まで電車だと不便で1時間はかかるので、ご自宅からタクシーで来てもらおうと思います。30分の距離です

往復で1.3万は掛かるのですが、ご祝儀3万〜5万を頂戴して、お車代に1.5万を渡すのはアリなのかな?と疑問に思っています

叔父にはお車代はお渡しすると伝えたので、1.5万お渡ししても大丈夫でしょうか?

108愛と死の名無しさん2016/09/24(土) 16:52:52.81ID:2Ni+fgOw
>>107
どの辺がひっかかってるの?
相場として半額を越えればほぼ問題無いし、全額を越えても不測の事態に備えたとして多少なら問題無いよ。

109愛と死の名無しさん2016/09/24(土) 17:18:32.07ID:p73aohW3
>>108
渡し過ぎだと受け止められないかなと思って。でも大丈夫そうですね。よかった
レスありがとうございます

110愛と死の名無しさん2016/09/24(土) 17:21:42.69ID:ziY4M/DN
>>107
> 叔父にはお車代はお渡しすると伝えたので、1.5万お渡ししても大丈夫でしょうか?

「大丈夫か?」と聞く意味が分からない
なぜ「大丈夫じゃないかも」って思ったのでしょうか?

タクシー会社に依頼して請求書をまわしてもらうという方法もありましたが
既に「お車代を渡す」と約束してるなら現金を渡す以外にないでしょう

111愛と死の名無しさん2016/09/25(日) 08:14:44.10ID:2Mry3jOy
>>109
実際はおそらく1.3万なのに1.5万渡したら叔父さんが恐縮して受け取らないのではと心配したわけ?w

112愛と死の名無しさん2016/09/25(日) 08:35:02.21ID:5sD1aVq5
>>110
たしかに。
>>111
はい…考えすぎだったようですね

113愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 01:05:05.90ID:ZSwy6CZh
同級生の結婚式の出欠についてなんですけど、
私の結婚式を欠席した人から招待すると言われました。(私の結婚式の時、出欠のはがき出してくれてません)
同級生の結婚式は遠方でやるみたいで
移動往復2万+会費+真冬(雪国)です。
断るにしても、他の同級生と「公共機関使って一緒に行こうね」と話してしまったし、、
結婚式に来てくれてたなら行こうかなって思ってたけど、はがきすら貰ってないことを思い出して迷ってます。みなさんなら出席しますか?

114愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 01:13:39.28ID:NzdvutkA
>>113
> 断るにしても、他の同級生と「公共機関使って一緒に行こうね」と話してしまったし
この時まで忘れてたんでしょ?大した恨みでも無さそうだけど?
まあ気分が悪いなら都合が悪くなりましたって欠席すれば?
ハガキのことを今さら持ち出すのはどうかと思うよ、だって今さらだもん

115愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 01:20:25.59ID:ReMciAti
>>113
私なら行かない
明らかにご祝儀要員か頭数でしょ
親しき仲にも礼儀ありだから、相手がそれを疎かにした時点でそれに見合った扱いする
そういう人間は多分足代とかも出さないと思うし


思い出して、その日は親戚の式の予定が入ってた筈よ!

116愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 01:26:25.06ID:ZSwy6CZh
>>114 恨んではいないけど、はがきもくれなかった人にそんな大金はたいてまで行く結婚式かなって思って。
確かにはがきの事は今更ですが、、

>>115 おっしゃる通り、足代やホテルの用意もないそうです。

レスが25日で止まってて、人いるかなって思ったけど早速レス頂けて嬉しいです。

117愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 01:51:20.45ID:ReMciAti
>>116
それでよく行く気になったね
お人好し過ぎるわ!w
そのお金と時間は、自分をちゃんと大事にしてくれる人の為に使った方が良いと思うよ

118愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 01:56:47.64ID:ZSwy6CZh
>>117
旦那にもお人好しすぎって言われましたw
結婚式は半年くらい先なので理由考えて欠席しようと思います。
一緒に行こうって言った同級生には本当に申し訳ないですけど。

119愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 02:56:11.62ID:c0l+CxJ8
>>118
その同級生もあなたと同じことをされていたら、そんな人の式に積極的に行こうとは思わないんじゃないかね
新婦のした事は、余程の事情がない限り距離置きする案件
新婦からは過去の非礼について謝罪あったの?
普通の神経の持ち主なら過去に自分がやらかした相手に対して、足代ホテル代も払わずに招待なんてできないけどねー
本当に来て欲しいと思うなら最大限の心遣いして、言葉を尽くして「お願い」すると思うわ

120愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 03:03:11.73ID:4kZhHYUc
>>118
会費・雪国ということだけど、北海道?
北海道の会費制結婚式は、交通費宿泊費自己負担が普通みたい
私は以前、冬の北海道の結婚式行ったけど
半端じゃない寒で雪が降る中やった屋外挙式に出たのに
引き菓子1個だけで足代等何もなかったよ…
先方が明らかに非常識なことしたんだし
モヤモヤを抱えてまで出席する必要ないと思う

121愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 03:23:12.13ID:ZSwy6CZh
>>119
はがきを送らなかったことに関しては謝罪はありませんでした。
当時、「はがき送るから!遅れてごめんね!」と
ラインはきてたけど結局はがきは来ませんでした。

>>120
北海道です。
同級生だし、お祝いの気持ちは少しはありますが、やっぱりモヤモヤの方が大きいです。

雪の中屋外は寒すぎですね、、

122愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 03:37:37.82ID:4kZhHYUc
>>121
やっぱり北海道だったか
北海道の結婚式って他の地域ほどフォーマルじゃなくて
言ってしまえば、飲み会の延長みたいなノリのものも珍しくない
そもそも成り立ちが“みんなで機会を作って仲間をお祝いしてあげよう”的な自主的な集まりだから
交通費宿泊費を出すという発想自体がない
私の北海道の友人も返信ハガキ出さない人いたからピンときたんだ
別の結婚式では、正式な招待状が届かず
新郎からメールで「来てね」と言われたという人もいたよ
そういう土地柄だし、あまり重く考えなくていいと思う

123愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 03:44:00.37ID:c0l+CxJ8
>>121
ちょっとはお祝いする気持ちあるなら、五千円かそこらの物を後から贈ったらどうかね
色々とだらしなさそうな印象だから、一万の物贈ってもお返しなさそうだし私なら勿体無いと感じちゃうかも
自分の時にお祝い貰ってないのなら尚更「気持ち程度」でいいんじゃないの
まあ会費制の土地柄とのことで、本人は「出席してないならお祝い渡さなくてもいいよね」とか思ってそう

124愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 03:57:05.91ID:dC2rKsRl
北海道の文化だから他地域の人にそれを押し通して無礼を働いてよいわけではないよね

125愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 13:02:04.79ID:Xv+9PXbE
なによりさきに一緒に行こうねと約束した友人にはやく連絡してあげてほしい

126愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 17:46:41.48ID:ZSwy6CZh
>>123
お祝いについては私も貰ってないしどうするかは考え中です。
あげるとしても高い物ではないですねきっと、、

>>125
一緒に行こうって言った友達には結婚式に行けない事を言いまして、謝りました。

本当にたくさんのレスありがとうございます。

127愛と死の名無しさん2016/09/28(水) 21:02:08.11ID:4avhTaVZ
>>126
職場関係じゃなく友人なんだよね?
北海道はご祝儀ないけど、仲の良い友人の場合は会費とは別に有志でお金出し合って品物贈ったりするんだけど
仲間内でそういう話は出てないのかな?
それに少し出資するか、自分が全くお祝い貰ってないなら電報だけでも全然いいと思うよ
内祝いしない人もいる土地だから、頑張らなくて大丈夫
私なら、今後も付き合うつもりなら2〜3000円の消え物
自分の時欠席だし他にもモヤモヤ…ということなら、同じ土俵に立ちたくないから電報だけ打つかな

128愛と死の名無しさん2016/09/29(木) 01:14:28.00ID:mJx5ajCh
やめとけ

既婚なんだから、旦那側の不幸にして、百か日法要とかなんとか理由をつける
自分の時に何もしてくれなかったんだから、お互いさまってことで何もしない
「(私の時に何も無かったから)気を使わせちゃうのも悪いしー」くらいの気持ちでいいよ

対等な友人なんだから同じ土俵でいい
互いにそういうのをしない、というなら失礼でも非常識でもない。悪いことをするわけでなく、しないってだけだ

129愛と死の名無しさん2016/09/30(金) 09:56:54.43ID:gKdb8tY9
結婚&出産した友人への祝儀について相談です

私が先に結婚&出産した際は、結婚式で祝儀3万を頂きました
出産の時は、個別に報告していなかったのもあり特に頂いてません
で、友人がこの度結婚すると報告をうけ、結婚式の時に同額の祝儀を渡すつもりでした
ところが何の音沙汰もないな…と思ったら、先日出産していたことが判明。メールでおめでとうとは言いました
出産したなら当分結婚式はないだろうし、お祝いだけは渡そうと思うのですが、結婚祝いのみか、出産祝いも渡すか悩んでいます
結婚祝3万と出産祝1万だと数がよくないし、かと言って合わせて3万だとごまかした感じが…
タイムリーな出来事(出産)を無視して結婚祝いだけ贈るのもな…という感じです

130愛と死の名無しさん2016/09/30(金) 11:09:13.50ID:XryN6Dx3
あなたは出産祝いをもらってないのなら出産祝いしなくても「ごまかした感じ」にはならないと思う
三万円包めばいいのでは

なんらかの事情があったかもしれないが自分の結婚式に召集令状出したほど親しい間柄の人には
本来は出産も報告すべきでしょう
結婚式に呼ぶだけ呼んで利用してあとは知らん顔みたいな放置プレイをしてしまったことが気になるのならば
婚祝いとして現金三万円を包み、出産祝いとして軽くプレゼントを贈ればいい

131愛と死の名無しさん2016/09/30(金) 13:51:59.64ID:4lyyTsgC
なんか色々勘ぐるわなw
不倫略奪のでき婚で揉めてたとか?
仮に結婚の報告の時点で既に入籍してたとしても、友人に式の予定に関して全く説明なしで結局出産&式延期ってのはなかなか考えられないし

132愛と死の名無しさん2016/09/30(金) 13:56:58.82ID:6h4+z2e0
共通の友人はいないのだろうか
今時お式を挙げない人もたくさんいるし
式を挙げるだろうと思い込んで確認しなかった>>129だけが結婚祝いをブッチしてる形になってたらいろいろヤバイと思う

133愛と死の名無しさん2016/09/30(金) 14:26:30.18ID:gKdb8tY9
不倫略奪とかではないですw
結婚式も挙げる予定と聞いていて、その時は来てね!と言われておりました
共通の友人がおり、その友人とも「結婚式楽しみだよねー」と話していたところ今回の件が起こったので、
共通友人ともども「何事?」な状況になっており私だけブッチな状況ではないと思います

角を立てないならば、結婚のお祝いを渡して、
「出産もおめでとう。ささやかだけど〜」と少しばかり品物を一緒に渡すのがベストですかね

134愛と死の名無しさん2016/09/30(金) 18:01:55.05ID:vAVR4fOX
>>133
なんだワケあり婚じゃないのか
普通のでき婚?
入籍して数年後に式挙げられても、もうお祝い渡してたら自分なら微妙にモヤっとするわー
まともな人間なら祝儀辞退の会費制にするけど、祝儀制なんかにされたら…

なんにせよ、出産祝いはちょっとしたプレゼントで良いと思うわ
なんなら友人達でお金出し合っても良いと思うし

135愛と死の名無しさん2016/09/30(金) 20:18:27.96ID:bgTscPy7
結婚式は親族のみで、友人は二次会のみに招待しています

ある友達から結婚祝いに欲しいものを聞かれていますが、欲しいものがない場合、商品券やお米券をお願いしても大丈夫でしょうか?

136愛と死の名無しさん2016/09/30(金) 22:31:40.48ID:s+sUtEyO
>>135親しい友人ならいいんでない

137愛と死の名無しさん2016/10/02(日) 19:06:29.02ID:CO83BPqZ
質問です。
学説時代の同級生(交流はあまりありませんでした)が亡くなり、お葬式を行う旨がLINEの転送メッセージで来ました。
都合がつかないので欠席するつもりですがどのような文言が好ましいでしょうか。
よろしくお願いします。

138愛と死の名無しさん2016/10/03(月) 00:44:19.97ID:Z3nuYbZf
文言って、誰に?
遺族への電報?だったら例文通りでいい
LINE転送してきた相手になら「そうなんだーびっくりした」というような内容
出欠を取っているわけでもないだろう

交流の無かった元同級生に今回電報送ると、今後同じレベルの人の不幸がある度に
同じことをやらないといけなくなるよ
自分ならヒマだろうと参列もしないし何もしない

LINEとかメールでそういう連絡はそれほどの仲じゃなくても届くから
今後冠婚葬祭のお知らせが来た時に
冷静にどういう相手の時には参列や出席をする、電報やプレゼントをする、何もしない
という線引きをしておいた方がいい

考え方としては、自分の時にその人は来てくれるのか?来てほしいと思うか?かな

139愛と死の名無しさん2016/10/04(火) 16:31:43.17ID:TS2MrwVA
すみません。披露宴の服装を相談させてください
親族の夜行われる披露宴で軽装でと葉書が届いたのですが
手持ちの黒のノースリーブワンピの下に
ピタッとした黒のシースルーの長袖だとマナー違反ですか?
ちなみに上には何も羽織らないつもりです

大人しくベージュの七分袖ボレロを買った方がいいのか
でも今後当分着る機会も無さそうなのでと迷ってました

140愛と死の名無しさん2016/10/04(火) 17:15:53.00ID:lmfTydaI
>>139
軽装ともあるし問題無いと思いますよ
ナイトパーティですしね
華やかなアクセサリーもつけて

141愛と死の名無しさん2016/10/05(水) 10:27:42.78ID:Yjm1ti5L
しっくり来そうなのがここしか無さそうなので質問させてください
元同僚が結婚式を挙げることになりイラスト形式のウェルカムボードを頼まれました
最初のやり取りでの反応は「○日前に受け取りに行きますね」「楽しみにしています!」 という感じです
こういった経験が初めてのために試行錯誤しながらイメージを固めているのですが
下書きはこんな感じ、とか途中経過を何度かやりとりした方がいいのでしょうか?それともサプライズ的に渡す時まで中身は秘密なのでしょうか
サプライズかつ理想のものだったら互いに一番嬉しいでしょうがもしそうでなかったら…と心配な部分もあります

142愛と死の名無しさん2016/10/05(水) 10:34:02.55ID:hiToe96v
>>141
そんなの本人に聞いたらええがな
完成までこちらで自由に作れば良いのか
希望のイメージはあるのか
ラフ画は何点か見せて決めてもらうのか

143愛と死の名無しさん2016/10/05(水) 20:14:19.95ID:Yjm1ti5L
…目から鱗でした
今まであげたものが全て私の勝手なサプライズプレゼントだったので頭が固かったんだと思います
衣装合わせ後にメールがあるはずなのでその際に聞いてみます!有難うございました

144愛と死の名無しさん2016/10/08(土) 10:18:26.89ID:jIOe6khE
結婚式のバッグと当日の流れについての質問です。
パーティバッグには袱紗が入らないので、普段使いのバッグ(カーキの合皮)を持って行き、
受付でご祝儀等を出した後にクロークに預ける予定です。
ネットで見るとサブバッグと言われるものも式にあったもので、という意見が多いのですが普段使いのバッグは良くないのでしょうか?
すぐ預けて会場内には持ち込まないし、行き帰りだけ使うものだしと思っているのですが…
また式から招待されてるのですが、ご祝儀は最初に渡しますか?
調べている中で 式に参列→披露宴の受付時にご祝儀 という流れも見かけたのですが、
その場合上記のバッグを式の前に預け、披露宴の前に一度袱紗を持ち出し受付もいう形で大丈夫でしょうか?
当日の流れは周りの友人にあわせる予定ですが、初めての参列のため何もわからず、ある程度のことは把握しておきたいので教えていただきたいです。

145愛と死の名無しさん2016/10/08(土) 10:34:37.35ID:HnZ+zTB4
>>144
行き帰りの服装やバッグなんて何でもいいですよ
フォーマルな服にカジュアルなバッグを持つのはトンチンカンで恥ずかしいだけです

御祝儀は式の後で披露宴の受付で渡すのが一般的
御祝儀袋を含め、財布や貴重品が入ったバッグを式場に預けるのは不可
クロークで「貴重品はございませんか」と聞かれます
(盗難など何かあったら自己責任)
そのため布のサブバッグを持ってる女性が多いわけです

146愛と死の名無しさん2016/10/08(土) 15:28:38.94ID:7RFHJNLe
>>145
ありがとうございます!
道中のコートとパンプスがすでにトンチンカンなのでそこはもう気にしないことにします…
ご祝儀の件もありがとうございます。
ホテルだしある程度の防犯は大丈夫かなとも思いますが、まだ時間があるので持ち込める用のサブバッグも探してみます。

147愛と死の名無しさん2016/10/10(月) 22:42:57.18ID:3tcSvHmp
新婦の母親の服装が白い光沢のあるジャケットに真珠、白い鞄、中は黒の膝丈ワンピースは問題ないのでしょうか?

私のドレスはオフホワイトで衣装替えはなし、新郎はグレーのスーツ、新郎の母はグレーのジャケットに黒のロングスカートなので、母と色が被る事が少し嫌だなと感じています。私の考え過ぎなんでしょうか

148愛と死の名無しさん2016/10/10(月) 22:43:36.71ID:3tcSvHmp
>>147
膝丈ワンピースではなく、ロングのワンピースでした

149愛と死の名無しさん2016/10/11(火) 00:08:21.97ID:ktgDgo2U
嫌なら嫌と言えばいいのでは?
実の親なんでしょう?
この先一生結婚式の写真見るたびに嫌な気分になるよ

150愛と死の名無しさん2016/10/11(火) 00:16:58.04ID:iyAOpPaV
相手の親じゃなくて自分の親なら正直に言ってみたらいいと思う
白いジャケットと鞄被るの嫌だって
お母さんが言われてムッとするような人ならジャケットと鞄プレゼントするから見に行こうとか
なんとか言ってみては

151愛と死の名無しさん2016/10/12(水) 10:03:14.20ID:twWQ1ZRs
一般常識として聞くべきではないのかもしれませんが、その常識が親子共々欠落してますので御教授頂けると幸いです。

妻のお祖父さん(母方祖父)が亡くなりました。私の両親は葬式に参列すべきでしょうか?
(私の両親は妻祖父母、両親との付き合いは全くありません。結婚式で顔合わせのみ)
参列すべきとあればその場合の香典はいくら程が相場になりますか?

152愛と死の名無しさん2016/10/12(水) 10:58:18.48ID:pMzfD83d
1万円+供物か、お花〜3万円まで、地域にもよります。

本来参列すべきですが、葬儀の形式や遠方、高齢など事情次第では。,

153愛と死の名無しさん2016/10/12(水) 11:27:56.49ID:Lo6eg0XF
>>151
両親名義で香典とお供物(お菓子や乾物のように日持ちするもの)を息子夫婦に託したら良いと思います
当日はお悔やみ電報送るとなお良し

1541512016/10/12(水) 12:04:44.55ID:twWQ1ZRs
>>152>>153
参列するのか、私達に託すのか両親と相談してみます。
ありがとうございました。

155愛と死の名無しさん2016/10/12(水) 21:49:53.57ID:PO7Qie8r
こちらからのお祝い(結婚出産など)を固辞する人って、渡したくてもどうにもならないものですかね?
普段のその人の性格とやりとりから察するに、本気で受けとるのを嫌がっているわけではなくて、
お気持ちだけで十分!お祝いを受け取らない私カッコイイ(キリッ という雰囲気がするのです
以前に自分の結婚でお祝いいただいているのでできれば渡したいのですが
なんと言えば素直に受け取ってくれるのかもう毎回そのやりとりが面倒くさい

156愛と死の名無しさん2016/10/12(水) 22:21:21.62ID:8HvhZvK4
>>155
相手の親を知ってれば親経由で渡す
「相手が忙しそうだったから」とか「偶然親御さんに会ったから丁度良くて経由をお願いした」とかで
親を知らなかったり親経由も面倒なら諦めるかお祝いいっぺん忘れてからある日ふと渡すとか

157愛と死の名無しさん2016/10/13(木) 20:30:56.04ID:Z1skMt/4
>>155
有り難迷惑という迷惑行為もあってだな、
貰ったら内祝いしなきゃならなくなるから正直それが面倒なんだろう

158愛と死の名無しさん2016/10/13(木) 20:36:24.59ID:4mSp7cFB
>普段のその人の性格とやりとりから察するに、

普段は本音を吐露してないと思われ
本音に見せかけた建前でのやりとりしかしてないということ

159愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 10:27:40.98ID:sUkgux8Z
来週義妹の結婚式に参列予定
2ヶ月ほど前に義妹が入籍したと聞いて
主人から連名で祝儀10万出したんだけど、義妹からも義妹旦那からもお礼の言葉なし(先日一緒に食事した)
私たちが結婚したときは義妹は独身実家住みの社会人で祝儀はなしだったんだけど、私たち夫婦と息子(幼児)が参列予定なのに10万は安すぎたのかな
お礼どころか私のことも旦那のことも無視されてる
招待状もなく何時から始まるのかも何も分からない
義母に聞いたら自分たちは練習があるから九時に来いと言われていると言ってたけど私達は何時に行けばいいのかは分からない
というか、義妹から結婚式に来てください的な言葉も頂いていない
義母は私達夫婦と息子が来るのは当然のように話をしているので席はあるんだろうけど
義妹に苦言を呈した旦那はラインブロックかつ着信拒否されて連絡が取れないらしい

既婚兄からの祝儀が10万円て安すぎ?
安すぎたのなら今からでも金額を足したほうがいい?

旦那は「こんな失礼な奴らの結婚式なんて行かなくていい!」とキレてしまってて、こっちの説得もしなきゃいけないし
なんでこんなことになったのかなぁ
義妹が非常識なのは今に始まったことじゃないのに

160愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 11:07:55.30ID:lQy4LFMk
>>159
そもそも招待されていないんでは?
招待状はさておき連絡も無いなんて
母親はそんな事も知らないし聞かされてないんでしょう
祝儀渡したし旦那の言う通り別に行かなくていいじゃん

161愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 11:18:30.66ID:3Jnj4jws
行かなくて良いんじゃない?

162愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 12:00:43.21ID:k/p9Y4Lk
>>159
そもそも、席があるという思い込みが危険。
その義妹の対応だと、招待されているかも怪しい。

行くつもりで話しているのは、義母でしょ?w

163愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 12:27:01.40ID:iMFpvFOY
>>159
連絡手段を絶ってきたということから相手は絶縁するつもりだということが分かる

わざわざ出席するかこれ?
嫌がらせ目的で顔出ししてやるというなら話は別だが

164愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 12:30:30.78ID:1Fsc92QO
>>159
式場なら名簿あるはずだし低姿勢で「身内の恥で申し訳ありませんが新婦兄と新婦が喧嘩していまして、新婦兄の席が用意されているかわからなくなってしまいました…新婦兄の席はありますか?」と聞けばあるか無いかくらいは確認取れるんじゃない
無ければ欠席で問題無いし
あれば今まで通り出席の方向で旦那を説得して説得失敗したら式場に席を片付けてもらう連絡して電報でも送れば良い

165愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 12:41:55.52ID:iMFpvFOY
>>164
そもそも自分の旦那に対して一方的に着信拒否などという非礼極まりない行為をしてくる奴だぞ
人をバカにするにも程があるというもの
そんな奴を祝ってやるように説得するとかありえんだろw

166愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 12:45:37.72ID:lQy4LFMk
>>165
まー実の兄妹の争いで兄が行かないと決めたんだから嫁はもう口出ししなくていいよね
御祝儀はちゃんと渡したし
そんなに披露宴行きたいのかな?

1671592016/10/14(金) 17:00:26.45ID:1xlwwPFG
>>159です

まとめてレス失礼
行かなくていいって言ってくれてありがとう
私だって行きたくないし、なんでこんなコケにされてまでお祝いして差し上げなければならないのかまったく腹立たしい
けど、超近距離別居の義実家との付き合いは続いていくんだし旦那には嫁である私の立場もわかってほしい

旦那と義妹は元々仲はいいと思う
そして義妹の非常識はいつも通り
なのにこのタイミングでキレなくても、と思う
勝手に我が家の冷蔵庫あけてアイス食べてるときとか、貸してーって持っていったDVDが年単位で返ってこないことにキレてほしい

先程義母が来たので招待状もなく、なんの連絡も頂いていない
本当に招待されているのか不安だと伝えたところ
「席はあるに決まってるじゃない!座席表も招待リストも私が作ったんだから。私達と同じテーブルよ。
孫ちゃんのお子様ランチも用意しているのよ。きちんと連絡もしないなんて、ごめんなさいね。兄妹喧嘩に巻き込んでしまって。式は○時からだからそれまでに来てもらえれば大丈夫よ〜○○(旦那)も大人げないわねー」だそう
どう考えてもおたくの娘さんのほうが大人げないというか常識ないですよーとは言えない私ヘタレ

これで行かなかったら周りの親族におしかりを受けるだろうし何かと口出してくる人たちだからめんどう(そして何故か皆義妹の味方)
私は今回は我慢して参列して今後義妹夫婦とのお付き合いは控えさせて頂くという方向で話を持っていこうと思う
式が終われば義妹も新居に引っ越していなくなってくれるし
祝儀だって払ったんだし、食べるもの食べて帰ってこようよと
私としてはこの結婚にケチをつけずにさっさと嫁に行ってもらって義妹が片付いてくれた方がよっぽどいいじゃんと思う
あとからネチネチ言われたくないし

質問の祝儀の額については何もレスが無いってことは問題ないのかな
やるべきことはやって、こっちに否がないように努めるよ

168愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 17:33:31.19ID:o6cBoqVG
>>167
ヘタレなんだから首突っ込まんほうがいいぞ
常識人を装ってトラブル起こしたいなら別だが

1691592016/10/14(金) 17:44:01.51ID:1xlwwPFG
>>168
行かないほうがトラブルになると思うんだけどちがうのかな?
もう義妹への怒りは忘れて何もなかったかのように参列してあとは関わらないようにしよーよーと旦那を説得しようかと
ヘタレだからw
関わらないという仕返ししかできないw
もちろん、絶縁します!とか宣言も出来ない
そう!ヘタレだから!

170愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 17:54:56.71ID:loDAk/nM
>>167
何でご主人を差し置いてそんな話をするかな。
。今回の事は義実家親戚が何を言おうが主人に任せてるのでーで通せば済んだ話。嫁である私の立場もわかってほしいって書いてるけど貴女が大切にすべきなのはご主人とお子さんなんだよ。何で自分だけいい子ぶってご主人を裏切るのかなあ。

171愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 18:03:40.57ID:ulmNrkMp
非常識の基は、159じゃないので、とりあえず落ち着け。
1家族3人で10万なら角はたたないよ。

荒立てたくないなら、集合写真撮って、飯食って帰ってこい。

172愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 18:08:01.03ID:y+V71X5f
>>167

>旦那と義妹は元々仲はいいと思う
そして義妹の非常識はいつも通り
なのにこのタイミングでキレなくても、と思う
勝手に我が家の冷蔵庫あけてアイス食べてるときとか、貸してーって持っていったDVDが年単位で返ってこないことにキレてほしい

いやいやいやいやw
どう考えても冠婚葬祭で非礼をする方がキレるに決まってるやんw
アイス食うとかDVDと全くレベルが違うやん
祝儀だって10万円も払ってるんだろ?
あんたもちょっとおかしいよ?

1731702016/10/14(金) 18:12:01.85ID:loDAk/nM
ああごめん、思った事を書いたらスレ違いになってしまった。
そこまで聞いたなら行くしかないね。ご祝儀は既に贈ってるから、お洒落して美味しいご飯食べておいで。

174愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 18:36:58.25ID:a3q5QqUr
ここまできて仕返し!出席しないもん!とかこじれるだけだよね
義妹も義母もそろって話通じないっぽいし正論ぶつけてもイライラするだけだから
シレっと参列して飯食って帰ってくるそして今後はなるべくかかわらないようにするで十分だよ
ヘタレでもなんでもないよDQN返しするよりよっぽど大人の対応だと思います

175愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 18:54:08.76ID:iMFpvFOY
>>169
非常識な相手に常識人として対応しても非常識で返される可能性が極めて高い
これを理解できないのは知的障害者か自分自身も非常識な人間であるかのどちらか

義妹が着信拒否やブロックをするというのは「お前に話すことは何もない」という意思表示に他ならない
非常識な奴のほうから関わりを避けてくれているという絶好の縁切りチャンスを生かさない手は無い

ヘタレならヘタレらしく大人しく旦那の決定に従ってろや

176愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 18:57:18.43ID:iMFpvFOY
>>174
仕返しじゃないだろ
相手方から関わり避ける行動を取ってくれてるんだからさ

もちろん旦那親のほうも毒親の可能性が高いなw

177愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 19:07:13.62ID:lQy4LFMk
席次表まで母親に作らせてるんだから
お母さんが伝えてるはず!口うるさい兄貴うぜー!くらいにしか思ってないんだろなあ

178愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 19:10:26.61ID:AgLXsYra
>>173
どうしても出たけりゃ旦那抜きで自分だけで行くのはアリだとは思うよ
ストーカーじゃないんだからブロックされてる人が近寄ったらダメさ

179愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 19:15:29.53ID:AgLXsYra
>>177
まあ、自らの行動が招いた結果をもって学習すべし
だな

180愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 19:39:28.45ID:a3q5QqUr
ここで縁切りするなら欠席でもいいと思うけど
そうじゃなくて大事にしたくなくて疎遠にしたい程度なら出席だと思うがなあ
席次を母に作らせてるのもおかしいんだけど
席がある以上妹だってどうせ来るっしょくらいに思ってんじゃないのかな
本気に兄に来てほしくないんだったら席つくらないと思うよ
元々仲いいんだったらあっさり仲直りするかもよ

181愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 19:43:59.15ID:a3q5QqUr
てかなんで義妹がキレてるのか理由がわからないと解決にならないよね
10万が安かったから怒ってるのかその他に理由があるのか
わからないと話にならないんではないの?

182愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 19:47:24.96ID:gy6NQBVO
>>180
疎遠にしようなんて中途半端のは非常識な人間には通用しない可能性が高い
旦那が出席するのは義妹が誠心誠意謝罪して旦那本人が許した場合のみだろう

183愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 21:22:03.72ID:cg9wVXRi
兄妹喧嘩の理由はなんだろ。
似たもの同士な気がする。

1841592016/10/14(金) 22:33:53.73ID:1xlwwPFG
レスが追いつかなくなってきてごめんなさい

>>170
旦那は行かないと義両親にも伝えてあるはずなんだけど義母はケロッとして
「私ちゃん、ヘアセットどうするの?」とか「孫ちゃんも散髪しないとね」とか「○○(旦那)まだおこってるの?もーめんどくさい子」というのでそもそも招待をきちんと受けてないんですけど?という嫌味のつもりで上の会話になったんだ
旦那を差し置いて裏切ることになろうとは
反省します

>>172
ちょっと伝わりにくい書き方してしまった
ごめんなさい
172のいうことはもっともで、それは分かってる
私が言いたいのは、今まで散々甘やかしたツケなんじゃないかと
もっと要所要所で「ここは実家じゃない」「よその家、別の家庭なのだ」ということを言い聞かせていてなお義妹の態度がこんなならキレるのも分かるけど
今までなーなーにしてたから向こうもこっちに対してどんな非礼をおかしてもいいと思ってるフシがある
その証拠というか、他の親戚等にはきちんとお礼の電話や礼状を書いているらしい
どこに聞いても「礼儀正しい義妹ちゃん」と言われるんだよ
「なのにケチをつける勉強だけできる嫌味な旦那くん」ってのも付け足される

余談だけど毎回親戚の集まりは旦那悪口のオンパレードで、旦那に聞こえるように私に言う
それはもうボロクソに言われてこっちも腹が立って反論すると「旦那くんに言わされてるんだーかわいそー」ってね
こんな親戚に義妹のいつも通りの非常識のせいで旦那が悪く言われる材料渡すみたいで嫌だと思って
何食わぬ顔で参列→着信拒否してるんだしあとは関わらないよう尽力するって考えになったんだけど
色々な意見があってなるほどなーって思う
確かに非常識な人間にこっちが常識かざしてもしょーがないよねww

185愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 22:53:48.97ID:cg9wVXRi
兄を貶めてるのか。

186愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 23:12:30.86ID:lQy4LFMk
旦那くんは何でそんなに親戚一同からボロクソなんや?
実の母ちゃんですら適当な扱いだし

187愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 23:33:06.16ID:a3q5QqUr
なんか雲行きが怪しくなってきたな・・・
そんなにぼろくそに悪口言われる旦那にも問題ある気がしてきた
全部妹のせいにしてるけど本当にそうなのかな

喧嘩の理由も結局わからないままだしさ
普通相手が怒ってたら理由聞くよね
それもなしに頭ごなしに妹に苦言を呈したのならどっちもどっちな気がしてきた

1881592016/10/14(金) 23:39:33.02ID:1xlwwPFG
>>181

喧嘩の原因は、祝儀のお礼を言わない義妹夫婦に「二人で私ちゃんと俺に一言礼を言ってもいいんじゃないか?」と言ったら義妹がブチ切れて着信拒否
その後義母に「なぜ俺がキレられるのか?間違ったことは言っていない。祝儀の礼も言えないとはさすがに義妹も義妹旦那も常識がなさすぎるのではないか」といったところ
義母から「ハイハイあなたが正しいですごめんなさーい」みたいな返事が来て旦那もブチ切れ

旦那「そんな奴らの結婚式なんぞ行くか!」
義母「またそうやって怒る。どうしてあなたはそう極端なの?義妹ちゃんはなにも怒ってないのに勝手に怒ってー」(ここからいかに旦那がだめか、説教タイム)

と意味不明なやり取り後義母とも連絡を取っていないようです
旦那がキレるのは当たり前ですよほんと
その前に私のほうが腹立ってますよ
これくらいのことで何キレてんのw旦那ウケるwくらいにしか思ってないのだと思います

旦那帰宅後話をしていました
今日の義母来訪の件についても報告(勝手なことを聞いてごめんなさいと言えたのはここの方のおかげです。ありがとうございます)
あなたの家族だけど、ここまで蔑ろにされるのはおかしい
お義母さんも酷いのではないか
またおじさんたちにボロクソ言われるのは嫌だから参列した方がいいと思っていたけれど、あなたが怒るのは正しいしあなたが行かないと言うなら私は従う
ということを伝えました
旦那は呆れ返って「あいつらは何を言っても自分の非は認めないよなぁ。義妹旦那もなー常識ないよなぁ
兄として祝福してやりたいと思ったんだけどね。踏みにじられて惨め俺w私ちゃんにも嫌な思いをさせてごめん
あーだけど同じ土俵に立つのもアホくさいな。あの式場料理うまいらしいよ。子連れでフルコース食べられる機会なんてないしここは美味しく頂いて来ようか。」
と穏やかに言っているのを聞いてああいつもこうやって収めてきたんだなぁと旦那が気の毒で悔しくて何とも言えない気分です

189愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 23:42:27.58ID:1eREvsjj
おかんが甘やかしてそういう仕上がりだろ
女の子だからかわいいカワイイで
おにいちゃんなんだから我慢しなさいってやって

義母に期待しちゃダメwwwwwww

190愛と死の名無しさん2016/10/14(金) 23:57:20.50ID:1Fsc92QO
親族全部に御礼状を書ける人が実兄にだけ礼を省くものかね
一応確認するけど、御祝儀はどんな方法で義妹さんへ渡したの?

191愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 00:09:09.35ID:Lph+RNzP
>>190
親や親戚に愛想良くても兄弟に対しては尊大でてきとーなやつ多いよ
だって自分と同レベルか格下に見てるんだもん
同じ子供同士なのにえらそうにしやがってとか
自分の方が贔屓されてる、親に大切にされてるみたいに思い込んだりね
まあ母親が甘やかしたツケだな
兄貴は真面目でしっかりしてるからこの母娘からしたら口うるさくて頭堅いくらいにしか思われないんだろう

1921592016/10/15(土) 00:12:08.56ID:zYXZ5B2r
旦那ボロカスの理由は、旦那の真面目さ故というか私は旦那は悪くないと思う
結婚してすぐは親戚と食事をしたり遊びに誘われたりして私はお酒が飲める子として歓迎されていた
けどその後妊娠したためお酒は飲めないと言っているのに旦那親戚の葬式の席で私にお酒を勧める親戚たちに旦那が怒ったのが始まり
報告はしてたしもう妊娠8ヶ月で誰が見ても妊婦なのでわからなかったってこともないだろう
私はもちろん勧められても飲むわけないんだけどすごくしつこい
で、旦那が「私ちゃんは妊娠中なんだよ?お酒を勧めるなんて非常識、やめてくれないか」と言ってから旦那をボロクソ言うようになった

「旦那に言われて飲みたくても飲めないんだよね?かわいそうに」
「もう生まれたのにまだ飲めないの?旦那が厳しいからでしょ、むかつくよね」
「ほんと、嫌な奴だよね」
いやいや、授乳中ですからっていうと
「母乳にしろって旦那が言ったんだろ?酒飲ませたくないからだね。ほんとに私ちゃんかわいそう」
旦那はそんな意地悪で言ってるわけではないです、旦那が正しいと思います
「そう言えって言われたんだ、かわいそうに」

こんなことを延々言われるんだよね 
叔父だったり叔母だったりに延々延々
思い出してイライラしてきた
あれ?なんでこんな人たちと付き合ってかなきゃいけないと思ってたんだろ
アホくさっ

1931592016/10/15(土) 00:14:45.84ID:zYXZ5B2r
>>190
旦那から義母に手渡しだよ
可愛い祝儀袋は私が選んだ
祝儀袋の名前が下手くそだった可能性はある
筆ペン苦手

194愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 00:17:13.30ID:Lph+RNzP
>>192
一族揃って非常識だな
自分が悪いと死んでも認めないやつばっかだな
今まで旦那みたいに正論で注意したりするモラルある人間がいなかったんじゃね?
親戚連中からしたらずっと子供で一番格下と思っていた旦那くんがえらそうに注意するのが腹立つんだろね
一族ではいつまでも子供扱いなんだろうね
もうそんな親族助けにもならんのだし距離とって家族3人で平和に暮らしな

195愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 00:17:22.67ID:d2w+D+ay
>>191
毒親と毒親戚だな

とりあえず着信拒否とラインブロックされた証拠を残すこと

196愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 00:20:20.80ID:Lph+RNzP
>>192
あとそんな旦那にとってアンタはまさに唯一の味方で救いだろうから
今みたいに旦那の気持ちを受け止めてやりなねー
あなたのおかげで救われてる事いっぱいあると思うし、あなたの気持ちまで蔑ろにされたから余計怒ってるんだと思うよ
夫婦からのお祝いの気持ちなのに、自分だけならまだしも妻の気持ちまで!と今までの妻への扱いも含め怒ってるんだと思うぜ

197愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 00:23:59.82ID:mXuB+0Eu
妹に祝儀渡ってないとかいうオチは・・

198愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 00:25:06.92ID:ADkUp3g/
>>188
妹は怒ってるからお礼を言わなかったんじゃなくて
元々非常識だからお礼を言う気もなかったってことか失礼しました
父は出てこないからいるのかわからないけど
親も親戚一同頭おかしいみたいだから
旦那さんがそうやって大人になって出ようかって言ってるんだったら
美味しい食事食べて疎遠がいいと思うよ
がんばって

199愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 00:26:15.85ID:stgcD4pF
>>193
それ義母がピンはねしたんじゃないの
義妹からしたらもらってないか端金で礼を言えってどの口がってなってそう
なんか親戚の反応も旦那が嘘吐き前提になってるし
義妹より義母の工作のようなものを感じる

2001592016/10/15(土) 01:25:12.61ID:zYXZ5B2r
>>196
ありがとう
肝に銘じるよ
旦那が怒るのはいつも私のためなのは分かってたのにはじめに「旦那もめんどい」的なこと思ってた自分が恥ずかしい

まさに>>194のとおりだと思う
偉そうにとか生意気とか言ってる
確かに親戚内では若い方だからそんな感覚だと思う

確かに義父空気ww
義父も同族ですよそりゃ
けど義父はちょっと他の親戚とは違ってて私の話を聞いてくれるときがある
私が「旦那くんはそんな人じゃありませんよ。とてもいい旦那さんでお父さんです」というと
「ありがとう、ありがとう。私ちゃんのお陰で○○(旦那)は幸せだと思う。本当にありがとう、○○をよろしく頼む」と頭を下げられた
義父はなんだかんだ旦那の幸せを願ってくれているのかなと
ただ、親戚が関わると所詮同族
大差ない

義母ピンハネ説ww
確かめようがないじゃないかww
あるのか?その線あるのか??w

義母裏ボス説ww
もうヤダ真実が見えないww

まぁある程度義母もなにかしらいらんことしてくれてはいるよね
それを探すのも追求するのも面倒だからしないけど
なんにせよ毒でしかないことはわかったし

201愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 01:47:09.26ID:/TiGE6sW
旦那まともみたいだし、旦那に丸投げでいいんじゃないか
なにか親族(親含む)に言われても
全部、私に言わないで主人を通してください、で逃げろ
賃貸ならもう少し距離をあけることも検討しては

どうせ救急車より早く着ける距離じゃないならなにかあった時に役に立てないし
救急車呼ぶような状態なら行ったところで何もできないし

202愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 03:45:18.29ID:LxtQS56V
スレ違いになってない?続けるなら移動した方がいいと思うんだけど
【常識?】義実家おかしくない?93【非常識?】 [無断転載禁止]・2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1471097614/

203愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 08:00:04.15ID:HhWGST0x
義母ピンハネ説に1票…

2041592016/10/15(土) 11:16:13.49ID:zYXZ5B2r
壮大なスレチごめんなさい
進展と言うかネタが増えましたので誘導先に移動して吐き出してもいいかしら

義妹はほんとにクソ野郎でした

205愛と死の名無しさん2016/10/15(土) 11:45:50.46ID:4itt7rTL
wktk
誘導先で待ってるわ

206愛と死の名無しさん2016/10/16(日) 06:24:33.46ID:84NSGD+X
義母が旦那いとこの結婚式に出席
髪は結ばずロングを垂れ流したまま
太りすぎて着物が入らず黒のロンTに着物の袖を切って縫ったものを着用

その格好に唖然としたけど誰も触れない
わたしも黙ってたけど
義母の親も兄弟姉妹も触れないのなんで

207愛と死の名無しさん2016/10/16(日) 09:29:42.45ID:4TtMkyfD
義母はマツコ・デラックス
まで読んだ

208愛と死の名無しさん2016/10/16(日) 09:53:32.29ID:gEerOIn/
すいません
私、37歳の中年で近所の同級生の親御さんがなくなりました
同級生は結婚して他の地域に住んでおり20年以上会っておらず
親御さんの顔も覚えていません
但し親御さんは私と同じ地域に住み続けており少し離れたご近所という関係です
このような場合、通夜告別式に出席するべきでしょうか?

209愛と死の名無しさん2016/10/16(日) 10:08:49.69ID:4TtMkyfD
>>208
列席者少ないなら都合付けばどちらかに参列、家族葬や密葬直葬なら欠席
参列者が多いなら葬儀に参列、又は香典出して芳名帳に記帳し焼香のみ
ご近所で長い付き合いなら、家と家で香典のやり取りあった記録か記憶があれば香典の額は同様に

地域性や習慣があるので、親とか年配者に聞くのがよろしいかと
自分なら同級生の親、とのスタンスよりも 長年のご近所さんで交流があったなら基本、お別れには行くかな
あるいは、今は疎遠だけど当時親しかった人の親と考えたら香典持って焼香には行く 自分ならね
香典返しとか気を使わせたくないなら行かない

210愛と死の名無しさん2016/10/16(日) 10:38:54.41ID:90dUdfLC
>>206
ここは冠婚葬祭マナーの質問スレであって義実家の愚痴吐きスレではないんだけど

211愛と死の名無しさん2016/10/16(日) 10:51:30.90ID:9N8kT+W5
>>208
お通夜に参列して焼香だけで良いと思います
あなたは顔も覚えていないならお付き合いも無いんですよね?
親御さんはどうなんでしょうか
地域のお付き合いがあったのなら親御さんと一緒にお通夜参列が良いと思います

212愛と死の名無しさん2016/10/16(日) 11:17:48.67ID:DDCLMcQh
>>206
キチオーラが凄くて皆見ないようにしてたんじゃないのw

213愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 15:59:13.09ID:lnys+lYy
結婚式のゲストの服装について疑問に思うマナーがあるんですが、どなたか以下がマナー違反とされる理由を教えて下さい。

・ライトイエローやベージュ系の服装はNG
 …皇室、王室の結婚式のゲストでライトイエローやベージュ系のドレスをお召しになる方は王女様含めかなりいらっしゃる。お子様方に至ってはホワイト率が高い。
・革製品はNG
 …こちらもお持ちの方はちらほらいらっしゃる。
  エリザベス女王が革製品専門店Launerのバッグ一筋なのは有名。

214愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 16:44:04.50ID:EYNROYnq
>>213
・淡色の服
ウエディングドレスや白無垢など白は花嫁の色とされているので、ゲストも似たような色を着ていると紛らわしいから(写真だとより色が飛んでほぼ白になってしまう)
主役意識の強い花嫁だと「主役と同じ色で来るなんて!」とお怒りになったりするので避けた方が無難
子供の白が許されてるのは天使っぽくて可愛いから
王室皇室のことは分からないけど主役はこれでもかと豪華にしてらっしゃるので埋もれることはないからではないでしょうか

・革製品
祝いの場で殺生を連想させるのはNGとされているから
現代ではドレスの色ほど重視されてない気がする

215愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 16:53:00.01ID:bYGeAAVj
黄やベージュに限らず淡い色は撮影したときに白っぽくうつってしまう恐れがあるため
なるべく避けたほうがよいと考えられている

革製品はNGではない
男性はほぼ100%革靴を履いているし新郎新婦も洋装だったら革靴
ただし爬虫類の皮革などは殺生をイメージしやすいので避ける

冠婚葬祭のマナーは古くからの日本での風習をもとに形成されている内容が多い

216愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 19:05:32.51ID:lnys+lYy
>黄やベージュに限らず淡い色は撮影したときに白っぽくうつってしまう恐れがあるため
>なるべく避けたほうがよいと考えられている

なるべく、ですか、少し納得しました。
相手への心遣い、思いやりということですね。

>革製品はNGではない
>男性はほぼ100%革靴を履いているし新郎新婦も洋装だったら革靴
>ただし爬虫類の皮革などは殺生をイメージしやすいので避ける

そうですよね。
こちらは何故か不祝儀のマナーと混同されている方が多いのかなと思いました。

紀宮様の結婚式の時、皇后さまはライトグレー、雅子様は淡いベージュのお召し物でしたので、それもあって結婚式の衣装のマナーとは何を基準にしているのだろうと長らく疑問に思っていて質問させて頂きました。

レスありがとうございます。

217愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 19:09:07.10ID:lnys+lYy
>>214
>・淡色の服

結局めんどくさい方除けなんですかね…
いっそ雑多に溢れかえるマナー本やマナーサイトをなくして統一ルールブックがあればいいんですけどね。

>・革製品

大抵食事でステーキやお刺身出てくるのに殺生禁止は納得出来ないですね。
不祝儀の場合と混同しているような。

218愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 19:20:15.19ID:6l0Nkc9S
>>216
例に出してる皇后様については、結婚式であろうと
皇后様>>>新郎新婦 だから、(本来ならば)花嫁に気を遣う必要もない気がするので
また別の話な気もする

219愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 19:36:08.73ID:9/Mxp6VU
>>217
通夜振る舞いでも握り寿司くらいは当たり前に出るぞ

220愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 19:51:59.84ID:hX2jBAIT
>>213
結婚式で忌避されてんのは
『皮』じゃなくて『毛皮』だよ
バブル時代『貂の襟巻き』『ミンクのコート』が流行ってたから
下手すると頭の剥製ついてたしマジ死体だからねアレらは

221愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 19:54:28.63ID:hX2jBAIT
あ、貂の襟巻きやミンクのコートを調べちゃダメだよ
動物愛護団体のネガティブキャンペーンで屠殺画像出てくるから

222愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 20:33:04.23ID:SVV5OYhn
>>216
皇太子妃は体調優先だからね。あの時の服装は批判されていたし、参考にすべきではないと思う。

223愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 22:17:08.55ID:g5ZRzSVs
不祝儀の時も男性は革靴だよね
布靴の男性って見たことないかも
合皮はOKだから、男女問わず革に見えるものは合皮と思って見ている

真冬のガーデンで新婦がラビットファーのケープを纏うのは謎
昼間の披露宴で新郎がタキシードなのもおかしい

224愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 22:31:50.43ID:8ZEDv64U
友達が披露宴にショートパンツのセットアップで行こうとしている。(辻希美が入学式の時に着てたみたいなの)

お店の人に、カジュアルなお式だったら大丈夫ですよ?って言われたそうなんだけど、そういうものですか?

ちなみに、16000円の会費制の披露宴です。

225愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 22:43:45.04ID:YLOEgKb9
>>224
いやいやいやいや
普通じゃない
だけど注意しても>>224が恨まれるだけだからノーコメントの方が良いと思う

226愛と死の名無しさん2016/10/17(月) 23:06:21.04ID:CKAVksZM
ショートパンツのセットアップなんてあるんだw
またわざわざ変な服を探してくるもんだなあ

227愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 01:49:03.42ID:UAyA1UbQ
会費制とのことなので…
もし北海道だったら、驚くくらいカジュアルな格好の人もいるよ
この前新婦の姉妹(アラサー)がプリントワンピだった
普段着のややキレイめワンピにヘアセット+アクセの人もよく見る
でもさすがにショートパンツはないな

228愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 15:03:12.33ID:vPnACGl5
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230愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 16:57:14.19ID:HxHCuL6A
質問です。よろしくお願いします。

従姉妹の結婚式×2を、鬱を理由に欠席してしまいました。
出欠ハガキは常識的な早さで返信しましたが、迷惑かけてしまったでしょうか?
ご祝儀をお届けするべきでしょうか?

231愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 17:11:45.25ID:nlSca3uA
>従姉妹の結婚式×2

?二つ結婚式があったってこと?
祝儀も祝電もまるでなしのまま今に至る、ってこと  


              (゚Д゚)ハァ?

232愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 17:19:22.97ID:8o7nDWNq
>>230
鬱病は通常の社会生活が送れなくなる精神疾患だから仕方ない
回復したなら祝いくらい贈ってやれば?

233愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 18:17:11.72ID:CwFD+JVJ
>>230
あなたは社会人?
親族だったら披露宴の出欠にかかわらず御祝儀を贈るのが一般的です
金額は3万が相場ですが、病気でお金がないような場合は
いとこのオジオバにあたるあなたの両親に相談するとよいでしょう

234愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 18:44:14.58ID:HxHCuL6A
レスありがとうございます。
従姉妹の姉妹がそれぞれ式を上げました。(私の療養期間が長いのです)
従姉妹の家に行く手段が無く、盆暮れにも会わないので、ずっと不義理してしまっている状態です。
いえ本気出せばタクシーで行けるのですが、お値段が高くつきます。叔母が私の状況を理解してくれているので、今のところ苦情も無く、ご容赦頂いてます。
やはりご祝儀は出すべきですよね…。一般的には現金書留でも大丈夫ですか? 直接お渡しするべきでしょうか?
また、従姉妹と共通の従兄の結婚式もあったのですが、そちらは没交渉(互いに無関心)で、私達子供世代は式に呼ばれておらず、子供世代としては兄弟で一つの贈り物をしただけです。
従兄にもご祝儀を渡すべきでしょうか?
従姉妹とも、ここ十年は没交渉ですので、対応を揃えるべきかと思うのですが……。

2352302016/10/18(火) 19:03:31.66ID:HxHCuL6A
何だか分かりにくい長文ですね。
上の書き込みも>230です。
鬱病に併発して、実家と半絶縁状態。
親戚は皆、私の連絡先は実家しか知らない。(元々の無関心による)
悪くもなく良くも無い仲の従姉妹からご招待のハガキが実家に届く→実家から出欠を問う連絡があり、私は欠席と答える→その後何もせず。
という状態です。
祝電を打つべきだったと思いますが、初めての式招待と鬱病と没交渉が重なって、思い至りませんでした。
出欠ハガキの実物を見てないので、私はお相手のお名前も存じ上げません。
本当に不義理だと感じつつ、具体的行動を取る(実家に相談)度胸も無く、こんなにぼんやりした質問を皆様に投げてしまったことを申し訳無く思います。

236愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 19:14:37.50ID:3EVsuwVC
>>235
そんな状態なら親戚間で腫れ物扱いだと思うから今更接触しなくてもいいんじゃないかな
招待状はおそらく実家に連名で届いたんだろうし式の時はご両親がご祝儀の額で体裁整えてくれたでしょう
あなた個人宛てに届いたんだとしても親族として堂々とハブにするわけに行かないから建前として出しただけ
鬱が治ったのか分からないけど、あなたがまた親戚付き合いを回復させたいなら贈ったらいい
でも自分が従姉妹の立場だったら「今更なに?」って思うね
貰ったら義理でもお返し考えなきゃいけないし…

237愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 19:24:52.09ID:3EVsuwVC
言い方キツくなっちゃったけど、鬱になるってことは元々繊細なんだろうと思うから余計なこと考えない方がいいよ
不義理な状態だから義理を尽くしたいっていうのは結局自己満足じゃん
義理を果たすことであなたがラクになりたいんだよね?
祝い事なんだから受け取る側のことを考えないとね

あと式は親兄弟が欠席だとかドタキャンした訳じゃないんだから迷惑はかかってないと思うよ
招待状送る→出欠来る→確定だから

238愛と死の名無しさん2016/10/18(火) 23:23:43.55ID:2FNMJx91
贈らないと鬱症状が再発すると思うなら贈ったほうがいい
「祝い金すら贈れずに社会不適格者やっちゃってスンマセン」
とか遺書書いて自殺されたら親戚もたまらん

239愛と死の名無しさん2016/10/19(水) 11:16:07.07ID:n7GfQdpA
そのうち子供が生まれたりするだろうから、出産祝いとかを出して、結婚式のときは不義理しててごめんね、と伝えればいいんじゃない?
体調がよくなってないなら、無理に親戚付き合いしない方がいいよ。(出産祝いも含め)
回りはみんなわかってくれてると思うよ。

240愛と死の名無しさん2016/10/19(水) 14:29:09.86ID:Ng6x6ama
冠婚葬祭用にフェイクパールを買おうと思うんだけど金具が金の花(そんなに目立たない)って
葬祭用にはどうなんだろう?

241愛と死の名無しさん2016/10/19(水) 16:06:11.01ID:zWnMc7fO
葬式に金色は小さい金具程度でも避けてるわ
そういう場で「常識知らず」のレッテル貼られたら挽回できないしね
冠婚葬祭用のパール製品の金具が銀色なのはどちらにも使えるようにってことだし

フェイクパールならカジュアルファッション用だから金色使ってるんじゃないかね

242愛と死の名無しさん2016/10/19(水) 17:12:23.79ID:jKR3yj4C
>>240
アウト
だいたい葬儀は『どうしても宝飾品をつけたいならパールなら許可』レベルであって無い方が良いんだよ

243愛と死の名無しさん2016/10/19(水) 19:20:58.89ID:C37S6z2Y
ジェットもOKだよ
ただあれは黒い服に黒い物なので、近くで見ないと何も着けてないように見えるのが難点w

244愛と死の名無しさん2016/10/19(水) 20:09:42.46ID:Ng6x6ama
なるほど、ありがとうございました。金は避けます

245愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 06:05:43.49ID:4EphO0nL
ジェットってなんですか?

246愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 07:53:53.17ID:M7Jcakcy
黒琥珀

247愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 09:00:09.75ID:4EphO0nL
へー、知らなかったありがとう

248愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 20:49:16.55ID:0n9PJSyE
兄のお嫁さんの母親が死にそうらしいんですが。
うちは両親ともに鬼籍、兄&お嫁さん家族は遠距離居住、
兄嫁さん実家と私が同市内です。
兄嫁母が亡くなったら、私も何かする必要ありますか?
兄嫁さんは好きだけど、兄嫁母には別件で(仕事の関係で)
迷惑かけられたことがあって正直嫌いなんです。
死んでも知らんぷりしたらダメでしょうか。

249愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 21:01:14.37ID:HV6xa9dj
>>248
ダメとか人に聞かなきゃわからんのかね?
あえていうなら迷惑かけられて死んだ人の事より母親を亡くして悲しむ兄嫁さんの心に寄り添って考えてみなよ?

250愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 21:08:07.30ID:0n9PJSyE
あーなんかいきなり喧嘩腰の人が湧いてきた。
んじゃ質問変えますね。

実兄の義理家族の葬儀には何らかの関与をするのが一般的ですか?
関与はどの程度まで?

あ、なぜかやたら感情的なID:HV6xa9djのご高説は要りませんw

251愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 21:38:35.91ID:7t3342eK
え?>>249のどこが喧嘩腰なのさ?
至極真っ当な事言ってると思うけど
だってその関係で無視するのはまともな社会人としてはあり得ないし、何より親を亡くした人への心遣いは真っ先にあるべきでしょ
同市内なんだから香典包んで葬儀出席するのが普通
それやらなきゃお兄さんがこの上なく恥をかいて方々に頭下げる事になるよ

「自分は非常識で礼儀知らず恥知らずです、兄夫婦とも今後関わりません」っていうなら知らんぷりしなよ

252愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 21:43:27.36ID:0n9PJSyE
249の人と改行のクセそっくりなIDコロ助さん、ありがとうございましたw

253愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 21:44:56.61ID:pyAQHSIg
>>251
>「自分は非常識で礼儀知らず恥知らずです

恐らく合ってるww
>>250からはすげえメンヘラ臭するしw

254愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 21:45:32.21ID:uf7Cs+7X
お葬式に参列しても場を汚すだけみたいだから行かなくていいんじゃない

255愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 21:45:54.24ID:7t3342eK
いや、別人だけどw
まあいいや、君の頭の中ではそうなんでしょうな
次からは知恵袋にでも行けば?

256愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 21:47:45.93ID:pyAQHSIg
あーこりゃガチのメンヘラだわ

257愛と死の名無しさん2016/10/20(木) 22:30:32.98ID:vjJv6Uat
>>250
香典を出す
大人しく参列して焼香する
通夜葬儀では喪家として忙しい兄嫁を気遣う
兄に手伝える事は無いか聞いてみる
出来ないなら知らんぷりして今後は兄夫婦と交流は途絶える

258愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 01:59:40.35ID:1WFYLvjc
実兄に聞く

どの程度の親族かで変わる
一般的には
職場で忌引きにならない=参列の必要無し
親しかったから行きたい!とかは別で

義理姉の祖父母なら参列も香典も要らなかったりする
実兄の姻族との関係が悪くならないように、望まれたことには協力する

内容によっては>>257の言うように絶縁

親族付き合いって、ほんとにそれぞれ
濃いところほど「そういうものだから」と話にならない

259愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 07:55:29.09ID:eZB63gIW
結婚式をしないので友達から結婚プレゼントをもらいました

金額が5000円以上の人には内祝いを渡しますが、1000円、2000円の人にも内祝いを渡すべきなんでしょうか?

260愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 08:37:22.96ID:mMurXYwq
結婚式でもらうプチプレゼント?砂糖菓子が500円とか1000円以内だった
アーモンドをカラフルにコーティングしたのとかバラの花びらみたいなチョコとか角砂糖
あんな感じのプチギフトで返礼したら?内祝いほどはかしこまらないで

しかし、結婚おめでとうで1000円て…
強制的に徴収されて職場でまとめてイヤイヤ出した感じが漂う
首謀者がお局ポジションなのかな
お互い様でもない関係の人からいただくのって、正直めんどくさい

261愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 08:45:56.23ID:G3l1yej9
>>260
10年来の友達なのですが、相手は私のことを友達だとは思ってないんでしょうね。悲しいけど仕方ない…

お披露目会を開催した時にプチギフトは渡しました。1000円のプレゼントを渡したという事は、今後は関わりたくないという意味なのかな?彼女の結婚式には出席してご祝儀も渡したのにな

262愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 09:26:54.09ID:kqEOzFAd
ID:0n9PJSyE
自己紹介乙。二度と来ないでねー

263愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 10:54:36.94ID:B4JzyjdE
>>261
まあ嫌われてるんだろう

264愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 13:42:41.93ID:B9dSpWhn
子供の頃は趣味が一緒とかただ遊んでて楽しいとかで友達といるけどさ
大人になると友人の条件に互いの価値観や常識レベルが加わる
で、自分と他人との違いが顕著に現れるのが特に冠婚葬祭だからね
まーモヤモヤしたり頭来たりすることもあるさ
そういうのとはどうせ長続きしないよ
やってくれなかった人の事考えるより、自分に何かしてくれた人に心を砕いた方が楽だよ

265愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 13:55:33.94ID:aMxuYKkd
式をしない=ドライにいきたいと思われて重いプレゼント避けられただけじゃないの
そういう距離おいた人を今回切ったら距離の近い人しか残らないと思うけど

266愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 14:02:06.80ID:+2zQGY0H
式しないからって千円の物で済まそうなんて思わないし、ドライだとも思わない
友人同士でお金出し合って記念品渡すという選択肢もあるしね
今は式しない人増えてるし、家族だけ二人だけってのも周りに結構いる
つーかこの人の場合、自分の時に貰ってるのに千円で返すっつーのがミソなんだけどw
普通は相手が式しなくても頂戴した分包むっしょ

267愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 14:17:19.21ID:B9dSpWhn
どんな言い分があるにせよ、子供じゃないんだから結婚祝いに1,000円はないと思うけどw
それもう軽い手土産レベル

268愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 16:08:40.57ID:Mm5cTphd
>>261のようなカモには千円もくれてやれば十分ということだろう
用済みのカモだから

269愛と死の名無しさん2016/10/21(金) 18:13:08.44ID:gQ+QdB50
30代半ば既婚女です。
いとこの子どもさんの結婚式に出席することになりました。
手持ちのドレスはひざ下丈なのですが、
親戚だし年齢的にもロング丈のドレスのほうが良いでしょうか?

2702302016/10/22(土) 11:24:23.84ID:7RjSmvbR
お礼が遅くなってすみません。
沢山のアドバイス、ありがとうございました。
確かに腫れ物扱いだろうし、お義理の招待だろうし、今更一人のために返礼品を用意させるのも酷だと思います。
いずれその必要が出た時に、菓子折でも添えて謝ることにします。
本当にありがとうございました。

271愛と死の名無しさん2016/10/22(土) 11:53:15.82ID:TPwl8dcF
>>269
ひざ下丈なら問題無いですよ
ロングだともっとご年配のマダムのイメージ

272愛と死の名無しさん2016/10/22(土) 23:51:26.26ID:B0WvsenR
もしスレチだったら誘導お願いします。

年末に父がとある財団法人から表彰されるようで、家族で授賞式と祝賀会に招かれました。
父はモーニングをレンタルして式に臨むそうです。
母と私は着物を着ようかと思っていますが、着るのは好きですがいまいち着物のコードが分かっていないのでご教授頂ければと思います。
現在の手持ちでフォーマル向けと思われるものは
母方祖母の女紋が入ったレンガ色のような三ツ紋の色無地
鮮やかなグリーンに白の牡丹のような花が描かれた伯母が成人式の時に誂えた振り袖をお直しした訪問着。
母方の紋が入ったサーモンピンクの一つ紋の江戸小紋。裾周りが色んな小紋模様が描かれていて、左腰辺りから雲海模様状に柄も繋がっています。

伯母は若い頃からお茶をやっていて、
「父がモーニングを着るなら母は色留袖か訪問着をレンタルしたほうが良い、色無地や江戸小紋じゃ格が釣り合わない」
「私の着物は顔色が映えるなら緑の訪問着を着れば良い、せっかく父の晴れの舞台なのだからそれなりの格好を」
と言っていました。
母は70才、私は33の既婚です。
ここにいらっしゃる方も概ね同じ意見でしょうか?
どの着物も長襦袢や帯、草履バッグがないので、それを着るとなると、どこかでレンタルする必要があります。
もちろん手持ちのものがあまり良くないのであればフルセットでレンタルする予定です。
来週辺りに母とレンタルショップへ行こうかと思うので、持ち込みする着物を決めるためにもアドバイスお願いします。

273愛と死の名無しさん2016/10/23(日) 01:49:16.70ID:d2/bnSkU
>>272
http://www.sgm.co.jp/useful/basic/tpo/index.html
ここ見ればわかりやすいと思うけど
第一正装のモーニングと同格なのは黒留袖くらいよ
ただ今回は主役が受賞者であるお父様だから同伴のお母様やあなたはやや格下であるけど色留袖や訪問着で華を添えても良いと言うこと
完全格下の色無地や江戸小紋ならさすがに五ツ紋でないと…さらに格の下がる三ツ紋だとせっかくお父様をお迎えして頂いた場にふさわしいとは言えなくなると思う

274愛と死の名無しさん2016/10/24(月) 19:25:28.81ID:JBySaQF+
>>273
返信有難うございました。
父に恥をかかせないためにもきちんとしたものをお借りして参列したいと思います。

275愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 12:42:49.08ID:f6NkP11z
兄弟の結婚式に参加するのですが、靴って見られるものでしょうか、ストレートチップは持っているのですが通勤で使用しているのでレザーソールがリペアするほどではないが磨り減ってます。

276愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 12:49:51.03ID:rEYJ8HUz
性根の腐った人間は足元を見るのが得意だったりする

277愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 13:33:01.21ID:bkebhxW3
>>275
見られるね
兄弟は遠目から見られるから勝手に視界に入ると言うべきか
あとクタクタの使用感も宜しくない
今のうちに同じの買って次の通勤用か交互使用におろせば良いのでは

278愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 13:49:43.33ID:paJFAuqO
性根の腐った人間は勝手に視界に入ったように見せかけて足元を見るのが得意

279愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 15:06:39.11ID:qATcAX1x
冠婚葬祭用と普段使い用は分けて用意しといた方が今後も役に立つよ

280愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 16:23:20.35ID:pbCRWkLI
>>275見られる。
そこはけちるとこではないよ

281愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 16:26:52.79ID:icinBlwU

性根の腐った人間

282愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 16:54:05.42ID:LQ+rof+4
まあ、まず靴を見られるよね

283愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 17:00:33.99ID:pbCRWkLI
>>281どこの誤爆?

284愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 17:24:44.85ID:kqGGQADd
>>271
ありがとうござます。

285愛と死の名無しさん2016/10/25(火) 17:26:10.01ID:icinBlwU
性根の腐った人間がそれを隠そうとしてトボけてる様子

286愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 00:49:37.57ID:RIhogeCH
275ですが、冠婚葬祭用にストレートチップを買いたそうと思います。
ありがとうございました。

287愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 02:01:09.41ID:J5TFf/eO
性根の腐った人間の存在を考慮するならそれが正解

288愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 04:24:16.67ID:Oqou+JHF
身だしなみを整えるのは周囲に対する礼儀だわな

289愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 06:45:58.70ID:YQAPwuNU
気違いが紛れ込んじゃってるな

290愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 07:50:49.27ID:y4zhcXnv
正解が気に入らない性根の腐った人間は他人をキチガイ呼ばわりする礼儀知らずでもあるということ

291愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 17:25:10.55ID:YQAPwuNU
意味不明w

292愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 19:38:35.83ID:dF2Ea5bN
堕胎した子の供養について相談させて下さい

私の家庭は父母、姉、私(女)の4人です
最近になって、実は姉と私の間に男の子を母が妊娠しており、
諸事情により堕したとの話を聞きました
諸事情については伏せますが、仕方がなかったと納得できる理由でした

が、その男の子(私にとっての兄)の供養を全く行っていないことにモヤモヤしています

数十年前の話ですので、今更蒸し返すことも何となく憚られ、かといってこのモヤモヤが晴れる訳もなく
ぼんやりと、産まれることができなかった兄に何かしたい気持ちが蟠っています
両親は特に何もする気がないようです

この場合、私に出来ることは何かありますでしょうか

宗教は仏教と神道との両方ですが、普通です

よろしくお願いいたします

293愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 20:51:21.03ID:CHXuYEOQ
結婚祝いと新築祝いについてです
遠方に住む友人の結婚式に家族で招待され、夫婦で出席します(幼児欠席)
入籍が数日前なので5万包んで後日1万程度の品を発送予定でした
気心知れた仲なので具体的な品を聞こうと思っていた矢先、現在新居建築中で式の約1ヶ月後に完成し引っ越す事を知り、新築祝いの品も1万程度で発送することにしました
そこで品の贈り方なんですが結婚祝いは祝儀5万で一応成立しているので、新築祝いを2万にして少し良い品にすれば内祝いの手間も減るかなと考えていますが、お祝いの形として失礼になるでしょうか?
お披露目には行けませんが、私の実家の近所なので年1の帰省時に伺う予定です

294愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 21:18:37.92ID:Tn9Nsjbw
新築祝いが2万円って相当仲良いんだね
新築祝いの内祝いは、家に招待されて終わりな事が多かったよ(渡したのは1万円位だったけど)
今後年1で遊びに行くつもりなら、内祝いのことなんて考えなくてもいいのでは?
それに気心知れた仲なら直接聞けばいい

295愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 21:22:43.97ID:26PDxwXw
>>292
御両親に代わって何かするという気持ちは持たない方が良いです

亡き兄への妹としての想いで、御近所の水子地蔵さんにお参りしてあげれば良いと思います
お地蔵さんの前でお祈りして、お供えをしてあげるだけで充分と思いますよ

296愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 22:13:11.23ID:CHXuYEOQ
>>294
ありがとうございます
小学校からの親友で親同士も良く知っています
調べたら新築祝いは基本お披露目で終わり、遠方は3割の内祝いとありました
なので結婚祝いの予算を新築祝いに組み込んで、内祝いはいいからお家遊びに行かせて!にしたら内祝いなしで済むかなって思ったんです
ただ新築祝いとしては額が大きいのでかえって恐縮されても困るなと…
新婚新築だと物要りだろうし(新郎は1人暮らし、新婦は実家からの引っ越し)実用的な品を贈ろうと思ったら2万くらいの予算が選ぶ幅も増えるかと思ったんです
こちらの思惑をぶっちゃけるのも確かにありですね

297愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 22:20:07.52ID:dF2Ea5bN
>>295さん
やはり、自分だけでできることは少ないですね…
命日等も分からないので、近く水子地蔵へお参りに行きます
ありがとうございました

298愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 22:34:17.91ID:R2a6IemS
>>297
あなたが親と同じ戸籍なら謄本とればわかりますよ

299愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 22:47:37.73ID:dF2Ea5bN
>>298さん
出生していない場合、戸籍謄本には載らないのではないでしょうか
パスポートか何かを取得する際に見たことがありますが、載っていなかったように記憶しています

300愛と死の名無しさん2016/10/26(水) 22:58:03.14ID:R2a6IemS
>>299
ああ、ごめんなさい

301愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 00:27:47.54ID:skjeAs1h
今日祖母死亡の知らせ受けた。もう20年位ロクに会ってない。あととんでもない不良祖母だった。
母親ももうあんた葬儀は来なくていい、と言われそのつもりだったけど義母に話したら烈火のごとく葬儀行きなさい!と。
で、上司に連絡して休み貰ったけど、死後2日経っての連絡だから不審に思っただろうな〜
2日経ってるのにそこから日曜含めて3日休むとかおかしいよね?家から飛行機+車で5時間の距離、日曜火葬月曜初七日。
水曜日出勤予定だけど火曜日に繰り上げた方がいい?

302愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 00:29:29.34ID:skjeAs1h
あ、ageてなかった…

303愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 01:12:07.45ID:/tQUp831
地域によっては焼場が開かないとか、
参列者や喪主の都合に合わせて葬式を日曜日とか休みに設定することもある。
葬式と初七日を同じ日にする所もあるから、様子見で行った都合でいいと思う。

304愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 02:23:41.77ID:skjeAs1h
ごめんなさい書き方紛らわしかった
予定はもう決まってて、月曜日に初七日終わり火曜日に飛行機乗って水曜日出勤予定で許可貰ってる。
でも葬式が理由で休んでる(死亡当日から3日経過して忌引不可+試用期間中につき有給なく欠勤扱い)から、
月曜初七日終わったらすぐ飛行機乗って帰って火曜日出勤するべきか、それとも素直にのんびりしていいのかと優柔不断に迷ってるんだ。

305愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 02:56:06.90ID:zhKM4FtR
初七日終わったらすぐに自宅に帰る
自宅で一日のんびり休んで、予定通り出勤
出先でのんびりは避ける

遠距離移動は交通トラブルもあるし、余裕みて帰宅して備える
冠婚葬祭は案外、疲れるものだよ 自分のテリトリーで休息を

306愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 09:06:50.30ID:skjeAs1h
ありがとう書き込み見て何か安心した。そうする!

307愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 18:13:24.70ID:DvWS1QML
東京23区在住の母で、30代の独身長男が住所・勤務先とも埼玉県であり問題なく働いて生計を立ててはいます。

先日、長男向けの縁談があり正式ではないですが受けようかと思っていますが
お相手は東京勤務で東京住まいを頑として譲らないようです。
場合によってはお相手の方のお父様が役員を務めてらっしゃる会社に長男を転籍させられればなおよし、です。

そこで、釣書には「東京在住」と書くよう長男にはお願いしました。
「埼玉在住・勤務」と書くと先方から即断られるのは目に見えているので、
相手に合わせるべく、東京としておいて都内に転職する前提である、という意思を示すものです。

こうする事の是非について、ご教示願えないでしょうか。
事実と違う事を書くべきかどうか、迷っています。

308愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 19:13:59.96ID:r+14aWPS
嘘を書くことはご法度かと思います
間に立って下さる方がいるなら、結婚後はお相手の希望の地域への引越し可などと添えてもらう方がいいと思います
もちろん勤務先も同様です
また転職に関しては先方がそのようにおっしゃってるのでしょうか?
私がもし縁談相手でしたら家族ぐるみで詐称するような方達とは親戚付き合いは遠慮したいです

309愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 19:32:39.58ID:fPmOqHs/
>>307
ぶっちゃけ釣り書き出してきて会社持ってて
見合い相手に興信所入れない間抜けだったらその会社大丈夫?って感じ
もう調査されてると思った方が良いと思うよ
心構えとしてもね

310愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 20:19:37.14ID:DvWS1QML
>>307です、ありがとうございます。

「事実と違う事を書いて何になるんだよ?」と長男から反論がありました。
埼玉と言うと、それだけでマイナスイメージが非常に強いんですよね。

埼玉在住・勤務と申告して、お相手が物理的に無理があるからご縁なしとなるのと
初顔合わせで上手く行ったとして、その後矛盾が発覚するのとどちらがお相手に失礼でしょうかね?
「今は埼玉ですが、東京に再度戻る予定でいます」でお相手の気を惹けるかとは思いますが。

埼玉在住・勤務だと「物理的に無理、即お断り」なのは確実ですが
地元である東京としておけば、一縷の望みがつながるはずではと思います。

311愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 20:24:19.17ID:7KLR1FXN
おまえは最悪板に戻れ
スレがなくなったなら自分で立てろ

312愛と死の名無しさん2016/10/30(日) 23:06:37.52ID:M8S0pmeS
息子売るつもる気か?

313愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 00:43:37.65ID:hVdIxzDy
>>310
物理的に無理でお断りになるような案件に一縷の望みなど繋ぐ必要など無い

314愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 02:30:23.16ID:CywFvMJM
今の時代、子供の縁談に親がしゃしゃり出ても良いことはない
縁談を受けるかどうか決めるのは親でなく本人
つーか文面からまともな人間でないのはよく分かるな
こういうのと縁続きにはなりたくない典型

315愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 07:30:15.43ID:smHlEGVv
なにこのお母さん…
気持ち悪いほどの田舎者根性
とても23区住まいには見えないな

(゚Д゚)ハッ!足立とか隅田とか江東とかなのか?

316愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 09:08:23.97ID:mGahNwQB
息子を使った逆玉狙いのたかり屋だわな
なんで相手親勤務の会社へのコネ入社までシミュレーションしてんの?w
万が一先方に息子が気に入られたとしても、こんな親がいたらその時点でお断りされるだろう
そもそもどんだけ埼玉sageしてのかと

取らぬ狸の皮算用だわなあ

317愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 10:25:51.20ID:cTT1g3TD
ぶっちゃけ
>>307自身が、息子の邪魔してる気がする・・・

318愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 11:26:30.84ID:hVdIxzDy
毒親だな

319愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 11:43:15.46ID:jOgWXMMY
「事実と違う事書いて何になるんだよ」

息子がまともそうで何より

320愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 12:46:11.60ID:bnPgTgs2
あんまり響いてないみたいだから
これだけ批判されても
素直にわかりました正直に書きますとかにならないと思うw
せっかくアドバイスくれてる人の提案もまる無視だし

息子の幸せを願うのがなぜいけないのでしょうか
こんなところで聞いたのが間違いでしたとか捨て台詞系だと思う

321愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 13:05:32.45ID:cTT1g3TD
>>320
違いないw

322愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 14:37:38.84ID:ciYJNLVa
> せっかくアドバイスくれてる人
> 提案もまる無視
www アドバイ厨が何か言うとるw
アドバイ厨の醜さを嗤うと元レス人の仕業だと思い込む所までが
アドバイ厨のアドバイ厨たる所以なんだろうなきっと

323愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 15:52:17.14ID:6AXXljKj
見合い相手騙しちゃダメだろ
結婚詐欺じゃないんだから

324愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 16:34:30.12ID:s6i/1sz6
この人、前にもどこかにいたような気がする。
慇懃無礼で自分の気に入る答えが来ない限り延々とトンデモ理論を続けてた。
「息子の幸せを〜」ってマジでいってたな。
もしかしたら小町とのマルチかも。

325愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 21:49:45.49ID:tO+fMx4J
皆さんとしてはどうでしょう、>>307じゃないけど仮に
23区出身で埼玉在住・勤務の男性が、東京のお嬢様家庭である我が家に
「23区在住」として身上書を出してきてお見合いをしたものの
後から埼玉在住・勤務である事が発覚したら、即破談にする?

興信所を使わずとも、会話の節々から話が食い違っているので発覚したとして。

326愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 21:56:58.56ID:8uSJoof/
>>325
即破談にはしないな
仲人と会社関係全部に根回ししてから結納金返し無しできっちり破談にするね

327愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 21:59:19.47ID:tO+fMx4J
>>326
行為そのものは、「ウソも方便」と言える?
それとも失礼と言うか非常識?

328愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 22:00:49.86ID:8uSJoof/
>>327
即破談より重い破談にするって言ってるんだけど意味わかってないの?

329愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 22:09:20.13ID:tO+fMx4J
>>328
結納には至らず、お会いして2〜3回目ぐらいで発覚したとしたら?

330愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 22:12:39.31ID:8uSJoof/
>>329
いたろうがいたらなかろうが同じですよ

331愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 23:33:42.26ID:8uSJoof/
本当に、意味がわかってなかったのね…

332愛と死の名無しさん2016/10/31(月) 23:56:04.53ID:8uSJoof/
釣書は書類、そこで詐欺なんか働いたら二度とまともな縁談は来ませんよ
勢いで話を盛るのとは訳が違います
証拠のはっきりした故意100%の嘘をばらまくなんて要注意人物以外の何者でもないですから
同じ仲人さんからは云わずもがな、会社関係、血縁、地縁の良縁からは全て切られるでしょう
難があって早く片付けたい人リストに載せてもらえたら、同レベルの野放しにしたくない不良物件に充てがってもらえるかもしれませんがね

333愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 00:32:25.30ID:8akb0M2u
あんた、問題母だよね?

334愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 01:09:01.54ID:dltUXyKy
>>331
履歴書に嘘書いたのバレたら会社クビな
釣り書きに嘘書いたのバレたら縁談は破談な

335愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 03:16:09.03ID:+8YltARj
息子さん、しっかりしている人みたいだから
ほっといてあげたら?
釣り書きに嘘書いても、初顔合わせでちゃんと言うと思うよ

で、そんな親がいる人は無理です、って断られる
もし気が合えば>>307絶縁で話が進むかも

自立して自活して仕事もしているのに、いったい何なんだ

336愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 08:51:04.14ID:eXkJGvBu
私文書偽造と詐欺と短期の執着でも見合い相手に対するストーカー行為(つきまとい)で有罪
埼玉県から群馬県に追放処分

337愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 13:44:52.88ID:asVItcGy
バレないと思ってるのかもしれないけど社会人経験があれば戸籍や住民票、
各種社会保険等の記録等で一発でバレちゃうわけ
そういうの知らないとしたらかなり異常

338愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 17:06:22.23ID:7Do5KVFD
埼玉在住なのを、実家のある23区在住と書くだけでもまずいのか?

お相手は東京在住の人を望んでいるのに。

339愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 17:17:20.89ID:bsMQcLbV
しつこすぎてワロえてくるなw
もう勝手にかいて訴えられろよ
でも息子さんが可哀想か・・・

340愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 17:21:54.51ID:ZrN2fsqs
>>338
在住してもいないし、する予定もないことを隠蔽する不誠実な人間でありたいなら好きにすればいい

341愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 17:29:18.31ID:Tw2udUBC
>>338
サイコパスの場合は他人を騙すことに何の躊躇いも持たないようだ

342愛と死の名無しさん2016/11/01(火) 19:45:00.66ID:auk+sRTL
>>338
やーい嘘つき

343愛と死の名無しさん2016/11/02(水) 06:13:16.85ID:+LFkf0o6
>>338あなたどこの田舎の出身なの?区民にはそういう発想は一切ないはずなんだけど。

自分は目黒生まれの目黒育ちで今は山手線の内側に住んでる
途中で東京隣接県に住んでたこともあったけど、
東京在住と自称するなどとは毛頭考えなかった

あなたのその感覚は23区民としてきわめて異常

344愛と死の名無しさん2016/11/02(水) 09:14:19.45ID:axA7mNNj
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346愛と死の名無しさん2016/11/02(水) 10:23:23.22ID:oHAcR5lO
山手線の内側に住んでるのってすごい自慢なのか?
田舎もんだからわからない

347愛と死の名無しさん2016/11/02(水) 18:55:02.99ID:+LFkf0o6
田舎の人には自慢に聞こえるのか?だとしたらすまん
居住区をぼかして書いたつもりだった

348愛と死の名無しさん2016/11/02(水) 20:04:28.52ID:f+VebML7
>>343は怖いなあ。自分と考えが違うからってここまで書くかな。

349愛と死の名無しさん2016/11/02(水) 20:51:25.95ID:+5I0AATo
>23区民として異常

都内在住だけど、こんな言葉が出てくるのがまず理解できない
そもそも「23区民」っていう言い方初めて聞いた
つーか都内在住というカテゴリーで十把一絡げにされましても…

350愛と死の名無しさん2016/11/02(水) 20:58:16.75ID:+5I0AATo
>>349だけど補足
別に詐称親を擁護するわけではないよ
でもどっちもどっち、というか同じ類に感じるわ
>>343の書き込み見る限り、>>343も東京23区、しかも山手線という境界線に拘りがあるようだから
でもそれ、別に何の自慢にもならんよ

351愛と死の名無しさん2016/11/02(水) 21:16:58.05ID:Dsvo4xsx
無意識に東京23区以外は田舎という価値観があるから、本人は自慢とすら思ってないんだろう
でも他人からしたら「あーこの人にとってはそんな事が重要なアイデンティティなんだな」ってなる
だから23区母も「埼玉なんて!」ってなったんでしょ
大変だね、出身地や住所に固執しちゃう人は
コンプレックスをそれで埋めてるのかね?

関係ないけど、横浜、湘南エリア在住者もよくドヤァしてんねw

352愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 00:00:01.93ID:76+kN3zz
都民でも23区内でのカーストがあるから
それ解ってたら23区民なんてカースト下位と混ざるような言い方をしないんだよ

353愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 00:27:44.83ID:3Y/+bEWb
あのお母さん諦めたかなあ・・・

354愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 03:27:15.29ID:HT4ZO2fl
問題母ってバレたからここに来ないんじゃないかな。
もしかしたら他のスレで荒れてるかもね。
昔から「埼玉にいたら結婚出来ない、東京に引っ越せ」って息子に言ってるぐらいだしね。

355愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 03:41:24.48ID:DkLpvb23
足立区の世紀末っぷりには他のどの区も勝てない
足立区はワースト三凶のなかでもぶっちぎり
23区民などと言う愚かな言い方は存在しえない
足立区民か、そうでないかだから

356愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 06:07:20.25ID:3iFYjVBe
凄い田舎コンプレックス民がわらわら湧いててワラタ

357愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 06:42:48.73ID:FeXV7y1Y
お前は「〇〇民」という言葉が随分と好きなんだなw
23区民はともかく、田舎コンプレックス民っつーのはかなり語呂が悪い

358愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 06:49:21.86ID:3iFYjVBe
  ↑

ここにもひとりw

359愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 07:16:23.94ID:DkLpvb23
へ?杉並区民ですが

これ以上はスレチだから自重しとくわ

360愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 07:19:34.68ID:DkLpvb23
あ、ID変わってるけど>>355>>357は同じなんで

361愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 07:22:51.80ID:KXY+sZna
でも真面目な話、このスレって田舎者が多いよね
どっかの農村では多分当たり前なんだろうなっていう因習レベルの常識()を
得意げに万人に押し付けようとする困ったBBAがいっぱい
そんな田舎者に限って、なぜか上目線で押し付けがましいという
いや「なぜか」はないな、自分の半径5mが世界の全て!!っていう視野狭窄や
劣等感裏返しの押しつけがましさは、田舎者だからこそか

362愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 07:58:18.12ID:DkLpvb23
>>361
>でも真面目な話、このスレって田舎者が多いよね

首都圏や主要都市以外を田舎とするならそうなってもおかしくないな
けれども視野狭窄の人間は所在地に限らずいるから、地方がどうのと決めつけるのがそもそもの視野狭窄だわな
「普通」とか「常識」って人によって違うもんだが、多くの人に意見を言われるのなら時には自分の「普通」を疑っても良いと思うよ
まあ2ちゃんには敢えて嘘を言う奴もいるけどw

363愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 08:02:30.15ID:TddkJtZ7
>>361
真面目な話だろうが思いきりスレ違いだよ。

364愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 08:06:58.18ID:DkLpvb23
スレチに乗ってすまんかった

365愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 08:57:49.92ID:KXY+sZna
スレの傾向、ひいてはスレの信憑性に関わることだから、スレ違いじゃないでしょう
スレ違いってことにして耳塞ぎたいんだろうけどね
ここのレス内容(が因習レベルのうんこ常識なこと)とレス姿勢(高圧的な押し付け)が
主軸なのに、田舎者やら視野狭窄やらの言葉尻だけに噛み付いてる辺りからもお察し
スレチ()の元レス振った奴がなんか他人づらしてるし 卑怯なBBAだわ

366愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 10:58:51.12ID:76+kN3zz
>>365
何の保証も無い匿名掲示板の信憑性()
今時多少お金払えば弁護士にだって相談できるのに

自分で情報の取捨選択できないなら2ちゃん向いてないよ
使わない方がいい

367愛と死の名無しさん2016/11/03(木) 13:34:26.21ID:QQ1McQYQ
>>316
相談に来る人も田舎者だってことを綺麗さっぱりお忘れのようで
都内だったらマナー本1冊買って「コレに書いてあったとおりにしたよ〜」で済むところ
田舎はそれじゃ面子が立たないから困ってここに来るんでしょ

368愛と死の名無しさん2016/11/04(金) 19:15:53.14ID:2Jn1NxiK
香典を人に預けたんだけど
その人が香典返し預かってくるとして、受け取る時ってなんて言えばいいの?
ありがとうございますじゃおかしいし

常識なさ過ぎて正解がわからない

369愛と死の名無しさん2016/11/04(金) 19:37:20.92ID:TbjdXJwo
>>368
「お手数をおかけしました」

370愛と死の名無しさん2016/11/04(金) 19:53:51.15ID:2Jn1NxiK
あーなるほど目からウロコだったわ
その言葉は全く頭になかった
ありがとう

371愛と死の名無しさん2016/11/05(土) 15:09:45.28ID:Jqpat3bF
>>307です。

結局、長男には「東京在住と書かなければ門前払いされるから、そう書け」と言っても

「いや、最初の門をくぐったとしても、その後さりげない話の食い違い等から
詐称が発覚するのは時間の問題だろ。先方が興信所を使うまでもなく、ね。
その時に先方に与える迷惑は、身上書を見たときの『合わないからお断り』とは比較にならんぞ」

私も妥協して埼玉在住と書く事にしましたが、これまで縁談に失敗し続けている人間に言われても説得力がないと言うか。
こんなに理屈っぽい人には、ご縁がないのも必然でしょう。

372愛と死の名無しさん2016/11/05(土) 15:25:00.68ID:7JjfeUo1
そりゃ後ろでご縁ぶった切りまくる疫病神が憑いてればな…
今度こそ逃げ切れ!がんばれ!

373愛と死の名無しさん2016/11/05(土) 15:26:55.30ID:Hwlqc+19
問題母 ◆8ZaVay20.o

374愛と死の名無しさん2016/11/05(土) 16:46:26.20ID:BA7g/pcZ
入籍が先で引っ越しが後、かつそれほど期間が開かない場合、引っ越しが終わり、転入届を出した後に住民票を貰って警察署で免許の氏名・住所変更、その他銀行での手続き・・という流れでいいのかな?

375愛と死の名無しさん2016/11/05(土) 17:57:28.26ID:4e5xLGPh
息子は「こんな母親がいる所へ嫁にきたらかわいそう」で、あえて縁談を潰してる。
息子は一生独身を貫く覚悟。

376愛と死の名無しさん2016/11/05(土) 18:39:06.76ID:7JjfeUo1
>>374
郵便物転送してあれば問題無い

377愛と死の名無しさん2016/11/05(土) 21:09:39.42ID:sXlLB0rJ
縁談が成立しないのは多分親のせい
こんな頭のおかしい姑のいるところに、大事な娘を嫁がせる親はいない
苦労するの目に見えてるからね
親がいなければ結婚できるのにね

378愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 00:31:59.28ID:xhrRsF9S
どこで聞けばいいのか判らず失礼します。
近々、妻の母方の祖母の一周忌(喪主は妻母家長女の婿)がありますが、私は参加した方がよいのでしょうか?
複雑な環境のために、アドバイス願います。
状況は、
妻の母親の母親→去年死去。
妻母→妻母家三女で妻父家に嫁に。10年前に死去。
妻父→会社経営で全国飛び回り、家にいない。
妻→数年前に私の家に嫁ぐ。一人っ子。
妻実家は現在、妻祖父の1人暮らし。

妻母の母の通夜葬儀に私達夫婦は親族側に参列。
妻父と妻祖父はなぜか一般側に参列してました。(親族側に席は用意してましたが)
このような状況で、三女の娘である妻に参加して欲しいとお願いされている状況です。
本当は妻の父のみが参加すればいいのでしょうが。
ちなみに、妻と妻父の関係は絶縁状態です。
どなたかアドバイスお願いします。

379愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 00:38:05.46ID:RuazJ2Wy
>>378
男手要りますか?と確認するのが先では
奥様がトラブルに巻き込まれる懸念があれば
男手要りますかではなく男手も要るでしょうから行きますよの方が安心かと

380愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 00:57:39.62ID:xhrRsF9S
>>379
早速ありがとうございます。
祖母の家は皆さんが私達夫婦と嫁父との関係を理解してくれていて、トラブルの心配はありません。
また、男手はむしろ余ってるくらいかと。
正直、外孫の旦那である私が参加するのは、妻実家から見たら非常識なのではと感じてます。

381愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 01:32:01.81ID:VDOVzhE7
外孫でも、孫の連れ合いでしょ?
一般的には夫婦で参列すると思う

382愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 01:46:11.28ID:VDOVzhE7
>>380
連投だけど捕捉
少なくとも、奥さんは孫なのだから一般的には参列する
ただ孫の配偶者に関しては、家によっては「仕事などで都合がつかなければ欠席OK」だったり「身内の法事だから出るべし」という家も
うちの場合、母方祖父母の一周忌に既婚の従姉妹は旦那や子供連れで参列してる(全員外孫でよそへ嫁いでる)
遠隔地にいる孫は欠席

あくまで「一般的には」で、家によってルールが違うからなぁ

383愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 02:33:29.61ID:XKG3ZLRS
>>380
失礼だけど母方祖父さんは認知症とかではないよね?
通夜葬儀の時に故人の夫である祖父さんが親族席を用意されているにも関わらず一般側に参列した事、そこに奥さんの父親が一枚噛んでいる様子なのが気になる。
これはマナーで片付けられる問題ではないと思う。貴方には奥さんを守る義務があるんだし、一緒に行ってほしい理由を含めてしっかり話し合うべきだよ。

384愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 08:58:02.47ID:VDOVzhE7
葬儀で一般の方にいた妻祖父っていうのは故人の夫で喪主ってこと?
それとも参列した妻の父方祖父ってこと?
ちょっと所々分かりにくいなあ
もし妻の母方の祖父ならなんかあったんだろうし、妻の父方祖父なら妻父共々ちょっとなぁって感じ

385愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 11:27:18.94ID:Pj+SCjtT
>>378
>妻母の母の通夜葬儀に私達夫婦は親族側に参列。
>妻父と妻祖父はなぜか一般側に参列してました。(親族側に席は用意してましたが)

妻の母親の母親(妻祖母)の葬儀の喪主は誰なのか?

>>380
>妻実家から見たら非常識なのではと感じてます。

妻実家の人間とは「妻祖父」と「妻伯母2人」?

386愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 11:55:47.38ID:Zk1G5kUw
なんか色々と訳有な一族みたいだな

3873832016/11/06(日) 16:44:33.30ID:XKG3ZLRS
妻祖父って奥さんから見て父方祖父って事か。勝手に勘違いして混乱してた(汗
>>383の前半は無かった事にして下さい(大汗

妻父と妻祖父が一般側で参加したのは妻母が亡くなっていて直接の繋がりが切れているからだろうね。
先方の風習によるけど一緒に行ってもいいんじゃないかな。妻父と奥さんのクッション役として貴方が必要な気がする>>380

388愛と死の名無しさん2016/11/06(日) 20:05:12.09ID:X1DZmsdj
根羽だ

389愛と死の名無しさん2016/11/07(月) 00:25:38.49ID:EnkbBVI9
妻の祖父というのは父方か。
母方の祖父が亡くなっているなら遺産相続の問題が出ると思う。
母親が亡くなっているから代襲相続。
絶縁の父親が参列してるということは誰かが伝えたんだよね。

390愛と死の名無しさん2016/11/07(月) 00:28:04.69ID:4MbpfqCb
>>380です。
皆様混乱を与えてすみません。
本日、妻母の実家に遊びに行ってさりげなく妻実家は参加するのか聞いた所、不参加の連絡が来てるそうです。
ただ、妻と話をし二人揃って一周忌には参加することにしました。
本当に複雑な話をすみません。
正直、
妻母実家→妻実家→私達夫婦と友好な関係があればいいのですが、現状は妻実家を飛ばして妻母実家→私達夫婦となっていて、セオリーが通用するのか不安だらけです。

>>387さん
妻の母が亡くなり、直接の関係が切れた場合は、親族扱いではなくなるのですか?

391愛と死の名無しさん2016/11/07(月) 00:34:53.22ID:4MbpfqCb
>>389
多分、妻の母の母の通夜葬式の連絡は、妻の母の実家から行ったと思います。
遺産関係はわかりません。
正直、妻の祖父及び父が死んだ時にどうなるのか若干不安な気持ちです。

392愛と死の名無しさん2016/11/07(月) 00:54:06.94ID:RPflEP0Q
話の内容としてはそれ程複雑ではない
ただ、相変わらず続柄の説明が分かりにくい

10年前に亡くなった嫁の親の葬儀に出るとは、なかなか律儀だなあ
一周忌の欠席も、葬儀参列で義理は果たしたと判断したんだろう

393愛と死の名無しさん2016/11/07(月) 11:04:09.96ID:yRBd8Bvz
妻母実家ってそんな付き合いあるか?

394愛と死の名無しさん2016/11/07(月) 22:43:23.34ID:8+R6vghM
>>371です。
まだお相手の方がその気なのかどうかわからないので、保留中です。
それにしても、長男の言う事って常識的に考えていかがでしょうか?

395愛と死の名無しさん2016/11/07(月) 22:45:07.54ID:kbMLEX0Q
>>394
どう考えても、長男のほうが正しい

396愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 07:42:06.95ID:EQvdnNvg
主人の祖父が亡くなりました
私の実家が香典を出すと言っているのですが、この場合の「故人との関係」は何と書くのが良いでしょうか?
娘の義理の祖父?
娘の夫の祖父?
どちらも違和感があるので、何か良い書き方があれば教えてください

397愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 07:43:11.88ID:kZ41hohr
>>394
長男に相手にされてなくてまた湧いて出てきてんのか。
問題母で叩かれた癖に懲りてねーなー

398愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 08:37:12.15ID:sPZPGfzZ
香典袋にも記帳簿にも「個人との関係」を書くところなんてないよw

誰に出すの、喪主でしょ 預かって行くなら夫が「嫁の実家から」と言うだけ
袋開ける時に住所と名前見たらわかるし、ざっくり言ったら「親戚」

399愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 10:14:01.91ID:EQvdnNvg
>>398
なんか、たまたま買った香典袋には「故人との関係」って書かれた枠がご丁寧についてたんです
普通は書かないもんなんですね
喪主宛なら書かなくても分かるから空欄でもいいかな……

400愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 10:16:00.57ID:PC9lAsKg
>>399
それうp

401愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 10:17:57.20ID:RTepKVJd
>>399
書いたとしても「故人との関係」なんだから「孫嫁の実家」だろう

402愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 10:19:50.83ID:RTepKVJd
そうそう故人から見てなんだから娘の義理の祖父なんて言わない

403愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 10:40:17.49ID:EQvdnNvg
>>401
>>402
そういえばそうですね
寝ぼけ半分で慣れないことやってパニクってました
通夜まで時間あるし、頭冷やしてきます……

404愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 11:42:37.18ID:gl9A+8Ah
受付の記帳カードみたいなヤツでも故人との関係欄って
「仕事関係」「一般」「親族」「その他(    )」みたいな感じなのにチェック入れるとかだから
「親族」でいいのでは

405愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 11:57:10.33ID:AREAz0qE
>>396
喪主や遺族に手間をかけさせないのが目的なんだから、○○(ご主人の氏名)の妻の親族でいいのでは?

406愛と死の名無しさん2016/11/08(火) 13:08:20.84ID:gycK+Qdj
うちの父の葬儀の時に頂戴した香典にも故人との関係書く欄がついてるものあったわ
友人とか中学〜大学の同級生等々書いてあって凄く助かった
予想以上に葬儀に人が来たり、遠方の人は書留で送ってくれたんだけど、なにせ遺族が把握してない人も多かったからね
故人との繋がりが分かれば、何かあった時もそれを元に辿っていけるし

407愛と死の名無しさん2016/11/12(土) 11:00:41.12ID:JnRGHeCT
>>397です。
身上書の件はもう落ち着いたのですが、今度はお金立て替え関連で問題が勃発しました。

9月頃、長男は「縁談があった時のために」と私の母に写真館で撮った写真を渡しておいたのですが
それを私の母が紛失してしまったとの事で、長男に「もう一回撮って、送ってね」と依頼しました。

そして長男は直ちに埼玉の写真館に撮りに行ったのですが、再撮影費用約5,000円を私の母に請求しました(領収書を写真に同封して郵送)。
自分の縁談なのに、撮影費用を請求するというのは常識的に考えて何様だ、と思い長男を追求しました。

直系の者同士で、こういう所にシビアになるべきではないと思いますが如何でしょうか。

408愛と死の名無しさん2016/11/12(土) 12:37:48.02ID:t/LSKa/V
>>407
孫相手にタカリしてんじゃねーよ
お前らはアレか、コジキってヤツか?

409愛と死の名無しさん2016/11/13(日) 04:51:54.18ID:q9AdTBKc
>>407
問題勃発って何
バーさんがお金払わないってごねてるの?
穏便に済ませたかったらあんたが弁償してやればいいじゃん

410愛と死の名無しさん2016/11/13(日) 05:12:47.96ID:TniqLP/f
>>407
テンプレ読めない?ここは冠婚葬祭のマナーを質問するところであって親族間の金銭トラブルは板違いだよ。
これ以上居座るなら荒らし認定させてもらうから。

411愛と死の名無しさん2016/11/13(日) 13:48:46.28ID:Wp9CN5Qn
せめてコテつけてくんねーかな

412愛と死の名無しさん2016/11/13(日) 15:39:49.97ID:OMADqeY2
婚活の相手の職業で、これだけはやめとけってものはある?
当方男

413愛と死の名無しさん2016/11/13(日) 18:38:49.94ID:q9AdTBKc
>>412
ナース

414愛と死の名無しさん2016/11/13(日) 23:50:09.29ID:+afC29Ut
>>412
アンケートはここでやることじゃない

415愛と死の名無しさん2016/11/14(月) 11:36:22.54ID:30IIKj5i
>>407
オイ、問題母。
無くしたバーさんが悪いんだからスッと払ってやれ。
あと、一度最悪板に専スレたったヤツが戻ってくんな。
質問したきゃもう一度最悪板に専スレをたてろ。

416愛と死の名無しさん2016/11/14(月) 18:58:20.09ID:/661ktxb
お聞きします。
私は孫(26歳男)なのですが同居していた祖父が最近亡くなり葬儀とかは全て終えました。
私自身、先月から転職活動をしていて引越し前提で内定を貰い、たまたま狙ってた物件が空いていて昨日辺り申し込みをいたしました。

そこで父が四十九日前の引越しなどありえない、世間知らずと笑われるなど反対しておりましたが、転職先ももう働き始めるし、いつその物件も埋まるかわからないのでこのまま引越しを考えてます。

やはり世間一般的に四十九日前の引越しはダメなのでしょうか。

417愛と死の名無しさん2016/11/14(月) 19:59:34.68ID:3hD5vGw7
喪主は父親?喪主の引っ越しじゃないんだから構わないよ
就職して独立するのを邪魔するのは父親の喪失感からだろうけど
祖父の仏壇と喪主の父親が引っ越すわけじゃないんだし無問題
祖父が亡くなり息子が巣立つのは、当たり前の世代交代なのに父親が淋しいのかな

新天地で仕事頑張って

418愛と死の名無しさん2016/11/14(月) 20:27:47.94ID:yeSFgt2j
>>416
親父さんもう肉や魚食べてる?
世間的には「四十九日終わる前に動物食ってる奴が引っ越しごときにうるさく言うな」だと思う
告別式直後にお寿司食べてたらそれ精進落としで四十九日終わってんだよ
生臭絶つほどの旧家なら多少親父さんの顔立てて部屋だけ押さえて引っ越しは一月ずらすのもありだけど

419愛と死の名無しさん2016/11/14(月) 21:01:18.14ID:szryU68S
>>417
喪主は亡くなった祖父の妻、私からしたらお婆ちゃんになります。

そんなの知らず契約を進めた私も悪いかと思いますが物凄い剣幕で怒ってたので父が。

まさかこんなに早く引越しするとは予想してなかったらしいです。

祖母にも何か言われそうで早く家を今は出たい気持ちです。

420愛と死の名無しさん2016/11/14(月) 21:03:17.29ID:szryU68S
>>418
肉魚など構わずもう父親は食べております。
世間体をとにかく気にしてるようで笑われるのはこの俺だぞ!的な。

結婚式や祝い事なら理解できますが引越しは予想外でした私は

421愛と死の名無しさん2016/11/15(火) 13:39:41.10ID:/qwtxVkj
>>420
ざまあw笑われてろwと言い残して引っ越す

422愛と死の名無しさん2016/11/16(水) 12:51:43.01ID:eDLNzFCh
転職じゃまするならこのままここで引きこもってやろうか?

って脅してみてw

423愛と死の名無しさん2016/11/16(水) 17:42:31.29ID:JOBd4uNl
私は聞いたことないわ。無宗教だから興味もないしなんとも思わないよ。
質問者さんが熱心な仏教徒であり毎日仏様に手を合わせて暮らしているなら
従う方がいいかなと思うけど。別に何とも思わなさそうだし。
知人なんて祖母が亡くなって1か月しないうちに予定通り結婚式披露宴してたけど
知ってる限りでは誰も何にも言ってないね。
だってそれで伸ばしてるうちに相手を逃したらとか色々あるから。

424愛と死の名無しさん2016/11/16(水) 20:15:36.52ID:3tvdPV97
女性に質問です
2回目会う相手にそれとなく好意を伝えようと思います
貴女のそばにいると安心します、とかでいいんでしょうか?

425愛と死の名無しさん2016/11/16(水) 21:07:41.95ID:MxS407Hg
>>424
スレ間違えてない?ここは冠婚葬祭に関する質問スレだよ。

426愛と死の名無しさん2016/11/17(木) 12:50:42.45ID:griePDYE
>>424
股開いて「カモーン」

427愛と死の名無しさん2016/11/20(日) 09:27:51.55ID:nrKXNSaB
>>424
「貴女といるととても幸せな気持ちになります。また会って下さい。」

428愛と死の名無しさん2016/11/25(金) 08:48:23.79ID:XNNGT12F
弔問で頂いた供物(お菓子類など)は、
頂いてから、大体どれぐらいで下げてますか
賞味期限の短いものは割とすぐ下げてます。

そうでないものも、数日お仏壇にお供えしてから、
下げてもいいものでしょうか
(近所に住んでてお世話になってる親戚に
おすそ分けしたいと思っているので)

429愛と死の名無しさん2016/11/25(金) 20:42:35.50ID:mrW33i4o
んなもん形式的に仏壇乗っけてやってるだけなんだから食いたいときに食えばいい
くれてやりたいときにくれてやればいい

430愛と死の名無しさん2016/11/26(土) 09:26:58.42ID:1SR0sPmk
今度彼女のご家族(ご両親や兄弟)の食事会に参加する事になりました。
外食です。

普段家族揃って外で食事をすることは滅多にないそうで、結婚したい旨の挨拶をしたいという話もしているので事実上の顔合わせ、挨拶の場として設けられたものと認識しています。

このように外での会食となる場合でも、お土産って持っていったほうが良いものなのでしょうか?

431愛と死の名無しさん2016/11/26(土) 10:24:30.52ID:zBIXGQg8
>>430
『お近付きの印』だから小さくて高級なお菓子を手提げ袋付きで持って行くのがベストだろうね

432愛と死の名無しさん2016/11/26(土) 10:24:31.12ID:bNc5Xevr
>>430
持って行った方が間違いないよ

433愛と死の名無しさん2016/11/26(土) 10:31:09.87ID:OBYgQPmn
>>430
外で会うならいらないかもって思ったの?
お菓子でも渡せばいいと思う

434愛と死の名無しさん2016/11/26(土) 11:26:54.92ID:yAYVBjQX
食事代は誰が払うの?
彼女の両親が払うならお礼の品が必須でしょう

それよりも
>挨拶の場として設けられたものと認識
て他人事みたいなことを言ってないで
結婚の申し込みをするのかしないのか
きっちり彼女と事前に話し合っておくこと

向こうの親は「どんな奴が来るのか顔みておこう」
くらいの軽い気持ちかもしれないし

435愛と死の名無しさん2016/11/26(土) 14:49:39.32ID:vGt2TWY0
うち虎屋の羊羹だったな、手土産。
大きいのが二本入ってた。美味しかった。

436愛と死の名無しさん2016/11/26(土) 15:03:30.33ID:iVJ7Kk72
結婚のあいさつに手ぶらで行くのはあり得ない外でも家でも

437愛と死の名無しさん2016/11/27(日) 15:14:56.82ID:arWx5bje
家の婿さんはピエール・エルメのマカロンだったわ

438愛と死の名無しさん2016/11/28(月) 21:35:58.05ID:CL19Gkrs
結婚式の際に、父方の伯父家族より予想より多いご祝儀を頂いたので1万円前後の内祝いを送りたいのですが、どういうものが良いか悩んでいます

・伯父は60後半、日本酒好きだが最近は身体の調子が良くない
・20代前半の息子と二人暮らし(奥さんは他界)
・特別な趣味はなさそう
という感じです。私の父は5000円のカタログギフトで良いと言いますが、すでに引出物で5000円のカタログギフトと引き菓子を渡したので、品物か食べ物にしたいと考えています
何かいい案があれば教えてください。よろしくお願い致します

439愛と死の名無しさん2016/11/28(月) 21:48:33.63ID:Uf3Fon9Q
加島やの鮭瓶詰
少しだけど自分で買うにはお高い、予算五千円だと二瓶くらい
お粥やごはんに簡単美味しい、デパートでも手配できる
錦松梅
お歳暮で良く見かけるあのふりかけ
やはり自分で買うにはお高い、でも美味しい

440愛と死の名無しさん2016/11/28(月) 21:55:48.85ID:Rc5BYHut
>>438
あなたのお父さんの言葉に従うのがいいのでは?兄弟の間の相場感というか
気になるようならプラス新婚旅行のお土産で名物の食べ物とか使える小物とかを贈ってみては

私は出産祝いが同じような状況で、叔父から高額のお祝いをいただいて、お返しギフトの選択肢の少なさに困った末、虎屋の羊羹がついてる三越のカタログ一万円で内祝いしました
そしたらもらいすぎと思われたのか追加のお祝いが送られてきた…orz参考までに

441愛と死の名無しさん2016/11/28(月) 22:00:53.84ID:Rc5BYHut
>>438すでにカタログを贈ってたからっていう悩みだったのかごめん
今の時期ならすき焼き(ブランド牛)セットとかは?

442愛と死の名無しさん2016/11/28(月) 22:38:40.84ID:Z5P0cdB1
体の調子が悪い人に食べ物って難しそう
男二人住まいで普段どれだけ料理してるかもわからないし
私なら手書きの御礼状とかそっちに力を入れた方が良い気がする
もしくはタオルや毛布系

443愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 09:15:50.76ID:rQF/kFHr
>>438
・サラダ油詰め合わせ
本人達で使い切れなくても未開封なら他に譲れる
・ご飯のお供になるお高めのレトルト詰め合わせ
調理する手間が省けて便利
・高級米
私は内祝いこれにしました
八代目儀兵衛というところは見た目も華やかで値段の幅も豊富で良かった

444愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 10:24:59.35ID:b9aaXxiQ
もらってウキウキしないギフト
米、サラダ油、大手の味噌醤油、インスタントコーヒー、洗剤

445愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 11:07:59.21ID:Djw8Srao
減塩とか調整されたお惣菜のパックのセットとか、果物の加工品

446愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 11:42:41.09ID:rQF/kFHr
>>444
じゃあウキウキするギフト教えてあげてね

447愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 11:55:32.52ID:iLRdL9QZ
別にウキウキする必要もない。

448愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 13:15:24.60ID:+Nkxp/WA
>>438
趣味趣向のわからない人に無理やり品物を贈らなくても
伯父さんの息子(二十代前半)が結婚するときに
あなたがた夫婦や両親が多めにお祝いを包むだけでいいと思う

今後機会があったら旅行の土産や季節の品を送るとかで
感謝の気持ちを表せばよい

御祝儀●万円貰ったから5千円のカタログのほかに1万円の品物を送って
あーこれで貸し借りナシねースッキリしたーハイおしまい♪
というのが親戚づきあいではない

449愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 14:26:26.87ID:hIpgt+eZ
相談お願いします

母親の弟(叔父)の結婚式が来年頭にあるのですがどうしても出席したくありません
祝う気持ちはあるので祝電などは送りたいのですが、どのようにしたら欠席できるでしょうか

450愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 16:11:18.56ID:iLRdL9QZ
遠方でその程度の関係なら、「忙しくてごめ〜ん」の一言で済むんじゃない?

もちろん、同居とかご近所でよく顔を合わせているとかなら、話は変わるが。

451愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 18:30:27.98ID:HireDoDS
>>449
誰にも行きたくない事を悟られたくなければ、その日にある資格の試験を調べて受験する事にするとか?
とりあえず欠席でも仕方ないと思われる予定を入れちゃうくらいしか思いつかないな〜

452愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 19:40:07.18ID:Qk3KsPR9
>>449
インフルかノロの仮病使えや

453愛と死の名無しさん2016/11/29(火) 23:51:34.15ID:hIpgt+eZ
449です

母親と同居なので仮病や受けもしない資格試験を口実にするのは無理があります
やはり正直に行きたくない理由を話してなんとか頑張ってみようと思います……

454愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 01:26:21.37ID:dbVpmRG2
>>453
それなら資格試験受けりゃいいじゃん
口実受験なんだから落ちても当然でダメージなんぞ無いし

455愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 06:28:33.58ID:8I9xO0xx
>>453
無理。
その子供の結婚式だとしても出て欲しいと頼まれたら出ないといけない。
今まで世話になったからこそそこに出席することですべて帳消しになる。
ましてや本人。あきらめろ。
今すぐ着て行く服を用意して髪型も整えて写真撮られても大丈夫にしておくこと。

456愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 08:07:57.70ID:E526xhY9
>>453
アパートでも借りて母親との同居を解消すれば監視体制から逃れられるぞ
それで仮病使ってドタキャンでおk

速攻で独り暮らしの準備しろ
諦めたら負け

457愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 08:13:16.86ID:E526xhY9
>>455
出ないといけないなどというのは脅迫観念の植え付けそのもの

458愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 09:17:51.50ID:IY39HWCW
恩着せは胡散臭い人間が好んで使う手法でもある

459愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 12:24:13.34ID:IQsKpCoF
違法な金融業者が用いる手法の中に押し貸しというものがある
これは頼んでもいない金を勝手に振り込み、利息を付けてから後日返済を迫るというもの

頼んでもいない便宜をはかり、恩を着せてから後日利用してやろうとする者のメンタルは、
違法な金融業者のそれと同様である可能性が極めて高い

460愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 13:55:31.14ID:uSnZae+I
目を離していた隙に大量のレスありがとうございます
叔父という近しい親族の式に出なくてもいい、という意見がいくつかあり、母親のいうことが絶対ではないのだなと目から鱗です
スレチになるので詳しくは書きませんが、毒親の気配があったので、出なくてもいいという意見に胸が撫でおろされました
私自身まだ学生で家を出るのは金銭的に現実的ではないのでなんとか資格試験の方向にもっていきたいと思います
ありがとうございました

461愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 14:21:45.83ID:8I9xO0xx
>>460
出ないなら、君は親族でもない他人だ。恥をかかせた他人。
もう家にもいられないし今後就職も独り暮らしも冠婚葬祭も力にはなってもらえない。
恩を仇で返すような者は人間ではない。
犬や猫でさえ充分わかっている。
ハチやゴキでもそれくらい空気読んで即座に行動できるのがほとんどだ。
ちゃんとやれよ!

462愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 15:26:22.11ID:gFVMChqr
結婚式、披露宴に呼んだ義兄家族(夫婦、子供2人)からご祝儀がなかったのですが、兄弟家族からご祝儀ないのは普通なのでしょうか?
義兄家族は金銭的に余裕がないそうなのでご祝儀なしは仕方ないのかなと思う反面、交通費も宿泊費も払ったのにな、という気持ちもあります

463愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 15:35:01.33ID:zO2RHs6r
>>462
家族連名が普通だから義兄名義でもらえば充分でしょ
あとお車代で愚痴愚痴言うなら呼ばなきゃいいじゃない
ご足労願ったのはあなたじゃないの?
みみっちいわねあなた

464愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 15:41:20.67ID:gFVMChqr
>>463
義兄名義でもご祝儀もお祝いの品もなかったのですが…

465愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 15:48:08.22ID:3VwzAv79
>>462
身内における冠婚葬祭は一般常識より家族ルールが優先されるよ
義兄てことは配偶者の兄?配偶者に聞いたらいいじゃん
あんたのお兄さんはご祝儀もよこさないんだけどそっちの家族ではそうなってんの?って

466愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 15:56:55.67ID:zO2RHs6r
>>464
じゃあ普通は渡すからご祝儀に関しては向こうは非常識でいいわよ
ただし旦那と個人的なやり取りでご祝儀代わりが済んでたり誰が預かってあなたが知らないだけの可能性もあるけどね
それとお車代を出してまで呼んだってことは旦那が血を分けた兄弟に嫌われてるとの誤解を避けるためでもあるだろうから
確認するときは言葉に気を付けないと旦那の面子を潰してでも金をケチりたかったととられかねないわよ

467愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 16:23:38.68ID:vxLNIx++
>>462
あなたの夫(新郎)が兄の結婚の時にご祝儀をいくら包んだのか確認した?
「お互いさまだからナシにしよう」という話し合いがあったのかもよ

交通費や宿泊費は披露宴に呼び付けた者が払う経費なので
ご祝儀とは別に考えましょう

468愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 16:23:54.86ID:1it/jPoX
>>460
違法な金融業者は暴言を吐いて融資金を回収し、利益を得ようとすることが多い
違法な金融業者と同様のメンタルを持っている者も、暴言を吐いて自らの利益に繋げようとする可能性は極めて高い

もしそのような者が身内にいる場合、恥ずかしいことこの上ないので交流を絶っておくことが望ましい

469愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 16:26:50.85ID:TP40Xt56
夫になるひとのあにくなら

470愛と死の名無しさん2016/11/30(水) 16:27:19.96ID:TP40Xt56
>>469
誤爆したすまん

471愛と死の名無しさん2016/12/01(木) 01:49:29.78ID:kqZBrLm4
義兄なら、招待状が連名でも
あなたではなくあなたの配偶者が呼んだ相手
配偶者がそれでよしとするなら口を出すことではない

祝儀を出したとしても、それはあなたにではなく、配偶者への祝儀
友人もそうでしょ?2人へでなくて、友人への祝儀

そうやって今後も割り切っていかないと、モヤモヤが増える一方だよ
違う親族ルール同士が所帯を持つんだから、相手の事は相手に任せる

472愛と死の名無しさん2016/12/01(木) 09:11:18.17ID:pg76zODz
>>471
だよね
旦那側の親戚や友人からいくらご祝儀貰ったかなんて知らないけど

473愛と死の名無しさん2016/12/02(金) 00:09:48.07ID:CZklbzy9
婚活パーティーなどにまったく詳しくないのですが、子供が欲しい人がほとんどなのですか?
子供はいらないが、人生を共にしたい相手を見つけたい人とかもいるのでしょうか?

474愛と死の名無しさん2016/12/02(金) 11:48:08.08ID:nub/uvoC
>>473
失礼だけど>>1-6を読んでないのかな?
ここは冠婚葬祭のマナーについて質問するところだから貴方の質問はスレ違いだよ。

475愛と死の名無しさん2016/12/02(金) 19:40:07.90ID:CZklbzy9
>>474
すみませんでした

476愛と死の名無しさん2016/12/03(土) 01:42:25.27ID:KTIIdZd0
見合いとか婚活は、板分けてもらいたいよな
冠婚葬祭なら、婚約以降だろ

477愛と死の名無しさん2016/12/05(月) 12:42:05.05ID:dw1qVR+f
私は二人への祝儀という風に考えているし、配偶者側の冠婚葬祭も把握してるけど
配偶者側の親族ルールとかは口出ししないよ。お金が足らなくて無理っていうほど
華美なら無理って言うけどね。
金銭的に余裕が全くないなら出せない、交通費払わないと来れない可能性もあるね。
身内の恥なのでそこまでお金に困ってることは言いだせなかったとか。

478愛と死の名無しさん2016/12/07(水) 00:15:25.19ID:n9rOtZS1
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条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。

480愛と死の名無しさん2016/12/11(日) 07:35:07.73ID:bGJBr+9i
質問失礼します。
祖父が現在 忌引なのですが今週の土曜日に会社の後輩の結婚式に招待して頂いています。
祖父は医師から今週中 もっと言えば本日亡くなる可能性が高いと言われました。
この場合、常識として当然 葬儀を優先すべきですよね?
あと、欠席の旨を連絡するのは祖父が亡くなってからの方が良いのでしょうか。それとも、もう現段階で連絡先した方がよいのでしょうか。

481愛と死の名無しさん2016/12/11(日) 07:58:41.67ID:brR2GoL5
今すぐ

482愛と死の名無しさん2016/12/11(日) 08:22:03.53ID:dNfXLK7N
>>480
今すぐ連絡して祝電送るかな?
1週間前だと色々変更効かないから御祝儀は出席と同額ね

483愛と死の名無しさん2016/12/11(日) 12:09:33.70ID:Y6Odki6D
>>480
危篤だよなw
で、本当に今日死んだら葬式終わるのは5日後くらいか
まあ、会社の人間なら忌引き丸分かりだから正直に理由言って祝儀3万やって欠席が妥当

484愛と死の名無しさん2016/12/11(日) 12:36:57.72ID:WB8PF+4J
忌引きて・・・
もう亡くなってるのかと思って混乱した

485愛と死の名無しさん2016/12/11(日) 18:30:11.30ID:qaaDiiJC
あー「危篤」か
祖父が忌引って、親族に不幸があって祖父が会社を忌引で休んでいるのかとw

486愛と死の名無しさん2016/12/11(日) 19:04:30.03ID:KJU0Um4j
480です。
変換ミスで皆さんを混乱させてしまい、申し訳ありませんでした。
後輩には欠席の旨を連絡しましたので、祝電だけでも送らせて頂こうと思います。
ありがとうございました。

487愛と死の名無しさん2016/12/11(日) 21:26:43.54ID:5p1mo1YI
変換ミスで忌引ってなんて打ち込んだんだろう…

488愛と死の名無しさん2016/12/12(月) 07:58:33.68ID:mh/1Sgav
祝電だけでもって、こんなギリギリに欠席して祝儀は贈らないつもりなんだろうか?
483も言っているように、出席のときと同じ金額で渡してね

>>487
変換ミスじゃなくて、日本語がそもそも間違ってるよね

489愛と死の名無しさん2016/12/12(月) 12:06:56.95ID:r+1ZX0/d
>>487-488
「き」と入力したら予測変換で「忌引」が出てきたのを単なる選択ミスしただけでは?
おそらく会社に忌引の可能性があるかもと報告メールでも打っていたんでしょう

490愛と死の名無しさん2016/12/12(月) 13:28:19.06ID:9IO/mJ3f
鬼畜
基地外
菊穴
キモい

「き」だけだと誤変換候補このくらいはあるぞw

491愛と死の名無しさん2016/12/12(月) 14:04:26.08ID:bXd7oy8x
帰還
きょう
聞きづらい
絹ごし
救護

492愛と死の名無しさん2016/12/13(火) 19:39:11.44ID:4q5kYu2p
>>490
学習した単語が出てくるんだから
普段から鬼畜とか基地外などという言葉を使ってる人の
予測変換はそうなるでしょうね
キモっw

493愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 06:50:02.99ID:5c1QBK2Z
32歳女性です。お見合いの断り方について相談です。

お互いの親の知り合いの人の仲介で、33歳の男性とお見合いをしました。
良い人柄ではあったものの、私自身仕事が充実しておりまだそこまで結婚願望は抱けず
お相手に恋愛感情も感じず2回お会いして終わりました。

2回目に会った後も男性とはちょくちょくメールをやり取りしましたが、
早いうちに明言して断ると仲介人の行為をむげにし失礼にあたる上お相手を傷つけると思ったので

こちらは返信の頻度を徐々に減らしていって、察してもらおうとしました。
そして1ヶ月経って、お相手が3日間応答がないのにとうとうじれたのか、

「お返事を下さい」とメールをしてきたので、そこでやっと
「仕事が充実しており、まだ結婚を考えられないので」と本人にメールでお断りの返事をして終えました。

仲人は元来私よりもお相手の男性の人柄を買っていますが、後日「お相手の方から、ご縁がなかったとのお返事でした」と私に伝えられました。
お相手の男性もしつこかったですが、私には問題はなかったでしょうか?
「返事がないのが返事」というのが昨今の常識のはずですが。

494愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 07:42:08.90ID:cnOQttkt
>>493
お見合いでは間に立ってくれている人がいる以上、あなたの対応は失礼かと思います
あなたがこの人とはないと思った段階で仲人に、とても素敵な方ですがまだ仕事が充実しているため結婚を考えられません、とでも言っておけば良かったですね
ちなみに返事がないのが返事は、昨今の常識ではないですし、今回の場合あなたがとった方法は、親の顏も親の知人の顏も潰しかねない程の非常識な行為です

495愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 08:53:27.91ID:Kilvgk8k
>>493
早いうちに明言して断ると仲介人の行為をむげにし失礼にあたる

これが間違い。
合わないと思ったらさっさと断るべきだった。
仲介人への義理は、1度会うことで果たしてる。
相手については、ダメなら次に行ける。
期待を持たせて、時間をかける方が相手にダメージ与えるよ。

496愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 09:03:50.31ID:Kilvgk8k
非常識な>>493に対して
お相手の対応の方が、紳士的だね。

497愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 09:19:09.80ID:sbHjyYJi
>>493
相手の婚活に無駄な時間かけさせて平然としてるサイコパスかてめえ

498愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 15:06:11.43ID:rOQcnBm5
>>493
お相手の男性もしつこかったなんてよくも言えますね。ググれば分かる事を自分の感覚で決めつけて長引かせたのは貴女ですよ。
これほど失礼なことをされたのに「ご縁がなかった」の一言で収めたお相手は立派。仲人さんが人柄を買っているのも納得です。

499愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 15:12:38.18ID:oXb84R3J
>「返事がないのが返事」というのが昨今の常識のはず

こんな常識は聞いたことないけど・・・
>>493さんは日本人?

これからは日本人の友人に相談して行動したほうがいいですよ

500愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 15:16:02.20ID:Mzqe7CFC
食えない渋柿のくせに果物屋の店先に列ぶんじゃないよ、退け退け

501愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 15:43:53.38ID:623Zc7ZO
そのお相手の男性紹介して欲しいわ
うちの娘に

502愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 17:00:47.16ID:Ey01ZTLz
お見合いしておいてまだ結婚を考えられないっていう断り文句もどうなの?
無視なんてもってのほかじゃんお見合い云々関係なく人として

503愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 19:58:26.14ID:vAX2/OPm
>>502
でもイケメンハイスペなら結婚しちゃうからね。
結局、答えがすべてで、理由なんて後付だよ。

504愛と死の名無しさん2016/12/14(水) 20:09:16.62ID:wz5d91J3
2月に義弟の結婚式があるのですが、披露宴の時に夫がお酌して回るときに私も側について、一緒に回るものなのですか?

505愛と死の名無しさん2016/12/15(木) 09:00:24.30ID:jKr6kiZ2
>>504
義務的なものではありませんが、顔見せの意味合いもあるので
夫婦そろって来られた方が喜ぶ人もいるでしょう。
もちろん、しない人もいる。

以下、個人的な考えです。
個人社会な現在、PTSDなくらいすっげー嫌だったら、する必要はないと思いますが、
お酌に来られる方は、夫婦そろっていたほうが「気を使うことができる親族だな」と評価を
上げることになります。(もちろん、気づかない人もいますがw)

また、ご自身の親族内部の評価としても、
出来る嫁>食うだけで帰る嫁、と上げることにもなりますしね。

特に問題が無いのなら、お酌がてらご挨拶に回ることをお勧めします。

506愛と死の名無しさん2016/12/15(木) 11:17:19.89ID:fLwc5Cpb
>>505
ありがとうございます!
そうですよね、夫婦揃っていたほうが印象良いでしょうし、お嫁さんの方のご親族も安心されるでしょうね
できる嫁をやってきます

507愛と死の名無しさん2016/12/15(木) 20:15:31.28ID:6X90yf7J
相談所とかで貯蓄額とか報告しますか?

508愛と死の名無しさん2016/12/19(月) 19:06:05.61ID:GUVReWob
一回話を相談所に聞きに行ったら電話とメールがすごいかかってくるって本当ですか?

509愛と死の名無しさん2016/12/20(火) 06:10:14.72ID:b0mp2NNO
>>508
相談所によります

510愛と死の名無しさん2016/12/22(木) 23:12:07.67ID:498lUsPT
5歳の息子と3歳の娘がいる母親です。同居の義父の価値観が私とずれています。

先月子供達の七五三をし、神社の後は宴場(いわゆる○○苑)で
おいとまする際、実母と私が「お世話様でした」、私の父母は軽く会釈した一方

義父は夫をほらお前もだよと促し、私らの息子・娘にも○○苑の主任格の方に礼をさせました。
「今日は本当にありがとうございました。4年後も孫娘の七五三でまたお願いしますね」と義父は再度礼をし
更には目線が合った若手女性スタッフにも礼をしていました。

義父は大人6人の総代(私の父母より年下ですが)というべきですが、
その中で一番腰が低く若手スタッフにも敬語を使うのは違和感がありませんかね?
ホテルでも、荷物をカートに乗せたスタッフに欠かさず「あ、すみませんね」と言ったり、冠婚葬祭では親戚の若者や子供大好きな面もあります。

ついでながらあの後、義父は私に「お世話様じゃなくて『ありがとうございます』だろ?」と指摘しました。

511愛と死の名無しさん2016/12/22(木) 23:14:19.32ID:498lUsPT
すみません、3行目の「実母」は「義母」です。

512愛と死の名無しさん2016/12/22(木) 23:25:50.79ID:BtvtdtA+
>>510>>511
その料理店の店主は地元の自治会に所属してないの?
自治会の付き合い込みの態度なら別に不思議じゃないし
お世話様ですとはご苦労様ですと言い換えが出来るけど
ご馳走様ですらないその言い回しはどうかと思うよ

513愛と死の名無しさん2016/12/22(木) 23:29:50.30ID:Mku2zL/R
え、何?もっと偉そうにして欲しいってこと?

お店の人にお世話様でしたは間違ってはいないけどありがとうございましたの方が丁寧で好感がもてる

義父の言ってることはなにも間違ってはいない
あなたも見習えば?

514愛と死の名無しさん2016/12/22(木) 23:35:57.17ID:d0nq0Sgv
>>510
年下でも他人に敬語は普通だと思うけど
しかも世話になるスタッフでしょ
こっちは客なんだから命令口調タメ口当然
えばって当然という態度のほうが違和感があります

515愛と死の名無しさん2016/12/22(木) 23:40:41.28ID:Zsc8Oy4U
嫌だわお義父さんたら従業員にペコペコしてもっと毅然として欲しいわ
うちの親みたいに堂々としてりゃいいのになんでペコペコしてんのよ
子供たちにも挨拶させたりなんかして私達は客なのよ

ってことですか?

516愛と死の名無しさん2016/12/22(木) 23:44:14.36ID:j6bhRfv9
>>510
注意されてカチンときちゃったんだろうけど
どちらが正しいかは明らかだよね
非常に常識のあるお義父さんみたいだから大人しく言うこと聞いて
ついでにマナーを叩き込んでもらったら?

517愛と死の名無しさん2016/12/23(金) 04:54:29.84ID:3N/YgyON
朝鮮人て店員とか年下の人に対して偉そうにするんだっけ?

518愛と死の名無しさん2016/12/23(金) 06:35:17.44ID:xCktJVNB
若造とか下っ端の方(ほう)がサービス業に対して偉そうにする割にケチ
役付き長付きの方(かた)は物腰丁寧で鷹揚だし心付も労う言葉も惜しまない
って印象

519愛と死の名無しさん2016/12/23(金) 09:45:58.41ID:9KTLxape
相談所での婚活とか皆さん親に公表してますか?

520愛と死の名無しさん2016/12/23(金) 23:19:47.40ID:pAOeUFQU
>>510です。皆さんありがとうございます。

私の家は、外交的な事は女性陣が前面に出ていましたが
義父は極力義母や私よりも率先して自ら礼をしたり
今では激減したお中元、お歳暮や手土産の類も「ちょっと少なめ」にするなど真逆です。
「先方が無理なく処理できて、味わってもらえる事」に最重点を置く義父と旦那の発想はいかがでしょうか?

ついでに、5歳息子と3歳娘にも礼をさせたのは教育面からしていかがでしょうか?

521愛と死の名無しさん2016/12/23(金) 23:40:57.45ID:1f2+54On
またか

522愛と死の名無しさん2016/12/23(金) 23:44:26.11ID:DCx9rQ3q
ここまでのレス見てもまだ聞かなきゃわからないの?w
子供の頃から礼儀を教える事に何の異論があるの?
お歳暮や手土産は地域性とかは色々な考えがあるんでしょうけど、お義父さまは贈る相手の事を考えてらっしゃるなと思う
貰う側からすると、大所帯じゃない限り食べきれない程の量を頂く事が多いからね
あなたの育った家庭では見栄が一番大事なんでしょうね

523愛と死の名無しさん2016/12/23(金) 23:58:15.05ID:/NBa287z
>>520
あなたのお家は没落貴族か何かか
言ってることは御大層ですけどそれに見合うお家柄の御仁が
インターネットで赤の他人に自己承認を求めてぐちぐちと世迷い言を垂れ流すとはね
みっともなくて見てるこっちが恥ずかしいわ

524愛と死の名無しさん2016/12/24(土) 02:20:12.20ID:B+g4fKDN
お客様は神様です
演者は見ているお客様を神様が見ていると思って一生懸命演じるという意味

というのがこじれて
客が神様なんだから、偉いんだ 金払っているんだから礼なんて言う必要ない
と三波春夫で思ってしまった一族なのか
>>523の言うとおり没落貴族なのか

向こうに非があるのに謝るというなら問題だけど、食事処での「ごちそうさま」レベルの対応にしか思えない
それで双方気分良く終われるんだからいいじゃないか

堺正章の元嫁が、連日贈り物されて困ってたって言ってたな
4人暮らしなのに、がんもどき100個とか、箱でリンゴとかw
ありがた迷惑をきちんとわかっている、素晴らしい旦那と義父じゃん

525愛と死の名無しさん2016/12/24(土) 05:36:11.63ID:xEaas3NL
貧乏家からの成り上がり婚

526愛と死の名無しさん2016/12/24(土) 10:41:55.96ID:1Gp7XoAV
>>520
> 5歳息子と3歳娘にも礼をさせたのは教育面からしていかがでしょうか?

この質問の意味がまったくわからないんだけど
若君と姫様が下僕ども(宴会場スタッフ)に直接声をかけるのは
帝王学の教育上よろしくないのではってことなのかな?

527愛と死の名無しさん2016/12/24(土) 13:19:32.55ID:ETt6WESK
2月に遠方に住む従姉の結婚式に親族として一家で出席するのですが、
今まで結婚式というものに招待されたことがないので、
何をどうすれば従姉に迷惑がかからないのかが分かりません。
とりあえずドレスは間違っても白くは見えないよう、
ワインレッドの総レースオフショルダー長袖膝丈のものをネットで購入しましたが、
ヘアメイクをどう整えれば「まともな親族」に見えるのかがさっぱりです。
普段はちふれのBBクリーム・アイシャドウ(ピンク一色)・チーク・口紅のみ
なのですが、これだけのメイクでは変に目についてしまうでしょうか。
何か新しい(パール入り?ラメ入りとか?)ものを買ったりした方が良いでしょうか。
髪は黒ストレートセミロングですが、普通のハーフアップにストーンのバレッタでも大丈夫ですか?
やっぱりカーラーか何か買って巻いていった方が良いのでしょうか。

化粧板案件かな、とも思ったのですが、「自分がどうやったら綺麗に見えるか」
より「どんな見た目なら『まともな親族』に見えるか」に重きを置いています。
スレチかもしれませんが、回答お願いします。

528愛と死の名無しさん2016/12/24(土) 13:37:31.86ID:1Gp7XoAV
>>527
オフショルダーってがばっと肩が露出するタイプ?

年齢や会場の雰囲気や格式によって色々ですが
髪はカールして華やかにしていったほうが服装とのバランスがとれるのでは
マナー違反というほどでもないですけど

529愛と死の名無しさん2016/12/24(土) 13:47:21.36ID:+GWmvOo0
>>527
従姉ではなく式場にメイク予約ができるか電話で確認してメイク予約して早めに会場入りするのが一番無難だと思うよ
あとオフショルダーは露出に当たるから避けた方が良いけど
もう買っちゃってるしボレロがストール羽織れば今時そこまで目くじら立てる人も少ないでしょ、いないとは言わないけど

530愛と死の名無しさん2016/12/24(土) 15:26:58.97ID:j2zdya+z
>>527
ヘアは美容院でセットに一票
やっぱりプロにやってもらったもののほうがきちっと感でるし
まともな親族に重きを置いてるならなおさらプロにやってもらうのが一番
自分でやるとどうしてもグズグズで素人がやりました、っていうのがわかる
化粧も自信ないなら美容院でついでにやってもらうのがいいかと

531愛と死の名無しさん2016/12/24(土) 21:45:59.58ID:xEyWd8ke
買っちゃったものにどうこう言うのも申し訳ないけど親族でオフショルワンピはやめた方がいい
初めての結婚式でメイクも普段それだけなら若いよね?制服じゃないから高卒以上だとは思うけど
総レースの長袖というのも多分一部肌が透けてるとかだろうし避けた方が…「まともな親族」っていうのに見られたいのなら尚更
メイクはそれだけだと写真ですっぴんに見える可能性大(後々浮いて見える)だし、
パーティーメイクはライン重視だからパールラメの質感でどうにかなるもんじゃないよ
ヘアアレンジも器用で余程慣れてるとかじゃないなら絶対プロにお願いした方がいい
これを機にある程度羽織りやアクセでアレンジききそうな無難なワンピース1着買っとくといいんじゃないかな

532愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 01:11:53.79ID:WsRTc3Un
ネットで購入ってのも大丈夫なのか
まあデザインからして非常識っぽいから、サイズ感云々以前の問題だけど
ちゃんとブライダル揃えてるショップに行って、買い替えた方が良いよ
レスの感じだと鞄や靴、アクセサリーもきちんとしたもの持ってなさそうだし
親族の場合は特に、自分が恥かくだけじゃ済まないよ
まともな親族に見えるかに重きを置いてるんだったら、まずは基本くらいは調べようよ

533愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 03:09:14.52ID:jEYOffTc
買っちゃったんだから、それに合うショールでカバー
末席の親族なんて、よほど目立つことをしなければ目に入らないよ

メイクと髪は現地の美容院でやってもらえばいい
金はかかるけど、プロに任せた=評判悪くても自分のせいじゃない

534愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 12:40:34.70ID:CDSkfGLz
コレを親族の結婚式に着てこうとか神経疑うわ
http://item.rakuten.co.jp/cinderella323/zphm0313/

535愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 14:08:36.93ID:HQ+GcdYR
>>534
これ着るんだったら
髪型もメイクも自分でちゃちゃっとやったのでいい気がすす
どっちみち場末のキャバ嬢感すごいし

5365272016/12/25(日) 14:19:52.75ID:eMgWltO7
たくさんのご回答ありがとうございます。そして長文申し訳ありません。
お察しの通り、ヘアアレンジもメイクもずぶの素人以下の腕前なので、
宿泊する予定のホテルに確認したところ、ホテル内に美容院があるとのことで、
ヘアメイクはそちらにお願いすることにしようと思っています。

実を言うと、最初に伯母からメールで母に一家での招待を受けた際、
「私たち姉弟は明らかに数合わせ要員じゃないか…」と思ってしまったのです。
こちらに住んでいる従兄の式の際は招待されたのは両親のみ
遠方に住んでいる従姉の式の際は誰も招待されず
なのに、同じく遠方に住む従姉(私と同い年)の式にだけ何故私たち姉弟にまで…
という思いがありました。
私が従姉と最後に喋ったのは小学生のころ。
祖母の法要のため一家で帰省した際も、礼服で30分正座していた私たちを横目に
そもそも法要に参加せずTシャツ短パンでウロウロしていた彼女に
「いとこの○○ちゃんと××くんにもお祝いしてほしいな♪」という発想があるとは思えませんでした。
完全なる被害妄想なのですが、
「このご時世に兄妹3人全員立派に結婚させたわよ、
姉弟2人とも脳障害持ちのアンタの子供たちと違ってね!」
という母に対する伯母のマウンティングかとも思いました。

そういう経緯が自分の中であったため、ドレスをネットで買った時は
「どうせ2度と着る機会ないし(結婚式に招待してくれるような友達がいないので)
安くて自分の好きな感じのデザインの奴買おう、とりあえず白くなきゃいいだろ」
という大分やさぐれた感じで、マナーとか暗黙の了解とかが頭からすっ飛んでました。
その後「いや違う、仮に水面下でそんなバトルが行われているとするならなおのこと、
従姉よりも“育ちの良いお嬢さん”に見えなきゃ駄目だ…!」と思考が横滑りして
現在に至ります。

ただ、元々の自身のファッションセンスが浮世離れしているため、何をどうすれば
「まともな親族」に見えるのかがさっぱりです。
AIMER?とかに行って「『まともな親族』に見えるように全部コーディネートしてくれ」
と言えば店員さんが無難にまとめてくれるのでしょうか…

537愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 14:30:27.98ID:j10zFwJ8
>>536
ドレスショップでもファーの羽織りとか白っぽく見えるドレスとか薦められることあるよ
店員さんが若いからかな?
フォーマルコーナーに置いてあるドレスとかの方が親族向けの無難なドレスが多い気がする
デザインが豊富なのはドレスショップだけど、自分に常識がないと店員に薦められるがまま失敗したりする

538愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 14:52:00.20ID:0Ptb1h4d
>>536
ドレスショップの他にもエムドゥとかエニィスィス等の20代OL向けブランドでもドレス売ってるよ
店員さんには「結婚式に初めて参加するのでドレスを探している、周りから浮かないような大人しめなデザイン希望」くらいにやんわり伝えたほうがいいよ
「まともな親族」とかいうと店員さん引いちゃうw
あと537さんも指摘してるけど服屋の店員さんはファーとか普通に勧めてくる(この時期だと寒いから特に)から、マナーに自信ないならフォーマルコーナーのほうがいいかもね
店員さんもおばちゃんでしっかりした人が多いし

539愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 15:18:13.62ID:Rht8B06i
>>536
デパートのフォーマル売り場だと比較的しっかりした店員さんがいますよ
靴やバッグも一式そろう
一人で行くと丸め込まれることもあるので親か友人と一緒に行ったら?

でもまぁ私だったらそんな人数合わせの披露宴欠席するなあ
ご祝儀・数万円のドレス代・ヘアメイク代+遠方の披露宴に出る移動時間などを費やして
「まともな親族」に思われたいのって母親の体面を守るためなんだよね?
数時間だけ「まともな親族」を演じるより536さんにはお金も時間も自分のために使ってもらいたい

540愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 15:35:24.62ID:Ppk8VkY3
行きたくない気持ちはわかるけどあんまりなドレスだと写真にも残るしなぁ。
>>534が買ったドレスってことであってるの?
もしそうならショール買うにしても、このドレスの粗を隠してくれるショールになってしまって汎用性が高いものは選べないと思う。
お店で選んでもらうにしても、性格からしてどんなショールがいいか、予算内におさまるか、ドレスと本当にあってるのか、靴は鞄はとすごく悩みそうだし、
結婚式の後に二度と着ないドレスとショールが残るなら、お店で見てもらって一式無難なスーツかワンピ買い直した方がいいような。
結婚式以外でもちょっとした食事会にも着られるよ。
メンタルも時間も無駄に使わなくて済むし、購入済のドレスは未着用のままで売ればいい。

541愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 18:47:54.44ID:0w+CrLeG
>>536
年齢はいくつですか?
センスに自信がないのならお店に行ってお任せするのが無難でいいよ
実際に着てみる方がサイズ感とかシルエットも分かるし
もうネットで買ったドレスは届いたの?

542愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 18:54:23.08ID:RqFoHWYE
レンタルすれば?

543愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 19:08:56.76ID:m9QkUHpj
私もいつも友達のお呼ばれならレンタル。ドレスだけじゃなく靴もカバンも借りられるから便利だよ。
親族なら振袖着るけど、あまり付き合いがない親戚みたいだしそこまでしなくてもいいと思う。
とりあえず、赤の総レースは「育ちの良いお嬢さん」には見えないと思うから止めておいたら?色とかの問題ではなく素材がね。

544愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 19:23:33.71ID:j10zFwJ8
レンタルいいね!
年齢的に結婚ラッシュだから1着持ってた方が安くつくしと思って買ったけど、共通の友人が多い場合毎回同じドレスもな…と手持ちのドレスが増えていく
ドレスが増えると小物も増えちゃうからレンタルにしようかなー

5455362016/12/25(日) 20:08:07.64ID:eMgWltO7
皆さま、沢山の親切な回答、本当にありがとうございます。

デパートは、検索したらマルイにカラーフォーマルのフロアがあったので、
まずはそちらに行ってみようと思います。
店員さんには「はじめて結婚式に出席するので、露出を控えた大人しいデザインのものを
フルコーディネートして欲しい」とお願いすれば良いのでしょうか。
レンタルは思いつきませんでしたが、私は極端に小柄なので、多分サイズがないと思います。

購入したのは確かに>>534のものです。ネット検索って偉大ですね…
サイズがないと分かっていながら購入したのは我ながらどうかしていたと思います。
ドレスは購入済みで、返品可能な期間は既に過ぎています。
画像を見た時に「あ、可愛い。これにしよ、安いし」と思い、現物を見て
「…ちょっと安っぽいな…でも実際安かったんだからしょうがないな…」と思い、
着てみた姿を鏡で見て「何が違うのか分からないけどなんか違う気が…」となりました。
で、数日過ぎてから「…清楚さとか上品さとかが欠けてる…?」とおぼろげに思いました。

「育ちのいいお嬢さん」に見せたいけれども、「育ちのいいお嬢さん」が
一体何をどう着こなしているのかさっぱり分かっていないのですね。
常識と想像力がなさすぎて、他者の目から見た自分の姿が一体どう見えているのかが
27にもなって未だに分かりません。お恥ずかしい限りです。

546愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 20:22:29.94ID:/kH/uHP/
元から伯母と母の関係が上手くいってなかったんだろうけど、もし本気で脳障害の姉弟と思ってるんだったら、逆に式には絶対呼ばないよ
あまり自分を卑下すると、卑屈さが身についちゃうよ
せっかく出席するんだから、可愛い服着てヘアメイクもばっちり決めて美味しい料理楽しもう
身なり整えるだけでも楽しい気分になると思うよー頑張って

547愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 21:36:03.43ID:/lP0OTe8
なんだこいつ…障害言い訳にしてアドバイスや質問はガン無視の上長々と意味の無い自分語り
2ちゃんはしてるくせに最低限のマナーも調べずこんなとこでどうこうしようなんて障害関係ないでしょ
ageてるし釣りか底辺の構ってちゃん?最初マジレスして損した
この調子だと服や小物、髪型やメイクどころか非常識な立ち居振る舞いで間違いなく浮くだろうからもうその安いの着て行きなよ
気付いてないだけで今までもかいてるだろうけど一度徹底的に恥かいた方が良い経験になると思う
小さいサイズ専門店でもないネットショップで、152cmのスタッフでも膝上9cmって書いてある明らかにサイズ合わないの買うとか障害抜きにして頭悪すぎ
余程レンタルの方がサイズ取り揃えてる可能性あるわ
アラサーの癖にこんなのに清楚さ上品さがあると少しでも思うなんてセンスも常識も皆無だし、店舗に行ってもただ売りたいだけの店員の口車に乗せられる未来しか見えない
身近に障害持ってる人いるからこういう障害者様()な考えに甘えてる奴見ると心底不快

548愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 22:39:17.40ID:sZ9l8Hqg
まともな親族気取りたいならネットで買った安物ドレスより振袖でもレンタルしたら良いよ
女性の正装だしね

549愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 22:51:38.16ID:VsYdBtCm
>>545
極端な小柄なら何故試着もできない通販を利用するの?しかも結構人を選びそうな服だけど…
私も割と小柄だから、ワンピースとかは丈も難しいし必ず試着して購入するよ…
170センチ近くのモデルさんがSサイズ着てこの丈感だよ?
まぁとりあえずで買ったって言ってるしマルイのフォーマルフロアでベテランっぽい店員さんにコーディネートしてもらえば間違いないと思うから、頑張ってね
まだ時間もあるしお母様とかについてきてもらってもいいと思うよ。
27歳にもなって恥ずかしいと思ってるのかもしれないけど何歳だって初めてのことは不安だよね。なかなかない機会なら他の人も言ってる通り楽しんできちゃえばいいよ!

550愛と死の名無しさん2016/12/25(日) 23:08:21.96ID:LJf2gpsO
>>545
ちなみに遠方ってどこまで行かれるのかな?
2月なら、雪国とかは移動も大変そうだね
どう見られたいか、とか考えすぎると疲れちゃうよ

前述の通り何かしらの障害があるんだよね?
失礼だけど、資金面は大丈夫なのかな
マルイでいちからフルコーデお願いすると中々のお値段すると思うし、オススメしてもらったものと似たコーディネートを、安いお店で買うのもいいと思うけど

551愛と死の名無しさん2016/12/26(月) 04:45:30.28ID:3dgSBExJ
女性は男に対して身長はどの程度求めるのでしょうか?

552愛と死の名無しさん2016/12/26(月) 07:08:23.53ID:MyvOtcDR
前の方で書かれていた方にちょっと追従してしまいますが、

昨今では「お中元、お歳暮、手土産」の類は「ちょっと少なめの量」にする方が配慮なのでしょうか?
田舎だと依然、野菜や果物をドン、という感じの所もありますが
旦那は「ここにはこういう名物がある」というのに非常に詳しいので、本人は結構自信を持ってはいますが。

553愛と死の名無しさん2016/12/26(月) 08:04:42.01ID:FkAKPvHe
>>552
そんなの先方の状況に拠るんでは?
消費できるならたくさん送ればいい
少人数の家庭とかであまり使わない・食べないなら少なくすればいい

554愛と死の名無しさん2016/12/26(月) 09:20:59.01ID:GU9moO2m
ちょっと少なめって言葉をそのまま受け取るのはちょっと違うよ
お歳暮、お中元、手土産って夫婦2人暮らしや核家族には元々消費しきれない量のものも多いじゃない
見栄のためや考えなしに大きいものを選ぶんではなく、贈る相手の生活背景を考えて選ぼうって事じゃないかな
夫婦2人のところにどんと大量に贈っても、消費しきれないし、逆に大所帯のところにちょっとだけ贈るのもどうかと思うしさ

555愛と死の名無しさん2016/12/27(火) 14:39:02.07ID:AnzhYzZv
遠方(+人数調整)で姪の結婚式は招待されなかったのですが
この場合、ご祝儀はいくら位が良いんでしょうか?
結婚する姪とは15年位に一回会っただけです。

556愛と死の名無しさん2016/12/27(火) 14:41:40.58ID:AnzhYzZv
>>>555
訂正

>結婚する姪とは15年位前に一回会っただけです。

557愛と死の名無しさん2016/12/27(火) 15:23:55.42ID:4Lj2+i0O
>>555
甥姪に対する一般的な相場は5万〜10万でしょう
あなたが30代未婚なら5万〜50代既婚者なら10万〜

あなたの子どもがもし先に結婚していて
オジオバ(今回結婚する姪の親)らから
ご祝儀をもらっていたとしたらその額も参考に

5585452016/12/27(火) 23:34:44.45ID:G8mW5M5x
皆さま、レスありがとうございます。
特に>>547さま、不快な思いをさせてしまい本当に申し訳ありません。
全てお言葉通りで、弁解の言葉もありません。

昨日、駅ビル内のドレスコーナーを何か所か見た後、
今日、マルイのフォーマルコーナーでベテランの店員さんに見立てて頂き、
ボルドーの五分袖・膝下丈のワンピースを3万9千円(税抜)で購入しました。

>>550さん、お気遣い本当にうれしく思います。ありがとうございます。
資金は精神的にはマイナスですが、現実の通帳に並んでいる数字で賄える範囲では
あったので、清水の舞台から飛び降りました。
母には「馬鹿じゃないの!?」と罵られましたが、
もう四十路になるまでフォーマルな場はこの一着で乗り切ろうと思います。
ただ、頭の調子がおかしい(準備への焦り方が尋常でない)気は自分でもするので、
ボレロや靴は年が明けてから改めて揃えたいと思います。

皆さま、アドバイスありがとうございました。お騒がせして申し訳ありませんでした。

559愛と死の名無しさん2016/12/27(火) 23:58:12.76ID:1D4+dmDN
ここはお前の日記じゃないよ

560愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 00:25:24.99ID:rsi5guTG
>>552
配慮と言うか当たり前だと思う。
今は食べたいけど手に入らなくてなんて感覚はないから。
似たような物、名物もあり、普段から好きな物食べられるし。
貰うとそれ食べないといけないって縛られちゃうからね。
貰い物がある程度ある家だとなおさら大変。
みんな好きに食べたいのよ。

561愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 01:04:01.03ID:hzmMmSdS
赤色に何かこだわりがあるの?
駄目とは言わないけど、年相応で育ちのいいお嬢さんに見られたいならブルー系や黒の方が無難だと思うんだけど…
勿論赤でも上品に着こなせる人はいるけど普段から服装に気使ってる感じでもなさそうだし、そんな人がいきなりお嬢様風にボルドーのドレスを着こなせるとは考えにくいよね
いっぱいアドバイス貰ってるのにでもでもだってで駄々こねて、結局自分の選択を全肯定してもらいたかっただけでしょ?笑

562愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 02:20:08.96ID:9si4vnMa
四十路になるまで、ってかなり暗めのボルドーでなければ厳しいと思うけどなぁ。
それと今回買ったのは五分袖なんでしょ?ボレロはいらないよ?

563愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 02:30:11.86ID:zS2Oad0L
ボルドー上品に着こなしてる人結構見るよ
>>558が買ったドレスを見たわけでもないし、ここで邪推してどうこう言っても仕方ないよ
今回はきちんと見立てて貰ってるんだろうから大丈夫でしょ?
上着はジャケットが良いと思うけど
ただ、小物類は改めて〜とあるけどこの人の場合ドレス着てみてから合わせて貰った方が良かった気がする…
あと、五分袖のドレス一着じゃ次に呼ばれた式の季節によっては厳しいよね

564愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 02:36:33.60ID:Vh7GtSfl
障害ってアスペルガーとかなのかな…ここまで赤系の袖ありワンピースに執着してたり頑なにageてるのがなんか怖い

因みにちゃんと知識のあるスタッフは初めてのドレス且つそれだけで長く賄いたいという前提なら絶対それ勧めないよ
袖ありは夜の礼装に合わないし素材問わず夏暑苦しく見えちゃうからノースリーブかあっても半袖
色も立場やTPO問わず使える黒・紺・濃いめのベージュ〜ピンクベージュ辺り、カラーは友人だと好まれるけど親族で30前後の人が着てるのは微妙じゃないかな
実際ブライダルやフォーマル関係で働いてたけどベテランぶった無知な年配スタッフなんてわんさかいるし、どれだけマナー説明して勧めてもやたら拘りがある客はもう本人が着たそうなの売っちゃうのが現実
あと普通は予算を最初に聞いてその中でドレス、靴、バッグ、アクセサリー、その他小物を一度売り場の商品でトータルコーディネートする
売り上げの為もあるけど初めて揃える場合はどんなの合わせたらいいか知らない人が多くて、ドレスだけ勧めても具体的なイメージ出来ないから
経緯を知らないからなんとも言えないけど>>547の通りになってる気がするなぁ…本当に今更だけど振袖レンタルなら出費抑えられてサイズも関係ないし、正礼装で上品に見えて場も華やかになったのにね
失礼だけどお洒落に無頓着そうだからドレスの場合ヒールが高い靴履いて綺麗に歩けるとは思えないというのもある
でもお母さんの反応や親族の人がその調子だとあまり気にしなくていいかもね
それと言葉遣いだけ気を付ければなんでも許される訳じゃないって事はここでも現実でも覚えておいた方がいいと思う
長文になってごめんだけど結婚式無事に終わるといいね

565愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 02:48:14.00ID:zS2Oad0L
>>564
振り袖レンタルって出費抑えられる?
私が挙げた式場ではレンタル+着付けヘアセットで8万〜くらいだったんだけど
親族だから良いのかもしれないけど、相手から着て欲しいから着付け代出すよとでも言われない限り着たくはないな
兄弟の式だったら和装着るだろうけど

566愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 03:10:43.85ID:hyR6a+3B
>>564
>実際ブライダルやフォーマル関係で働いてたけどベテランぶった無知な年配スタッフなんてわんさかいるし、

これは流石にブライダル・フォーマル関係のスタッフが意識低すぎない?
売り場の人に聞くような人って>>558さんみたいに知識経験がなくて困ってて、プロの方なら大丈夫って思って聞くのに
ただ今回はボルドーが着たくてゴリ押したのかなって気がしないでもないけど

567愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 06:48:12.16ID:Y38pfmSc
>>566
いるみたいだよ
明らかにマナー違反ってのは勧めないけど、見る側によっては微妙なラインなバイカラーのドレス勧めたり、フェイクファーボレロとか勧めたりってのはある
そもそもそういう商品置いちゃってるし

568愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 06:54:33.07ID:lcDPmzwV
彼らはプロであるが故に花魁着物()着ちゃうような層にも混ざれるようなものを勧めてくるのだと気付いた
無難ではなく中途半端なものを

569愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 07:34:19.47ID:0JXNnkz+
20代迄じゃなきゃダメなこの感じが変わらなきゃ無理
30代になってから辛い
20代を無駄にしすぎた

570愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 09:02:01.52ID:DW9N6WwV
>>558
多分2ちゃん慣れしてないからだと思うんだけど、基本長文は好まれないよ
あと今回の質問も従姉妹家族との確執とかは正直いらないし、次からは要点を絞ってレスした方がいいと思う
フェイクあるのかも知れないけど、特定を避ける為にも不必要な情報は省いた方がいいよ

失礼だけど、ちょっと頭の回転の鈍い人なのかな?
余計なお世話かと思うけど、今後もここじゃなくても質問したりするときには
要点を絞ったレスをする
そのスレをロムって雰囲気に馴染むような文章にする
この二つに気を付けてみれば、そんなに浮かないかと思うよ
ドレスと全く関係ないレスでごめんね

571愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 09:32:14.75ID:OSoWFF1n
最初に通販で買ったワンピースも今回マルイで買ったワンピースも袖ありなのって、もしかして二の腕がちょっと太かったりして気にしているからじゃないの?

572愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 13:17:39.49ID:bG+KZBUO
流れ切ってしまってすみません
私は今未婚の26歳で来年2歳年下の妹が結婚します
そこで式には和装で行こうと思っているのですが、未婚の27歳の姉が振袖というのはマナーとしてはどうなのでしょうか?

573愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 13:28:55.52ID:oETSdIU9
>>572
世間的なマナーとしては、あまり気にする必要はないみたいですね。
しかし、>572さんが気にかけるように、みっともないと思う親族は
いるかもしれません。回答としては、出席する人次第。

以下、個人的な意見。
30前なら、だいじょーぶだぁ!
和装の方が、現場が映えますよね。

574愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 13:56:03.42ID:qzH1Uo2J
>>572
友達の式で未婚のお姉さんが振袖だったけど、華やかで素敵だったよー
出席者が洋装ばかりだからなおさら

575愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 14:02:25.07ID:D/8yUuGM
>>572
マナーとしては未婚は振袖が正装
三十路過ぎると痛々しいとか恥ずかしいとか
目立つななどと言われることもありますが
27歳なら振袖でいいのでは
一応新婦や両親とも相談してから決定しましょう

5765722016/12/28(水) 15:31:47.30ID:c3BJOPbV
>>573-575
外出したのでID変わってたらすみません
572です
回答ありがとうございました
マナーとしては問題ないようで安心しました
両親と妹と相談してみます

577愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 22:42:52.13ID:rsi5guTG
普通親と話して意見が割れたりするから相談するんだと思うんだけど。
悪いけどそれほどイメージ良くないよ。
今まで未婚姉の振袖なんて見たこともない。
地域によるから親や妹さんが渋るなら言う通りにするべき。
特に妹さんは相手の親族に晒されるからね。

578愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 22:47:25.83ID:fgCThjTh
未婚姉の振袖見たことあるし普通だよ
特に20代なら問題ないと思うけど

579愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 22:55:42.47ID:vW5iimgo
一般的な常識が聞きたかったんでしょ
親族だとお花畑になっちゃってて大して考えもせず平気平気!みたいなのいるし

個人的には27歳の振袖は
新婦が同じ年か年上の友人、もしくは新婦が姉なら全く問題ないんだろうけど
新婦が妹だとやっぱり目立つよねお姉さん振袖なんだって
新婦側がオッケーでも新郎側の親族の目があるからね・・・

580愛と死の名無しさん2016/12/28(水) 23:31:07.06ID:MiHYKt4O
相談者はもう締めてるんだから、専門的な知識もない人の偏狭な意見はいらないよ

581愛と死の名無しさん2016/12/30(金) 00:48:42.44ID:BLEZ1FP3
結婚式の招待状で欠席する時のマナーを教えてください
電報の送り方も調べはしたけど実際どうされてるのか知りたいです
欠席するかもしれないときう旨は別の連絡で予め伝えました
しばらく連絡をとっていなかった人からの結婚式のお誘いを断るのはどれくらいの失礼にあたりますか?
小学校で付き合いがありそれ以降1度しか会っていませんし連絡も1度のみです

582愛と死の名無しさん2016/12/30(金) 02:00:19.30ID:5wrzOxSC
人数合わせか、ご祝儀要員かも知れない。
この先関わることもなさそうだし、欠席なら連絡して、そのまま放置かな。
どうしても何かしたというのならそれもいいけど。

583愛と死の名無しさん2016/12/30(金) 03:46:18.85ID:ZmUrEvEg
欠席が失礼などと言うことは全く無い

584愛と死の名無しさん2016/12/30(金) 06:57:12.54ID:Q1rWwNRj
>>581
招待状の前に打診はなかったのかな?
打診があってその時にはっきりと断っていないなら御祝儀と電報は送るかな
打診時点で断っている&いきなり招待状が来たなら欠席の連絡だけであとはスルーします
欠席するかもしれないと濁してたみたいなので御祝儀もしくは結婚祝いのプレゼントくらいはした方がいいかも

585愛と死の名無しさん2016/12/30(金) 08:41:58.14ID:dhmpO+w6
>>581
そんな疎遠な人からの招待は頭数合わせ(ご祝儀要員)
と考えて間違いないでしょう
とはいえなるべく早く欠席を伝えることが礼儀です
あとは祝電を送っておけばオッケーです

よくネット上では「欠席したらご祝儀一万円を贈る」などと書かれてたりしますが
それは「親しい友人の式を止むを得ず欠席する場合」の話なので疎遠な人の場合は当てはまりません
自分の結婚式に来て欲しい友人でなければご祝儀やプレゼントまでは不要です
もちろん祝いたい気持ちがあるならばご祝儀を送ってもかまいません

586愛と死の名無しさん2016/12/30(金) 14:22:38.96ID:Ff1aieml
この先疎遠な知人レベルのヤツが結婚する度に祝儀なんぞ出しててら金がいくらあっても足りんわw

587愛と死の名無しさん2016/12/31(土) 22:57:13.35ID:r4fygcqZ
息子のお見合いを申し込んだ、とあるお嬢さんの家の対応についてです。

息子は埼玉在住・勤務で、お相手は港区南青山在住という隔たりがあります。
10月末頃、身上書を提出し息子が一人で写真館で撮ってもらったた写真もお相手にお送りしましたが
その後一向に返答がありません。

息子が自分で写真を準備し、私らに見せなかったためお相手に幻滅されたのが原因かもしれませんし
元から物理的条件が合わないので、即お断りだったんだろうと思います。
そのため、察してよという風ににべなく歯牙にもかけなかったのでしょう。

ただそれに対し息子は、「最初から物理的条件が合わないのなら、お見合いお断りの返事を引っ張るまでもなく即して来るはずだ」と断固主張します。
私は「明確にきっぱりお断りするのが失礼だから、あえて婉曲的に察してよというようにする」のが世間の対応だと諭しました。

返事がないのが返事、というべきですよね?

588愛と死の名無しさん2016/12/31(土) 23:24:27.91ID:qr2EmMWZ
またでたー

589愛と死の名無しさん2016/12/31(土) 23:31:59.45ID:odCgnpXw
>>587
コピペうぜえ

590愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 00:33:58.32ID:xE6JzLek
問題母…

591愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 00:57:08.06ID:EAP5qwHw
あぁ問題母か
懐かしいな

592愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 01:43:29.16ID:NgKUZBNb
あけましておめでとうございます

会費制結婚式の受付について、相談させてください
会費制結婚式の受付をお願いされたんですが、ご祝儀を持ってこられた方への対応を新郎新婦に問い合わせてみたら
「ご祝儀袋に記載されている金額を名簿に記入してください」と言われてしまいました。
列席者の前でご祝儀袋を開けて金額を確かめるなんて、失礼にあたらないか心配です…

593愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 02:21:45.45ID:DlrnnXYi
>>592
> 「ご祝儀袋に記載されている金額を名簿に記入してください」と言われてしまいました。

『もらったらすぐ、その場で』とは言われてないんだけど…
その反応から見るとまとめて置いておくと忘れちゃう質の人?

594愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 02:36:43.62ID:NgKUZBNb
>>593
『もらったらすぐ、その場で』金額を確認してほしいそうです
開場から30〜40分後には新郎新婦が入場するため、後で金額の確認をする余裕はないようです

595愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 04:14:25.64ID:0OdWuf7s
こう言っちゃなんだけどお通夜みたいな感じなのかな
まぁ内袋に書いてある金額ぱっと見るくらいだし、気になるなら「新郎(新婦)の希望で確認させて頂きます」って一言言うとか
というか会費制の結婚式って出たことないけど普通に金額確認するのが前提で御祝儀袋に入れないものだと思ってたわ

596愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 10:11:00.72ID:NgKUZBNb
>>595
たしかにお通夜っぽいですね
会費制って友人のみのお披露目パーティーや二次会のイメージがありましたが、
親族を集めた披露宴は初めてで戸惑いました
新郎新婦が時間がないから目の前で金額を確認しろ、というのなら仕方ないのかな…

597愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 10:27:54.29ID:+MM0jSKJ
>>596
北海道は会費制の結婚式多いんだけど包まず財布から直の人がほとんどだよ
そして式次第とかに領収証がくっついてるの
祝儀制の地域だと祝儀袋に入れちゃう人多いだろうから確認も大変そうだね
招待状に会費記入されてるんなら金額の異なる祝儀じゃなくてあくまで会費だし確認しても問題ないと思うけどな

598愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 10:50:58.56ID:zaJhXPKa
いわゆる婚活サイトや結婚相談所ではなく、
お互いの親の知り合いを通じてのお見合いの場合

先方からのお見合い申込みを受けるかどうかは、
その気ではない場合、「シーン…」で問題ないでしょうか?
返事をしない事で、先方も理解してくれますかね?

599愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 12:47:37.54ID:x4/TmXnS
婚活パーティーって男はスーツが多いですか?

600愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 15:15:12.80ID:NgKUZBNb
>>597
北海道は会費制が多いそうですが、式次第に領収書がついているのは合理的ですね
時間内に失礼のないよう受付ができるか不安でしたが、がんばってみます

相談に乗ってくださった皆様方、ありがとうございます

601愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 17:21:22.33ID:DlrnnXYi
>>598
仲人の面子を潰してあなたと親の評判を最低ランクにしてほしければどうぞ
業務連絡すらできない人に良いご縁を渡す義理は無いので
それ以降は穀潰しを片付けるような相手しか紹介されないでしょうね

602愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 17:33:09.19ID:eOuV7MgE
>>599
仕事帰りとかだったらスーツの人もいるけど、私服も多い
半々くらいかな

603愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 21:02:54.81ID:avLVYM31
>>598
返事をしないから察してでは結婚生活もうまくいかないよ。
良くない返事でも自分でキチンとしなさい。

604愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 22:21:47.64ID:5L43//bO
直接のいとこでも甥姪でもないですが、昔からよく懐いてくれている親戚の子がいる、32歳独身男性です。

@一人は、来月に20歳の誕生日を迎える大学2年生男子です。
先輩面を吹かせるのも恥ずかしいですが、長財布をプレゼントしようとおもっています。
物の選びとしてはいかがでしょうか?
蛇足ながら、私自身20歳の誕生日に彼にろうそくを消してもらった思い出があります。

Aもう一人は、現高校3年生で先月推薦で大学入学が決まった女の子です。
入学祝を渡すのは今にでもすべきか、あくまで高校卒業式を終えた
3月下旬ないし4月上旬に渡した方がいいか、どちらでしょうか?
実感とか、けじめという意味では後者なのかなとは思いますが。

605愛と死の名無しさん2017/01/01(日) 23:32:32.52ID:1cB6mfRK
長男が喪主として挨拶するのですが次男の私がお別れの挨拶をするというのは変でしょうか?
調べてみても親族では喪主か孫以外はするものじゃないように見えたので質問しました

606愛と死の名無しさん2017/01/02(月) 03:44:52.57ID:8lFfeR+h
>>604
スレタイ読める?ここは冠婚葬祭に関する相談スレだよ。

6076062017/01/02(月) 03:49:44.45ID:8lFfeR+h
ごめん、入学祝は冠になるんだね。606は撤回する。

608愛と死の名無しさん2017/01/02(月) 03:52:53.97ID:WzOJfcDv
>>604
財布とかは個人の好みが激しく出るからなあ
長財布でなくてマジックテープで留めるやつでもいいんじゃね?

609愛と死の名無しさん2017/01/02(月) 05:40:11.01ID:gASb/voz
>>605
代読は、親族の代表や司会者、喪主の体調不良なんかが多いみたいだけど、
喪主以外でもいいってことなのでは。
スピーチに慣れている人がすることもあるようです。

>>604
1、スーツを着るときの備えとして1つぐらいはあってもいいと思う。
2、入学後でもいいと思う。

610愛と死の名無しさん2017/01/02(月) 13:10:01.00ID:9aA2ZHg4
スリは長財布を好む

611愛と死の名無しさん2017/01/04(水) 07:26:57.43ID:bHdt58/7
相談お願いします。

当方33歳既婚♀、妊娠中です。
実弟の結婚式が来週末にあり、レストランウェディングで
仲の良い友人や親族のみの小さな規模で行うようです
(チャペルでの挙式は無し)

いつもはシースルーのストールを肩に掛けるのですが
この時期、しかも妊娠中ということもありそれでは寒いかな?と不安です
また、レストランウェディングという形式に参加するのが初めてで
どのような感じなのかも掴めていません


上に掛けるものとして他にあるのが

・普段マフラーとして使用しているストール
(色はベージュ)
・半袖ファー
・長袖フェイクファーボレロ(アウター?)
・ジャケット
・ニット長袖ボレロ

なのですが、上記内だとどれが無難でしょうか?
半袖ファーは袖がほとんどないもので防寒性はあまりないので、出来れば避けたいです

612愛と死の名無しさん2017/01/04(水) 07:36:21.80ID:8MfDmxkK
婚活中の31歳女性です。

本日のお昼に、お相手の男性と食事をする予定(通算でお会いするのは2度目)でしたが
昨日急な仕事が入ったという事で、リスケをお願いしました。

するとお相手からメールで、
「こんばんは。5・7・8日は空いています。ただこういうのは、
変更せざるを得なくなった方が代替日程を提案するのが道理だと思いますよ」

と答えが返って来たのですが、お相手の方の主張はどう思われますか?
こういう理屈っぽい人は、ご縁なしにしたい気もしますが(結局7日にしました)。

613愛と死の名無しさん2017/01/04(水) 08:40:08.65ID:2RIp8V2V
>>612
相手の都合に合わせるために聞いてんだからむしろ気遣いじゃん何言ってんの?と思った
そういう人とは会いたくないね

614愛と死の名無しさん2017/01/04(水) 08:56:07.71ID:kFM4w2re
>>613
私もそう思ったけど
男の方から「じゃあ〇日はどうでしょう?」と提案したら
「ごめんなさい〇日もちょっと…」と言われる可能性もあるわけだから
最初から「私は〇日と〇日以外は空いてますがそちらはどうですか?」と言ってくれた方がいいかも
ただ会うの二回目でそういうこと(それが道理、みたいな)言ってくるような人とは上手くいく自信はない

615愛と死の名無しさん2017/01/04(水) 12:28:33.93ID:2RIp8V2V
>>614
なるほど確かにそうだわ
勉強になりました
そして最後同意

616愛と死の名無しさん2017/01/04(水) 16:39:48.36ID:B3lNlQIP
>>611
ストールが無難かなと思います
弟さんにどんなレストランでパーティをするのか、どんな雰囲気のお店かを聞くと良いかも知れません。サイトで内観を見れるならチェックすると良いかも?

617愛と死の名無しさん2017/01/04(水) 20:48:55.68ID:WVpvIOOH
含 簡 公 英
蓄 潔 寓 領
潤 明 広 香
沢 瞭 告 港

618愛と死の名無しさん2017/01/05(木) 18:09:14.61ID:Zjy7nh5t
別々の相談所で継続して本交際していて結婚に向けてどちらかに絞らないと行けない時、片方の人に正直に理由言った方がよいでしょうか?

619愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 02:18:47.45ID:DKV+5MvM
片方がストーカー化してお前のみならず家族にも多大な迷惑を掛けられる可能性が存在する
この可能性を減らすためには正直に理由を言った方がいい

620愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 05:16:00.47ID:LdyfOjdb
並行しているとは知らず、自分と結婚するものだと思ってるんだろうな

621愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 10:00:24.26ID:lJXksdTq
複数の相談所を使って婚活する人は、平行交際がスタンダードなのか?

622愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 11:07:58.12ID:nmd7r4Vb
>>621
相談所ひとつの利用でも平行交際は普通だと思うよ
仮交際はただデートするだけの仲なんだから何人いようと気にならない。
お見合い以外の交際でも何人ともデートしてたでしょ?本交際に入ってからの平行はNGだけどさ

623愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 11:44:58.91ID:3Nfnbcsl
婚活パーティーで
人数は多いし1人の時間が短すぎてさっぱり相手の事が覚えられない。
こんな流れ作業の中で、結婚したいと思える異性を探すなんて無謀すぎて気が遠くなった。
やっぱり生活の中で出会いたい

624愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 12:10:27.08ID:nmd7r4Vb
>>623
今までの日常で出会えなかったんだから難しいと思うよ。相談所には行かないの?

625愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 12:48:44.64ID:VFmzGfLZ
>>618
ビッチ乙

626愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 15:33:01.50ID:lJXksdTq
だが、>>618は本交際しているようだw

627愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 15:36:36.42ID:BKFE73FW
それって普通に二股じゃん・・・

628愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 15:40:47.23ID:pBQkYSHl
婚活パーティってパーティ中に結婚したい異性を探すんじゃなくて
取りあえずデートしてみようって相手を探すだけじゃないの?
お見合いだと写真だけど、実際に本人を目の前に出来るというだけ。
数うちゃ当たるっていう気力がないならお見合い形式のほうがいいと思う。

629愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 15:55:01.44ID:b1cM0kVE
>>628
しかし当該案件では本交際と書いてある件

630愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 19:06:52.14ID:Coi35PkP
自分もモテるんならいろんな人と交際して品定めするわ

631愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 19:57:00.28ID:wgUo9k+6
>>628
「結婚を前提に付き合って下さい」を言うまで本交際じゃないと考えてるだろ
もちろんそれが世間一般でよくある定義だが
世間じゃデートは付き合ってる人しかしない=デートするのは付き合ってると思い込んでる人もいる
そういう人に「デートに行く」と表現すると地雷

632愛と死の名無しさん2017/01/06(金) 20:52:35.09ID:3eU/Im4F
セックスしてからがマジな交際だろ

633愛と死の名無しさん2017/01/07(土) 16:35:18.69ID:A3WDwJSM
この時季の葬儀法事の際ですが、お寺の外での行動時、トレンチコートを着たいのですが
暗い色がなくてベージュだと都合が悪いでしょうか?

634愛と死の名無しさん2017/01/07(土) 16:44:26.25ID:saA/I49z
>>633
怒られはしないよ
ただし男性陣は全員黒っぽいコートだろうから凄まじく浮くのは確実なだけ

635愛と死の名無しさん2017/01/07(土) 16:48:46.62ID:A3WDwJSM
>>634
ありがとう。
ですよねぇ… 新しいの調達します。

636愛と死の名無しさん2017/01/09(月) 13:51:37.06ID:DoOCcDfs
作業の方が作業着の下に着る長袖の防寒ウエア(袖付きのベスト?)でも着たら?

637愛と死の名無しさん2017/01/09(月) 21:13:24.99ID:wNHynH2+
そもそもトレンチコート自体が葬儀に向かないのでは?
葬儀用にはそれなりのコートを買っておいたほうがいいと思う。
普段でも使えそうなのなら無駄にならないし。

638愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 10:13:09.24ID:y86Fj0c/
もう結論出てるけど…

639愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 11:01:15.79ID:AQRhMGaf
はじめて結婚式に参列します。
二次会に数個の白い花モチーフのネックレスを検討していますが、マナー違反でしょうか?
ドレスは深い緑色で地味なデザインです

640愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 12:20:10.75ID:WY5abmnY
違反ではないだろ

641愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 12:47:09.03ID:dwKDcKJY
>>639
違反ではないだろうしモチーフが小さいなら気にならない
でもそういう場って誰がどんな心証持つかわかんないからちょっとでも疑問に思う物は避けた方が無難
マナーうるさくて昨今の緩さが許せない人も結構いるよ、例え仲良い友達でもね

642愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 13:09:37.18ID:8xMPYhw0
緑の中に小さな白い花、よい組み合わせだと思いますが。

643愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 13:42:12.51ID:GkebDHEB
質問です
私は直接面識のない、父の友人から結婚祝いを頂きました
実家に届いたそうで、父からその方へ電話で取り急ぎお礼を伝え、その後私の元へ届けてくれました
内祝いをお送りしようと思うのですが、この場合は父から送る形が良いのでしょうか?
一筆添えるにしても私より父からの方が…と思うのですが、どのように対応すれば失礼ではないでしょうか?

644愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 13:47:03.79ID:3yftY6Dm
>>640-642
ありがとうございます

645愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 15:55:16.67ID:Kje+iJtb
>>643
あなたへのお祝いだからあなたが一筆書いてお父様から渡してもらうのが良いかと

646愛と死の名無しさん2017/01/10(火) 17:24:40.41ID:HkM6EN/O
>>643
一筆までお父様が書いたらお父様がネコババした疑惑持たれた時どうするの
あなたが受け取った証明として署名付きの一筆を添えるべき

647愛と死の名無しさん2017/01/14(土) 14:20:08.87ID:8JD3w4Kz
法事での焼香順について、一般的な考え方をお聞かせください。
今度私の祖父の法事があり、夫とともに出席します。
祖父は私の幼少時に亡くなったので夫とは面識がありません。
また夫は私の実家の婿養子ではありません。

今回の法事の出席者は以下の通りです。
・祖母(故人の妻、施主)
・父(故人の長男)
・母(その妻)
・私(両親の第一子長女)
・私の夫
・伯母(故人の長女で父の姉)
・伯父(伯母の夫)
・従姉1(伯母夫婦の第一子長女)
・従兄(伯母夫婦の第二子長男)
・従兄妻
・従姉2(伯母夫婦の第三子次女)
・従姉2夫

また欠席者は以下の通りです。
・私の弟(両親の第二子長男、未婚)
・従姉1夫

前回の法事の際は私は未婚、いとこたちは全員既婚で配偶者も出席していました。
焼香順は祖母→父→母→私→弟→伯父→伯母だったと記憶していますが、その後の焼香順は覚えていません。

今回の法事でもおそらく祖父→父→母と焼香が進みますが、その次は誰でしょうか?

648愛と死の名無しさん2017/01/15(日) 15:34:16.06ID:anzwT04O
正面に座って話してる時やたらと服の胸元直す女性はなんなの?
視線がいやらしいって抗議してるの?
乳なんて見ないで目を見て話すように意識してるのにいつもこれやられる...

649愛と死の名無しさん2017/01/15(日) 17:15:33.45ID:RiT05oUb
>>648
板名とスレ名はきちんと見るべきだと思うよ

650愛と死の名無しさん2017/01/16(月) 09:30:51.71ID:rEMy86hs
板名もスレ名もドンピシャだと思うんだけどメクラなの?

651愛と死の名無しさん2017/01/16(月) 10:27:23.88ID:7JxGD4Te
>>647
葬儀屋に任せとけ。

>>648
そういう、イメクラなんです。

652愛と死の名無しさん2017/01/16(月) 10:55:06.11ID:3eN85ccP
>>651
法事だから葬儀屋さんは来ないのでは?
前から座ってる順にやると思うから座る時に両親にでも確認するといいよ

653愛と死の名無しさん2017/01/16(月) 11:55:22.07ID:HsBXxrih
>>647
祖母→父→母→
以降は座ってる場所順で良いのでは

654愛と死の名無しさん2017/01/16(月) 13:52:30.68ID:M2rsJPGe
会場の規模がわかんないけど自宅だと回し焼香多いよね
それだともう座ってる隣の人からだったり家族ひとまとまりで座ってるだろうからその中で適当に回したりするんじゃないかな
通夜葬式ほどかっちりしてる法事もあったらごめん

655愛と死の名無しさん2017/01/16(月) 14:42:28.94ID:DwU+Z4vz
焼香台って一つじゃないよね
ざっくり年齢順とか家族毎で列ぶけど葬儀に準じてやってる
○○の癖に私を抜かした、とか揉めないよ

656愛と死の名無しさん2017/01/16(月) 20:05:51.12ID:HsBXxrih
法事の時は焼香台1つだったけど

6576472017/01/16(月) 20:16:01.00ID:2FcnypkL
回答ありがとうございます。
これまでの法事では焼香台が一つしかなく、今回も多分同じ会場です。
弟がいれば父→母→弟→夫→私でうまく収まると思ったのですが、今回弟は欠席というのでどうしたものかと思いまして。
父→母→夫→私だと、孫の配偶者の中で一番遅くに結婚したのに夫の順番が早過ぎる気がして、
かといって父→母→私→夫だと、一応嫁に行った身としては夫より先はおかしくない?と思います。
じゃあ父→母→伯母一家にして最後に夫→私だと、それも変な気がしています。

658愛と死の名無しさん2017/01/16(月) 20:57:38.51ID:slELJrtQ
親御さんに相談した方が良いんじゃない?
こういうのって世間一般の常識よりも、ローカルルールの方が大切だと思うよ

659愛と死の名無しさん2017/01/17(火) 13:00:39.37ID:g57AJGsx
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660愛と死の名無しさん2017/01/17(火) 13:01:08.21ID:g57AJGsx
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毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。

661愛と死の名無しさん2017/01/17(火) 13:01:36.15ID:g57AJGsx
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます
相手は既にあなたの内面に興味をもってるわけですから。

662愛と死の名無しさん2017/01/21(土) 21:51:14.40ID:KDFkLI1T
30代の息子がいる母親です。これは結構切なる話なので、よろしくお願いします。

昨年10月末頃、私の母の知り合いの方のお孫さんという女性の方がいて
その人との縁談はどうか、と持ちかけられました。
早速二つ返事で乗り、こちらも息子の身上書と写真を送りほどなくお相手の身上書も来たものの
お相手からは一向にお会いしたいと言うお返事がありませんでした。
普段は東京に住んでおり、なかなか連絡がつかなかったそうです。

私ら夫婦も再三、私の母に様子を聞きましたが年内は何も応答なし、です。
それで業を煮やした息子は、年始に一旦お相手の身上書を私の母に返しました。
ところが本日、お相手の方から「来週の日曜日にお会いしたい」というお返事がありました。
お相手は周りから押されに押されてだったそうなのですが、それを息子に話した所、

「3ヶ月弱も引っ張って今更?お会いしたとしても案の定な結果が目に見えてるよ」
「お膳立てしてもらったから仕方なく、というのが明らか。これじゃお互いのためにもならない」

とにべない感じです。
私もこの所は納得ですが、満を持して承諾して下さったお相手の好意を受け取るべきでしょうか?
それとも息子の言い分はいかがでしょうか?

663愛と死の名無しさん2017/01/21(土) 22:05:19.78ID:6H7X88qi
>>662
馬鹿親は黙れ
もう書くな

664愛と死の名無しさん2017/01/21(土) 23:10:05.58ID:h6vVJ/Wu
>>662
3ヶ月も待たせておいて好意も糞もあるか
日取りの打ち合わせを何度もしていて伸びたならともかく
音沙汰無しで3ヶ月とかありえないから
息子の言い分は尤もだし
そんな連中と家族ぐるみで付き合えるわけないじゃん

665愛と死の名無しさん2017/01/22(日) 00:17:07.30ID:YYg1P39l
悩みに悩んだ末なんだろうから、
3ヶ月近くかかったのは「深慮」と言うべきじゃない?

666愛と死の名無しさん2017/01/22(日) 00:24:23.63ID:dF/7UAXR
>>662
ババアもう息子はほっといてやれ

667愛と死の名無しさん2017/01/22(日) 00:42:24.78ID:8g738BdR
これ釣り?
本当なら馬鹿な親と祖母で息子が可哀想すぎる
自分の祖母も似たようなところあって心底嫌いなんだけど余計な事せず放っておいてほしい

668愛と死の名無しさん2017/01/22(日) 01:05:46.75ID:6FzvrEMd
また埼玉のお見合いおばさん来たのかw

669愛と死の名無しさん2017/01/22(日) 02:55:55.53ID:+4lfS3lx
息子さんにここを見せてみればいいと思います

670愛と死の名無しさん2017/01/22(日) 03:20:41.50ID:CTFqTCyP
>>662
お前のような毒親は死んだほうが子供のためになる
息子を愛するならはよ

671愛と死の名無しさん2017/01/22(日) 21:18:11.21ID:sc5JPI2m
>>662
ここは冠婚葬祭のマナーについて相談するところですよ。
息子さんが30歳なら貴女もそれなりの年齢だと思うのですが、テンプレが理解出来ませんか?

672愛と死の名無しさん2017/01/23(月) 17:15:27.31ID:1B4Ey/9N
結婚相談所ではなく、親や親戚の知り合いの人を介してお見合いを申し込まれて、会う前から諸条件が噛み合いません。
「自分には合わない方だけれども、あっさり無下に断るのも仲介人の面子を潰し申し訳ない」
ので、お相手の男性と会ってその後続ける気持ちはさらさらないですが、
「一応会うだけ会って適当に流し、予定調和どおり1〜2日後にお断りの返事」

というのが大人の対応、でしょうか?

673愛と死の名無しさん2017/01/23(月) 18:03:20.47ID:4pMaceQp
>>672
何のために見合いをするのでしょうか?
仲介人のためですか?

「もしかして気があったらおつきあいしてみようかな」との可能性はゼロで
最初から断るつもりなんでしょ?
だったら会っても時間とお金と気苦労の無駄でしょうね
会ったあとに断るほうが気を遣いますよ
ムダなことをするのは決して「大人の対応」ではありません

674愛と死の名無しさん2017/01/23(月) 22:50:50.72ID:MU4Y2cMv
>>672
100%無いならお見合い自体断るべきです
相手の時間も有限です
くだらない事に時間を費やさせるのは
相手の事を考えられない子供のすることです

とりあえず・・・
662といい672といい馬鹿なんじゃないでしょうか?

675愛と死の名無しさん2017/01/24(火) 03:36:55.34ID:0Q+tklqP
仲介人に断ったけど
「とりあえず会うだけ会ってみて」と言われたならば仕方がないから会う
断れる状況だったのなら、条件が合わないと断るのがマナー
その諸条件をちゃんと伝えていなかったのか


>「一応会うだけ会って適当に流し、予定調和どおり1〜2日後にお断りの返事」

仲介人がいるのに電話番号やメールアドレスなど直接の連絡先を聞いてくる人もいるから
仲介人を通すように言われているので、など適当に流せ

676愛と死の名無しさん2017/01/25(水) 23:26:36.96ID:LEmTw7eY
これだけ問題母と正体がバレても書き続けるあたり、キ○ガイなのかね。

677愛と死の名無しさん2017/01/27(金) 11:36:21.46ID:ia25Fm9h
嫁の実家で義理父と嫁(三女)と一緒に住んでます。姓は別です。長女は離れた所に嫁いで次女は海外に住んでます。
義理父が亡くなった場合って誰が喪主なりますか?

678愛と死の名無しさん2017/01/27(金) 11:51:28.37ID:5+KWBfDn
>>677
話し合いで決めるしかなさそうだけど、やっぱり長女かな?
一緒に住んでいるから色々手続きなどは奥様がすることになるかもしれないけど、喪主として立てるのは長女なのかなと思います

679愛と死の名無しさん2017/01/28(土) 22:08:50.61ID:FfMvTLgN
>>677
話し合いで好きにすりゃいいけど一緒に住んでいた三女が無難だわ。
今は誰がなってもあまり気にしないからなんならあなたでもいいよ。

680愛と死の名無しさん2017/01/29(日) 14:20:11.44ID:hvDar7+c
法事の時に使う祭壇とその周りの物についてなんですが。
葬儀の時に祭壇を購入し、法事毎にそれを出して家で使っているのですが
父母分で2つある場合、貸してくれという方には毎回貸して構わないものなのでしょうか?

また、初盆の際に祭壇横に飾る回り灯籠(?)を購入、灯籠流しに流さずにおいてあり、
法事毎にそれを置いて使っているのですが、これも、貸してくれという方には貸して構わないものなのでしょうか?
よく、数珠は貸し借りしてはダメという話を聞きますので。

681愛と死の名無しさん2017/01/29(日) 14:49:05.07ID:ACobw5dj
貸してあげないとケチと言われる

682愛と死の名無しさん2017/01/29(日) 15:00:59.26ID:hvDar7+c
ありがとう。
祭壇の方は、2つあるのであげたんですが良かったんだろうかと思いまして。
灯籠は、貸し借りはどうなんだろうかと・・・

683愛と死の名無しさん2017/01/29(日) 22:43:46.05ID:D2u9n+Nk
>>680
田舎だと葬具は買うと縁起悪くて借りるものだから
むしろなんであなたの家が買ったのかと、本家?
数珠は葬式用具じゃなく毎日の読経で使うもので本人の功徳に関わるから貸し借りするものじゃないってだけ

684愛と死の名無しさん2017/01/30(月) 13:59:43.41ID:mS9u0Kzf
祭壇も灯篭も49日の後に、業者さんが片付けに来たよ。

685愛と死の名無しさん2017/02/01(水) 22:07:39.46ID:LAUD2B7r
父の代理で葬儀に参列します
父名義と自分名義で1万ずつ別々に香典を出すと、計2万の偶数になってしまいます
別々であれば偶数になってもいいのでしょうか?

686愛と死の名無しさん2017/02/01(水) 22:15:07.75ID:oBpJHWYT
>>685
香典袋を分けてあるんでしょ
連名で一袋じゃなければいいよ

687愛と死の名無しさん2017/02/01(水) 23:14:52.01ID:LAUD2B7r
>>686
大丈夫なんですね
どうもありがとうございました

688愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 09:23:36.26ID:R8tFm0jA
高校の頃の友人(知り合い程度)から、友人の二次会の為のお祝いのメッセージ入りの写真を日曜日までにメールで送ってと言われたんだけど
昨日身内の不幸があって、そんな気分じゃなく…
身内の不幸を理由に断っても失礼じゃないかな?

689愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 10:54:10.95ID:Wn6IoZjl
>>688
相手にとっては残念だけど失礼ではない

690愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 13:20:35.47ID:57QGQsbp
>>688
年賀状じゃないけど、身内に不幸が合ったので忌中扱いなんだ
お祝い送るには適さない環境だから送れない
ごめんね
みたいなこと言えば向こうもわかってくれると思う

691愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 13:21:11.00ID:57QGQsbp
訂正
環境→状況

692愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 17:41:39.54ID:1cL24ND9
>>689-691
正しい
一般的には、全く正しい!

だが、一般的じゃない思考をお持ちの人もいるわけで・・・

693愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 18:12:55.59ID:68b7M2LL
結婚式準備スレと迷ったのですが、こちらのほうが招待された側の意見も聞けそうなので。

この春に挙式予定です。10年近く会っていない弟がいて、招待状は送ったのですが返事がなく、既に締め切りは過ぎています。
弟には年初から同棲を始めた彼女がいて、両親は1度だけ彼女とも会っていますが、私は面識がありません。
弟と両親は不仲で、弟は彼女を会わせたくはなかったようですが、彼女がしっかりした家のお嬢様なのもあるのか両親に会いたいと希望してのことだったそうです。
婚約はしていません。ここまでが前提です。

最近知ったのですが、両親が弟の彼女に連絡を取り、結婚式に招待していました。もう席はいっぱいだし、そもそも面識がないのに婚約者扱いして出席させるのは先方にも失礼だと伝えたのですが分かっていないようです。

弟には、欠席扱で進めることと彼女を出席しなくてよいとメールしましたが返事はなく、電話も繋がりません。

お聞きしたいのは、万一当日、弟と彼女が会場に来たら出席を断ってもいいのかということです。
家族とはいえ返事もしないのは失礼ですし、出てもらう必要もないと思っています。ただ、彼女を断るのはこちらの親が呼んだ手前気が引けます。
私は2人がいきなり来たりはしないと思っているのですが、夫と両親には来るかもしれないと言われています。

694愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 18:17:32.83ID:vjrShzUu
職場の上司のお母さんが亡くなられて明日お通夜なのですが
中年太りで喪服が入りません

黒ジャケット+黒タイトスカート+黒タイツ、インナーに黒のカットソー
でもいいでしょうか?

695愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 18:26:27.33ID:0F4kwplh
>>693
弟さんの彼女はあなたのご両親へはどういった返事をしているんでしょうか?
一方的に誘って返事がないようでしたら、彼女も返事すらしないなんて非礼を行っているんだから、当日来たとしても席はないで問題ないと思います
万一出席の連絡を彼女がしているようだったらご両親に彼女の連絡先を聞いて事情を説明しお断りをすれば良いのでは
どうせ今後もお付き合いもなさそうですし、せっかくのお祝いの席が台無しになるかもしれない人物はきっぱり拒否した方がいいと思います

696愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 18:41:07.38ID:68b7M2LL
>>695
彼女からの返事はないそうです。
確かに返事をしないのは彼女も…ですね。自分の家族の非常識ぶりがあんまりなので、そちらにしか意識がいっていませんでした。

彼女のメアドは分かります。きちんと聞いたわけではなく、うちの両親が、私と私の夫、弟と彼女を宛先にしてメール送信をしたため知ってしまいました。(式とは無関係のメールです)。
この経緯から彼女への連絡は気が引けていましたが、もし出席の返事がきたら断り、返事がないうちはこちらからは何もせず、万一当日いきなり来たらお断りします。
ありがとうございました。

697愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 20:33:45.98ID:7P+HiNMO
>>692
年賀状の喪中は慣例ではあるが、大抵の人には通用するから、
年賀状を例えとして持ち出せば説得可能だと思う

698愛と死の名無しさん2017/02/03(金) 20:46:39.70ID:h+LdyG38
当日突然やってきたとはいえ
招待客(身内)を追い返すなどとは
どちらにとっても後味が悪いものでしょう
家族に一生嫌な思い出がつきまといます

そのようなトラブルを事前に回避するため
「出欠の返事が無かったから欠席と見なす」と
弟およびその婚約者に事前通告しておくべきと思われます

699愛と死の名無しさん2017/02/04(土) 00:20:37.02ID:OuhLxOF2
>>689
>>690
ありがとう!
ちゃんと断りました

>>692
そうそう、二次会ムービーで、しかも写真付メッセージだけなのに〜って思われるのかなと思っちゃって

700愛と死の名無しさん2017/02/04(土) 02:25:52.89ID:4wZ2X3n0
ここでいいのかわからないけど、聞いてほしい。

先月結婚式をした新婦です。
私の親族のご祝儀がみんな少なくてショックをうけました。
(祖母が一万、50〜70代の叔母や大叔母が二万円など)
御祝いの気持ちだから金額でどうこう言うのはおかしいというのもわかりますが、新郎や義理両親に驚かれて恥ずかしい思いをしました。

また、2週間前に欠席したり、招待をしてなかなか返事をくれなかった親戚もいて、
いまだにお祝いやお詫びの連絡はありません。
ちなみに結婚式の前まで私側の親族の仲は良好で1〜2ヶ月に1度会っています。

仲が良かった親族が非常識であることにショックです。
正直今まで通り仲良く接する自信がありません。
皆さまだったらどうしますか?

701愛と死の名無しさん2017/02/04(土) 04:45:24.34ID:TKkCzlk+
別に付き合いを強制されてる訳ではないんだから
疎遠化したほうが都合がいいと思うなら仲良くしなけりゃいい

702愛と死の名無しさん2017/02/04(土) 08:58:07.72ID:yO2zorhm
>>700
あなたのご両親はお祝いの額になんて言ってるの?
一般的にはとても非常識な金額だけど、あなた側親族での慣例になっている可能性もある
非礼に思える振る舞いも身内だからなあなあにしてもOKな付き合いをしてきたとか
恐らく結婚式までは親族間でのお祝いごと関連はご両親がやってらしたと思うから、まずは報告してみれば?
まあ結婚式って今後もお付き合いをするかどうかの試金石になる場合多いから、疎遠にしたければもう嫁に行ったんだからって事でいいんじゃないかと思うよ

703愛と死の名無しさん2017/02/04(土) 13:08:05.66ID:8tB9PPiS
>>700
別にどうもしないけど?冠婚葬祭費が安上がりでいい親族じゃん。
高い祝儀だの香典だの無駄だよ。
あと親はわかってるよね?何歳だか知らないけど結婚までずっと実家暮らしで
今まで冠婚葬祭は親に丸投げでくっついていくだけで何も知らなかったのかな?
仲が良好だったのなら返事がしづらい状況だったとかわかってるのでは?
仲が良すぎるといちいちお詫びのご挨拶とかしないか親と話して終わりかもね。

704愛と死の名無しさん2017/02/04(土) 15:28:47.60ID:4wZ2X3n0
>>700です。
あいまいな質問にお答えいただきありがとうございました。

>>701
今までお世話になったし会えなくなるのは寂しいです。
でもモヤモヤというか怒りの感情もあるし...
ごめんなさい、私自身がこれからどうなりたいのかわからなくなってきました。

>>702
全員母親側の親族なのですが、母親はいません。
父親側の親族は喪中のため不参加でした。
父親にはこのことを話していませんが、親戚の結婚式がそもそも20年以上前に1度あったきりで覚えていないと思います。
なあなあなつきあい方だったのかもしれません。

>>703
現在28歳で大学卒業と同時に家を出ています。
上にも書きましたが親族で結婚式を挙げる人が20年以上いなくてしきたりがわかりませんでした。
もしかしたら今回の結婚式を機に話し合ったのかもしれませんね。

705愛と死の名無しさん2017/02/04(土) 15:29:54.01ID:XLbniLAe
>>694
通夜なら駆けつけってことでテカってなければok
告別式はダメだね

706愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 01:26:19.02ID:kOVHLomd
仲の良い親戚に、ご祝儀少ない!非常識?とは言えないよな
でも何か言ってやりたいのもわかる

707愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 04:00:15.69ID:BGmQFV+0
>>704
うーん、どういう家ルールか分からんけども
お母様がもう鬼籍に入られているということは、あなたが嫁に行くことで繋がりも更に無くなるから気持ち程度でいっかって感じなのかも?
まあどんな理由にせよ、親族でその金額は少ないね
他の事も併せて考えると、母方の親族はかなりゆるい人達なんだろうね

708愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 10:04:27.61ID:32whAMmM
662です。

結局息子は受けたのですが、結局
「押されるがままでどこか仕方なく」受けたようでにべなく断られました。
年末にお相手の身上書を一旦返してしまっており、お相手の出身校や誕生日などを忘れていたという有様です。

でお相手からは、このような趣旨の答えでした。
「私の趣味などにいろいろ関心を持って下さっているのはありがたいのですが、長男さんの趣味に興味を持てません」
「誠実そう、優しそうな印象でしたが私はぐいぐい引っ張ってくれる人がいいんです」
「これでは次にお会いしてもお話につながりません」

最初は息子も、「2か月強全く返事がなかったのに、今更1週間後の日に会いたいって?厚かましすぎるよ」とにべない返事でした。
今後こういうお相手が申し込んできたら、どう対応するのが妥当でしょうか?

709愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 10:08:42.95ID:kN/pun1c
おわり

710愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 10:30:56.25ID:jQMmTW1T
>>708
あなた経由は全部ポシャるから諦めるしかないよ
息子じゃなくてあなたがね
諦めなさい

711愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 10:46:33.36ID:kN/pun1c
きもい母親ですね

712愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 11:15:34.18ID:OjRspqm+
2ヶ月間お相手から何の応答もなかったにせよ、
「年末に身上書を返した」「お相手の詳細を忘れていた」息子も酷い奴だね。

713愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 11:34:12.23ID:jQMmTW1T
>>712
1ヶ月音沙汰無しならお断りとともに釣書を返すのは形式上アリなんだよ
要するに『無かったことにしましょう』ってこと
返却から1ヶ月も経ってて釣書の写真と内容覚えていられるかどうかは個人差でしょ
あなた1ヶ月前に名刺もらったきりの取引先の顔と名前を本人目の前にいなくても思い出せるの?
釣書なんて生身すら見てないのに思い出せるのはけっこう凄い人だよ

714愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 13:40:00.35ID:5ImrG6Mq
>>708
釣り認定出来るほどまともではないね、貴女が。
30代の息子と書いてるけど貴女の中では3歳児のままなんだろうね。
違うというなら過干渉はやめましょうよ。貴女が今のままでいる限り息子さんに良いご縁は来ないよ。

715愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 13:55:55.98ID:at6U8JAS
>>712
いたって普通だろ
そもそも気が乗らないなら見合い自体断れ
>>672で散々ボコられているのにまだ理解できないのか?

716愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 16:38:33.91ID:mxw8WeYv
>>708
定期的に来るようになったな

717愛と死の名無しさん2017/02/05(日) 16:54:15.19ID:5zyjhHqy
>>715
ドMなんだろうw

718愛と死の名無しさん2017/02/06(月) 01:10:54.37ID:us41oJYL
実家の近所に住んでいる友人の親が亡くなり、友人から葬儀日程を教えてもらいました
世帯主である父は仕事の都合がつかないので、自分と母、もしくは自分だけでお通夜に行くことになります
父は友人の親とはほぼ全く面識がありませんが、自分は友人の家で会って話もしていますし、母も会ってちょっと話をする程度には顔見知りです
自分と母でお通夜に行く場合は、母が世帯主の代理として記帳すればいいわけですが、
自分だけでお通夜に行く場合、
1.世帯主の代理として行くので、世帯主の香典だけ持っていき、世帯主の氏名を記帳する
2.よく知っている人だから、世帯主の香典袋と、自分の香典袋の両方を持参して、世帯主の名前と自分の名前を記帳する
どちらのほうがいいかで悩んでいます
前に親が行ったお通夜では香典返しが即日でした
一人で行って二つの名前を書く場合、香典返しを一つ貰うことになりますが、
それは香典返しが一つ余るということでもあるので、混乱させてしまうのではと心配です

719愛と死の名無しさん2017/02/06(月) 01:33:28.38ID:Li4nK3sp
>>718
まず親御さんに確認しなさいね

香典を2つ出して香典返し2つもらってもいいのよ

720愛と死の名無しさん2017/02/06(月) 03:00:10.02ID:azUWs0dW
718の友人の親の葬式なら718の名前だけでいいと思うけど、
718のご近所さんとしての義理なら、中に明記して、二つ入れてもいいし。

721愛と死の名無しさん2017/02/06(月) 07:01:23.70ID:iUaLzRAR
>>718
> 一人で行って二つの名前を書く場合、香典返しを一つ貰うことになりますが、
職場関係等で代表して参列してくれる人のほとんどが複数、もしくは有志でまとめた香典を持参してるけど、香典返しを1つしか出さないというのは聞いた事がないね。
地域によるのかもしれないけど職場で香典を出した時は香典返しを頂いたし、私の親の通夜告別式でもくださった方全員にお出ししたよ。
719も書いてるけど、ご両親と話し合うのが一番だよ。

722愛と死の名無しさん2017/02/06(月) 08:06:45.34ID:+pGwmOzy
>>718
確認した方がいいよ
ちなみにこの間叔父の葬式で受付を担当したけど
香典を貰わない人にも記帳はしてもらった
複数もって来た人には複数書いてもらった
連名にすると名前が書いてある分渡すのでそれだけは注意(中身が2人分ならOK

どうせ金額はあとで記載するので
香典の数と香典返しを渡した数が一致すれば混乱しない(少なくとも家はしたことがない

723愛と死の名無しさん2017/02/06(月) 15:17:50.25ID:oiSiy6/h
冠婚葬祭用にも使える革靴をと注文して以下の靴を買いました
結婚式はこれで出たのですが、今度お葬式があるので、この尖り方はどうかと悩んでいます
お通夜でお焼香して帰る程度なら、この靴でも許容範囲でしょうか?
http://ameblo.jp/shoetree/entry-11323188273.html
他の靴と比較すると結構とんがり気味です
http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/003/535/26/N000/000/000/135981856332713218283.jpg

724愛と死の名無しさん2017/02/06(月) 23:14:40.33ID:WVA+CUdB
くさそう

725愛と死の名無しさん2017/02/06(月) 23:16:18.00ID:Jjhy4HOP
トンガリは別に大丈夫かと・・・

726愛と死の名無しさん2017/02/07(火) 01:38:43.32ID:qgOWWzaG
全体的にスマートな印象の人ならこの靴も合うし気にされないのでは?
いい年で会社を代表して葬儀に行く機会があるなら
買い直してもいい気がする。それは普段用にして。
どうせなら履いて喪服着た姿もみたい。

727愛と死の名無しさん2017/02/07(火) 12:57:26.29ID:XELZ+ZKg
いい靴履いてんじゃん

728愛と死の名無しさん2017/02/07(火) 19:02:54.38ID:/Yc10jgI
回答ありがとうございます
>>724-726
このレベルなら大丈夫なのですね
買い換えずにこのまま行きます
履いた姿は勘弁してください
>>727
型落ち品扱いだったので3万以下でした

729愛と死の名無しさん2017/02/10(金) 16:07:43.81ID:U0g2Z6i1
友人の結婚式でサプライズとして新郎新婦に
花束をプレゼントしたいのですがアリですか?
会場の人には事前に伝えて時間を作って貰おうと思ってます。

自分は新婦の友人♀です。

新郎の同僚が他に余興を行うそうです。

730愛と死の名無しさん2017/02/10(金) 17:49:50.49ID:bu//lu4q
>>729
わざわざ式中にすることじゃないと思います
新郎新婦への花束はエンジェルフラワーが演出であるかもしれないし…
引き上げる荷物も多いので持って帰るのも大変ですよ
もし、式後に新婚旅行の予定があればお世話も出来ずに枯らすことになるかもしれない

731愛と死の名無しさん2017/02/10(金) 20:42:54.54ID:/m4oBecd
>>729
無し
そもそもブーケを人に渡す立場の人に別の花突っ返すな縁起悪い

732愛と死の名無しさん2017/02/10(金) 21:12:44.24ID:W0y5E9NL
>>729
お花に限らず式中〜式後にプレゼント貰っちゃうと、頂いたお祝いに対して引き出物が不足だったかな、って考えて追加で後日お渡ししなきゃいけなくなるから大変。
その日しか会えないなら前もって郵送でもしてくれたほうが準備できるから助かる。

733愛と死の名無しさん2017/02/10(金) 22:11:19.13ID:f+D0hS9T
>>729
なしだな
花束もサプライズもどっちもないわ
サプライズってどっちかって言ったら相手のこと思ってというより
する側の自己満足でしかないと思う
あくまでも主催者は新郎新婦であって第三者が勝手に
披露宴の進行の妨げになるかもしれないことはしないほうがいいよ
上の方でも意見が出てたけど他の余興の邪魔になるかもしれないし

何かしてあげたいんだろうけどそれは披露宴と関係ない時にやってあげたらいいと思うよ

734愛と死の名無しさん2017/02/11(土) 01:00:25.31ID:mv0OtL0A
>>729
手荷物になるし、何より新郎新婦が綿密に練った式進行を引っ掻き回すことになるから止めれ
新郎新婦が丹精込めて作るものに、他人が勝手に手出しするもんじゃない
つーかそもそもなんで自分一人が前に出るようなことをしたがる?
自己顕示欲の塊ですか?

どうしてもやりたいなら別途パーティーでも開催して、ゲストとして新郎新婦を呼びなされ

735愛と死の名無しさん2017/02/11(土) 01:55:18.16ID:7E8Pq5M6
迷惑以外の何物でもないけど、それでも新郎新婦は引きつった作り笑いでその場は大人の対応してくれるかもね
周りの人達も微妙な空気になりながらもまばらな拍手を送ってくれるだろう
そして後日不幸な結婚式スレに投下、と

736愛と死の名無しさん2017/02/11(土) 02:01:48.91ID:wEhnY6gc
結婚式場の口コミに参列者から
「スタッフの対応が最悪です
新婦友人ですが、サプライズで○○をやりたいので時間を割いてくださいと
プランナーにお願いしたのですが
そんな時間はありませんと断られました
もっと柔軟な対応をしてほしかった
誰のための結婚式かよく考えてほしい」
という口コミが載っていたが式場スタッフGJとしか思わんかった

737愛と死の名無しさん2017/02/11(土) 09:53:39.14ID:iQ+b4feN
>>736
新郎新婦のための披露宴だよな

738愛と死の名無しさん2017/02/11(土) 09:57:58.23ID:bSnLQ9Gv
>>736
新しいタイプのステマだな

739愛と死の名無しさん2017/02/11(土) 13:22:49.04ID:EQgJTgzH
>>736
> 誰のための結婚式かよく考えてほしい
ワロタw
新郎新婦が時間とお金をかけて準備したものを何だと思ってんだろw

740愛と死の名無しさん2017/02/11(土) 16:06:52.52ID:uL2u80T9
そうそう披露宴はわざわざお祝いに集まってくださった招待客をもてなすためのもの
しっかりおもてなしをするために新郎新婦やその親が時間と金をかけるんだよね

招待客はサプライズとか余計なことを考えず黙ってもてなしを受けてれば良い

741愛と死の名無しさん2017/02/11(土) 23:36:56.18ID:bSnLQ9Gv
客に迷惑をかける奴は客ではなくなる

742愛と死の名無しさん2017/02/12(日) 15:43:28.82ID:zP5ep5HI
>>729
そもそも客の大多数は「早よ終われ」としか思ってないんだから
余計なことせずに作り笑いだけして粛々と進行させておくべき

743愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 16:50:21.12ID:NSTjoM5F
葬儀の服装についておしえてください
20代後半♀です
同居の祖父が亡くなり、告別式で私にも和装しろという話がでました
黒い着物で紋が入ってるやつです
「紋の入った黒い着物」って、既婚者用じゃないんですか?
独身の小娘が着ていいものなんでしょうか
故人とこの間柄で、洋服の喪服だと失礼というか非常識ですか?

和装しろと言ったのは父の兄弟のおっさんで、正直あまり好きじゃない人だし
着物はよく分からない上に色々と面倒なので、できれば洋装で出たいです
一般的なことを伺いたくてここで質問させていただきました よろしくお願いします

744愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 19:27:54.30ID:rruA5x7S
孫が和装はちょっと見ないね
まして独身だし

私の祖父母の葬儀の際は、どの孫も洋装だったわ
和服は父方祖父の葬儀で祖母が、それと父の葬儀の際に喪主である母が着た
母方祖父母の葬儀では喪主も子も孫も全員洋装

745愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 19:57:49.52ID:zsbzF9Vf
>>743
まず親に相談しなさい
あなたが親戚と喧嘩して一番苦労するのは親でしょう

746愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 21:05:16.80ID:1iTSZmkA
>>743
20代後半だと独身でも「小娘」とは言わない

747愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 21:09:23.42ID:SustfBHh
20代後半は10代からみればババア
40代からみれば小娘だな

748愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 21:45:13.84ID:NSTjoM5F
743です レスありがとうございました
他の参列メンバーに大娘さんが多いため、小娘を自称してしまいましたスミマセンw
>>744
孫まで和装ってやっぱり珍しいですよね?
親に持ち込む前に言い返し材料をゲットしておきたかったので
744さん、すごく助かりました ありがとうございました

749愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 21:49:55.79ID:61aOWaeb
>>748
小娘なら尚更親に楯になってもらわないと。
同じ事を言っても年若だと聞いてくれない人は多いよ。

750愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 22:34:49.96ID:zsbzF9Vf
>>748
珍しかろうが『うちは代々』と『この地ではこのしきたり』を出されたら意味無いんだってば…

751愛と死の名無しさん2017/02/13(月) 23:17:23.78ID:nR9XAtbY
冠婚葬祭は一般ルール<家族ルールなところがあるからなあ
でも>>748は自分肯定レスしかみえてないみたいだね

752愛と死の名無しさん2017/02/14(火) 06:37:32.56ID:7Vxcte8U
5月上旬の挙式参加の服装について教えてください
おそらくガーデンウェディングです
ワンピでこういった素材は失礼に当たらないでしょうか?
ポリエステルにチュールが重なっていてチュールに刺繍入り
丈は膝までで首回りはこの画像とは違うトッカっぽい若干広めの開きのフレンチスリーブです
大丈夫ならショールを買い足して巻くつもりですがどう思いますか?
アドバイスお願いします
http://item.rakuten.co.jp/colomo-minamiaoyama/v460176000/

753愛と死の名無しさん2017/02/14(火) 16:27:24.72ID:2HVEtgIw
生地がマナー違反ということはありませんが
ストールは垢抜けない
いまだにストール?って感じではっきりいうとダッサい

754愛と死の名無しさん2017/02/14(火) 21:20:31.64ID:qe9u+9KJ
>>753
ありがとうございます
どういった物を羽織ればしっくり来るでしょうか?
このグレイッシュな水色を華やかにする色も教えてほしいです

755愛と死の名無しさん2017/02/16(木) 18:55:53.87ID:wNN163Xr
おっさんの作業服みたいな色だね
色あせたような地味な青灰色を華やかにする方法はなさそう…
アクセサリーやヘアスタイルで何とかしたらいいのでは
5月だったらおそらく羽織り物もいらないんじゃないかな?

756愛と死の名無しさん2017/02/16(木) 20:21:18.16ID:ihtBsrhu
そんなに地味だと思わないけどな。可愛いよ
小物でゴールドや艶のあるものを使ったり
ボレロを羽織るなら黒とかネイビーとか濃い色でコントラストをつけたら
普通に大人っぽくて良いんでは

757愛と死の名無しさん2017/02/17(金) 02:34:03.87ID:MNpg5PVa
数年前に挙げた結婚式のことで質問があります。

私(新婦)の両親は私の結婚式の数年前に家の事情で離婚。
ただ、不倫やDVなどの理由で破局した訳でなく、便宜上、戸籍だけ抜いた形で母だけ旧姓に戻った。
それ以外はなんら今までと変わらず家族として過ごす感じ。
その後結婚式の日を迎え、母に感謝の手紙を読んだり、可愛がってもらった大好きな母方の祖父母にプレゼントを渡すなど、幸せな結婚式と披露宴を終えることができた。

しかしそれから2年ほど経った頃、父方の親戚たちが急に
「あの結婚式は、間違っていたのに教えてあげられず後悔している。」と言い出した。
言うには母は籍が抜けているから親族籍に座るのは間違っていて、母方の祖父母も親族ではないのによくも座っていたもんだ。
と非難しだした。

その時言われても困るが
2年もたって言われて
今更感満載だったし
結婚式のときそんな風に思われてたのかと悲しくなった。

親族席に座れるのは婚姻関係で繋がってる人だけであって、戸籍が外れた母はうちの〇〇家の親族ではない。
結婚式や葬式はそういうものだ。

というのが父方の親戚たちの言い分だった。

でも調べたら法律で定義する親族は血縁者は親族に含まれているし、今まで育ててくれた大切な母に親族席に座ってもらって何が間違ってるのか。

私の母は私の親族ではないのか?
親族席に座っていたのは
そんなに非常式なことだったのか?

私の結婚式で私の母や祖父母は
まぎれもなく私のの親族だと思うのだが、私が間違ってるのか。
誰か教えてください。

758愛と死の名無しさん2017/02/17(金) 02:41:29.60ID:MNpg5PVa
もう一点

その父方の親戚たちの意見では
葬式も然りとのことだった

もしこのままでは、もし私がある日死んだら
母や母方や祖父母は親族席ではなく一般席に座ることになるのか?

離婚って血縁よりも力あるのか?

あまりにその親戚たちが煩いので
両親は最近面倒になって籍を戻したのだが、私はどうも腑に落ちないのでここで聞くことに…

どなたか常識のある方ご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いします。

759愛と死の名無しさん2017/02/17(金) 10:09:06.50ID:QX66Ewe0
>離婚って血縁よりも力あるのか?
離婚して別居してても、娘の結婚式には母親として出席する事例はある。
そこは常識うんぬんよりも、心情の問題。

親族たちがうるさいのは、籍を抜いたことを説明不足なのか、理解したくないのか
納得してないからでは?
父方の親族とお母ちゃんの間に、何かしらの確執があるのかな。
親族としても、わけのわからん理由で籍を抜いても腑に落ちないでしょうし。
どんな事情かわかりませんが、周囲に対して理解してもらいたいならば
それなりの努力が必要だと思います。

納得していなければ、
「なんであいつが、そこに座っているんだ!」
って、なりますよ。

760愛と死の名無しさん2017/02/17(金) 10:41:01.05ID:pW0PngQf
偽装離婚か

761愛と死の名無しさん2017/02/17(金) 10:59:41.61ID:Kj1HGFsd
>>757
日本国の法律で親族と定義された者を親族席に座らせた
これを間違いであると非難するということは、あなたは遵法意識が欠落した人間のクズということになってしまうがそれでもいいのか?
あなたは人間のクズなのか?
今まで立派な人だと思っていたのに人間のクズだったのか?

こう聞いてやればいい

762愛と死の名無しさん2017/02/19(日) 04:41:17.26ID:mz80rIbE
>>756
無難にパールで揃えようかとばかり思ってたけどゴールドは刺繍の色味とも合いそうです
ネイビー好きなので品のいいネイビー探してみます
参考になりました!どうもありがとう

763愛と死の名無しさん2017/02/19(日) 22:33:45.72ID:ZF1hLgiu
会社の先輩(新婦)の結婚式2次会に呼ばれました。
服装について意見をください。
場所はホテルのラウンジで、夕方〜夜の時間帯、2次会には新婦側の友人や会社関係者、クライアントなど多数呼ばれており、そこそこフォーマルというか、格の高い服装でないと浮いてしまいそうです。
ドレス自体はいくつかあるのですが、今回は羽織もので悩んでいます。
というのも、ドレスがキャミソールタイプやノースリーブタイプしかないのです。
新婦の仕事関係は華やかな業界なので、マナーを遵守して垢抜けない格好で参加するよりは、潔く羽織ものなしでノースリーブドレスを着たほうがよいのでは、という気もしています…
(そもそも、2次会に挙式のような厳密なマナーがないことは分かっていますし、夜の会ですので尚更露出には寛容なことは理解しています)
そこで、ドレスに合わせるジャケットを会場に持ち込んで、雰囲気で着ることも考えています。
ジャケットは新たに購入も検討しているのですが、ドレスに合わせる素材はどんなものが適当なんでしょうか?
ドレスショップでは薄く柔らかな生地の(いってみればボレロをそのままジャケット形にしただけというような)ものをよく見るのですが
ポリや綿、毛のような裏地がついたタイプはドレスとの格が合わないのでしょうか?
皇室や政治家の奥様なんかが着ているジャケットの素材は何なのでしょうか?

764愛と死の名無しさん2017/02/20(月) 01:10:04.16ID:VlVKI4k9
質問です
配偶者が、祖父の兄弟の葬儀が近い内にありそうと
母(私から見て義母)に言われたと言ってきました
ある程度近場にお住まいの方らしいのですが
結婚して10年、年始の集まりにも
義祖父母の回忌にもいらっしゃらなかったので
今回初めてその方の存在を知った形です

特に要請がなければ
私は葬儀、香典ともに
何もする必要はないと考えているのですが
何かしたほうがよいのでしょうか?

765愛と死の名無しさん2017/02/20(月) 07:08:28.78ID:rLisTRH1
何もする必要はないと思うけど、義母に対してお手伝いする事はありませんか程度は声かけた方が良いんじゃない?

766愛と死の名無しさん2017/02/20(月) 08:10:15.83ID:sacrfTUF
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767愛と死の名無しさん2017/02/20(月) 08:10:36.50ID:sacrfTUF
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毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。


5e
そのほうが返事が来ます。

768愛と死の名無しさん2017/02/20(月) 08:10:55.84ID:sacrfTUF
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合う、ノリが同じ!にみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。

ve

769愛と死の名無しさん2017/02/20(月) 09:29:48.57ID:zpzIcKnY
>>764
義母さんから奥様に対して言われたと言うことは、奥様は香典を包むなりされるのでは?
あなたが直接することはないだろうけど、親戚関係なら世帯主の名前でしないのかな?
亡くなられた方の家族があなたのことを知らない(結婚の挨拶等していない)なら奥様個人でしても構わないと思うけど

770愛と死の名無しさん2017/02/20(月) 11:24:38.59ID:VlVKI4k9
>>765 >>769
レスありがとう
もちろん最終的には義母に聞いての決定になるけど
話を聞いたのが夜遅かったから質問させてもらったんだ
誰が聞いても葬儀に出席する必要があるのなら
サイズの合わなくなった喪服を考えておかないといけないので・・

771愛と死の名無しさん2017/02/21(火) 01:37:58.51ID:rSpgi7B9
故人からすると姪の子供の配偶者
しかも面識もない
夫から「もし行くなら自分だけでいいよね?」
と聞いてもらった方が巻き込まれなくて済みそうだ
夫職場の忌引きにもならないだろうし
夫自体が行く必要も無さそうな印象

772愛と死の名無しさん2017/02/22(水) 13:11:07.05ID:gtTWZIwp
>>763
皇室の方や政治家奥様のお召し物はシルクでしょう
格式の高い羽織り物の生地ならシルクサテン・タフタ ・オーガンジー・シフォンなど…
2次会だし新婦後輩だしシルクっぽい光沢のあるポリエステルやレーヨンでも
安っぽい感じにならなければ大丈夫でしょう
コットンはカジュアル過ぎ

ただジャケットやボレロを着たコーディネートは
ショールやストールと同様で垢抜けない印象になりがちなので注意

773愛と死の名無しさん2017/02/23(木) 21:56:09.19ID:phNjPqLf
お願いします。
私達は事実婚です。
相手方の祖父が亡くなりました。
私は葬儀に出席するべきでしょうか?

774愛と死の名無しさん2017/02/23(木) 22:38:03.32ID:geYK+9vJ
>>773
伴侶に聞けよ
伴侶の立場が悪くなったら2ちゃんねるのスレで聞いた通りにしたのって言い訳するのかね?

775愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 00:53:02.38ID:R5TlVeWQ
>>773
774の最初の一行に同意。相手の人も分からないなら親御さんに聞いてもらおう。

776愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 10:19:34.39ID:3Nv2H2Wa
>>773
「ぜひ来てください!」
「なんで、おまえが来るんだ!」

両方いると思う。

777愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 12:40:19.42ID:haS/nz8J
>>776
何でお前が来るんだ!に対しては
「弔う気があるから来た。是非来てください!という人が親族席に誘導してくれたのでその通りにした」で終わり

778愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 14:20:11.47ID:GMuVAFcA
事実婚はやはり色々と大変なんだろうね
日本には合わない制度だよね

779愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 16:48:07.56ID:/chrwSlK
ガタガタ煩い親族がいる人と婚姻するほうが大変だろう
イザとなったら「入籍してないから関係ないね」で逃げを打てる事実婚のほうが得策に思う

780愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 16:55:29.72ID:/chrwSlK
>>778
日本(国内にいる煩い親族とも仲良くする気がある人)には合わない制度だよね
という意味なら同意

煩いのとは極力関わりたくない人には事実婚も選択肢の一つ

781愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 17:17:58.77ID:ioqvyjOY
事実婚の是非はどうでもいいけど、ここで聞くくらいなんだから、773には事実婚には合わないね

782愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 17:27:19.36ID:3Nv2H2Wa
>>777
それで終わらせることができるような強靭な精神力を773が持っているとは思わない。

783愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 17:32:38.41ID:nYmmAsaj
とは言っても>>773だけでなく相手も同意しなけりゃ婚姻届は出せないからなあ
入籍してくれないと別れるとか773が言えるとも思えん

784愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 17:41:23.16ID:nYmmAsaj
>>782
自分が言えないなら事実上の伴侶に身辺警護してもらうしかないな
SPのように常に張り付いて>>777の台詞でケンカも辞さない対応をしてもらおう

785愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 19:49:59.84ID:/M/aEzae
事実婚っていっても福島瑞穂や中瀬ゆかりみたいに
思想信条があって入籍だけしてない夫婦
結婚式・披露宴もして皆様に私たちは夫婦ですとお披露目して
子どももいるけど入籍だけしてない夫婦
単にずるずる同棲してるだけみたいなカップルなどさまざま

入籍はしてないけど親族から夫婦扱いされているなら
入籍している一般的な夫婦と同様に考えるべき

786愛と死の名無しさん2017/02/24(金) 20:14:50.93ID:nYmmAsaj
葬儀の場合、本人の弔意と喪主の意向が最重要事項だわな
喪主が親族席に居てくれと言うなら他の奴の意見なんぞ聞くに値しないよ

787愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 00:43:36.48ID:QwbSIqYy
質問させてください
入籍から2年経ち先日結婚式を挙げたのですが、義両親と私両親から多額のお祝いを貰い、ご祝儀数百万が余ってしまいました
お祝いとは別に、親族のお車代や宿泊費用、着物のレンタル代等も負担してもらってます
入籍時にも数百万円のお祝いを頂いているので流石に貰いすぎでは…と思い、返すよう夫に言っているのですが、
義両親も私両親も貯金して2人の生活のために使いなさいと、返金を拒否しています
結婚式ってこんなものなのでしょうか?
貰いすぎている、申し訳ないという気持ちがどうしても強く、何か特別なプレゼントを…と思っているのですが、
義両親も実両親もお金をかけたプレゼントをしても、「そんなことのためにお祝いをあげたんじゃない」と怒るタイプです
こういう場合、どういったお礼をするのが一般的、常識ですか?

788愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 01:31:45.81ID:3aP5cXGA
>>787
貯金しておいて将来介護が必要になったときにでも使ってやれや

789愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 01:37:15.85ID:3aP5cXGA
追記
その前に税金はきちんと払えよ
数百万の祝い金は社会通念上妥当な金額とは言えないらしいからな
http://www.justanswer.jp/tax/73st7-.html

790愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 09:04:59.45ID:ns9ZmE7/
結婚式の費用は免税なんだよ
まぁボーダーはあるけど

791愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 09:05:46.75ID:ns9ZmE7/
ご祝儀か、勘違い

792愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 09:44:18.85ID:QwbSIqYy
>>789
ありがとうございます
有り難く貯金しておいて大丈夫なんですね
全員正社員でバリバリ働いていて老後の心配はするなと言われてるので、退職後にでも旅行か何かをプレゼントしようかなと思いました

贈与税は2年前にお祝いをもらった時に払い済みです
今回もらったお祝いは結婚式費用に当てたので対象外のようです

793愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 10:10:30.17ID:DL6aOwnZ
>>792
うちの義両親と交換してほしいわ

794愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 10:34:33.40ID:xyYczUC4
>>793
うちも。羨ましい

795愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 14:07:29.85ID:oDC25Qk3
以前、結婚式に参列する際の服装について相談できるスレがあったと思うのですが見当たりません。
もう無くなってしまったのでしょうか?
服装相談スレがあれば誘導してもらえると助かります。

7967952017/02/27(月) 14:09:15.09ID:oDC25Qk3
男性のスレはあったのですが。
当方女性です。

797愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 15:54:26.93ID:IVZnW8qC
ネタ師のネタにネタで答える痛いスレだから消滅した

798愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 18:37:31.35ID:Cd6Bzll/
>>795
ここで聞いても良いとおもうけど

799愛と死の名無しさん2017/02/27(月) 22:10:53.48ID:LctuiC16
>>795
>>6
◆服装関係スレ
【女性向け】(現在スレ無し)

【男性向け】スーツでGO!21着目【結婚式・披露宴】
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1344496386/
ここでは聞きたくないのかな?

8007952017/02/27(月) 22:50:17.81ID:oDC25Qk3
レスありがとうございます。
なくなってしまったんですね…
ここで質問させてください。

8月に沖縄での結婚式に呼ばれているのですが、
着物(絽の訪問着または色無地)での参列は問題ないでしょうか。
浮いてしまいますか?
新郎新婦は沖縄出身ではなく、いわゆるリゾート婚です。
会場はホテル、私は40手前で、新郎側に夫婦で出席します。

801愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 00:22:42.56ID:exVl2baB
夏の沖縄リゾートなら町BBSで地元の人に聞くとか?
九州なら和装でもOKだけど沖縄だとどうだろ、沖縄本島と他の島々とでもまた違うだろうし
いっそ挙式するホテルに問い合わせてみたら、その時期の傾向が解るのではなかろうか

802愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 04:46:18.58ID:HZ5fHt5w
ドレスコードは新郎親族に尋ねたほうがいいのでは?
「平服でお越し下さい」とか夏のリゾート婚ならアロハ・ムームーなどカジュアルにということもなくはない
会場によっても違うし

803愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 08:34:55.98ID:kD4bJYCU
>>800
新郎新婦両親がお揃いのかりゆし着てる写真とかよく見るけど
リゾート婚だと新郎新婦がドレスコード設定する場合も多いと思うから、私も新郎側に聞いてみた方がいいと思う
個人的に着物は単純に8月の沖縄の気候にはふさわしくないとは思うけど

804愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 09:46:51.28ID:BJOx9cIa
普段から着なれてる人ならともかく真夏の着物はやめた方が無難
気分悪くなって披露宴会場に救急車読んだ人知ってる

805愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 09:47:41.38ID:BJOx9cIa
>>804
読んだ×
呼んだ○

806愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 10:11:57.58ID:p0dwkEHv
ドレスコード以前に8月の沖縄なら暑さと台風が心配
汗で着物びしょびしょになるよ
着慣れてるから平気だとしても新郎新婦親族との服装の兼ね合いとか
(両親がタキシードや留袖じゃなくてかりゆしウェアだったらゲストだけ着物だとちょっと浮く)
会場の雰囲気とかあるからどっちにしろ
新郎新婦に確認したほうがいい

807愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 11:05:04.95ID:DYHDA6HG
8月の沖縄で着物ってTPO的にどうなのかなと思うよ…

808愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 11:35:21.96ID:49p83HMo
屋内で全部終わるならいいけど、ビーチ婚だったらどうしようw

809愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 12:04:30.94ID:p0dwkEHv
沖縄出身でもないのに8月に沖縄で結婚式の時点で
かなり怪しい予感はするよね・・・
普通にホテルや結婚式場の中で済むならわざわざ沖縄にする意味ないし
不幸な結婚式スレ案件になりそう

810愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 12:47:51.80ID:exVl2baB
新郎ってドレスコードとかナンも考えてなかったり、花嫁の意向を聞けと伝えてもテケトーだったりするケース多い
聞ける、ちゃんと答える新郎なら2chで質問などしないだろうし
新郎側の招待客って大変だよね 場にそぐわないだの正式じゃなかっただの新婦側からの後出しが漏れ伝わると不愉快

811愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 12:51:01.22ID:dcQyZNBn
わざわざ沖縄まで出向いてやったんだから有難いと思えと開き直るしかない

8127952017/02/28(火) 15:21:43.32ID:n8PPPfE6
レスありがとうございます。
和装はやめたほうが良さそうな感じですね…
実は新郎に確認して、かりゆしとかカジュアルな感じでも大丈夫と言われたんですが、いまいち想像できなくて。
旦那も何を着せて良いのやら。
わざわざかりゆしも購入するのもと思ってしまったり、夏のリゾートに合うようなワンピがなく、夏用着物があったのでそれで済むならと思ってしまいました。
痛い出費ですが、新調します。

813愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 16:43:35.84ID:49p83HMo
そんな感じなら、アロハでいいでしょ。
ハワイの正装だよ!

814愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 16:56:00.49ID:FCkAfcTS
>>813
男性限定だよ…
あと柄によっては喪服

815愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 17:26:07.91ID:49p83HMo
ごめんよ。
女性は、ムームーだ

816愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 17:35:06.63ID:exVl2baB
新郎側はあてにならない
式場(ホテル)に聞いてみたら?
西遊記

817愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 21:02:45.19ID:KXxAKYpR
西遊記…?

818愛と死の名無しさん2017/02/28(火) 21:36:51.87ID:0oPSQHvb
>>812
沖縄 結婚式 で画像検索すれば出てくるよ。

819愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 00:57:22.49ID:vlcshRnd
結婚式での靴のマナーについて教えてください
パンプスに脱げ防止の透明バンド着けるのはマナー的にダメでしょうか?
エナメルのパンプスにストッキングの予定なのでパカパカしそうで…

820愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 00:58:21.63ID:fFn/ewEH
質問させて下さい
春に義兄の結婚式があります
式の約一ヶ月前に子どもの一歳の誕生日があり、義実家での誕生日会にてご祝儀を渡そうと考えています
ご祝儀(十万円)の他にケーキとお嫁さんにお花を用意しようと思っています
式準備で忙しい時に何度も集まるのは大変だろうと思い計画していますが、よくよく考えるとついでっぽいかなと不安になってきました
誕生日会でお祝いを渡すのは非常識でしょうか?
アドバイス頂けると助かります
よろしくお願いします

821愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 07:03:24.44ID:ekb01aZI
ケーキとお花も用意してくれるなんてついでとは感じないと思うよ
サプライズぽくケーキ登場して結婚おめでとう〜で十分過ぎるくらい嬉しい
これで子供のついでとかあり得ないってぐちぐち言われたらお付き合い考えるレベルw

822愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 11:37:50.80ID:xsv+OIfk
ケーキやら花っている?
子どもの誕生日会でケーキ一応用意するんじゃないの?
二人の結婚なのになぜお嫁さんだけにプレゼント?
自宅にアレンジメントでも送ったほうがいいよ。
祝儀以外何かやりたくてやりたくて仕方ないんだろうけど。

8238202017/03/02(木) 11:56:52.44ID:fFn/ewEH
>>821 >>822
ありがとうございます
子どもの誕生日会で渡しても問題ないようで安心しました
気持ち程度のお花とケーキを用意しようと思います
助言ありがとうございました

824愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:15:28.31ID:ntLY+mvh
>>819
マナーうんぬんよりパンプスに透明バンドなんて超みっともないよ
正装には決して使わないアイテム
きちんと足に合ったまともな靴を履いてってください

825愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:33:52.54ID:ekb01aZI
>>819
足先にクッション入れたり滑り止めのインソール入れるとか多少のサイズ調整は色々方法あるよ
私も透明バンドはマナー云々より単にダサいと思う

826愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:36:15.55ID:2c+Axthf
透明バンドって言うのがどんなんなのか想像出来ないんだけどパンプス用のソックスとか試してみればいいと思う

827愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:40:01.77ID:Y6G4oW8+
>>826
シリコンヘアゴムの大きいのをパンプスのど真ん中にはめて足にくくりつける感じ

828愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:40:04.55ID:2c+Axthf
今ググってみたんだけど正確には「シューズストラップ」って言うんだね
会場までの行き帰りだけ付けて会場では外すとかしたら?

829愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:40:39.79ID:2c+Axthf
>>827
あ、すれ違いありがとう

830愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:42:43.49ID:DAP6mPVT
>>828
往復時はそんなもん付けるより履きやすい靴に代えたほうが無難

831愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:43:06.81ID:Sbv3ce6a
ソックスは一番ない

832愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 12:46:22.17ID:DAP6mPVT
>>819
靴の中にガムテ仕込んで密着させとけ
大して歩く訳じゃなし、3時間程度なら耐える

833愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 13:24:45.47ID:xu6G3D4y
>>823
ケーキは、余剰にならないか?

834愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 16:34:21.15ID:Ydv9CSl7
礼服を新調したいんだが、どこが安い?頻繁に使用しないから良い物はいらないんだが

835愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 16:46:14.26ID:WcpTlYWn
青山

836愛と死の名無しさん2017/03/02(木) 16:47:09.34ID:Y6G4oW8+
>>834
イオン
青木
あと繊維街と呼ばれた通りの古い店のワゴン

837愛と死の名無しさん2017/03/03(金) 00:31:58.35ID:ujnKYrtb
透明バンドの者です
付けるのはやめておきます

838愛と死の名無しさん2017/03/04(土) 02:57:53.58ID:hqDOxEsM
頻繁に使用しないならレンタルという手もある
男性で今体型も変わる可能性があるなら
そのつど体に合ったものを着用できる

839愛と死の名無しさん2017/03/04(土) 11:08:39.75ID:aH+GaK5j
結婚祝いのプレゼントが1000〜2000円の場合でも内祝いは送るべきでしょうか?
その子の結婚式には3万円を包み、私は式は親族だけで二次会もしなかったので結婚祝いだけ頂きましたが、正直値段が値段なので嫌われてるのかなと思い始めています

840愛と死の名無しさん2017/03/04(土) 11:13:26.01ID:xipm1EJh
>>839
それ結婚祝いって言うの?って感じだね
私なら同じ非常識の土俵に立ちたくないから内祝いする
ルピシアのお茶とかお菓子かな

841愛と死の名無しさん2017/03/04(土) 11:49:04.68ID:aH+GaK5j
>>840
そうですよね、簡単な消え物を贈ることにします。ありがとう

842愛と死の名無しさん2017/03/05(日) 01:25:33.83ID:gpgATDAO
そして疎遠にする

出産の報告があっても「おめでとー」のメールだけで終わり
もう金のやり取りはしない

まぁ、休み潰させて正装させて、3万包ませてオナニーショーを見せるような人ですから

843愛と死の名無しさん2017/03/05(日) 16:37:07.05ID:p1PDk7bR
70歳の女です。近日中に姪の結婚式に出席します。
化粧しないで暮らしてきた為化粧品がありません。
素顔での結婚式参加は失礼でしょうか?

844愛と死の名無しさん2017/03/05(日) 16:59:04.75ID:2lErg2BF
【社会】全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 出会い系サイトで知り合った女性に送信 2ch.net

全日空パイロットが乗務中にスマホで景色など撮影 女性に送信
 全日空のパイロットが、乗務中にスマートフォンで景色などを撮影し、女性に送信していた。
 全日空によると、50代の男性パイロットは、2016年3月から5月までの複数回、乗務中に、コックピットから富士山などの景色をスマートフォンで撮影し、出会い系サイトで知り合った女性に送信していた。
 画像にはコックピット内の様子や社員証も含まれていて全日空は男性パイロットを懲戒処分にした。

出会い系サイトで本物のパイロットがいる事実
しかも全日空という驚き
今からでも遅くないです
勇気をだして行動してみてください
それが現状からの突破口になります
とにかく登録から始めましょう
このサイトなので頑張ってくださいhttps://goo.gl/a5vgV0

845愛と死の名無しさん2017/03/05(日) 17:07:16.82ID:p6dMCtIS

846愛と死の名無しさん2017/03/05(日) 17:08:20.52ID:p6dMCtIS
>>843
正直に化粧したことないと説明して結婚式会場のメイクルームを予約して早乗りしなさいよ
すごい綺麗にしてくれるわよ

847愛と死の名無しさん2017/03/06(月) 09:13:33.27ID:Y71QKkWh
質問しといて返答にはスルーするってなんなの

848愛と死の名無しさん2017/03/06(月) 11:13:21.22ID:OFIQ+G+F
>>843
死に化粧してもらえよ

849愛と死の名無しさん2017/03/07(火) 03:10:01.19ID:HcbtC4be
それなら髪の毛もそのままのつもりでは?
美容室に行ってヘアとメイクを頼めばいいですよ

わざわざ購入するより、よほど安く上がりますよ
姪御さんなら親族で集合写真も撮るでしょうから、綺麗にして華を添えてあげてください

850愛と死の名無しさん2017/03/08(水) 00:11:17.94ID:SWP7Yi83
質問させてください。
友人が最近再婚し、入籍のみで式は挙げるか未定なのですがいつお祝いを渡せばいいでしょうか?
それと前夫のときに新築した際お祝いしたのですが、今回再婚にあたってまた新たな家を新築中です。こちらもお祝いは必要でしょうか?

851愛と死の名無しさん2017/03/08(水) 07:27:12.43ID:Tp49Nvsj
お祝いは お呼ばれしてから 考える
呼ばれも知らせもないかも知れない…

賞味期限があるのよ、人間関係

852愛と死の名無しさん2017/03/08(水) 23:39:03.76ID:e1pllEvC
結婚式の服装でバイカラーについて質問です
ワンピースの縫い付けベルトの部分だけに別色が使われている場合でもバイカラーになりますか?
こういったデザインの物です
http://dressy.jp.net/wp/wp-content/themes/dressy/images/coordinate/beige/coordinate-beige-universal-color11.jpg

853愛と死の名無しさん2017/03/09(木) 00:25:22.79ID:EFdGeAH+
>>852
誰?このブス

854愛と死の名無しさん2017/03/09(木) 07:26:12.02ID:N6wdobgI
>>852
なりません

855愛と死の名無しさん2017/03/09(木) 14:31:59.99ID:l5s9KG8f
一ヶ月ほど前に伯母が亡くなったことを昨日知らされました
父の兄の奥様ですが、父を含めほかの親族にも訃報はつげられていなかったそうです
と言って疎遠なわけではなく、兄弟で数年ごとに集まって食事をしたりしていました
私自身小さい頃は年に1、2回遊びに行ってとても良くしてもらっていましたがもう20年ほどご無沙汰しています

このような付き合いの親戚に電話でお悔やみを伝えようと思うのですが、どういったご挨拶をすれば良いのか御教授ください
私は行けないのですが、明日父母がお線香をあげに行くのでお香典はそちらに託し、別でお花を送ろうと思っています

856愛と死の名無しさん2017/03/09(木) 17:58:52.41ID:6N6SzXiJ
>>854
ありがとうございます
選択肢が広がって良かったです

857愛と死の名無しさん2017/03/09(木) 20:53:36.01ID:eId6ufso
>>855
そんなもん素直に「言葉が見つかりません」でいい
あれこれ考える必要もなく、かなり使えるフレーズ

858愛と死の名無しさん2017/03/10(金) 07:37:01.30ID:WEep2B0K
>>857
電報とか手紙の文例はあるけど、そのまま口に出すと堅苦しすぎるしどういう言い回しがよいか悩んでいました
つかわせていただきます、ありがとう

859愛と死の名無しさん2017/03/11(土) 12:35:25.95ID:FTVqJHF8
四十九日以降にお贈りするもので悩んでいるので質問させて下さい
どれを選ぶのが適切でしょうか?

・贈答用線香+お菓子
・贈答用線香+御仏前
・贈答用線香+お菓子+御仏前

品物にお手紙を添える予定です
お線香はお金の代わりという感覚なのですが、遅れてしまったのでできるだけという気持ちもあり…
これ以外の組合せ等、アドバイス頂けたら幸いです

860愛と死の名無しさん2017/03/11(土) 14:24:34.15ID:Z1PE2lAT
お供え(withお手紙)+現金(お香料)

新しいお仏さんだと葬儀社、菩提寺、親戚縁者などから
使いきれないほどお線香とローソクを頂くので飽和状態です
お線香の香りにも好みがありますし

861愛と死の名無しさん2017/03/11(土) 14:27:59.25ID:yM+IMZbg
うちも50年前に死んじゃったおばあちゃんの葬式の時の線香がまだ残ってるからわかる

862愛と死の名無しさん2017/03/11(土) 14:35:21.81ID:pASBLtfr
微妙〜なとこだね
ことに弔事でお金を喜ぶ人と嫌がる人の見極めは難しいと思う
お線香は申し訳程度で最大限お菓子を高価にしてお仏前は一度渡して固辞されたら引っ込めるくらいがいいんじゃない

863愛と死の名無しさん2017/03/11(土) 16:39:35.35ID:FTVqJHF8
859です
皆さまありがとうございます
お線香は避けるか、気持ち程度にしてお供えをきちんとしたほうが良さそうですね…
悩んでいたのでとても助かりました

864愛と死の名無しさん2017/03/11(土) 20:59:42.20ID:9h8Sodwh
身内がいつ死ぬか分からないから肉買ってたりするじゃん?
死んだ時に肉買ってても、その肉食べちゃダメ?
精進料理が良いの?

865愛と死の名無しさん2017/03/11(土) 21:43:23.96ID:yZz/b80w
最近は葬式の日に精進落としするしねぇ

866愛と死の名無しさん2017/03/11(土) 23:40:00.70ID:pASBLtfr
>>864
最終的に己の信心をどこまで貫くかだよ
あと浄土真宗とか肉食禁止してない宗派もあるし
何の修行もしてない出家前の在野の時点で何を今さらな考え方もある

8678642017/03/12(日) 12:46:24.07ID:JkBkXemo
>>865
>>866
ありがとうございます
今はさほど気にする必要はないのですね

868愛と死の名無しさん2017/03/12(日) 12:52:04.29ID:vaMKpIwn
結婚式場について相談できるスレってどこかにありますか?

869愛と死の名無しさん2017/03/12(日) 13:39:44.33ID:0LOUwzsG
>>868
準備中だと思うのでここかな?
http://itest.2ch.net/rio2016/test/read.cgi/sousai/1488794053

870愛と死の名無しさん2017/03/12(日) 22:37:04.01ID:5s/XyFI+
>>869
ここで良かったんですね。
ありがとうございます。

871愛と死の名無しさん2017/03/13(月) 14:07:40.42ID:47N6tEVn
旦那と2人で夜に歩いていたらいきなり大声で男に話しかけられて、お互い誰かわからなかったので困ってたら
「会長!またデリヘルお願いします!」
と言われポカーン(゜д゜)としていたら深々とおじぎして立ち去った...

旦那は在宅業、私は主婦&子供がいて誰かいる状態なのでデリヘルは物理的に呼べません...
店舗型もほぼ一緒にいるので不可能です。

ということは勘違いor旦那に濡れ衣を着せてやろうっていう魂胆ですよね?

ムカついてたんですけどすぐ去ってしまったし基地だと怖いんで何も言えず。

先日、同じ所を2人で歩いていたらまた同じ感じで声をかけられました。
うざいんでどうにかしたいんですけど次回会うことがあったらどうすればいいですか?

872愛と死の名無しさん2017/03/13(月) 14:13:16.22ID:vkXXCqYF
>>871
そんな怪しいとこ歩かなければいいじゃん

873愛と死の名無しさん2017/03/13(月) 14:13:21.67ID:JyCLV5MT
売れる前のサンド伊達が、歌舞伎町歩くと○○さんお疲れさまです、○○さんありがとうございました
とか声が掛かったらしい 似てる風貌の「会長」が居るのかね

874愛と死の名無しさん2017/03/13(月) 15:59:16.54ID:cEEuPYVq
兄弟への結婚内祝いについて相談させてください。

先日挙式をしたところ、両親と学生の妹の連名で5万円のご祝儀をもらいました。
妹からはご祝儀はないだろうと考えていたので、引出物を用意していませんでした。

式後のお返しは内祝いなのかと思うのですが、披露宴に出たのに内祝いはおかしいでしょうか。
そもそも両親からご祝儀というのがおかしいですし、金額的にも理解できません。
両親には引出物は渡さないものなので無しにするつもりです。が、妹をどうひたらいいか悩んでいます。

ちなみに、料理と飲み物でひとり25000円ほどかかっています。

親に相談しようにも、内祝やお車代という言葉すら知らないので当てになりません。
気持ち程度のお菓子とかでいいでしょうか?熨斗は内祝いでいいでしょうか?

8758742017/03/13(月) 16:05:12.24ID:cEEuPYVq
追記です。

親にお返しの概念が無いかというと、そうではないようです。
以前、従兄弟の結婚にあたってウエディングアイテムを作りました。式には出ていませんし、お祝い金は親に止められ渡せませんでした。

その後、手作りに対してお返しがないことで、従兄弟をかなり叱責したようで、過分なお返しを頂いてしまいました。

非常識なのが親なのはよく分かっているので、親にどうこう言われるのは構いませんが、妹も非常識を覚えてしまわないよう、きちんとしたいと思っています。

876愛と死の名無しさん2017/03/13(月) 16:24:25.08ID:VW2U5Ufp
>>874
ご祝儀や引出物の慣習はその家族や地域に寄るみたいだね
個人的には両親から結婚資金の援助を受けていないならご祝儀をもらっても良いと思う。それでも受付で渡すのはおかしいから式の前に渡して欲しいよね
内祝いはご祝儀を多く出してくれた人に感謝の意味で贈る場合もあるので、あなたが贈りたいなら良いと思う
ただ、内祝いは親には贈らないのかな?連名なら全額親のお金の可能性もあるし、引出物を渡してなかったのなら親にも内祝いを贈った方が後々スムーズだと思うよ

877愛と死の名無しさん2017/03/13(月) 17:22:21.92ID:hAc0Ez7x
>>871
スレのタイトル読める?それともヒキニートの荒らしかな?

8788742017/03/13(月) 17:46:40.02ID:J66uX4nd
>>876
両親は披露宴の主催者なのに、お返しをするというのもおかしいのかなと考えたのですが…

また、祝儀の金額が金額なので、3人で5万円と考えると頂きすぎた分がないように思います。
内祝を両親にするとなると、妥当な金額はいくらくらいになるのでしょうか。

879愛と死の名無しさん2017/03/14(火) 07:15:46.58ID:gYA8exNa
気持ちが折れてもう懲り懲りと思った時もあったけれど、それでも絶対に相性の良い人との出会いはあるはず
あの時諦めないで本当に良かったですとか思える日を。
婚活しているみなさんも諦めずに頑張ってください。

880愛と死の名無しさん2017/03/15(水) 23:40:32.10ID:IUoJtw4W
>>878
妹さんには新婚旅行のおみやげで何か一人だけ別個の物とかでいいんじゃないの?
旅行なしなら新居の近くで何か好きそうな物みつくろうとか。
学生さんだから気を使うのかもしれないけど、連名になってても実際に
出してるかどうかわかんないよね?
それとも親ひとりずつ2万で妹さん1万とかw内訳聞いてるの?
1万円は別に出せない金額じゃないし。
ご両親にお返しするのも同じような感じでいいと思う。
私は兄から5万円祝儀もらっておみやげにTシャツとお菓子渡して終わり。
兄が後から結婚したけど何かもらった覚えはないw あのヤローwww

881愛と死の名無しさん2017/03/16(木) 18:11:38.89ID:atzGQO+1
引き出物について…
最近は頂く金額に関係なく、内容は全員同じなのでしょうか?
先日、従兄弟の結婚式に参列しましたが、叔父叔母にあたる、多目に包んだ両親と、私夫婦の引き出物の内容が全く一緒だったので…

882愛と死の名無しさん2017/03/16(木) 19:28:06.46ID:RC2iXxFM
親族一律は一般的だと思うけど
いくら包んだか知らないけど、あなたのご両親のご祝儀が想定より多ければ後日改めて内祝いを送るのが常識

883愛と死の名無しさん2017/03/16(木) 19:30:34.53ID:E5bp9b3w
結婚式二次会の乾杯の挨拶を頼まれました
よく「乾杯」の声が揃わないことがあると思うのですが、「せーの」と言っても大丈夫ですか?

884愛と死の名無しさん2017/03/16(木) 21:40:37.74ID:tgA2smKO
>>882
ありがとうございます。
金額は私夫婦で5万、両親と未婚の妹連名で20万出してます。
正直、20万で引き出物これ…?って思ってしまって会う度もんもんとしております。
後から内祝いもなかったので…

885愛と死の名無しさん2017/03/16(木) 21:51:55.95ID:61McXY9/
>>884
内祝いのマナーを知らない人もいるからね。そんな人だったのかと分かると悲しいよね
ただ、20万は渡し過ぎな気もする

886愛と死の名無しさん2017/03/17(金) 12:03:20.92ID:O3xO1daq
>>883
2次会だから、いいんじゃない?
そろえたい旨を伝えてから、「せーのでいきますよ!」って

揃える必要もないし、自己満足で終わる可能性も捨てきれんが。

887愛と死の名無しさん2017/03/17(金) 12:12:22.19ID:DY5PbKGm
全く面識のない人の拾骨をしたことある方いますか?
先日、祖母の葬儀があり、私の義理の両親も参列してくれたのですが
流れで家族と一緒に斎場まで行き拾骨までしてもらいました
義理の両親は祖母に会ったこともありませんでした
喪主は私の実父だったので実父の判断だったと思うのですが
正直、ちょっと引かれたのではないかと気になりました
こんなことは一般的なんでしょうか

888愛と死の名無しさん2017/03/17(金) 13:24:39.19ID:O3xO1daq
面識が無くても、立場としては親族でしょ?
問題ない。

889愛と死の名無しさん2017/03/17(金) 13:27:35.39ID:joaqWNpr
でもまあ、面識のない奴の人骨とか普通にきもいわな

890愛と死の名無しさん2017/03/19(日) 03:20:35.60ID:cU10b0L6
火葬場まで同行したならそこで除外するほうが問題でしょ

891愛と死の名無しさん2017/03/19(日) 13:47:55.02ID:iPznXR0W
火葬場スタッフが説明されてないのに人間関係把握できるわけもなし
流れで行った火葬場でわざわざ顔も知らないとか言ったんかいな

892愛と死の名無しさん2017/03/19(日) 14:36:46.01ID:rr+cO9Lx
>>883
挨拶者「〜それでは皆様のご多幸を祈念して、乾杯!」(グラスを掲げる)

出席者「乾杯!」(グラスをぶつけ合う)

ひと口飲んでグラスをテーブルに置いてみんなで拍手、着席

っていう流れじゃないの?

893愛と死の名無しさん2017/03/24(金) 19:32:23.74ID:PBpeXeN2
会費制の披露パーティってお車代は一般的にないよね?
九州から神奈川に呼ばれてる
自分だけ九州なんだけど近隣の子たちと一緒にラインでまとめて誘われた
仮に払う気あったらきっと個人宛に連絡してくるよね

894愛と死の名無しさん2017/03/24(金) 19:33:42.12ID:63YzuFbe
二ヶ月程前、弟が自殺しました
発見が遅く連絡が来た時は10日ほど立っていて、すぐに火葬しました
お坊さんも来てもらわず、葬儀屋で家族4人とお世話になっているヘルパーさん3人ほどで棺の中に花、おにぎりなどを入れ、棺に釘を打ち火葬場へ行き燃やしました
今は実家の机の上に遺骨を置き、周りに花瓶、ろうそく、線香を建てる物など一式、お鈴を置いています
これからの事で質問です
お金がないのでお坊さんには来てもらうつもりはないんですが、墓と位牌はほしいと考えています
戒名はネットで貰えると聞いたので、それをお願いしようと考えています
この場合、ネットで貰った戒名をどうすれば位牌に彫ってもらえるでしょうか?
あと、墓に遺骨を入れる時はどんな流れになるんでしょうか?
分かりにくいかも知れませんが教えて下さい
よろしくお願いします

895愛と死の名無しさん2017/03/24(金) 19:43:14.40ID:ffnANizR
>>893
多分そうじゃないかな
北海道の会費制結婚式に呼ばれた時も交通費宿泊費は自己負担だったよ
同じく自分だけ九州からだったし繁忙期だったから断ったよ

896愛と死の名無しさん2017/03/25(土) 00:14:28.61ID:R6hqdolf
>>895
遠方の場合は会費制なんかより交通費宿泊費負担してもらえた方が助かるよね
財布が厳しいし理由つけて辞退するわ

897愛と死の名無しさん2017/03/25(土) 00:38:04.66ID:rw01Nsyx
タラレバ娘の中で結婚式のお呼ばれでは「アラサーになったら手持ちの服に派手なアクセで髪も自前セット」
みたいなセリフがあったんだけどそんなもんなの?
髪ぐらい美容院セットじゃないと失礼かと思って無理してたんだけど

898愛と死の名無しさん2017/03/25(土) 00:40:55.10ID:40eJ2niL
>>897
なんつーか顔が若くないと地味セットの方がしっくりくるからじゃないかな
30代がラメ盛りかんざし髪してても……ねぇ

899愛と死の名無しさん2017/03/25(土) 07:35:33.40ID:2Jop2YaA
>>893
会費制だから交通費はなし
というようなルールはなくて
各個人の考え方次第です
会費制でも本当に来て欲しい大事なゲストにはちゃんと御車代用意する人が多いと思う
その他大勢のゲストには払わないでしょう

交通費はどうするつもりなのか聞かないような間柄なら
欠席としたほうが無難ですね

900愛と死の名無しさん2017/03/25(土) 07:38:23.85ID:2Jop2YaA
>>897
アラサーでわざわざ美容院代かけてバッチリセットしていったら
「気合い入りすぎ必死だなプププ」と見られることもあるという漫画っぽい描写なのでは?

901愛と死の名無しさん2017/03/25(土) 08:02:32.52ID:CEq8CrhI
>>897
アラサーだとそういう人のほうが多いよ
美容院に行くのは親族側くらいじゃない?

902愛と死の名無しさん2017/03/25(土) 11:30:18.61ID:YfvpOCbF
>>894
本位牌だと思いますが、注文時に戒名の画像やコピーを送るようにサイトに説明がないでしょうか。
納骨の方法などで、調べるといいと思います。
管理をしているところで詳しい説明があると思います。

903愛と死の名無しさん2017/03/25(土) 14:54:25.39ID:usBJwJwP
>>896
あちらの地域ルールなのかもしれないけど本当にそう思った
会費制と言っても2万弱だったし招待状も挙式1ヶ月くらい前で色々驚いたよ

904愛と死の名無しさん2017/03/26(日) 13:04:03.57ID:wuBhWXrv
ググったのですがよくわからないので相談させてください

私の実母と旦那の祖母がそろそろ危なく、もしかしたら同時期に亡くなる可能性があります。
もしそうなった場合、どうすればいいでしょうか。
私の実家と旦那の実家は、車で4時間の距離です。
自分たちの住まいは旦那の実家と同じ市内ですが、車で40分ほど離れています。


@葬儀をずらす
A旦那が旦那家の代表として私の母の葬儀に参列、旦那家には参列しない
旦那家の方には弔電をうつ
B旦那家の代表として私が母の葬儀に参列、旦那家からは誰も私の母の葬儀には行かない

@がもしできない場合、どのような対応が正解なのでしょうか

905愛と死の名無しさん2017/03/26(日) 13:13:20.29ID:sBcFKd3/
>>904
冠婚葬祭のうち葬儀は突然が当然だから仕方がない
精一杯やりましたって誠意だけ見せてから
文句言われても言い訳せずにそうですかすみませんでしたって言っときなさい
もちろんポーズだけじゃなくちゃんと精一杯やってからね
あなたが実母のお式に出て旦那が実祖母のお式で構わないでしょ

906愛と死の名無しさん2017/03/26(日) 15:05:31.43ID:VXVgRoaL
ババアはほっとく

907愛と死の名無しさん2017/03/27(月) 10:06:00.01ID:v+jCioFy
>>904
あなた方夫妻は、実母優先
その他は、情報をオープンにしたうえで、他の人に考えてもらいましょう。
今悩んだって無駄無駄。

9089042017/03/27(月) 12:42:10.29ID:KhPb4t+H
アドバイスいただきありがとうございました
姑からギャンギャン言われ、普通はどうすべきなんだろうかと疑問に思っておりました
とりあえず今は実母のそばについて最後のひとときを過ごそうと思います

909愛と死の名無しさん2017/03/27(月) 13:16:12.53ID:v+jCioFy
うああ、姑めんどくせー
姑からすれば、実母なんだからしょうがないんだけどさ。
(違う可能性もあるけど)

食い違った場合、旦那とも相談して、他の親族から理解してもらうしかないね。

この類の案件について、日本全国に通用する、あたりまえ・正解は、無いよ。

910愛と死の名無しさん2017/03/27(月) 13:17:53.74ID:JPgcd56r
>>908
言わせとけ
何言われたってそいつが最期のひとときを返してくれるわけじゃないんだから

911愛と死の名無しさん2017/03/27(月) 13:22:20.59ID:bGi0Yg91
二人同時に亡くなられた場合、香典はどうすれば良いでしょうか
二人分として多目に包むのでしょうか
ちなみに亡くなられた方ではなく喪主さんと知り合いで、
うちの葬儀の時は5000円いただいています。

912愛と死の名無しさん2017/03/27(月) 18:20:27.18ID:Jf6pVIU5
5000を2つ

913愛と死の名無しさん2017/03/28(火) 11:17:45.92ID:PtynzcfZ
 詭弁のガイドライン

ありえない仮定を持ち出す
 「もしも太陽がなかったら」

自分に有利な将来像を予想する
 「地球はたちまち凍りつく」

全てか無かで途中を認めないか、あえて無視する
 「花は枯れ鳥は空を捨て」

自分の見解を述べずに人格批判をする
 「人はほほえみ失くすだろう」

知能障害を起こす
 「イエーイ!」

主観で決め付ける
 「太陽は生命の星だ」
 「幸せを守る炎だ」

 イーグル!シャーク!パンサー!
 イーグル!シャーク!パンサー!

一見、関係がありそうで関係のない話を始める
 「俺たちの魂も燃えている」

ありえない解決策を図る
 「Follow The Sun, Catch The Sun」

レッテル貼りをする
 「太陽戦隊サンバルカン」

914愛と死の名無しさん2017/03/28(火) 11:19:03.89ID:PtynzcfZ
誤爆wwww

915愛と死の名無しさん2017/03/28(火) 14:39:27.48ID:SbcssChn
>>904
何をどうしたら2が出てくるのかわからん。

916愛と死の名無しさん2017/03/28(火) 16:56:02.29ID:DwpINa5s
>>913
何をどうしたらこんな誤爆が出てくるのかわからん。

917愛と死の名無しさん2017/03/30(木) 03:28:34.90ID:RvV+xMk7
>>911みたいに家族で事故で亡くなるとかの場合葬儀代ってどうなるんだろう ×α より安いんだろうけど
>>912の言うように5000を2つならいいけど、4人で20,000とかだと正直キツイよな
親族じゃなければ本来行かなかったであろう人の分も包まなきゃならんのか

918愛と死の名無しさん2017/03/31(金) 05:14:25.99ID:flfArD6x
結婚式の場合と同じだよ
2人が対象の葬儀でも2人分は必要ない
双方と知り合いで気持ち的に多く包みたいなら例えば1人5000円なら7000円くらいに増額してもいいけど

会社関係なんかだと、会社の方からでる香典代って大抵決まってるからその額で差し支えない

919愛と死の名無しさん2017/04/02(日) 12:56:54.74ID:15vDnAZI
本家の墓に両親が入ってるのですが
本家の嫁が両親のお骨は無縁塚に
移動させると言ってます。お金とか
いくらくらいかかるのでしょうか?

920愛と死の名無しさん2017/04/02(日) 20:53:12.07ID:mxkz0i0Z
どのようなところを利用するかで費用も変わります。
新たにどこかの共同墓地やお墓に入れるというのであれば管理費もかかりますし、
墓地や霊園だと、墓碑なども必要になります。

921愛と死の名無しさん2017/04/03(月) 06:43:00.48ID:A2/P8NJz
>>919
その施設による

本家嫁の言い方から察するに、自分で墓をするべきがせず
本家のお墓にとりあえず納骨して放置してたって事?
盆彼岸命日の対応はどうしてたのかな
お金以前に礼儀を欠いている気がするよ

922愛と死の名無しさん2017/04/03(月) 18:51:33.90ID:Nb3cDOvc
>>921
親父は長男で親父が死んだ時は祖父母は健在でした。
その後で次男が本家に入りました。本家の嫁とは
次男の嫁です。親父が死んだ時、墓石を新しくしましたが
母親が金を出したと聞いてます。その後、母が死にその墓に
入りました。墓の管理費は檀家役員から毎年取られてます。
墓参りは本家と顔を合わせないようにずらしてます。本家の
嫁は嫌われもので次男(つまり、おじさん)は嫁の言いなりです。
他の親戚と違い自分は表情に出してしまうので自分との仲が
一番悪く、このようなことになったようですw

923愛と死の名無しさん2017/04/03(月) 19:49:32.40ID:A2/P8NJz
>>922
草生やしてる場合じゃないと思うけど
相談している立場で不謹慎だとは思わない?

管理費を自分で出しているなら檀家役員か住職に相談しましょう

924愛と死の名無しさん2017/04/03(月) 20:08:33.26ID:fDSjdOXC
本家を取り返すのも面倒臭くて放り出したいようだが
それなら無縁仏にするのは止めとけ
死ぬまでに取り返したくなっても取り返せない
逆に個人の墓に入れておけばいつでも無縁仏に入れられる
本家嫁の意思じゃなくお前の意思でな
みすみす本家嫁の自慰のネタにしてやることもあるまい

925愛と死の名無しさん2017/04/04(火) 17:29:12.32ID:BjQjYAQb
自分より少し年下の親戚が亡くなりました。まだ二十代でした。
これから通夜や葬儀の手伝いに行きますが、亡くなった親戚の両親や兄弟には何と声をかけたら良いのでしょうか?

自分は地元を離れているため、正月や法事で二言三言交わすくらいで特に仲が良かったわけではないのですが、
亡くなるにはあまりに早すぎて、驚きと周囲の人の気持ちを考えるとなんといえば良いか…

926愛と死の名無しさん2017/04/04(火) 17:39:51.30ID:6xQIg4jh
そういう時ほどスタンダードに「このたびはお悔やみ申し上げます」だよ
あえて余計なことは言わなくていい
親も参列するんだよね?あとは親に任せてどう振舞うかを勉強しておいで

927愛と死の名無しさん2017/04/04(火) 21:43:08.88ID:cp6eAVXw
>>919
>両親のお骨は無縁塚に 移動させる

ことに納得了承賛成してるの?

928愛と死の名無しさん2017/04/05(水) 12:38:36.27ID:E8o6vRJL
墓地もいずれはお骨が増えると入らなくなるから、分けるか、増築にすることになる。
代替わりしてるなら、本家は任せて、両親のお骨を出して、親戚とも距離置ける。

929愛と死の名無しさん2017/04/05(水) 22:55:32.29ID:GHfjo1E7
>>926
>>925です。遅くなりましたがレスありがとうございました。

930愛と死の名無しさん2017/04/09(日) 23:29:06.23ID:j8O7VP+q
お骨って墓から出して自宅で一時保存できます?

931愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 02:06:36.47ID:WodoTQSn
質問が来ているところに被せてごめんなさい。

創価に入っている親族のお葬式に出席します
あちらではみんなでお経を唱えるんですが、その際、普通の方々はどうしているのかご存じの方いませんか?
手も合わせず黙って聞いていようと思っているんですけど、それで大丈夫でしょうか
両親は「お経はわからないにしてもマナーとして手を合わせるものだ」と言いますが、両親も信者なので本当か疑わしいです。まわりに信者だと勘違いされるのだけは避けたい

932愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 06:20:34.41ID:70m07x2A
>>930
改装許可証は受け入れ先の許可がないと発行されない
次の墓地を建造中とかで一時置いておくのはできるけど
行き先はないけどとりあえず前の墓から出して、家に置いておこうっていうのは無理
勝手に墓から出して持って帰るのは犯罪扱いされるよ

>>931
国内では違う宗教の葬式でも、行った先の方式に合わせて祈ることがほとんど
故人の冥福を祈って手を合わせるのすら嫌なら出席しない方がいいよ

933愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 11:32:45.91ID:7v1o2lp9
>>932
すみません、嫌悪感が先走ってひどい書き方してました。気分を害されたことと思います。
おっしゃる通りだなと思いました。出る意味ないしこんな気持ちじゃ失礼ですよね。
正直故人を悼む気持ちより、葬式がきっかけでまた熱心に勧誘にこられたら怖いという気持ちの方が強いです。その地区の幹部?や交流の薄い信者まで来て葬式というより宗教の会合みたいな雰囲気になるので。
ドタキャンは無理なので今回は回りに合わせて、今後は両親、親戚との付き合い自体を考えます。

934愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 16:52:48.45ID:oGV+ogN1
>>933
あのお経の冒頭は
キンマンダイサクキンマンコーx3回だからな
覚えておけよ

935愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 18:39:48.44ID:H4D2ffgH
葬式って20〜30万くらいでも出来るんですよね?
数百万かかるとか脅す人、多くありません?
それとも、やはりそれが常識なのでしょうか?
時々、葬式には出ますが斎場で数人から十数人
くらいで送る人たち何度も見てます。

936愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 20:03:28.29ID:70m07x2A
>>935
斎場費用安い所を選んで参列者少なければその位の金額でもできなくはない
ただし一般的な仏教式で坊さん呼ぶとお布施は別途かかる

937愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 21:46:18.24ID:eBVOS9Ww
初めてなのでスレ違いだったらすみません。
冠婚葬祭のマナーの質問とはちょっと違うかもしれないんですが、学生時代から3人で行動することが多かった女友達2人(AとBにします。)が同時期に入籍することになりました。
Aからは私の入籍の時に結婚祝いを貰ったのですが、Bからはお祝いの言葉のみでした。
お祝いの言葉だけでもじゅうぶん嬉しかったので気にはしていないのですが今回の2人の入籍にあたり、片方にあげて片方にあげないのもどうなのかなぁと悩んでいます。
特にAとBは仲が良いのでAだけにお祝いを渡すときっとBも知ることになると思います。この場合みなさんだったらどうしますか?

938愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 21:53:48.74ID:5K0h9zxX
>>937
あなたのお祝いの気持ちなんだから
相手から何もらったか置いといてお祝いしたら?
その結果差がついたならもうしょうがないでしょ

939愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 21:56:23.64ID:n7WRnzF+
>>938に同意で気持ちがあるなら両者にお祝い渡していいと思う
だけど値段に差はつけてもいいんじゃないかな

940愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 22:45:27.20ID:kZni/wRb
結婚祝いすら贈らない人が内祝いするとも思えないけど、そんなの関係ないと思えるなら2人に贈る

941愛と死の名無しさん2017/04/10(月) 23:27:23.92ID:eBVOS9Ww
皆さんの意見を聞いてヤッパリ2人ともにお祝いを渡そうと思います。
Bだけの入籍だったら私もお祝いの言葉のみにとどめていたかもしれませんが、片方だけに贈るとAだけを祝福しているようにとられてしまいそうだし、せっかく幸せでいるBの気持ちをザワつかせるのも嫌ですし。
スレで言ってくれてるように、内祝いも無かったらさすがに私もモヤモヤしてしまいそうなので(なんとなくその可能性もありそうだし)値段に少し差をつけて何かプレゼントすることで手をうとうと思います。
ご意見ありがとうございました!

942愛と死の名無しさん2017/04/12(水) 01:44:04.35ID:n+qOATlN
え、私は普通にシレっと違う扱いするよ。
そもそもBさんはそういうの好まないから贈らなかっただけでは?

943愛と死の名無しさん2017/04/12(水) 02:46:45.21ID:sO/gju3b
「Aからは私の時に貰ってるから、私からもお祝いの気持ちを包ませて貰うね」って一言言えば良くないか?

944愛と死の名無しさん2017/04/12(水) 22:53:07.99ID:CWuGuwlU
歴史ヒストリーとか観てると墓地じゃなく
野原や森の中にお墓が現れますが、埋められてる
人たちは自分の土地に入ってるんでしょうか?あるいは
関係なくお墓にしてるのでしょうか?

945愛と死の名無しさん2017/04/12(水) 23:44:47.59ID:wqPDMVIg
>>944
日本では死者に不動産の財産を保有する権利はありません

946愛と死の名無しさん2017/04/13(木) 00:51:57.61ID:ZNI9LHi0
>>944
歴史の質問を家庭板でするとかww

947愛と死の名無しさん2017/04/13(木) 01:48:58.82ID:0iGK+xDX
ここは家庭板ではないですよ

948愛と死の名無しさん2017/04/13(木) 02:03:24.49ID:ZNI9LHi0
>>947
失礼。

949愛と死の名無しさん2017/04/13(木) 06:28:02.53ID:DeCNAcAD
石材店さんに墓石見積もりを出して頂いたら最初は500万円でした。

わずかその2日後に「200万円に値引きします」と言われたのですが、300万円もの値引きというものがあるのでしょうか?!

その後、「手付金として100万円お支払い下さい」と言われましたが、こういうことがあるのか不思議でなりません。

950愛と死の名無しさん2017/04/13(木) 06:35:32.00ID:dCcq5q5v
>>949
それだけじゃ何とも
とりあえず値引きの理由と内訳を聞いてみたら?

951愛と死の名無しさん2017/04/13(木) 23:10:44.36ID:8uFcu/PI
経営がヤバくて、とにかく現金収入が急ぎで必要なんじゃないの

952愛と死の名無しさん2017/04/14(金) 09:59:12.89ID:JfGHQwVm
祝儀について教えてください

友人から入籍したとの報告を受けました
すでに入籍済みなこと、以前世間話で披露宴なんてしたくないと
言っていたことから勝手に披露宴はしないのだなと思いました
月末に会う予定なのでその際に披露宴をするのかしないのかを確認し
それで祝儀をどうするか判断しようと考えていたのですが
やはり報告を受けているのに手ぶらで会うのは失礼でしょうか
・披露宴しない用の祝儀を持っていく
・お祝いの品を持っていって、祝儀は後日、またはあれば披露宴にて
・手ぶらで行って祝儀は後日、またはあれば披露宴にて
どのようにしたら良いでしょう

953愛と死の名無しさん2017/04/14(金) 10:07:52.74ID:6Inu/Q61
>>952
入籍の報告の時点で披露宴の話がなければほぼしないか、するとしても親族のみとかで自分は呼ばれないものと判断して祝儀持って会いに行くかな

954愛と死の名無しさん2017/04/14(金) 10:17:37.95ID:xEVvPvz3
>>952
披露宴をするのかどうか会う前に聞いて、しないのであれば会う時にご祝儀を渡せば良いと思うよ

955愛と死の名無しさん2017/04/14(金) 11:44:27.36ID:4Y7CrzQJ
>>952
披露宴すると思ってたよ〜って、ばっくれればよし。

956愛と死の名無しさん2017/04/15(土) 03:34:51.49ID:WmK/bJf8
1万持って行って、披露宴には
もう報告してもらってお祝い渡したから、お披露目の必要のある人を呼んであげて
って不参加が一番ダメージ少ない

「めかしこんで3万持ってこいってさ、もうやってること明るいカツアゲじゃね?と思う」
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1489033732/

957愛と死の名無しさん2017/04/15(土) 03:38:35.89ID:WmK/bJf8
親友レベルなら参加したいだろうけど、いきなり入籍報告レベルなんだよな?
人数合わせのための招集のために会う場を設けたのかも
手ぶらでもいいかもしれない

958愛と死の名無しさん2017/04/17(月) 19:59:41.22ID:9Xi1xXXx
通夜の時、受付に香典だけ渡して帰るのは非常識でしょうか
友人の家族が亡くなった時に香典だけ渡して帰ったのですが、あとからすごく失礼なことをしてしまったのではと自己嫌悪に陥ってます
私の家族は香典だけ渡して帰る人も結構いるよと言っているのですが、どうなのでしょう?

959愛と死の名無しさん2017/04/17(月) 20:21:23.32ID:ps33tP77
>>958
通夜なら普通
告別式だと微妙

960愛と死の名無しさん2017/04/17(月) 20:39:05.31ID:i/rlz7Gg
>>958
わざわざ何のために足を運んだのでしょうか?
故人に最後のお別れをするでもなく遺族にお悔やみを述べるでもなく
ただ「香典を渡した」という実績を残して
「義理を果たした」と自己満足するためですか?

当然最初から最後まで居る必要はありませんが
最低限焼香または献花はすべきでしょう

お金だけ置いてくるなんて信じられませんが
あなたの家族がそう言ってるのなら
そのような風習のある地域なのかも知れませんね
地元の識者に尋ねてみたら?

961愛と死の名無しさん2017/04/17(月) 20:44:08.59ID:ps33tP77
>>960
通夜は時間の無い人が喪章だけ巻いて香典も無しで顔だけ出しても良いんだよ
出向くだけで御の字
時間だって無限にあるわけじゃないんだから無茶苦茶なこと言ってんじゃないよ

962愛と死の名無しさん2017/04/17(月) 20:59:50.39ID:BAOJ40PU
関西だと通夜は親しい人や親族のための大事な時間で
告別式に出られないけどお悔やみが言いたい人があくまでお邪魔しているだけだから
お悔やみを言ったらスッと帰るほうがマナーだよ
献花も焼香も式じゃないからしない
最近はさせろさせろな業者に流されてる人も多いのかな

9639582017/04/18(火) 00:09:01.57ID:ZrFXysnC
>>959>>962
それを聞いてほっとしました
ですが>>960さんの言葉もしっかり受け止めたいと思います
回答ありがとうございました

964愛と死の名無しさん2017/04/18(火) 04:20:14.36ID:FlRii2zX
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966愛と死の名無しさん2017/04/18(火) 04:20:48.24ID:FlRii2zX
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
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ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります
会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。

967愛と死の名無しさん2017/04/18(火) 16:38:21.20ID:0Bbuqtcr
兄弟の結婚式にあたり、着物で悩んでいるのですが、親族間の「目上」の考え方が分かりません
祖母やおば、おじのお嫁さんは私から見て目上かなと思うんですが、その人たちが訪問着や洋装だった場合、お嫁に行った私が黒留袖や色留袖だと失礼になるんでしょうか?
親から折角手元にあるんだから紋付の訪問着を着ていけ、今時大丈夫と言うのですが(一応呉服屋にも相談したらしい)、お相手側の服装も確認せずに用意を進めているようで不安です
(両家母親が黒留であることしか分かりません)

968愛と死の名無しさん2017/04/18(火) 16:52:28.26ID:9xjHKY+o
>>967
直属の上司にあわせればいい

969愛と死の名無しさん2017/04/18(火) 17:24:38.66ID:0Bbuqtcr
>>968
こちら側の親戚に合わせるということですね、ありがとうございました

970愛と死の名無しさん2017/04/20(木) 12:35:37.03ID:mQGyRRy4
兄弟の結婚式って出席するべき?
他の兄弟誰も出席しないみたいなんだけど……

971愛と死の名無しさん2017/04/20(木) 13:22:35.33ID:up7t/p8/
>>970
よほどの理由でない限り出席するのが一般的。
> 他の兄弟誰も出席しないみたいなんだけど
何でだろうね?
兄弟全員と親御さんから話を聞いて、出席にしろ欠席にしろ、あなた1人が悪者にならないように動くべきだと思うよ。

972愛と死の名無しさん2017/04/20(木) 13:29:56.63ID:jDr3sjiq
>>970
基本的には、>>971の通り

判定するには材料が全く足りない。
もっとkwsk

973愛と死の名無しさん2017/04/20(木) 13:44:58.03ID:qo2FUzNM
>>971
なんのトラブルも確執も無いなら出席するべき

974愛と死の名無しさん2017/04/20(木) 13:54:43.49ID:hdqqPxzi
逆に言えば出席したくなければトラブルか確執を発生させればいい

975愛と死の名無しさん2017/04/20(木) 14:23:53.11ID:jDr3sjiq
>>974
披露宴だけに留まらない禍根になるから、やめとけ・・・

976愛と死の名無しさん2017/04/20(木) 15:53:09.26ID:E0T3KjMK
披露宴などという迷惑行為を企てる兄弟なんぞとは縁を切る

977愛と死の名無しさん2017/04/20(木) 22:06:51.72ID:P0MOQKec
国内なら出席する方が多い
海外挙式ならちょっと考える

978愛と死の名無しさん2017/04/21(金) 14:32:37.92ID:aSFmCRZ6
>>970
他の兄弟が出席しない理由は?
あなたは独身?既婚?結婚式はあげたなかな

979愛と死の名無しさん2017/04/22(土) 01:09:51.60ID:pc2nwJ56
親がそろそろ死ぬかもしれないんで、どうやって処理すればいいのか教えてください。
虐待受けてたんで、合法的な復讐として周りに知らせずに、こっそり処理したいと思っています。
セルフ火葬とかではなく、色々な手続きをひっそりと行ってパパパッと骨にしてしまいたいということです。

自分ができる唯一の復讐だと思っていて、なんとか叶えたいと思ってます。
どうか、よろしくお願いします。

980愛と死の名無しさん2017/04/22(土) 02:19:24.83ID:ddA6+Uuc
他に兄弟とか遺産相続人がいなければ、
亡くなっても、周囲に知らせないとか。
病院とか施設に長期入院だとひっそりってことがある。

981愛と死の名無しさん2017/04/22(土) 08:14:27.01ID:H6+u7/kj
>>979
連絡が来たら葬儀せず火葬のみすればいいかと
墓地によるけど火葬後に即納骨も可能だよ
そこまで難しい事じゃない、葬儀なし、火葬のみ、即納骨。

問題になりそうなのは菩提寺があり墓地が寺にあるような場合。
その場合は菩提寺に事前に相談するのがいいと思うけど多少の葬儀は必要になると思われる。

982愛と死の名無しさん2017/04/22(土) 08:17:04.37ID:Lf44alwP
>>980
スレ立てよろしく

983愛と死の名無しさん2017/04/22(土) 10:08:36.46ID:JG0Vr3Xt

984愛と死の名無しさん2017/04/22(土) 12:55:03.44ID:pc2nwJ56
>>980
実家で2人暮らしなので、周りには連絡するつもりは毛頭なく
処理手順と、業者さんとかを言いくるめる術などを教えていただきたいです。
手順など全く知らないのですが、きっと、周りに知らせた方が・・・とか言われると思いますし。
あと、底辺で学もないのでお金もないため、安く終わらせたいです。

>>981
産地直葬って本当にできるんですか?ネタだと思ってました。
また、納骨って義務付けられているのでしょうか?
可能であればゴミとして捨ててしまいたいです。

985愛と死の名無しさん2017/04/22(土) 14:48:42.92ID:LJ7UK3Rb
今は費用をかけない葬式を扱っているところは多いので、少し調べると出てきます。
費用をかけられない事情はどこにでもあります。
死亡届と火葬は義務ですが、納骨は義務ではありません。
すべて拾える訳ではありませんし、骨壷に入る程度なので、
自然葬とか、散骨で調べてみるといいかも知れません。
平日であれば仕事を休む必要があるかも知れません。
口座凍結のこともあるので、支払いのをことを考えて
事前に移して置くといいと思います。

986愛と死の名無しさん2017/04/22(土) 14:51:11.37ID:pc2nwJ56
>>985
ありがとうございます。
凄く参考になりました。
色々調べてみます。
口座は葬儀用として私名義で作られているそうですが、
適当に最低限で済ませたいと思っています。

987愛と死の名無しさん2017/04/23(日) 13:41:10.39ID:W9ZPZtGV
>>984
葬儀社によっては直葬を取り扱ってるところもあるよ。
死亡後、24時間は火葬出来ないからどこかで遺体を寝かせる場所がいるけど、火葬場にそういう場所を用意してる事も多い。
生活保護の人は葬儀をする事が出来なくて直葬するしかないからそういう感じになると思うよ。

988愛と死の名無しさん2017/04/25(火) 10:09:09.27ID:TIFLcJIn
>>932
おかしいですね。市役所で聞いたところ
お骨をお墓から出して自宅保存は法律的
には問題ないと聞きました。この場合改葬にはならないので
改葬許可もいらないとか?

989愛と死の名無しさん2017/04/26(水) 02:41:53.48ID:vJG+mX5d
結婚式のメイク直しについて教えてください
どのタイミングで口紅を直せばいいでしょうか?
お色直しをしないそうなので新郎新婦が席を外すタイミングはないみたいなんです
着席のまま直しては失礼に当たると思いますし悩んでいます

990愛と死の名無しさん2017/04/26(水) 06:45:18.01ID:Of6iOjyW
>>989
トイレに行きなさい

991愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 03:27:57.29ID:sPZc56Iw
>>932
家族の意思であればお骨を墓から出して
自宅保存は出来るのが確認出来ました。
改葬許可も必要なし。このかたの答えは
間違いです。

992愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 07:03:58.99ID:TLqt16cx
>>990
披露宴の最中で撮影となった場合を想定してます
カメラ持って前へ〜、とかのタイミングでサッと直してしまえばいいでしょうか?

993愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 09:14:36.85ID:ncQkja/k
>>992
だからその前にトイレに行けって言われてるんだよ
チャンスなんていくらでもある
食事が終わって余興やってる途中にそっと行けばいい

994愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 09:48:33.76ID:MXLPNrh9
>>992
テーブルラウンド系の演出はないのかな?
その時に1回退場して直せると思うんだけど

995愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 10:30:26.13ID:jg+gDyGp
化粧を直す人は他にもいると思うけど。
特に新婦さんは、メインなので一切メイク直し無しとはありえないと思う。

996愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 10:33:20.18ID:TLqt16cx
>>993-994
すみません、初めて出席するので分からないことばかりで
かなり少人数とのことで演出等もどんなものなのかまだ分らず

一般的には少しは抜けられる時間あるんですね

997愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 11:59:04.98ID:n9R3IP0O
お口直しはどのタイミングですればよいでしょうか?

998愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 14:44:00.35ID:jXIenBjz
1ラウンドが終わったときに
水で口すすいだらいいじゃない

999愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 14:57:24.07ID:nADEL6wb

1000愛と死の名無しさん2017/04/27(木) 14:57:41.46ID:nADEL6wb

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